Девушка в ящике

Расфуфыренная и накрученная еду на работу, парень за кудри обычно дразнит пуделем или ранеткой :DD всё равно я себе нравлюсь) в предвкушении тяжелого и мегаскучного дня, надо мной конечно поржут за мой вид, люди же не умеют адекватно реагировать на непривычные вещи, они все там страшные, как атомная война, не моют головы, толстые, без даже лёгкого макияжа, в прыщах.. А я куколка и поэтому имею право делать со своей внешностью что угодно, хорошо, когда в 21 выглядишь на 15:)

Сегодня булавкой проколола левое ухо, правое проколола когда-то и с левым решила подождать, отойти немного, не люблю, когда с двух сторон что-то болит, так и забросила, сегодня решила эту проблему. Обожаю украшения swarovski, теперь могу наконец-то одеть эти серьги, которые так давно уже периодически доставала из коробочки и рассматривала, теперь смогу носить, довольная, как слон:3 Вообще я не торчу от украшений, у меня нет такого, что я мечтаю купить себе что-то эдакое или получить в подарок от парня, да и бомж я, будем честны, мне их подарила мама, ей подарил когда-то её поклонник, но у моей мамы уже заросли проколы в ушах ещё лет в 20 с чем-то и она сказала, что ей уже не хочется, повезло

Сходила за лаком для волос, прихватила также краску на потом, завтра работаю и мне совсем не хочется идти туда, снова эти злые морды, эти люди, везде еда, всем будто больше делать нечего кроме как жрать. Обращаюсь к людям любящим посещать пищевые заведения поздно вечером, я улыбаюсь вам, смеюсь с вами, желаю приятного аппетита и хорошего вечера, го я ненавижу всех вас.. Сдохните, подавитесь, надеюсь на то, что ваша жрачка просроченная и кислая, чтоб вас посетил понос поздно ночью, наверните говна, хватит меня цеплять за невкусный пирожок, я его не готовила, моё дело принести его вам.

Не подумайте, что у меня проблемы с головой, но мне не нравятся современные парни, они глупо выглядят, носят большие очки (даже если зрение в порядке), делают странные причёски, фоткаются с кофе, у таких даже сигарету стрельнуть неудобно, сопляк посмотрит на тебя и такой скривившись процеживает "Нннеттт...", я подсчитала, именно такие смеются надо мной, если я споткнусь на улице или случайно завтыкаю в какую сторону открывается дверь в незнакомом ранее мне месте.. Годами ранее я могла спокойно заговорить с представителем противоположного пола, а сейчас просто смотрю и понимаю, они все странные и фригидные какие-то, я в недоумении, хорошо, что мой любимый человек не похож на этих придурков.

Завтра я не работаю, выхожу послезавтра, я люблю работать, но в последнее время я хочу поубивать на работе всех и каждого, просто бесят все, работают одни жирухи, хотят похудеть и бесятся из-за своей внешности, говорят мне, что я - мешок костей и литр крови, да, мой максимум в весе - это 50 кг, летом я переболела булимией и была 78-55-84, но это было летом, сейчас я выгляжу достаточно нормально, мои параметры 80-60-91, я не скелет и не полная, просто худенькая но с формами, но этим же кобылам надо назвать кого-то слишком худым, чтобы не казаться запредельно жирными на фоне нормальных женских параметров. Сейчас девушки - суки сучьи, ненавижу, тупые истерички годные только на рожать и сосать.

Мне хочется выйти на улицу, но у меня нет повода, без повода я всегда чувствую себя неуютно, будто скитаюсь в одиночестве, как-то не очень классно. Вот бы кто-то позвал сейчас, вот бы кто-то написал или позвонил, вот бы выйти на 20 мин. Смотрю тупые программы, слушаю музыку, а удовольствие только от чая с молоком. Красуюсь перед зеркалом, куколка, нравлюсь себе, люблю себя. Закончился лак для волос, приуныла, деньги заканчиваются, придётся некоторое время обойтись без данного средства, вместе с лаком закончились сигареты, ничего не хочу, только выбраться отсюда, хотя бы в магазин.

