О.обьявил,что мои мальчишки стали чемпионами области. Куплю им что нибудь на субботн занятие. Либо риттерс спорт мини, либо бананов пару связок.

Пару дней тут вспмн тот и позатот год с бывшим. Тихий ужас же. Жалко себя сильно.Зачем я оставалась,терпела,надеялась на что то. Мразь он,моральный ублюдок.
В моей жизни теперь 2члвк,при вспмн о которых я исп ужас и панич атаку,и память о которых блокируется мозгом,чтбы избежать разрыва души и сердца.
1-бабка,мамина мама,с которой я жила 10 лет,3 крайних года она сошла с ума.Был пиздец.
И теперь 2-бывший муж.
Ясно понимаю- счастье,что избавилась от него,живу одна и мне фантастически хорошо!

Lili, маякну😁😁

День прошел тихо и спокойно,меня почти никто не трогал,было всего пару заказов.Но даже в небольшом количестве людей,добрая женщина оставила мне пару сотен чаевых.Дай ей Бог здоровья,даже за такую небольшую сумму я ей премного благодарна.
Я валяюсь на новом диване в баре.Читаю книгу."Женщина в белом" очень интригующая и интересная история.Скоро дочитаю её и может быть напишу отзыв.
Почему то именно сегодня пришла к выводу,что АК так и останется моей несбыточной мечтой. Даже если я и напишу нашу историю,она будет не более чем плод моего воображения,хоть это и очень красивая фантазия.
Мне видимо не суждено познать счастья,любви и понимания.
Даже на счет моего отъезда в принципе,я уже не уверена.

Читала ЖЖ, своё. Про купольные генераторы,беспроводное атмосферное электричество, строительство,архитектуру ещё совсем недавнего прошлого. Такие механизмы,достижения! Все суки уничтожили. Теперь рабами живём. Нас превратили в сопли.

Ела сардельку с огурцовым салатом.Варя тоже ела сардельку. Покупаю дорогие,свежие,видимо качественные,раз кошка любит. Они правда вкусные.

Начинает хотеться весну. Носить мои новые нежные джемпера,кожанку,юбки и шорты.

Утром поеду на кардио натощак. Прдвкш хороший эффект от таких треней.

Чвств себя счастливой.

Боже, я читаю такую замечательную книгу, что аж слёзы на глаза наворачиваются! Серьёзно. Но плакать и рыдать не хочется, это буквально слёзы счастья. Хотя сегодня у меня весь день странное настроение. Неожиданно для себя заобщалась с незнакомыми людьми после выставки и мы даже сходили вместе поесть. Я сама поражаюсь степени своей общительности и тому, что даже не чувствовала себя там лишней, хотя они все знали друг друга, а я - никого. И вот когда мы ехали в академ, перебрасываясь фразами, знакомый сказал, что у него схожая ситуация с кучей разных интересов и скинул мне эту книгу, сказав, что ему помогло.
И вот я читаю её, и мне хочется плакать от счастья: в каждой строчке писем я вижу себя.

Вторник и среда выдались удачливыми. Мне засчитали клаузуру, отдали подрамники и я отдала долг. В среду работала за еду хд потом агитировала Нэт на счет ролки, и нас с Офи назвали лучшей парой. Так еще и посты от Офи сейчас такие горячие *.*
А сегодня... У меня все хорошо, да, но эти два дня удачливости, бурных эмоций и счастья из меня будто все соки выпили) так еще погода меняется, и от этого у меня голова болит и не соображает. Я хочу спать, но у меня сейчас много планов. Такая загруженная неделя, я и удивиться ничему не успеваю.
Сейчас хочу в магаз сходить. Главное - не сорваться, и не купить вкусняшек))

Мне сложно делать каждый шаг. Каждый вдох даётся мне с большим трудом. Никто об этом не догадывается, но это не прибавляет мне азарта бороться, скорее погружает в ощущение стыда перед собой. Я не сдамся. Даже в эти дни ощущения полной бездны, мои остатки внутренних сил несломны. Я выживу сейчас и буду сильной всегда. Я растеряла веру - это можно увидеть в моих пустых без эмоциональных глазах. Но теперь я полна уверенности. Той самой которой не хватало ранее чтобы не натворить всего что я успела за свою тогда ещё беззаботную и счастливую жизнь. Урок усвоен, навык получен.

