Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

В последнее время замечаю что в моей жизни что-то не так. Любимый мной человек перестает подавать признаки "счастливых отношений". И хоть осознаю это уже пару месяцев, все тяну с серьезным разговором и надеюсь на лучшее. Я не могу просто прервать всё, наплевать на время, которое мы провели вместе. И я хочу побороться за своё счастье, только если мне будут делать шаги навстречу.
Готовлю себя услышать самое худшее - что я не нужна. Жизнь перевернется с ног на голову, а я ненавижу перемены. Но лучше сейчас, чем еще больше затягивать всё это.

у меня были истерики начиная с прошлой субботы до вчерашнего дня включительно
мб у меня и поехала крыша, не знаю, но сегодня-то ремиссия! ура
или мания
да пох
появилось дикое желание гулять, рисовать, придумывать истории, стоять на голове короче
даже сейчас я давлю лыбу
просто лол
интересно, а это надолго?
надо успеть сделать задуманное, ибо если это что-то с психикой, меня скоро накроет
счастье радость

Я боюсь его потерять. Ведь за долгое время это единственные отношения, которые приносят мне такое счастье, но эта неясность... Вопросы о том, вместе мы или нет, задавались нашими друзьями не раз, но его ответа я не слышала ни разу.
Хотя возможно это совершенно неважно, ведь он сказал мне "я тебя люблю" уже не раз и только это важно.
Я боюсь уколоться, боюсь, что вдруг в один прекрасный момент он захочет уйти из моей жизни и это будет больно, очень сильно больно.
Я люблю тебя, В.

Даже когда кажется, что всё хорошо, находится что-то, что портит всю идеальную ситуацию.
Месяц назад я поняла, что влюбилась и это чувство оказалось целиком и полностью взаимным. Да, я бесспорно счастлива, ведь каждый день мне есть на кого положится и я знаю, что сейчас этот человек всегда будет рядом со мной. Но что же будет дальше? Как долго всё продлится? Смогу ли я сделать всё, чтобы быть с этим человеком как можно дольше? Как много вопросов и так мало ответов, не правда ли?

Хочу рассказать о том, как изменилась моя жизнь всего за один год. Из веселой, активной девушки я превратилась в не пойми что, и меня совершенно ничего не радует в жизни( Мне пришлось переехать из любимого города, где я училась, в маленький городок, где работаю помощником юриста в аграрной фирме. Пришлось сделать шаг назад, чтобы потом можно было вернуться в город мечты и снова чувствовать себя счастливой.Без стажа никуда не берут увы, приходится терпеть эти неудобства. Я давно не видела своих друзей, выйти куда-то тут тоже не могу, так как совсем некуда, да и не с кем по сути. Хотя имею достаточно друзей, которые от меня сейчас далеко.

В одной из соц. сетей, я подписана на группу, 10 английский слов в день. Листая ленту, наткнулась на слово "empty" (пустой), если задуматься,половина моего каждодневного окружения- пустые, в них нет ничего терпкого, цепляющего. Ну как в прочем уже и во мне.
Я не хочу так. Не хочу быть как они.
Как-то рано я осознала, что в мире котором я живу, ничего не светит.
Я против, навязаной всеми, репродуктивной функции женщины, как основной. Что за бред? Не вижу ничего многообещающего в рождении детей и тем самым загнания себя еще в большую дыру, где ты был ранее. Кредиты, иппотека, работа с 9 до 18, это вы называете счастьем?
У меня видно другие понятия о счастье...

