я снова в строю.
сегодня мне исполнилось тысяча лет, я чувствую себя несоизмеримо старым.
кое-что приключилось за этот год: я немного потерял свою силу и заболел, стал видеть жуков и слышать голоса.
к счастью, таблетки мне помогают справиться со всем этим.

хочу лечь под горку и укрыться пушистым мхом.

Я устала очень часто ездить в универ с Н, она общительная и кажется любого человека может разговорить, но меня слишком доебывает отсутствие одиночества и единоличного молчания.
Даже будучи в отношениях с Л, я всё равно вспоминаю Д, эти воспоминания слишком болезненны, но я не могу избавиться от них, не могу перестать думать, что с ней лучше. После «расставания» с ней я как будто больше не способна любить в полную силу, она как будто забрала огромный кусок моей любви себе и превратила его в пыль.
Отношения с Л не то чтобы не оправдывают себя, у меня в принципе не было каких-то высоких ожиданий, но они не делают меня «счастливой».

Ехала с Женей в метро всего 1 станцую, а узнала, что ее в детстве бил отец, что все ее парни, как она сама оценивает, "уровня ниже среднего" и ее "смотри, мы сейчас выйдем из вагона и я тебя обниму - буду привыкать к тебе". да я за месяц о людях столько не узнаю, сколько узнала за эти 3 минуты.
2 дня для конца клуба. хотя скорее всего завтра будут итоги итоги и все. страшно, конечно, грустно. 10 месяцев и у меня уже новая прошивка, счастливая жизнь, примерное понимание как все устроено, небольшое понимание в людях. очень жду книгу и тот период, который будет после ее издания. а сама мысленно готовлюсь к новой работе, чтоб финансово легче переносить версию 2.0.

Интернет пропустил к себе. Днем не давался. Насыщенные сны, списал к бредовым, не записал. Куски давно забытой жизни. В духоте главное - начать потеть. Плохой день разрулится, главное - знать, чего именно ждать.
Насморк не проходит, постоянная слизь до верхушки лёгких. Заброшены тренировки, чувствую слабость. Пробовал зарядку, плохо зашла, буду повторять. Завтра там ждут, хотя никого не осталось, надо пойти.
Стадия торга на проигранном фронте. Якобы замешаны люди. Но нет ни людей, ни денег, пусто. Пойти на всё ради минутного счастья - не моё.
Топить за себя и кормить демонов, чтобы вывели из петли времени. Они уже давно ждут, там.

Пыль от воздушных замков
Вьется в февральской вьюге --
Чёрная пыль от танков.
Стали синее руки.

Видел весной дорогу --
Там, где сейчас завалы.
Там, где задушен смогом
Ржавый остов "Урала".

Нету дороги -- смыло
Снегом с огнем нездешним.
Выпью, умоюсь с мылом.
Жизнь-то не бесконечна.

Только дымится слабо
В моря зеленой пасти
Строй из эсминца с тралом.
Вчера пережили -- счастье.

Их не спасают в спешке,
Не вспоминают с горем.
Люди послали пешки
Гибнуть в кипящем море.

Тысячи за колючкой --
Это все те, кто жив --
Думают -- "было б лучше,
Если бы я не жил".

Это вообще неважно.
Я б не писал об этом --
Сон мне приснился страшный
Перед последним летом.

Арома свечи, музыка и много-много думала. Вспомнила, что опять теряю себя, потанцевала. Стало лучше. В рутине теряется суть и смысл жизни. Какой смысл впахивать на деньги, если ты не получаешь удовольствия от того, на что ты их тратишь? Какой смысл учить что-то, если тебе не нужна цель, ради которой учишь? Зачем есть то, от чего не получаешь удовольствия? Зачем общаться с теми, кто тебе не приносит ничего хорошего или полезного?
Все чаще я так теряюсь в этой трясине, наверное взрослею, но я этого не хочу. Я хочу быть счастливой и молодой даже в 70 и наслаждаться весной! Люблю.

Так и не могу заново установить Вайбер. Скачан,ввожу номер телефона,на этом всё,виснет.
Завтра пойду разбираться в Евросеть что ли или в МегаФон.

На групповой вспотела как слон,народу было немного,никто не почуял какой у меня пот с похмелья вонючий.Фу. шла домой через магаз.Тепло уже. Завтра достану весенние вещи. И чвств что я счастливая. И что все у меня хорошо и будет хорошо. А всякие эпизоды из прошлого мне просто приснились в дурном сне и не имеют ко мне никакого отношения.
Это здоровая позиция,и она мне нравится. А самое главное эффективно работает.

Когти Варе подстричь съездить,больно мякает ноги.

Мать в 80 лет сказала, что не видит смысла в жизни. Мне стало себя жаль, пч я его почти не вижу уже в 40, но всё ещё надеюсь, что впереди буду более счастливой, спокойной, мудрой. Плакала.
Чтобы снизить бсп из-за покупки кв, проговаривала в слух, что всё это сиюминутные дрязги, что это скоро закончится. От проговаривания вслух было неловко и не оказалось более эффективным, чем про себя.
Мощный старикан из тиндера меня послал, пч я не соглашалась с ним потрахаться, когда ему было удобно, а он не соглашался, когда мне удобно. Я думаю, это я такая непривлекательная даже для старика, или это он такой важный, что всё должно быть по его или никак. И ведь я такая же.
Читаю про дело ВиктораКравченко.

