Девушка в ящике

Списывались с парнем, я написала ему, что мне плохо, он хочет приехать после всей короны, но мне он нужен сейчас, мне похуй, что будет потом. Я чувствую себя отвратительно, как хорошая девушка я не задалась, ему нужна такая же как и он, милая, добрая и понимающая. Я же полная эгоистка, я хочу чтоб как я хочу или никак, плохая черта мешающая мне, потому я делаю людям больно, я забираю всё и не делюсь. Я делаю ему больно, я пытаюсь закончить это, мой хороший, извини дуру, не сдержала слово, больше не могу жить так.

Я скучаю за парнем, за теми днями, когда мы были вместе всегда. Я не могу дотронуться до него, нам было весело, мы гуляли вместе по городу, в зоопарк, сидели и учились вместе в кафе, готовили ужин в общежитии, когда я резала лук, то порезала палец, а он сразу побежал за пластырем и сам осторожно заклеил порез. Когда он ехал ко мне и у меня закончились ингридиенты для ужина, в поисках нужных продуктов я на каблуках гоняла по всем магазинам, прищемила пальцы дверью в спешке. Он зашёл ко мне и я не пускала его в комнату из-за бардака, а он втихаря прошёл туда, когда я готовила и убрал всё. Я всё ещё влюблена, но господи, как же мне одиноко. Я запуталась, плохая из меня девушка. Чувствую себя г-м

Я писала ранее свои грязные мысли, они до сих пор в моей голове, может попустит, я бы хотела, чтоб попустило, это жесть. Выходные... Долго же ещё, отвратное чувство, когда днями спишь и когда идёшь в магазин ноги еле держат. Правда, еле еле. Моя подруга написала моему знакомому, что по молодости мы с ней жёстко лесбиянили, это не правда, но он повёлся как школьник не способный выявить роффл. Вот посмотрю я на него потом😄. Подумываю о вибраторе, на мои тайные желания она ответила "включаешь гангбенги, достаёшь вибратор и ты как новенькая". Я посмеялась, но подумываю теперь об этой игрушке, может реально расслаблюсь и выбью дурь из головы.. Всем нужен релакс и многие не говорят об этом.

Сегодня утро началось не очень хорошо, поругались с мамой.
Бездомные подарили мне духи красивые и красивую подарочную конфету в виде коровки) я очень рада)).
Не знаю, где они взяли это, но это не имеет значения, меня счиают самой красивой)) не только бездомные, но и другие, все смотрят мне вслед и здороваються даже))), просят номер телефона и каждый день я получаю подарки начиная от кофе, заканчивая чем-то по дороже, дорогие конфеты, другие не дешёвые сладости). В последнее время внимание ко мне выросло, может из-за того, что я теперь блондинка.. Мне по душе этот образ, с блондом в омбре, 12ти сантиметровым каблуком и вишнёвыми губами я полюбила себя больше чем любила раньше.

Этот день тоже никакой. Какой-то старик заигрывает и даже бовжи шлют воздушные поцелуи, стреляли номер сеоодня, один парень, дала его по приколу, а сама не беру трубку. Меня окончательно достали вопросы "что ты делаешь в этом киоске, тебе нужна другая работа", вечно всем приходиться говорить про мою эпилепсию и о том, что я с ней нахуй нигде не нужна, потому что боюсь "она наверное ни на что не способна больше". От смеха мадмуазели рядом работающий дёргается глаз. Не хватает внимания нормальных ребят, одни гопники, старики, чурки, бомжи и толстые американцы и индусы. Охуеть, я теперь звезда с таким фанклубом. Я не изменяю, но очень люблю внимание адекватных людей, для увнренности хорошо.

Нвероятно унылый день, бодарила начальнице книгу, ей понравилась, услышала пару комплиментов и всё. Хороший выторг - это прекрасно, но в целом утомляет. Ничего нового, позлилась на рядом работающую мадмуазель и успокоилась. Завтра на час раньше на работу, возможно народу будет больше, на нг будем вместе с начальницей работать, народу будет очень много, отпустят на час раньше, но главное.. Я одену новое платье, красивое и красное, обтягивающее с красным ремешком. Подумают, что я выпендриваюсь, ДА, хочу выпендриться, если мне не повезло с работой - это не значит, что я должна ходить всегда в обыденном прикиде. У меня оправдание - Новый Год, в такой праздник грех плохо или обыденно выглядеть.

