Аксель

Фрагментер работает только с 4g, домашнего - вообще нет. Супер.
Сегодня был экзамен по русскому, списал тестовую часть, письменную делал сам. 31 будет литература.
Не гуляю с конфой во время экзаменов.
Дедушка пошутил про то, что у меня депрессия, потому что я был недовольный. Я рассердился, потому что это не шутка, и бросил в них принесенную конфету. Хочу быть нормальным.
Купили новый тлф, старый рипнулся.
Скачал приложение с тренировкой. Умею качать пресс, держась ступнями, просто так - нет. Почти умею отжиматься с колен.

Был выпускной. Хорошо выступили, была мать в зале, она ушла - мы поехали в центр. Поели, приехала однокл. с шампанским, выпили, пошли на набережную. Гуляли, к вечеру приехал какой-то парень с двумя бутылками шампанского и водкой. Выпили за минуту без преувеличений. Потом пили водку с соком девушки из параллели. Приехал домой полдесятого вместе с однокл. с дв. из параллели, остальные еще гуляли. Получилось относительно много фотографий, болят ноги, плечи и вообще все. Я доволен, но надо было выпить больше. Так я думаю каждый раз после того, как выпью.

Вчера рассорился с бабушкой из-за долгов по учебе, бросил в нее еду, которую принесла. Был продуктивный разговор с матерью касательно будущего.
Сегодня ходил гулять с конфой. Они начали целоваться и я ушел, такая, блять, мерзость. Завтра гуляю с некоторыми в последний раз и ливаю оттуда, надоели приносить столько нэ.
Дома опять рассорился с б. Вылил на нее чай. Собственно, из-за этого завтра иду гулять с теми долбаебами - лишь бы не быть дома.
Разговор с м. о будущем теперь кажется бессмысленным. Хочу все закончить и сорваться.

Адам пытается сблизиться со мной, я, кажется, заинтересовал ее в романтичнком плане. Но она меня - не особо, не тот типаж. Не знаю, что делать, видимо, пошлю.
Купил тоналку и кроссовки, делаем +танец на выпускной с задуманной сценке. Сценка - говно, танец - шик.
Все дни чувствовал сильные нэ и ннкс из-за колва разговоров в конфе касательно поцелуев. Были другие триггеры. Это странно - делать перед ними вид, что со мной все круто и я обычный здоровый человек. Но так обыденно.

Обновил счетчик веществ из-за вчерашних сигарет.
Был педсовет, заочно допущен до экзаменов, если сдам до 21 числа 18 несданных стихов. Их я сдавать не хочу и, думаю, не буду. Похуй.
Смотрел инфо о колледже, составил план, но апатия. Не хочу куда-либо поступать и чем-либо заниматься. Хочу смотреть в потолок.

Ходил гулять со сходкой, кто-то начал пить и привел левых людей, тогда ушел с Адамом домой. Приехал - узнал, что они играли в бутылочку, было много разговоров о поцелуях. Словил из-за этого триггер воспоминаниями, связанными с А. Не знаю, как себя чувствую. Не в порядке.

Все еще не могу взять себя в руки.
Не получается исправить предмет, и, наверное, вообще не выйдет. Тогда будет тройка в аттестате.

Надо снова начать заниматься спортом - пресс+отжимания с колен. Как появится мотивация, так сразу, нужно взять себя в руки.
Ездил сегодня работать с чуваком из конфы, Адамом, было неплохо, заработали. Возможно, позже поедем еще раз.
Позже сходили на сходку к пиу, они мне не понравились. Тупо сборище ментально больных подростков, прячущихся за маской моды и ярлыков. Херня, моя конфа намного лучше, люблю их.

Сегодня сорвался.
Попался счастливый билетик в автобусе.
Купил черное платье на выпускной и каблуки средние. Плюс пояс к платью и ремень к штанам. Удв от покупки, было бы неплохо еще сумку купить, но это как сложится карта.
Завтра приезжает фотограф, будут фото профиля и с классом на альбом, а я выгляжу как дикий пес.
Купил мицелярку из масел. Видел пост про черные точки, что клин клином выбивают. Интересно, растворит ли это масло чт, если долго подержу.

Перестал делать спорт, нет мотивации, тк ничего, что нужно, не получается.
Гуляли с конфой, были еще ребята из пиу и человек из соседнего города+ та, кого не знал еще, приятные эмоции от встречи. Увидел дв, которая со мной в хш ходила, на ней радужный флаг, укулеле. Прогулялась с нами и подругой, добавилась в конфу.

Полпятого утра писал А, хотел начал общение заново. Я послал нахуй. Я соскучился, но он сделал мне так больно, и я знаю, что он не изменится. Спросил, что ему сделать, чтобы искупить вину. Я сказал - съебись, и все будет хорошо. Согласился. Позже прислал смс "я тоже соскучился". Либо он ответил на очень мое давнее смс, когда он удалил стр и я просил вернуться, либо сказал так про мое отношение к нему теперь. Не понял.
Расплакался сегодня от того, что не смог поздравить мать с др. Я даун, ибо вообще-то выход из ситуации был, мог сгонять домой за деньгами.
Апатично.

Ходил гулять со сходкой, очень хорошо провел время. Была забавная ситуация со сходкой пиу, они такие милые. Было удв от этого всего.
Спустя пару часов начались сильные нэ из-за одной ситуации. Очень все ненавижу.
Не понимаю, зачем я что-то делаю, если ничего не получится. Наверное, я все же все брошу.
Осознание - я не скучаю по А, я скучаю по чувству нужности кому-то. Надо говорить не "скучаю по А", а "мне одиноко". Мне одиноко.
Не хочу завтра на учебу.

Жаль, что вчера потратил все деньги, они бы мне пригодились на завтра.
Все лицо обсыпало, видимо, урежу кол-во вредного до минималки, заебало выглядеть как дикий пес.
Увеличил кол-во времени на планке до 40с.
Плохо сплю в последние дни. Постоянно ворочаюсь, просыпаюсь, уверен, если проследить - каждые 30м. Не знаю, что с этим делать, скорее всего, проблема глубже и мне пора лечить мозг, а не тело.
Хочу начать изучать историю.
Неплохо бы найти нужный мне витамин и купить его.
Скучаю по А. Старому А.

Купил все, что хотел. Продавщицы были очень милы. Потратил все бумажные деньги, что были, кажется, надо начать копить.
В планах:
- мох для улиток.
Выходя из аптеки, видел З., Я., и Ди. Обнялся с З. и Ди, забавно, как быстро я отрекся от социума, что больше меня никуда не зовут. И это, конечно, из-за Я.
Дочитал Коралину.
Было сильное желание напиться, говорил об этом Ди, она звала с компанией на шашлыки. Я согласился. Завтра они идут, она напомнила, отказался. Сказала "как хочешь".

Подруга А. снова выставила запись на странице с какой-то хуйней насчет него. Они поотправляли друг другу сердечки. Даже сил нет уже злиться. Пора признать - это не мой человек, надо отпустить до конца.
Удалил его из ссылок в группе, так буду меньше мониторить его. Возможно, когда-нибудь вообще перестану.
Сердце болит.
Ел много вредного сегодня и занимался спортом не так много, чтобы сжечь это все. Чувство, будто нихуя не делаю.
Смотрел 8 сезон бесстыжих.
На завтра:
- купить сал.кислоту, хлорг., краску дл. волос

Вчера вечером А. написал "я рад", видимо, заметил, что выкинул его из чс. Я удалил диалог сразу же, потом он написал снова. Не помню точно, что там было, ибо тоже сразу же удалил, но написал, что поймет, если я не отвечу, "прости за все плохое и спасибо за все хорошее".
Начал читать "коралину в стране кошмаров". Думаю, это так себе идея - читать любимого писателя А.
Ходил гулять с двумя девушками со сходки лгбт. Мало времени гуляли, было неловко.

Утром удалил диалоги с А, днем удалил из закладок и чс, чтобы глаза не мозолил - оставил только в ссылках в группе. Вечером его подруга выложила скрин переписки с ним, они говорили по тлф. Сильные нэ по этому поводу. Удар по стремлению. Не понимаю, зачем делаю все это, если знаю, что ничего не добьюсь и конец меня ждет один. Я глупый. Пожалуй, я заслужил всего, что происходит.

Сделал планку + тренировку от Утяшевой, не чувствую, что сделал достаточно много. Хочу в спортзал.
Арабский залег на дно, надо начать снова учить. Смотрел фильм с рус.сабами, но он был такой интересн, что вникал в сюжет, а не слова и произнош.
Спросил у бабушки, не знает ли она арабск., ибо много устраивала аш и наверняка читала коран. Сказала, что нет, поищет книги, потом пришла и спросила, не собираюсь ли я уехать с каким-то Мухаммедом. Очень жаль.

Отложил "почтамп", прочитал Мураками "к югу от границы", хотя не люблю этого читателя. Слог понравился, история не зацепила.
Вчера не сделал планку - доделывал проект и не успел. Сегодня сделал больше, чем обычно.
Сделал в хш голову мужчины в цвете.
Дописал вторую часть фф.
Скучаю по А.

Чувствую, что теряю мотивацию. Понимаю, что то, что я делаю, мне все равно не пригодится, и будущего никакого у меня тоже нет.
Сломались очки. Завтра поведут за новыми, но я не хочу. Ничего не хочу. Правильнее было бы сходить к офтальмологу и заказать линзы. Мне сказали "когда-нибудь".
Пробовал отжаться после планки. Не получается. Расстроился.

Позавчера закончил читать "Фактотум" Буковски, буду теперь читать "Почтамп" и далее по списку. В планах: *Рекс Стаут, «Смертельная Ловушка».
Делал планку. Взял меньший интервал отдыха (10с), но не делал заходы упражнений - каждое по один раз. Чувствую, что сделал меньше. Собираюсь составить полный список упражнений, не только планку. Займусь на днях. Буду придерживаться: 3 подхода 1 упражнения по 20с, перерывы межу подходами 15с.
Появилось чвст, что если выберусь из этого дерьма, то буду самым счастливым человеком в мире. Не знаю, чего хочу больше: перестать быть или лучшего будущего.
Скучаю по А.
Janieck Devy – Reality
zayn – i won't mind
Band Of Horses – The Funeral
nothingnowhere – hammer

Добавил новое событие - спорт. Составил себе расписание времени и упражнений, 4 недели буду делать планку на увел. времени. Сегодня первое занятие, не особо хорошо соблюдал правильность выполнения и не следил за временем. Исправлюсь.
Ночью 19 А. писал со страницы матери, ибо я везде кинул его в чс. С его слов, я чудо, не должен отчаиваться, что у меня все получится. Добавил, что я не угадаю, кто это. Глупый, как будто я не знаю стр его матери, он меня недооценивает. Жаль, я уже ушел спать в то время - будь у его матери открыты лс, я бы ответил. Но не радушно, а послал бы, очень хочется. А так вечером того же дня кинул в чс и его мать, ибо стали появляться мысли, которых я избегал и не хотел.

Делаю проект по искусству один, все хорошо.
Остановился в изучении чешского, есть желание учить арабский. Хочу начать учить базовые слова и алфавит, после экзаменов найду репетитора. Это, словом, мотивация. Не знаю, поможет ли она, но я очень хочу. Но также очень хочу закончить все это. Посмотрим по обстоятельствам, как выйдет.
Расхотел поступать, куда планировал. Туда, куда хочу сейчас, не могу поступить по уровню физ.подготовки и уровню образования. План на вск.слчй: во время колледжа уч.арабск., англ., физ.подготовка.
Чувствую увлеченность одноклассником.
Читаю "Фактотум" Буковски, хочу продолжить по порядку читать его биографию.

Вроде много нового, а вроде совсем не хочется рассказывать. Апатично.

Первый день на учебе. По искусству дали командную работу, от которой зависит итоговая. Меня нет ни в одной команде. Долгая история. Были траблы с телефоном, хотелось домой.
Завтра что-то планируется.