Твоя тян не оценит

Что мы говорим жизни? Правильно. Не сегодня.

Сплю, жру, катаюсь на процедуры, снова сплю. Каждый день по кругу. Сосед травит охуительные байки, первые 200 раз слушал с нескрываемым восторгом, сука.
Попросил главного оградить меня от посетителей. Нахуй жалость.
За последние трое суток научился самостоятельно садиться. Если точнее просто принимать полулежащее состояние. Было сложно, сердобольный сосед каждый раз несся помогать и звал сестру.
И где все эти заботливый мрази были когда я просил помощи, лол

Доктор говорит через 1,5-2 месяца смогу перебраться в инвалидное кресло. Где-то через год, при должных усилиях, смогу передвигаться на костылях. Умиляет как он раз за разом называет меня счастливчиком , в то время как "счастливчик" бесится с того что не выбрал более действенный способ. Кто бы мог подумать что я такая живучая мразь.
Только он понял чего я хотел на самом деле. Ждал того что въебет и дождался. Остальным хочется раскрошить ебла за эти полные сочувствия и грусти взгляды. Победителей не судят, слабаков не одаривают жалостью. Даже в таком ущербном положении не перестаю течь с него как сука. Все верно, парень.

Ненавижу ебаные больницы.

Проебал за сутки десятки дней. Не думал что это произойдёт так быстро, хотя начиная отсчет знал что идея провальная и еще год не продержусь. А какие планы были. После всего высказанного ему за эти сутки больше никому не могу смотреть в глаза. И не хочу.
В принципе я доволен. После стольких лет все приходит к логическому завершению.
Смотрите сводки, котятки.

351-350 дней ненависти.
Я нахожусь в состоянии постоянной вины. Сделал что-то не так, оскорбил, обидел, расстроил, полез не в свое дело, не понял, не подумал, не спохватился, перегнул палку, не проявил должного, много говорил, мало говорил, не так посмотрел, не так дышал, зря трогал, не обнимал, не то сказал. Не так, не тому, не тем. Все не так, тупой ты, сука, бесполезный урод. Я не знаю что с этим делать. Головой понимаю что по сути никто никому ничего не должен, но вот эта навязчивая хуйня не отпускает. Заметил что начал все чаще оправдываться. Это ни в какие ворота и от этого надо избавляться.
Кто бы что не думал, не говорил, но я охуеть как стараюсь. Давлюсь и жру ебаный кактус.

-Вы до скольки работаете?
-До 55, но не доживу.
-Что?
-До 9 вечера.
Люди начинают раздражать как только ступают на порог.
Временно отказался от алкоголя и кофе. Ну такое. Трезвым на эти рожи смотреть ещё противней, лучше спать все ещё не стал. Держусь на чистом любопытсве.
Мутно все, затянуто и нервно. Понимаю что не могу освободиться в ближайшее время только из-за одного момента, остальное сдвинулось и не вызывает столько переживаний. Заебался переживать, если честно. Это дерьмо так душит.
Эх, котятки. Сказал бы что ебал эту жизнь, но тут все наоборот.

354-352 дня ненависти.
Последние два дня заставили меня охуеть настолько , что выхуеть обратно не представляется возможным. Психологическое состояние окончательно катится по пизде. Мне нужен покой. От этой войны с самим собой не остаётся сил.
Почему нельзя впасть в спячку и проснуться когда все уляжется? Хотя лучше б вообще не просыпаться.

355 дней ненависти.
Опять налажал. Да что за хуйня? На нервах ебнулся в обморок.
Завтра начинается хард уровень. Не скажу что до этого было легко, но.
День потратил на уборку своего хламовника. Планировал сделать больше только по обыкновению залипал на всякую хрень.
Развел бы сейчас сопли о том как не хватает тебя, но обойдусь без этого пидорства. Надо ж было так встрять. Дрочить себя самобичеванием-вот что я люблю. Парапам пам пам.
Надо раздобыть снотворного покрепче. Старые колеса уже давно не помогают, а мне так тяжело по ночам. Кто бы блядь знал как тяжело.
Проораться б и поныть в чью-нибудь жилетку по настоящему, не умалчивая львиную долю пиздеца.
Минутное. Справлюсь сам, не маленький.

356 дней ненависти.
Это ж надо быть таким ебланом. Еще немного и допизделся бы до итога.