Здравствуй, дорогой дневничок, знаешь впервые за все время, я счастлива, жизнь идет своим чередом, как будто с приходом весны, все плохое осталось там, в холодах, и знаешь еще что? У меня самые лучшие в мире друзья! Почему так? Потому что я могу им открыть душу, и излить все что накипело. Люблю их всей душой) Вообщем, все здорово) Благодаря им)

В этот понедельник мне грозит экзамен. Нужно тратить уйму времени на зубрежку билетов, мне стоит сдать все на отлично. Однако я совсем не нервничаю. Даже если я сдам не на отлично, мне кажется, я все равно буду счастлива. В конце концов, это ведь не смертельно, жизнь на этом не заканчивается) минус в том, что мне кажется, что я что-то теряю, пока сижу дома и пытаюсь вбить в голову теорию. Не спорю, то, что я делаю, не бесполезно, но ощущение такое, будто я могла бы сделать нечто большее для своей жизни и жизни окружающих.
Жалко, что я не могу знать, что бы случилось в будущем, сделай я тот или иной выбор.

Настроение на нуле. Полное непонимание происходящего. Или, наоборот, прозрение... Вчера я понял, что проебал 4 года своей жизни. А по большому счету проебал все 20.... Не буду вдаваться в описание, я это и так знаю, вам- незачем. Просто я жил неправильными ориентирами, тратил свои нервы и силы в пустую, был сконцентрирован целиком и полностью на том, что не принесло счастья... Теперь полное отчаяние, такое чувство, что я много лет искал клад, и вот нашел его, а там всего 10 рублей. Полная апатия ко всему, я даже не знаю как доучиваться этот год. Что ни начни делать- все идет по пизде. Наверное, в этом и есть основная сложность жизни- уметь быть счастливым не в идеальных условиях, а в реальных

Кое-кто здесь - в пространстве моих знакомых друзей имеет странное амплуа. Он - воплощение тех моих чаяний и мечтаний, до которых я не дойду/не дошел. И я так позорно и глупо, и беспричинно на него зол.
Кажется, это новая стадия восхищения. Мы похожи до той степени, что наше сходство начинает вызывать у меня бессильную ярость. Потому что я недостаточно: умен, красив, состоятелен и счастлив. Но мы чертовски похожи. Только ты во всём выше. И наверняка не бесишься иррационально оттого, что так велико наше сходство. Счастье хотя бы в том, что нас зовут по-разному, я бы не вынес ещё и тёзку. Но я восхищаюсь тобой. И ненависть моя не имеет логических оснований.

я сделала все,что просил психотерапевт: было 3 вопроса,по которым я составила таблицу,состоящую из 3 колонок: за,против,вывод.
1. что случится самого страшного,если я останусь одна?19 недостатков,3 достоинства
2. он бы никогда на мне не женился.Это временные отношения.Прими это: 11 за,1 против
3. я думаю,что мне надо перестать бороться с тенью и перестать существовать: 17 за,6 против.Вывод-мне надо убить себя.
Даже логика и взвешивание говорят о том,что я не жилец,что лучший вариант-убить себя.Что я ничтожество,которое никогда не будет счастливо.
Я больше не могу так.Ребят,я думаю о смерти как способе решения моих проблем.
Есть предел боли,который может вынести 1 человек,и я его превысила...

Раневская как всегда мудра. Это был марципанчик.
Беда подкралась откуда не ждали. Хозяйка квартиры решила вселить мне соседушку. Все в шоке. Даже пришлось помириться с Цыганом ради общего дела. Устроим ему счастливую жизнь. Ребята не отзываются до него, вещи не дают. У меня самое веселое. В 2011 году в военкомате я уже играл хроническую депрессию с суицидальными наклонностями. Тогда дали Оскара в виде категории: Временно не годен. Теперь - параноидальная шизофрения. Разговаривать с самим собой, невладение польским, истерические припадки и просто быть плохим соседом.
Ну и теперь можно смотреть гей порно без наушников и на телевизоре. В общем в любой ситуации есть свои плюсы.

Из нашей беседы ушел дорогой мне человек. Он из тех, кто редко бывает, но оставляет за собой лишь положительные эмоции. Прекрасный, умный собеседник. Но сегодня он написал мне, что появляться больше не будет, так как чувствует себя "мертвой клеткой " и не видит смысла в вк. Руки опускаются.
Но мы будем общаться через Discord!
Вообще, у нас в конфе замечательные ребята. Так счастлив с ними.