Не день, а цирк, припёрлась бывшая одноклассница в магазин стремясь поменять своё барахло старое на мой какой-то товар мелкий, ага, щас сука, умоляла дать ей двадцатку, пиздец, лярва, ты с предками в трёхэтажной квартире в очень высоком доме живёшь, радуйся, что есть куда дилдо спрятать, куда привести парня и подруг. Холодильник полный, лазанья на столе, родители богатые, собака дорогой породы. Ненавижу богатых деток, тянут из родителей всё, а когда те не дают, эти мрази лезут в долги, которые не отдают и вообще не умеют работать. Эта девочка-бамбук вписалась в религию вуду (WHAT?!), как она сказала, парень где-то в Африке, она его нынче мужем зовёт, интересно, знает ли он. Мир скатился.

Проснулась среди ночи от того, что приснилась какая-то дичь и странного характера порнуха, я не скрою, что иногда в дни одиночества я могу поискать что-то, но этот бред.. Я и раньше из любопытства искала всякие поджанры разной порнухи и видела многое, решила вновь охуеть, включила сей пиздос, я вот в очередной раз смотрю и удивляюсь, чего людям в жизни не хватает. Смотрела с охуением, зачем мне только это говно приснилось? Посмотрела снова, осмыслила этот треш и иду спать, надеюсь мне присниться что-то нормальное. Пару раз заходила на порносайты и приснилось же... Короче, если вам стало интересно воочию узреть странные закаулки мира порно, лучше подумайте 10 раз, потом как присниться...

Ненавижу творческих людей, постоянно преувеличивают, грузят, романтизируют или драматизируют всё подряд, пытаются найти смысл в любой куче говна, ноют и жалуются, скандалят и навязываются, некоторые пафосом так и срут. Общение с таким человеком превращается просто в его словестный поток сознания, такие вечно норовят прочесть стихи или сыграть на гитаре. Синдром нитакогокакфсе въелся в мозг так сильно, что порой доходит до маразма и веры в "индиго", тобиш в то, что такие люди являются таковыми. Особенно бесит, когда такие придурки считают, что видят меня насквозь, блять, я ненавижу это, вы нихуя не знаете обо мне, я даю вам узреть только то, что считаю нужным. Эксперты хуевы, философы сраные.

Не писала снова долго. Пережила день рождения, теперь мне 24 года, в целом всё стандартно, на работу, 2 бургера и энергетик, сижу, слушаю музыку, учусь. Пора новый пуховик брать, светлый хочу, нашла вроде, но не знаю, можно там мех пристегнуть или нет.. У нас много меховых штук на капюшоны дома, задолбали пердеть на мех, иди в жопу зоошиза, что хочу то и ношу. Думаю купить и присобачить мех. На работе всякие парни и мужики говорят, какая я классная, лучше бы пожрать купили мне, а не своим длинным языком яйца себе теребили и показывали свою "охуенность". Пошли в жопу с комплиментами, сядьте на бутылки все, мне плевать на вас. Я люблю только свою лапулю;3

Сегодня мною овладело глобальное безразличие к происходящему вокруг. Я не против поработать сверхурочно, по факту мне некуда спешить и планов у меня нет. Сегодня он звонил мне по видеосвязи, я так рада видеть его лицо, сейчас он уже спит и я надеюсь, хорошо. У меня мало клиентов сегодня, взяла дабл чизбургер меню, шоколадку и вафли, уже не голодная. Я одела его кофту сегодня, даже в магазине не снимаю.