Сейчас пытаюсь петь на всю квартиру, как обычно я делаю у себя дома, но мой голос сейчас больше напоминает голос спившейся и прокуренной примадонны, ненавижу болеть, кажется, никому нет до меня дела вне родных стен, никто и не обязан трястись надо мной, но по телику показывали совсем другое, я пересмотрела разных фильмов и теперь я героиня собственного сериала, мой псевдоним Heather, в тв сериалах у всех не настоящие имена, все хотят быть похожими на меня, девочки стригут волосы, а парни хотят встречаться только с коротко подстриженными девушками, меня везде сопровождает моя любимая музыка, я самая востребованная актриса, вживаюсь в любую роль, моя жизнь удивительна, у меня очень много друзей

Понимаю, что никому не могу выговориться, парень назвал меня эгоисткой, так и есть, я - эгоистка, я неблагодарная, обидчивая, недовольная многими вещами, редко прошу прощения, если это случается чаще, чем обычно, то всегда для виду, чтобы не спугнуть. Я боюсь потерять близкого мне человека, потому я подавляю себя, каждый день я беззвучно кричу, я уже не соответствую образу идеальной девушки, что будет, если я покажу свой вспыльчивый характер? Я не хочу, не хочу снова оставаться одна, я боюсь одиночества, я стремлюсь к нему в толпе, но мне всегда нужно, чтобы меня кто-то взял за руку. Он хороший, но я слишком боюсь, рядом с ним мне всё время кажется, что я хожу по тонкому льду. Люблю, чёрт.

Сегодняшний день я провела в кровати и отчасти во сне, я не помню, что мне снилось, но я люблю свои сны. моя мама принесла мне лекарства, среди них и мой драгоценный спрей, теперь я могу дышать и спать. Если бы я хорошо себя чувствовала, сейчас была бы на работе и зарабатывала свои деньги. У меня всё через одно место, сегодня утром я проснулась от того, что не могу дышать, на часах было 7 утра, я решила написать администратору, который, как я думала, должен был сегодня работать, но сегодня не его смена и я наделала говна. Я написала в конфе, что не приду, но перед этим ещё раз набрала дрыхнущего сегодня админа.. Он ответил. Написал сообщение, что я, судя по всему разбудила ему ребёнка. Дура.

Я писала ранее, что окунув градусник в чашку чая, я убедила всех, что болею, но я и правда не очень хорошо себя чувствую, даже без температуры 37.8, меня захотели навестить друзья, но парень не разрешил, он сказал, что это левые люди, с ними я могу пообщаться через дверь только. Мне сейчас стало действительно обидно, я стараюсь заминать эти темы, потому что я никогда не смогу переспорить его и это обидно. Я никогда не смогу переубедить его, никогда не смогу высказать всё, что накипело, потому что не хочу никаких ссор и споров с ним, никто не идеален, хочу сказать ему, что он не прав, но он и так знает, что я об этом думаю и молчу, знает, что не хочу ссоры, уверена, это манипуляция. Достало.

Сегодня утром я проснулась от того, что не могу дышать, у меня заложило нос, я начала кашлять. У меня нет никакой температуры, но от этого мне не легче, такое чувство, что меня выжали как тряпку и я решила.. ПОШЛО ВСЁ НА ХРЕН, я сегодня остаюсь дома, мокнув градусник в чай я выложила в инсту фото температуры 37.8, не слишком высоко, чтобы как-то объяснить всем мою активность дома и не слишком нормально, чтобы выходить в такой минус из дома. Я принимаю левитирацетам, он даёт побочку, из-за этого г-на у меня часто забит нос, уже не один месяц я засыпаю только благодаря спрею от аллергии. Сегодня я решила поделиться чем-то, решила завести дневник тут, может кто-то узнает во мне себя.