• В этом семестре у меня 7-й средний балл на факультете. На факультете, где учится больше 1000 человек. В прошлом семестре был 1-й. Скатиииииилась)

• Танцевали с Человеком вальс в центре Вильнюса. Пили чай с багетом и камамбером в маленькой комнатке в Париже. Загадывали желания и бросали монетки в Дунай и Сену. Бродили поздно вечером по территории огромного замка в Будапеште. Спали друг на друге во всех самолетах и автобусах. Завтракали кофе и круассаном в кафешке в Париже. Целовались в двух шагах от Эйфелевой башни. Были одни во всем мире.
Это определенно стоит шести мест в рейтинге)

• Выставила фотки из Европы в вк, даже не открыв для этого фш. Я на них такая счастливая, этого достаточно)

• Приехали в пятницу ночью, встретить никто не предлагал. Но. Когда подъехал поезд, мы услышали стук в окно. За окном, правда, ничего не было видно, но стук повторился, и внезапно я увидела лицо папы прям напротив своего. Потом заметила и маму, а потом - сестру Человека, ну и его родителей) У Человека было такоое удивленное лицо) Итого, наши родители познакомились сами, причем более чем успешно)

• В сб ночью нам с Человеком как-то не хотелось спать (в 3 часа ночи), думали, чем бы заняться, и тут он предложил раскрасить единорога. Ну че, я нашла, распечатала, еще полчаса раскрашивали)) А вчера ночью тоже не спалось, слушали и подпевали хитам 2004-2009)) В такие моменты я невероятно счастлива)

Я псих. И вот я его послала, устала страдать и винить себя за свои же эмоции, и за то, что я психую. Стараюсь не делать ему хуево, и может он даже не подозревает, что происходит у меня в голове. Будь я сейчас счастлива, смогла бы я давать ему больше нежности, больше позитивного? Наверное, но я не счастлива. Моя жизнь это полное дерьмо.
Если честно я его просто освободила от себя. От обязанности что-то со мной делать, которую видимо он на себя наложил. И может я отчасти тому виной.
Он никогда не поймет, как мне щас больно.
Больно что он выбирает других совершенно чужих людей, когда я медленно умираю в самом настоящем физическом смысле и мне нужна помощь, а они что? кто они ему?

Ещё часто представляю нашу встречу, совсем обезумела. Но мечты всегда меня отвлекали от проблем и негатива, что начинаю всегда на автомате представлять что-то что больше всего меня порадовало бы. Могу идти по улице, работать, рисовать, да когда угодно, это уже не управяемо. Но только эффект ушел в обратную сторону... Представления о встрече делают меня счастливой, а потом происходит осознание действительности. И того, в какой я жопе, то что Ди далеко не до меня. И просто появляется ощущение, что падаю на дно, глубокое и тёмное, видимо спускаюсь на землю. Что очень больно. Как же хочу пореветь, но лишь ком в горле.Чувствую, что меня прорвёт за все мысли и волнения, когда встречу Ди.Сумасшедшая

Я хочу, чтобы моя юность запомнилась мне не уроками, а яркими моментами. И это не означает забить на всё. После смерти мамы как-то всё катится к чертям. У меня нет воспоминаний после этой трагедии.Счастливых воспоминаний. Я погрузилась в учебу, забыв о важном, не воспринимала окружающий мир, а стоило бы.
И так. Начну со своей семьи.Уже год, как я живу с приёмными родителями и всё время обращалась на "Вы".Начну обращаться на "ты". Хоть для меня это тяжело. Начало не впечатляющее.

Вечер с Ж. прошёл на ура. Мы смотрели фильмы, ели пиццу и пили медовуху. Настроение замечательное. Спасибо за прекрасный вечер.

Мы договорились с Костей идти гулять завтра. Безмерно счастлива. Также он сказал "если я не буду против, то можно зайти на мастерскую". Естественно я согласилась. Очень хочется посмотреть где он работает и чем вообще занимается. Надеюсь, я ему понравлюсь.

Завтра до встречи с Костей увижусь с Лунатиком и отдам её штаны на сталкерстрайк. Ещё заедем в магазин "Леонардо", как раз куплю нитки мулине, чтобы сделать ей фенечку, которую обещала ещё в прошлом году. Стыдно немного.

@счастье.