357 дней ненависти.
"Ты думаешь что лысина тебя более мужественным сделала? И где твоя рубашка?"
Я думаю что теперь буду меньше тратиться на шампунь и воск. И не лысина, а 0,5. Рубашка в стирке и толстовка нормальная, пидор. Что за приебы.
Затылок трогать непривычно, а так даже лучше чем думал вышло.
Жду выходных как маны небесной. Наконец-то разберу срач. Уже неделю хожу спотыкаясь о гантели, а кресла не видно под горой одежды. Про кухню молчу. Домой никого не привести, а стоило бы, пока не забыл что да как.
На самом деле пиздец как лень. И убираться, и приводить.

358 дней ненависти.
По что ж некоторые такие ебанутые, отвратительные, навязчивые. Мерзко, блядь. Нахуя пичкать собой человека до рвотных позывов? "Ой, я сделаю это, хочешь ты того или нет." Да пошла ты нахуй. Вот просто взяла и пошла.
Как же я понимаю бедного мужика.

359 дней ненависти.
"Я думаю это эгоистично и подло по отношению к близким."
Ох, блядь. А лгать не подло? А игнорировать при попытке обсудить не подло? А выставлять слабовольным дерьмом при минутных слабостях не эгоистично? А гнобить сбившись в стаю не эгоистично и подло?
Я люблю этих близких насколько позволяет воспаленный мозг, но "ох, блядь". Не претендую на роль святой оскорбленной невинности, просто.
Как показала практика двуличность и пиздеж залог крепких семейных и дружеских отношений.
Никто никого не поймет и каждый останется у своего корыта с чувством полной заебанности и опустошенности. Буду рад если у кого-то все сложится более радужно, но лично я в это дерьмо не верю, котятки.

360 дней ненависти.
Это не то чего я хотел когда решил бросить пить, но так тоже ничего.
Научился не обращать внимание на точки перед глазами. Ну почти.

361 день ненависти.
Проходишь мимо делая вид будто мы с тобой незнакомы. Да и пошел ты нахуй. Потеря не велика. Можете сколь угодно пытаться задеть меня, мне уже просто поебать. Тупые, нелепые ублюдки.
Мой план почти идеален. Из-за этого "почти" отсчет дней придется сделать условным. На сегодня я себя простил, в следующий раз за отступления будет уходить десятка. Никаких поблажек с этого момента, пидор.
У каждого свое счастье.

362 дня ненависти.
Нет сил и желания что либо писать. Просто день подходит к концу и он отправляется в зачёт.
Я хочу услышать это.

363 дня ненависти.
Не понижайте градус, котятки.
В такие ночи стянуть с себя кожу проще простого.
Цитрус охуенно совмещается с 40градусным. Я хуево совмещаюсь с реальностью.

364 дня ненависти.
Бульканье в лёгких не прекращается. Ещё б я с этим что-то делал, лол.
Купил новый спортивный костюм комуфляжной расцветки. Выглядит по пидорски, но домогаться врядли кто-то будет (очень жаль). Да и заниматься решил дома, не хочу контачить даже с тренером. Половину дня ебусь с составлением программы тренировок. Надеюсь в гроб меня закинут в одних семейках дабы все пришедшие видели мой пиздатый пресс и бицуху.
Make war, not love, котятки.

Едва стою на ногах. Пришла мысль что зря я начал это во время болезни, но потом стало смешно. Это очень смешно учитывая чего ради все задумывалось. Может даже ускорит процесс. Уже не жаль что могу чего-то не успеть.
Успокоение бесценно и ради него стоит терпеть. Изначально путь выбран не самый простой. Легче было бы пустить пулю в висок, но мне хочется прочувствовать те бонусы которые прилетят от осуществления.
Горечь от невозможности сходит на нет.

365 дней ненависти. Чего ты хочешь, щенок? Не скули под дверью, не ссы на ковры, вычесывай блох подальше от меня.
Спокойствие стоит дорого. Уважение тоже. Любовь так совсем пиздец, вынимай почку, а лучше две. На все это ты не насосешь. Я вот не смог, лол.
Пробивая череп запястьем наблюдаю за всей этой глупостью. Тошно от вас. Тошно от себя.
Потерять все щелчком пальцев? Люблю, умею, практикую. Минус - это выматывает. Плюс - уже плевать.
В поиске новых реакций понимаю что своего уже не получу. Так и смысл теперь рыпаться?
Отсчёт пошёл.
Закинуться и в отруб. Сны несмотря на подкидываемые сюжеты стали круче реальности. Вчера в них я душил эту суку. Это охуенно, котятки.