5-й день приема таблеток
Почти не тошнит, проблем с ЖКТ меньше, сны еще сняться, высыпаюсь чуть лучше (но, может, весна пошла на пользу?), либидо где-то возле нуля)))
Вчера кое-что поняла. Поняла таких людей, как Ники (а может, и 99% населения). Из-за таблеток мой эмоциональный диапазон сжался. если раньше он был, скажем, от 0 до 10 (где 0-истерика, а 10 - большое счастье), то сейчас - 3-6.
То есть, эйфории и радости от жизни и позитива нету, но вниз эмоционально скатиться я не могу. Не "не хочу",а именно "не могу"! Будто в организме блок стоит!
Вещи,которые раньше могли вызвать истерику или волнение,сейчас вызывают легкую грусть, и ничего больше!
Это немного перевернуло мое мировоззрение!!!

Очередн. упадок наст-я. У К. в шк. полная мясорубка, стараюсь поддерживать и помогать. но ее не высыпание никак не исправить. Очень жаль ее, но..

Ну а у меня ... Как там..для полного счастья человеку нужно любить, заниматься любимым делом и путешествовать)) У меня ничего.. Несмотря на это собираю себя по кусочкам, стараюсь ни с кем не конфликтовать, но так как я человек эмпат, то чувствую, что манипулируют кому не лень)).

Вспомнила! Вч. же ходила на родительское. Опять полная **))! Если б не К., не ходила бы..

Посмотрел Барселону-Челси. Честно говоря, думаю, что это было ошибкой. Похоже на ещё одну зависимость, которая не приносит счастья.

Тем не менее, вечером хочу пойти попить пива, хотя вчера отказался от этой идеи, вспомнив, что это приводит к плохим состояниям. Похоже, нужно наступить на грабли ещё раз.

Из позитивных моментов - где-то на 40 минут смог вырваться из обыденности, из всяких дел. Лежал на кровати. Немного спал, немного ничего не делал, наблюдал.

Я потеряшка

прошло полтора месяца с момента последней записи здесь
а все почему?
потому что моя жизнь прекрасна и я просто не хочу сидеть и жаловаться

я сказала ему, что люблю его
и уже давно я не хочу ничего кроме него рядом

про секцию:
успехи, успехи
я пролезла на нижнюю страховку, все круто

про учебу:
рисую, на остальное хуй
бесит

про отношения с родителями:
все заебись

про руммейта:
заебало, не хочу слышать его топанье
его смех и не иметь возможности ткрыть окно ПОТОМУ ЧТО ОН КУРИТ БЛЯть

про квартиру:
я получила "да" от Рафаэля на вопрос о том, будем ли мы жить вместе

я счастлива
только соскучилась по кошке
как я надеюсь, что мы будем снимать квартиру, где можно с животными

***
наконец-то у меня были отношения, пускай не идеальные но уже что-то , Я не был сам, больше не одинок, только счастье продолжилось не долго.
однажды пройдя домой пораньше, Я сразу пошел на кухню.
-здравствуйте т. Наташ, а где Дима?
-о,привет,да какая Я тебе тетя? называя мама.
-Я так не могу, еще не привык, стесняюсь
-да ладно тебе, это вполне нормально, мне было бы приятно
-что вкусного принес?
-да так, вино, пироженные, цветы, и немного продуктов, сегодня зарплату дали и пораньше домой отпустили, так все таки,Димка где?
-да он у себя в комнате, с Ваней фильм смотрят
-с Ваней? хммм
Я пошел к комнате,медленно и бесшумно приоткрыв дверь...
тогда измена для меня была табу

Гл.1.Фр.1.
Жизнерадостный человек.
Не жизнерадостная, а стиль жизнерадостной девочки. Всего лишь стиль, не больше. Когда-то давно решила, что так проще. Проще натягиваешь улыбку, чем каждый раз объяснять причину недовольного выражения лица. Вот проблема, как только убираю улыбку с лица, когда просто без эмоций, кажусь всем злой. Может на самом деле, когда другие эмоции отступают, наружу выходит мое врожденное настроение – злость.
Все же легче, когда все думают, что ты жизнерадостная, хорошая. Так легче пользоваться людьми. Все так добры со мной. Аж тошно. Конечно, я могу быть по-настоящему жизнерадостной, счастливой пару минут в какой-н прекрасный день, вот только не замечаю этого.

