madamlife

Мысли и выводы каждого моего дня. Много идей,которые желают реализоваться. Если у вас есть желание, то почему мы всё ещё сидим?

С нами с 28 августа 2016

Я в восторге от всего,и мне безумно нравится!Только вот я порой думаю,что если бы он был моим единомышленником, я бы рванула, отказавшись от всего.Да,такая глупая.Но мне бы не позволил вековой опыт,да и гордость.В общем, мне становится сложно, но не унываю.Много всего навалилось, и хочу зиму,хочу увидеть пингвина,своих душ, и затусить с ними по-семейному,обнять и не отпускать.Очень.Хотя так выматываюсь, что скучать некогда.А внутри я думаю о них,и очень скучаю.А знал бы он сколько я думаю о нём,глупый.Кто о нём ещё столько думать будет?Может и будет,кто знает?Может уже думает, и я не одна.Но это не важно, уже не важно.Я просто рада тому,что сейчас могу в любое время связаться с ним.Спс за это

06 сентября 2017, 10:39

Я нашла своих ребят,но нужно время чтоб раскрыться.Я чувствую.Мне печально немного.Я не могу найти общий язык с остальными.Вдруг они подумают обо мне не так?В целом,мне плевать.Я хочу добиться перевода Вафли.А если я хочу, то я добьюсь,ибо с этими не найду общей нити.Я опять застенчивый кролик,а не гордая львица.И как мне справиться?Помоги мне.Я послала к чёрту прошлое,понимаю,что оно мне мешает.И теперь мне плевать,что было.Главное - сейчас. Приснись же мне, мне нужен твой совет.Хотя бы немного.

03 сентября 2017, 20:38

Мой первый день в новую жизнь.Я добилась того, что поставила перед собой в начале прошлого года.Мои мечты реализовались в точности.Дай мне сил на новый путь,не оставь без советов и подсказок.Ещё многое предстоит сделать,преодолеть,я не собираюсь останавливаться.Начинаю раскрываться,и забивать на мнение окружающих.Чёрт,как же мне хорошо,кто бы что ни говорил.Прости,что становлюсь похожа на тебя.Ты говорил избегать таких людей, а я стала такой.Может так и лучше?

01 сентября 2017, 05:44

Буквально неделя, а я уже с Ж.так сдружилась.И познакомилась с новыми людьми, уверена, что все они со своими прибахами.И мне это нравится, правда.И вот он,не знаю чем и почему.Азахаха, веселоо.Теперь я одна, всё так, как хотела.я счастлива, чёрт. Наконец-то.Жизнь поднимается в гору, и меня так же трясёт как тогда.Щёки горят,и боже. Нужно побыть наедине с собой .

26 августа 2017, 21:08

Кукумбер заболел, похудел.Больно смотреть на это счастье.Но я уже рядом, и теперь мы будем вместе справляться со всеми преградами.Через пару дней практика, и потом на учёбу.Судьба явно надо мной издевается.Шутит, стебётся,уссыкается.Да мне и самой смешно.Только зря расстраивалась, давая повод жизни посмеяться надо мной.Во мне живёт внутренняя трагедия и Всемогущая любовь к миру одновременно.А если он действительно приедет, или просто появиться, что делать?Я понимаю, что это шутки.Но надежда умирает последней.Было бы круто, но есть но:я не хочу мечтать.Пусть идёт как задумано.Как много людей пишут о своей жизни здесь, и я читаю.Спасибо вам, неизвестные,я не одна такая :)

12 августа 2017, 09:51

Сейчас понимаю всю иронию своей жизни.Это чудо опять в моей жизни.Прошёл год,а изменилась только я,пожалуй.Вот,у меня есть всё,о чём я мечтала перед сном.Обидно,что не своим трудом.Однако,всё впереди.Учту на будущее: не всегда стоит прислушиваться к даже самым родным.Если ты знаешь что делать, иди напролом.В итоге ты скажешь "я же говорила", впрочем, как всегда.Иду своей дорогой, протаптывать свою тропу.Боюсь ужасно предстоящих задач, людей, жизни.Но в то же время это так захватывающе.А ещё этот летний роман, что это было?Безбашенная мадам,вы серьёзно доказали себе что-то или же это был просто вызов?В любом случае,после этого смотреть на мир легче.Ну,или на это чудо,которое я люблю.