Так поскудно на душе...
Накатывает раздражение, грусть...
Переездом, походу, придется заниматься самой в данной ситуации.
Ну и ладно, мне не впервой...
Понимаю, что те полгода, на которые я расслабилась и почувствовала себя девушкой, прошли. Пора снова превращаться в бабу с яйцами. В бой и с песней...
Мне надо больше социализироваться, это мое главное упущение.
И обращать на него меньше внимания.
Надо жить для себя, дорогие читатели. Звучит, как ванильный статус, но знали бы вы, сколько смысла в этих словах...
Эгоисты счастливее других людей...
В нем очень много эгоизма, раньше я не замечала этого, так как жила отдельно...
Смотрите внимательнее, кого вы выбираете, дорогие мои...

От постановки не в восторге.
Я достаточно непривередлива, но последнее время с искусством что-то не везёт.
Последний фильм (зомбоящик)- дрянь,думаю многие со мной согласятся; последний спектакль (палата бизнес класса)- так себе. Главный герой был единственный, кого было охото оставить в живых. Остальных просто собрать и поджечь.
Теперь нужно занять чем-то много освободившегося времени.
В идеале приобрести новые полезные привычки.
Но конечно же я просто продолжу деградировать и жалеть себя.
Хочу,чтобы ты был счастлив. Жаль только,что если сделаю тебя счастливым,сама погибнуть от несчастья.
Я итак взяла на себя очень много,всеми силами и способами поддерживая тебя.
Извини.

Книга дочитанна. Высока вероятность что она написана на реальных событиях, и это вдвойне грустно, что цепочка нелепых событий может привести к таким поворотам, и стольким разбитым судеб.
Одно событие, потом другое, со стороны не чего особенного, но из таких событий и складывается наша жизнь, невольно соприкосающее с жизнью других людей, делая их счастливее, либо наоборот, привлекая их в печаль, и депрессию. Что ж, я рад что прочитал этот труд. Испытываю, спектр различных эмоций.
Продолжаем, жить. Радоваться, мелочам, ибо все проходит... Так что, дерзайте момент, и не нойте по пустякам.

Порой мне кажется что зря я ждала того человека,с которым встречалась 2 года,он мне изменял,бухал,курил,и я всё равно его терпела,потому что любила.Но теперь понимаю что зря его любила...Вот почему именно со мной что то случается??Я сама не знаю почему я его полюбила!Сначала счастлива,то нет,сейчас опять счастлива,и рада что с ним рассталась...Нашла себе нового парня и рада,правда иногда его вспоминаю,но нечего!!!

Выползла за несколько дней из очень плотного депрессивного негативного фона через радостные желания.
Сначала было очень трудно различать их, искала самые мелкие, давно подавленные, и вообще любые. Но с каждым реализованным рж это становилось легче, и от одного желания разветвлялись другие новые.
Очень сложно было противостоять своим СУ о правильных желаниях. Но с каждым реализованным рж они слабели все сильнее.
В который раз мне ясно, что только следование рж сделает меня счастливой. Все эти догмы о крутости и правильности тех или иных желаний и занятий убивают меня.
У меня свой путь. У каждого свой собственный путь.

Счастлива что выпнулась на лёд. Мои меня узнавали,здоровались.Вообще хоккей люблю,а тут ещё мои пацаны. Получила удв.
А.общался невнимательно,половину времени в телефоне торчал.На ?что там важного,мы давно не виделись так то,сказал,что чистит чат.Занавес. и он ещё чего то там от меня хотел?

Сходила на встречу с тренером Крав маги.Понра.у них курс с сент набран,уже ушли далеко.Могу начать и сейчас,но я решила с сент всетаки,пока зубы,потом разъезды,и охота с нуля,по хорошему.

Много гуляла пешком,чвств себя живой,энергичной,лёгкой,красивой.Всем улыбаюсь, это удивительно.Меньше гнева,больше приятности жить.