Ощущаю, что счастье моё похоже больше на мещанское довольство, низко и тяжело тяготеющее к земле. С другой стороны, в этом вижу всё ту же риторику: высокое только в страдании, страдающий есть осознающий и прочая херь, которой накачиваешься, общаясь с токсичными и подавленно-агрессивными чуваками. По существу, хуйня это, валяться в депрессии, накачиваться наркотиками и в этом видеть свою святость и нежность. И счастье мещанским кажется, потому что я, наверное, мещан не видела никогда. Хотя каждый день смотрю на целую коробку материально нацеленных, замотивированных и суетных людей, и сама живу в такой же, в чем, конечно, нет никакой романтики. Домой уже не хочется, это грустно.

Что-то фрегов становится много.Ну и ладно.
Не успевала на тренировку, так что решила вообще не пойти. Вообще, как ни странно М. подрабатывает психологом, то есть говорит мне то, что я хочу услышать. Неожиданно однако.
Делала салатик. Потом ездила к В. Вообще, изначально план был встретиться в центре, но...обстоятельства мягко говоря. К счастью, транспорт ходит нормально, так что решаемо. А так она до сих пор под впечатлением. Надеюсь у них все наладится. А вообще, кажется прям традиция намечается. Прям интересно, приживется ли.

Доктор говорит через 1,5-2 месяца смогу перебраться в инвалидное кресло. Где-то через год, при должных усилиях, смогу передвигаться на костылях. Умиляет как он раз за разом называет меня счастливчиком , в то время как "счастливчик" бесится с того что не выбрал более действенный способ. Кто бы мог подумать что я такая живучая мразь.
Только он понял чего я хотел на самом деле. Ждал того что въебет и дождался. Остальным хочется раскрошить ебла за эти полные сочувствия и грусти взгляды. Победителей не судят, слабаков не одаривают жалостью. Даже в таком ущербном положении не перестаю течь с него как сука. Все верно, парень.

ааааа айайайай беда
не успела сделать онлайн домаху, тест закрылся
вчера
нет слов
***
кхм, вчера был очень хороший день
сегодня тоже неплохой, только утром было какое-то ощущение, что что-то не так
вспомнила про утренние таблетки только в обед мда
дни такие разные, иногда поэтичные, иногда обыденные
хочу написать подруге стих, пушо она супер, я сейчас не объясню, не тот период
проконспектирую социологию
жить, не зная, какая вообще домашняя - не классно, не советую
буп
а, вспомнила
воротит от прошлого круга только потому, что они меня игнорят
а когда не игнорят прям счастье радость
как собака, да? ха
ну и ладно, это не самая большая проблема

Устал. Очень сильно устал. Родители ругаются, я кашляю и нервничаю весь день... Не знаю. Как-то не очень. Таблетки лишь временно облегчают боль в горле, а вот головную как-то ничего и не глушит.

Хочется чего-то, но и одновременно с этим не хочется.

Хотя, я был бы не против пофотографироваться. Но толку то, если помочь кто-то не может, да и всё равно выйдет паршиво? Потому что на тех фото буду я. Хах.

Странно это. На некоторых аудио, на фото я выгляжу счастливым. И семья моя счастливая, шутки шутим, развлекаемся. А на деле всё как-то не очень.

Полчаса и я нравлюсь человеку... Рекорд. Не думаю, что когда-нибудь его побью.
Предложил звать его Широ. Мне нравится.
Необычный и интересный.

В. придурок. Ценой моей истерики и слёз мы помирились и решили жить дружно, однако желание с ним общаться у меня отпало напрочь, не хочу его видеть. Не буду первая заводить с ним разговоры, только привет-пока. Такие люди как он мне не нужны. Я, значит, пыталась по-доброму, а он всё равно выделывается, пусть идет тогда на три буквы.
**
Выдумываю какие-то странные фантазии, как всегда
**
Вижу этих людей большую часть дня (каждый день, кроме вс) и ничего не могу с этим поделать.
Любушка такая хорошая, с ней весело
М только сейчас догадалась, что нравится Н. Я ору. Будьте счастливы, ребята
**
Я бы ещё поплакала

• Внезапно пойдем с Человеком на Один в каное в пт. Не Флер, конечно, но по настроению (и моим ощущениям) очень похоже. Рада)

• На улице такая замечательная погода, солнышко уже теплое, все яркое, снег блестит...