Я видела сегодня одну девушку, она из моей первой школы. Так забавно, все когда-то красивые стали или досками или жирными или анорексичками с детьми. А у меня большая грудь и попа, талия, большие зелёные глаза, тонкие руки и длинные ровные ноги. Да уж, жизнь мне улыбнулась в этом смысле. Сегодня ко мне зайдёт парень, а может и подруга)

Я лежу в кровати, у меня на губе выскочил герпес, сразу перед красными днями, зараза, как только так и сразу, ничего так фонарь вылез... На работе начались дни, совсем нежданно, шорты испачкала, но выкрутилась, остаток дня работала моя сменщица. У меня много тоналки и пудры на лице перекрывающих ранку, я страшненькая с ним... Снова карантин хотят ужесточить, теперь в маршрутках можно ездить только сидя, стоящих людей выгоняют. Хорошо, что я живу рядом с конечной. Ещё одна счастливая новость, мунтяну в Таиланде дали пизды за кокс и прогнали ссаными тряпками обратно к нам, в Украину... Что обратно, но не в тюрьму жаль.. Надо за решётку этого пидора. Позор страны.

Сегодня (уже вчера, среда) мы встретились и гуляли, я так соскучилась! За 2 дня, я очень сильно рада была, 2 дня как вечность были, домашняя рутина.. Во вторник опять приступ эпилепсии утром был и я не смогла выйти на работу, среда - выходной, отдыхала 2 дня. Вторник я провела 50%в постели, 50% гуляла с подругой. Но среда лучше, мы были в центре, ходили по знакомым местам, сидели под мостом, где мы впервые поцеловались, бросали камни в воду, в конце дня в маке покушали. Сейчас я дома, собираюсь спать. 18е число... Это не хорошо. Буду ждать его на работе, прошу, зайди. Я люблю тебя.

Всё ещё сижу на работе, мне нужно как-то переварить это всё, я не могу, всё внутри душит, ситуация с бабушкой и незнанием будущего отношений, я не могу нормально работать. Внутри будто трескается стекло. Господи, нужно высидеть этот вечер, добить этот день окончательно, сейчас мне очень не хватает его, именно сейчас, мне срочно нужно, чтобы меня крепко обняли, я хочу обнять. Я почти не ощущаю голода от этого чувства, хотя я весь день ничего не ела. Единственное моё желание сейчас - включить перемотку вперёд и поскорее лечь спать. Я ещё не чувствовала такого никогда, такой глубокой печали.

Вот так, я 100 лет не заходила сюда. Всё нормально, встречаюсь с парнем, постоянно едим где-то, два раза платим за двоих и один раз скидываемся, мне эта схема пришлась по душе. 103й День мы встречаемся. Вот сегодня на работе в переходе у бомжа утюг купила за 50 грн, докинула 20 в благодарность ибо утюг хороший, мама вне себя от счастья, она недавно хотела новый купить как раз, всё таки работать в переходе в центре города порой не так уж и плохо.

Уволилась с работы. Почему? Потому что я подписывала бумаги, в них шла речь только о мытье посуды а не о том, что я должна мыть залы, коридор и.. Толкан. Да и работы для 6 000 грн многовато. В четверг возвращаюсь в свой родной киоск. Гуляли с подругой и как всегда смотрели сериалы, как всегда весело, но уже немного прохладно. Наконец-то одела свой любимый кардиган, осень пришла и это круто. Завтра забираю деньги и иду искать подарок для парня на 27-е сент., забавно, у меня день рождение 28-го). Вчера искала краску для волос, искала что-то, что не будет линять в золотистый, искала с красноватым оттенком и нашла, но теперь у меня не рыжие, а красные волосы. Мои красные волосы восхитительны.

Вот я и вернулась с работы. Первый день - первый промах, плохо убрала зал в ресторане утром, пришлось переделывать и я с обречённым видом с веником, совком, ведром с водой и шваброй пошла выполнять приказ. Кругом богатенькие девочки и мальчики, дети, счастливо улыбающиеся люди и я танцую вальс со шваброй. Они едят, а я рассекаю шваброй помещение. В целом нормально, мыть и заметать зал только утром надо, а вообще меня не видно, мою посуду в маленькой комнатке и протираю приборы. Ко мне на работу может парень зайдёт завтра и надеюсь он не увидит меня в моей форме, чёрные штаны, чёрные кеды и убитая в говнище старая футболка с Токио (красивая была..). Он знает, кем я работаю, но мне не легче.