После смены я унылая поперлась на остановку.Я не заработала даже на такси.Настроение ушло в минус и я даже засомневалась что некоторое время назад была счастлива после общения с АК.После сильного подъема резкий спад.
К 9 утра пришла домой,хотя могла бы и раньше,но сидела ждала своих "чаевых".80 руб!Это прям сильно.Хотелось послать всё и всех к черту.
Дома первым делом налила в тазик горячей воды и долго отпаривала ноги,потом намазала толстым слоем детского крема,но легче от этого не стало.
Лежала читала,ждала когда брат освободит ванну,но он был там так долго,что я уснула даже не смыв косметику.
Сон с 10 до 16.
Мамы с сыном пару часов не было,уходили гулять,создавая для меня тишину.

Читала подписки в ЖЖ.
Выпила банку безалкогольного пива.доела чипсы.
Всё. С этим закончено.Хватит.Мне оно точно не нужно.Я слишком люблю своё тело и мозг,чтобы их так глупо разрушить. Никаких оснований у меня нет. Жизнь меня любит и вытаскивает из всех говен. Следует иметь терпение ждать, особенно когда знаешь ЧЕГО ждёшь.
Я так люблю сейчас свой покой,свой любимый дом,свою пушистую Варю.
Я счастливая,что живу так.Мне нужно наслаждаться каждым днём!

Всё,оставляю сзади бывшего,пиво и похмелье. Все это мне уже порядком надоело.

Завтра с утра куча уроков. Потом посмотрю. Или досплю или поработаю.
В целом сс получше,чем утром.

я, конечно, рада, что со мной хотят общаться. но одна в 10 часов завет в Мак, а вторая все жалуется на учебу и хочет встретиться. а я посмотрю серию и спать)
вчера уронила крышечку от любимого заварника, она 100 попрыгала по плитке, я мысленно распрощалась с ней, а от нее лишь маленький кусочек отлетел. как всегда хотела ее спасти, облегчить боль и словить ее ногой, но лишь разлила на себя немного кипятка. все мое внимание было на крышке, поэтому больно не было)
завтра после работы иду в магаз, возможно куплю крутой пиджак за полторушку, но это если он мне подойдет. телефон никуда не денется, а вот пиджак да.
оплатила 8 месяц, вуух будет интересно!
нравится жить и быть собой.
счастлива

Прошло полгода? Больше? Я не считала. Но кажется, это время было самым лучшим в моей жизни. Говорят, счастливые времени не видят. Это точно. Совершенно не видят, ибо события несутся как огромный смерч.
Многое произошло: хорошего и не очень. Много людей я встретила на пути и со многими же рассталась. Что делать... это жизнь. Сейчас я чувствую себя новее, совершеннее и наверное чуточку мудрее. Мне скоро двадцать, молодость протекает успешно, а всё, о чём я мечтала, постепенно сбывается. Все переживания, испытанные в прошлом, больше не имеет значения. Кажется, я действительно освободилась. Самое главное держаться за это чувство до самого конца.

Думаю, не исключить ли мж до 30-35 из поиска в тиндере. Ни один из таких за три года не имел ни жизненного, ни сексуального опыта, чтобы меня заинтересовать. Но они менее презрительные обычно, менее мудаки, пч ещё не старые.
Вчера слушала объяснения Кр про то, как ему жалко животных на скотобойнях. Есть вп, что это религия и упёртость. Ведь мучения детей их не волнуют. Удв чл для них ничто. Главное, чтобы курица или корова были счастливы.
Ходила смотреть пару кв. Исп ндв, что агенство снова теряет моё время, размещая плохие фотки и неточную инфу.

Лёг с дикой паникой и ужасно быстрыми ударами сердца.
Утром то же самое.
Тревожность? Не знаю. Выматывает.

Нашёл новый мюзикл! Сразу улыбка до ушей, хочется жить и заслушивать песни до дыр. Странно. Очень странно для меня. Но я интересуюсь мюзиклами уже год три... И, вау. Некоторые так хороши.
Я до сих пор слушаю песни "Последнего испытания". Мне нравится "Демон Онегина", я влюбился в "Heathers", а теперь отдаю своё сердечко "Dear evan hansen". Боже, этот милый голос. Это просто великолепно.
Редкий случай, когда я хочу плакать от счастья.