Мои моральные силы можно уместить в чайную ложку. И то не до краев.
Меня вечно где-то не хватает, общение с окружающими требует ресурсов, учеба требует ответственности. И я распыляюсь, доходя чуть ли не до полного истощения.
Чтобы показать мое состояние, достаточно вспомнить эпизод, который имел место в конце прошлого семестра, в декабре.
Тайный Санта подарил мне пакет, полный пакетиков кофе, и подушку с заспанным смайликом. Периодически я на ней дремлю.
Сопровождалось это открыткой «Желаю тебе в будущем году больше СНА». Мой мозг отказывался воспринимать это слово. Долгое время я полагала, что это аббревиатура и значит она что-то хорошее. Счастье, настроения и алкоголя?
Это значило сон.

Появилась традиция писать фрагменты заполночь
Раздражает это презрение по отношению ко мне и этот полный неприязни взгляд. Раздражает и обижает. Я не давала повода так ко мне относится. По что они такие злые?
Несколько дней уже пребываю в отличном настроении, хожу счастливая. Нет видимых причин, которыми я бы это объяснила. Просто радуюсь жизни 😉

Слово дня - липофрения.
Липофрения - состояние беспричинной грусти и печали, что по некоторым симптомам схоже с депрессией. К счастью, это не психическое заболевание и не требует лечение. Это просто такое состояние, от которого можно избавиться с помощью внесения корректив в свои планы, прогулок с друзьями, просмотр развлекательных шоу, чтения хороших книг или комиксов. Любого способа, что может хоть как-то повысить настроение.
Если честно, я надеюсь, что у меня приступ липофрении. Потому что это не болезнь. Это состояние, из которого можно выйти.
Это не болезнь. Значит, я нормальная. Не больная.
Да, это всего лишь приступ липофрении.

Страсть и безумие стояли рядом задолго до классической эпохи, стоят сейчас и, по-видимому, будут стоять и впредь.

Принимаю тот факт, что возможно, я с ним никогда не увижусь. Больно и грустно от этого. Он для меня идеален. Настроила себе воздушных замков о счастливой мусульманской семье и кудрявых детях. Господи, как я благодарна ему за все, что я от него узнала. Какая чистота.

Но, знаю, ослушаться родителей не могу. Как бы мне похуй не было, и религия тут играет важную роль.
Как я себя сегодня вела по-хамски, нужен крем для смягчения сердца. Чувствую себя бесчувственной. Только жалость к себе.

И чувствую вину по отношению к Л. Так стремно я его бросила. Бессердечная, вот она я.

Вернулся чувак хороший. Давно его не видел. Болтаем всегда как будто старые друзья, а я даже не знаю как его зовут. Вот так вот пустишь один раз ночью закупиться и не знаешь - убьет он тебя или в сердце залипнет.
Теперь буду опять мечтать о счастливой педосемье где мы будем вместе играть в консоль, смотреть мультики, он будет работать а я буду милым.
Я даже как то умудрился заполнить товарами магазин. Боже, сколько букв. Так привык говорить: "Затоворовач склеп."
Скоро домой. Ночь пролетела без слез.

Я не знаю как описать нахождение среди единомышленников. Абсолютное счастье. Пиздец,завтра ещё приедут,автора увижу,как я буду возвращаться в болото,не представляю! Как расстанусь со своими? Уходить в номер с посиделок не хотелось.
Не спала,устала,пофиг совершенно.
Город так себе,деревня. Купила магнитик и себе серьги с янтарем.

Отель староват,слышимость.

Видела Балтику. Серо-коричневая. Тут ветрище. Солнце сухо холодно.
Отель так себе.не стоит своих денег. Но чисто. Ресторан недорогой,вкусная еда.
Поела,пью сносный кофе. Жду наших,где то подъезжают. Увижу СВОИХ наконец то.
Сс мурашек от счастья.
С И.встретимся в вскр, сегодня одна,смотаюсь в город.

Либо я такая сентиментальная, либо у музыки и вправду есть такое свойство: заставлять покрываться мурашками и чувствовать дрожь в пальцах, лишь вспомнив свою любимую мелодию)
Знаете, что есть прекрасно?) Прекрасно - это момент, когда ты вечером едешь домой на электричке, и мимо тебя пролетают необычайно красивые "картинки"... Особенно тот горизонт, который будто разделяет ад и рай... И еще в наушниках играет невероятно душевная и трогательная песня... В такие моменты я чувствую себя невероятно счастливой, каким бы ни был день до этого)
Не знаю зачем, но мне просто хочется оставить их здесь :)
Kurt Hugo Schneider - Dusk Till Dawn
EDEN - Lifetime in repeat

Моя подруга очень помешана на всяких гороскопах и т.п.)
Я в них не верю, но подруга показала мне один, в котором написана чистая правда про нее, хоть только и начался апрель (этот гороскоп на апрель 2018 года). Там написано то, что начало происходить в понедельник и происходит по сей день...
На самом деле, я в них не то, что не верю... Просто не хочу себя обнадеживать))
Но я не удержалась и все таки прочитала про себя.
Там написано, что я встречу свою вторую половинку и что буду очень счастлива.
Я так хочу в это верить, но сил больше нет...
Всякий раз, когда я влюблялась по-настоящему или мне просто кто-то нравился, всегда заканчивалось одним и тем же:"Ты мне противна и внешне и внутренне"...