10 августа 2017, 18:16

Мои щёки горят.Но не от стыда,а от того,что я его увидела.И знаешь,я почувствовала.Как же это тошно,волнительно,странно.Не видеть год,и почти в тот же день ровно через год встретиться.Не хочу ворошить прошлое.Я счастлива.И как бы я не скучала,и как бы мне не хотелось поговорить и обнять.Буду убегать,прятаться,и столкнусь со своей проблемой тогда,когда буду далеко.Всё,эта история закончена.И всё же,сердце билось,руки тряслись.Фу,уродское чувство.Моя А.,моя девочка.Мои беды по сравнению с её бедой-ничто.Как мне помочь?Никак.Я обязательно принесу в мир что-то сильное,светлое,вечное.Буду идти к этому напролом,прийду к своей истине.Люблю мир,обнимаю необъятное😇Сегодня я была красоткой,это да😥

06 мая 2017, 18:22

Мне приснилась моя душа и её маленькое творение,такое похожее на неё.Я боюсь понять зачем она приходила.Самой любимой хохотушке моей плохо,и жизнедатель мой грустит.А я подумала,что как бы было здорово,если бы...но от этого ещё хуже.Он ушёл и всё закончилось и больше не вернётся,потому что я этого не хочу.Я не хочу видеть и слышать этих людей.Меня тошнит от них.

07 марта 2017, 14:21

Вспоминаю нг и жалею.Странный он был.Чувствую,что хорошо понимаю и знаю,а иногда туплю.Хочу по миру ездить.А ещё не хочу прощаться со своими девочками.Даже не хочу представлять,что осталось всего пару месяцев и всё решится.И всё обрушится на меня.Я скучаю,мне не хватает тебя,дедушка.Прости меня.

02 марта 2017, 14:56

Я заболела.Не хочу сидеть дома и отлеживать жопу,потому что совесть у меня мощная.Ненавижу зиму!!Я умираю.Моя энергия тоже угасает.А потом неожиданно появляется и я её за один раз трачу.Крутой был день. Решала задачки и наконец-то сняла груз с души.Вот я порешала, вот я молодец.Завтра организую всё детально.Никаких гостей и сериалов,я хочу сделать много прикольных вещей.Мне сейчас не до людей и не до общения.Я хочу построить себя и свой мир.Остальное от меня в далеке.Как ни крути, а я всё же позитивный чел,хех.Правда есть одно звено,которое постоянно напоминает о себе.Но ничего,время вылечит.Я сама себя вылечу и воспитаю.Я сильная :3

18 ноября 2016, 17:58

Выходные были крутые.Суббота была просто огонь♡Мы ходили в клуб-кафе-кальянную.Играли на желание и много смеялись.Ничего не планирую в общении с кем-то.Я вообще не понимаю что я делаю.Уже хочу сделать этот рывок.Мне нужен человек,который будет со мной,но при этом держаться на расстоянии,чтоб не надоедать и мотивировать друг друга.Хотя и без человека всё получится;3 Я всё смогла,и сейчас смогу

07 ноября 2016, 12:10

Дико крутой день!!!Сегодня я вживую познакомилась с братом НБ.Мне не хватало девок и наших вечеров. Мы играли в крокодила,жрали и много смеялись.Так душевно.Брат крутой.И весёлый,и общительный и симпа.Классный в общем.Завтра в кафешку или клуб пойдём может быть.Сегодня будет ровно год.Я обожаю его.Наверное,я героиня рассказа Куприна и мой роман закончился печально,но я до сих пор люблю.Я не могу ничего с собой поделать,но ничего лучше в моей жизни не было.Когда я говорила что боюсь потерять, я говорила правду.Да,я дерьмо,бестолковое дерьмо.Но я не отпускаю его из своей головы и не хочу.Мне никого не нужно кроме него.Видимо для меня одной эти слова имели вес.Он или никто.

04 ноября 2016, 18:53

предел плохого и хорошего.Я посмотрела "Похороните меня за плинтусом".Хороший фильм,с хорошим таким смыслом.Есть о чём задуматься.Самое обидное то,что я ведь ничего не исправлю,и никого не изменю.Я чётко вижу черты в человеке,которые мешают ему жить спокойно.Но как часто в моей жизни "но".Я не хочу никого впускать в свой мир эмоций и чувств.К сожалению,я закрыта.Может и правда?Может я не такая самостоятельная?И не смогу сама справиться.Но нет, я то знаю свои силы,я то знаю,что она просто в меня не верит.Ни разу от всей души не была удивлена моими успехами.Может поэтому у меня их так мало?Ведь она всё равно не обращает внимания.Вся в заботах,и ничего не важно.Обидно чертовски!!