• Завтра др брата. Съезжу к родителям в гости на пару часов, пообщаюсь хоть)

• Счастлива) Займусь портретом.

• А, и еще. Позавчера я за день съела полпиццы (дома), много суши (в антикафе, на заказ), полбургера (в ресторане) и пироженку из Парижа (тоже всего лишь ресторан). Почувствовала себя прям такооооой мажорной))

Прожгла пол в своей общаге, поставив на него горячую кастрюлю, просто потому, что некуда было ее ставить. Пиздец, ибо за поврежденное имущество придется платить n-ое количество денег, которых нет. Но мы все исправим) Куда ж денусь.
Поняла, что не могу позволить себе даже банальнейшее путешествие в самую банальнейшую страну, ибо у меня нет визы, денег, знакомых и силы воли. Чудно. Может, просто зафигачусь с кем-нибудь в поход, и будет мне счастье. Мечтаю выбраться отсюда. Не могу больше.
Поняла, что хочу сдать китайский HSK на пятый уровень, потому что пошло оно все в попу)) Я сдам. Обязательно сдам. Побейте, если не смогу!

Читаю... Сколько людей хотят умереть, как все плохо и так далее. А зачем умирать? Ради чего и кого? Меньше проблем? Пф... Вас любят родные и друзья. Какие могут быть в том проблемы? Если что - то не получается или поругался с кем - то, то это все исправимо. Это лишь момент жизни, не более того. Нужно стремиться исправить все к лучшему, а не готовить себя раньше времени на "тот свет". Вы еще так молоды, счастье еще впереди, а вы... Эх вы... Не понимаете, что туда лишь одна дорога... А ведь захочется вернуться...
За ночью идет день, после дождя всегда светит солнце. После печали всегда приходит счастье. Так дарите свою улыбку всем своим друзьям, родным и людям! И все будет хорошо.

• И все-таки каникулы. На этот раз указ области, а не кабмина. Окееей. Интересные лабки таки ждут меня)

• Еду на др к Алине, а вечером ещё встреча с САМ и Человеком. А вчера с 18 до 23 были в обществе Димы - друга Человека. Тусю непрекращая))

• Вчера сделала наполовину одну из лаб по илл. Ааа, как же мне нравится результат! Я такое эстетическое удовольствие получаю от своей "картины", что постоянно в неё залипаю)) Жаль, что сюда нельзя скинуть.

• Счастлива) Хоть в каждый фр добавляй))

12:30
Обида и не понимание,которое я несла почти всю жизнь, и только недавно поняла, почему папа посмеялся. Сейчас самой смешно.
Произошло это, когда я была ещё маленькая, а папа был ещё жив. Эту обиду я несла с собой несколько лет и не понимала , почему я так искренне сделала подарок, а папа над ним посмеялся.
Воскресное утро. Мама зовёт завтракать. Сегодня на завтрак жареная картошка. Пока все собираются за столом, я вырезаю открытку в виде машинки из бумаги и подписываю "Лада". Гордая и счастливая иду дарить папе. Папа посмеялся и поблагодарил. Я же обиделась на его смех и в слезы, ведь папа мечтал о машине, а я подарила, пускай и бумажную. Да, папа мечтал, да только не о ладе, а об Ауди.

• jane, удачи) Всё будет хорошо)

• Сегодня решила, что таки круто, что каникулы, уже придумала себе кучу интересного, чем хочу заняться... Их отменили. Да ну блин.

• Я удивлялась, когда меня пригласила на др О. Но. Сегодня меня пригласила на др Алина - подруга О и одногруппница Человека. С которой я виделась один раз на др О. Хммммм.

• Счастливы с Человеком)

Очень приятно быть неуязвимым для нэ человеком. Я прямо Тони Старк почти. Что бы ни случилось - мне будет клево. Уиии 🦔
Состояние «своей жизни» 🌿
Уметь устранять нэ - охуительно.
Мне только кажется, что все это может в любой момент кончиться, что я не удержу это состояние приятного контроля над своей психикой.
Но пока это очень интересно.
Приятные планы на жизнь - мелкие и более продолжительные.
Приятно, что для их постепенной реализации у меня все есть прямо сейчас.

Снова немного писала о себе 🧡🐾
От этого всегда становится радостно, спокойно и счастливо.