Он накормил меня хорошо, заказал побольше еды и сказал, что если неделю не увидимся, то закончим день хорошо поужинав вдвоём. Прошла ночь, день только начался, а я уже скучаю так, будто бы прошло 2 дня. Он спрашивал, где я работаю, как со мной увидеться, но я не могу покидать своё рабочее место, это нереально, я буду работать в маленькой и тесной комнатке. Уж об этом вечере я не расскажу никому из подруг). Не похоже, что он использует меня. Сижу в торговом центре, который откроется только через час. Жду женщину, которая будет стажировать меня. Она очень рано встаёт и всё равно опаздывает, живёт очень далеко.

Вот я дома.. Гуляли с подругой, смотрели сериал на лавочке, как обычно. Утром нужно идти и делать копию кода, совсем забыла об этом и вот теперь побегу. Моя липовая мед.книжка просрочена, годна до июня 18-го года. Возьмёт ли меня на работу эта жидовка, а чёрт его знает, женщинам нельзя занимать пост начальника, они все злые, неудовлетворённые, ссохшиеся как курага. В предвкушении неприятной беседы. Снова начала курить, бросаю на года и потом рано или поздно закурю вновь, такая вот приставучая привычка. Вот не возьмёт меня на работу эта шлюха, сердцем чую.

Свидетили Иеговы... Они окружили меня. Общаюсь с девочками, классные, но в силу моего характера и раскрепощённости я не могу не ляпнуть чего-то "интересного". Еле-еле молчу, проболталась начальнице кафе о своей "ветренности", оказалось, что она тоже "сестра".. Улыбка сияет теплом и добром, а так готова была стереть меня в порох. Похоже скоро вход в это мини кафе мне будет закрыт), плохая я (на самом деле ламповая няша). Мне то похер, пусть хоть Ктулху призывают, болтать могу со всеми, но эти походу скоро будут игнорить меня. Как в детстве, предки других детей меня никогда не любили 😁, секты губят светлые умы, подавляют личность и лишают свободы чувств. Жаль девчёнок, да и тётку.. Хорошие.

Весь вечер мы переписывались... Это очень мило). Может всё это только сначала, может это просто игра такая, но я хочу играть, пока есть возможность. Ничего такого не припоминаю, ранее парни меня только лапали, никто не целовал мои запястья и пальцы. Я хочу, чтобы меня снова просто обняли. Я это заслужила. Вот знаю, что другие подумают "это сначала", "не будь такой наивной, лучше не теряй головы..", "вы только недавно познакомились, не суди с первого взгляда", "это не на долго", "парни все такие".. Идите к чертям, пусть так, я хочу побыть без мозгов. Я готова к одиночеству, из меня больше так не вытащишь слёзы, но я не готова избегать всех и вся, я хочу хотя бы просто иногда быть счастливой.

Общаюсь в директе с парнем из Индонезии, он не урод и не красавец, таких как он я называю "милашками", потому что он и правда милашка, когда улыбается. Теперь о грустном, вчера мы с бывшим одноклассником сидели у него, не впервые накурились хорошо. Меня совсем уже снесло и я отправилась спать, в итоге через минут 10 подвалил и он. Идёт какой-то тупой мульт, мы на одной кровати. 2 Часа он лапал меня за грудь, лез под кофту, зажимал и даже сделал мне "комплимент", сказав, что у меня классные сиськи. Я была вообще не в состоянии сопротивляться, в полном психическом отрубе не понимая, что происходит. Я не двигалась и вообще больше напоминала марионетку. Уже дома, блевать охота, это отвратительно.

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

Я влюбилась в вокалиста одной группы, господи, он великолепен. Красив даже в 50, выглядит молодо и его тело совсем не выдаёт возраст. Когда он был младше, то вообще лапочка. Его взгляд сводит с ума, пробуждает разного рода женания и мысли. Какой же он.. Так бы и трахнула xDD. Я вообще страшная фантазёрка, я люблю представлять разного рода случаи знакомства, последним был случай, когда я якобы потеряла память в чужой стране и мне страшно, я бегаю туда-сюда и пытаюсь найти свой дом. От шока я падаю в обморок, когда я открываю глаза, то просыпаюсь в чужой квартире, да что уж там, в доме. Ну а продолжение в следующем фрагменте, места мало.. Я схожу с ума. Очень восхищаюсь им. Ты - совершенство.