24 октября 2016, 18:05

Меня всё раздражает.Послала бы к чёрту весь мир.Каждого человечка.Но даже ненавидя всё,я люблю мир и людей.АААААА.Мне не выжить в этой жестокости.Страшась одиночества,отталкиваю всех,тем самым его создаю.Совсем не понимаю что мне нужно.А может и понимаю,просто это нлупое желание и совсем нереальное.Всё что угодно,но не это.

19 октября 2016, 01:58

Я хочу задать так много вопросов.Но кроме меня никто не ответит.Я,конечно,эгоистка,но оказывается не в самой худшей степени.Бессмысленно пожалуй исправлять и корректировать то,что можно сделать своей фишкой.Как можно больше нужно делать выводов из одной ситуации.Постепенно уходит то,что держало долгое время под властью меня.Так было задумано, и я с радостью принимаю вызов.Это только начало,и мне предстоит ещё мнооого раз подниматься и начинать сначала.Ну ничего,это не страшно.Зато мне есть для чего жить и о чём думать.Не хватает тебя,дедуль.Мне жаль,что я не была рядом.Но я чувствую нашу связь.Даже сейчас.Как мне помочь ей?Как показать,что она лучшая?Она даже не видит,не хочет.Я покажу.

04 октября 2016, 17:06

После вчерашнего занятия по английскому,на меня свалилось облако нервозности.Я раздражаюсь по любому поводу,неудобства выводят меня из себя,а посторонние звуки сводят все точки в самый отрицательный пик моего равновесия.Мне хочется прорыдать весь день,отказаться от пищи,отстраниться от всех людей.Больше всего я хочу куда-нибудь поехать.Хотя-бы просто на выходные.Выехать из этого округа.Насладиться природой и ходом жизни другого.На время изменить обстановку и окружение.Я трезво осознаю,что я должна быть стрессоустойчивой и хладнокровной.Нет ни на что времени.Эти противные голоса.Хочу в тишину!!!!!

21 сентября 2016, 03:39

Я так счастлива!!!!!Просто счастлива прямо сейчас.Без причины.Хочу включить на всю мощность Газоллину и скакать по квартире.А потом упасть на пол и чувствовать как сердце выскакивает из меня.А ещё за окном гром,это так успокаивает и напоминает мне мой родной край.У меня есть цели,к которым я хочу стремиться.у меня есть ради чего жить,и пусть это будет сначала материальная ценность.Пусть разразится гром над моим домом.Пусть молния раскрошит всю мою боль.Пусть дождь смягчит мой камень в груди.Пусть мой мозг начнёт необратимый процесс развития,прогресса,мышления.И пусть эта великая энергия научит раз и навсегда меня использовать свои знания.

19 сентября 2016, 17:28

Когда?Точно не сейчас.Я попыталась что-то начать,простое общение.У меня не выходит.Для меня сейчас общение исключено.Мозг сильно запрограммирован на учёбе и не воспринимает людей.Я не умею с ними общаться.Произвожу впечатление слегка дурноватой и глуповатой особы.Хотя и нахожусь не в интеллектуальном обществе.Чувствую,что все эти люди- не мои.Нет никакого комфорта,находясь с ними.Нужно это исправить.Уход за собой очень помогает стать счастливой.А манеры,речь,голос?Вот чем и стоит заняться в свободное время.Именно саморазвитие заменяет мне людей.Тщётно.Всё равно думаю об этом удивительном человеке с необъятной печалью.И как я смогла потерять его?Удивительно.

18 сентября 2016, 17:12

Сегодня без задних мыслей и всяких там "обожекакмнеодиноко".Сбиваюсь немножко с цели,но ничего,это не кардинально.Всё же к цели я ползу.Самое главное- забить на мимопроходящее.Всё будет так,как должно быть.Кто знает как и что?Да и не важно.Так ведь интереснее.Жить и не знать что будет завтра.Ты не готов, и ты становишься интереснее,сильнее,выносливее.Ух,забавно.Я умиротворена,счастлива и спокойна.Всё-таки хорошо всё расписывать и трудиться.Я не хочу сходить со своего пути ради чего-то постороннего.Я хочу создать что-то своё,что-то,что будет меня радовать всегда.Вот и вперёд.Точнее,продолжаем.Не бойся,страх-самге смешное чувство

12 сентября 2016, 18:23

Опять же самое интересное-жить для себя,а не для кого-то.Понравилась эта мысль.Можем спасти только сами себя.Остальное сплошной абсурд.Если есть цель,то стоит её добиться разными путями.Любить себя при любых обстоятельствах и ни в чём не винить себя.Да,было некомфортно,но теперь я знаю какого это.Теперь я знаю чего делать не стоит.В мою жизнь прийдётся впускать людей,которые несут в себе цель и стремление.Прийдётся говорить другим людям "нет" и "прощай".Я всё равно буду любить моменты,но уже не людей.Буду влюбляться и отпускать.В вещи,людей,мир.Не буду ничего удерживать.Я всё это люблю: и плохое,и не очень.Пусть я странная,но не такая как все.Во мне есть жизнь,эмоции,краски.Я живая и весёлая

11 сентября 2016, 16:33

Противно от себя.Даже не удивительно почему я себя так чувствую.Дело во мне.А в ком же ещё?В моём мировоззрении.В моём мировосприятии.Как бы давно не общались,и как бы не открывались,чувствую презрение с их стороны.Презрение на мои взгляды,поведение,моё пространство.Я слишком обильная.Обильная во всём.Это хорошо,что ты ушёл.Со мной невозможно жить,даже мама сказала.Я понимаю вас,ребят.Я бы сама не смогла с собой,наверное.Я настоящая эгоистка.Представляю презрение в твоих глазах,и убийственно.Шучу,мне плевать.Я самая неправильная из всех.Плохо?Такие двойственные чувства.Хочу быть одна в тишине.Дома такого не бывает.Так что это теперь нереальное желание.Я не готова ко всему этому.

11 сентября 2016, 04:42

Может не стоит так открываться ей?Но мне хочется.С ней можно выпускать демонов на волю и творить бред.Не понимаю почему мне сейчас грустно.Знаю,что ты не одобряешь такой образ жизни,да и мне некомфортно.Но как-то хочу забыть всё и не возвращаться.Ты не вернёшься,а я жду и ты мне снишься.Во снах мы опять вместе но как-то по-другому.Теперь я вижу,что ты за человек.Но лучше появись.Я хочу тебя увидеть.Пусть опять станет грустно.Я соскучилась.И я также хочу обнять тебя.Мне некого обнимать кроме тебя.А ты был единственным.Ты ведь рядом,это не сложно.Я уеду и всё будет по-другому.Как я хочу оказаться с тобой рядом.Уже не сложно говорить о тебе.Тебя ведь нет в моей жизни.А жаль.

09 сентября 2016, 16:25

Лежу с мокрыми волосами и вижу как трясутся мои руки.Спать не хочется,учить физику не особо,но повторю.Жизнь до ужаса несправедлива.Вова остался совсем один в этом ссаном мире.Почему?Что он сделал не так?Ну пожалуйста,пошли ему родного и близкого человека.Не оставляй его,прошу.Пусть у него будет с кем поделиться мыслями и печалью.Боюсь,что не появится в моей жизни человек,с которым я разделю свою жизнь.Для чего я живу?Добиться успеха и понять что-то важное, или быть простой и глупой мамой,хорошей женой?Если я скажу,что не хочу быть глупой?Я встречу достойного человека?Почему-то кажется,что остаются с теми,кто глупее.Меня волнует этот график.Зачем было говорить?Я ведь верю.

08 сентября 2016, 16:39

Я полностью ушла в учёбу,и это утомляет.Много решаю и учу.Отвлекает от мыслей и заставляет делать что-то.Только пугает,что я стану карьеристкой и буду жить в состоятельной жизни без потребностей.Я хочу дружную семью с поездками и выездами на дачу.Я не хочу быть одной.Хочу чтобы со мной кто-то был.Только бы не потерять желание каждый раз подниматься при падении.Ибо падения неизбежны.Дико устаю,нервничаю и психую.Кажется, у меня назревает новый принцип или правило.

08 сентября 2016, 03:54

Сколько у меня в голове мыслей.Хочу уже начать заниматься в зале чтобы разгружать мозг от учёбы.Всё-таки спорт мне необходим.Всё,что я предполагала ,оказалось правдой.Сегодня меня чуть не сбили с моей цели каким-то глупым вопросом.Ну уж нет,я с себя сдеру кожу,но добьюсь чего хочу.А хочу я быть хорошим специалистом и зарабатывать себе на жизнь без нытья.Ода,я ещё не знаю что такое сложно.Я споткнусь и упаду,но поднимусь и пойду дальше.Я ещё сама не вкурсе о своих способностях.Пошёл весь мой прошлый мир к чёртовой горе.Я не вернусь туда даже если будет возможность и ты этого захочешь.Я захочу другого от жизни, я свободна.Покорю все свои вершины

05 сентября 2016, 15:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы