madamlife

Сколько изменилось, сколько я прожила, я человек другой. Я отчасти пришла к своим целям, отпустила С. В моей жизни появились замечательные люди, всё волшебным образом складывается так, как я хочу.

После долгих страданий я решила порадовать себя и испечь самый сложный торт.Вы решили заявиться на праздник моей души и попробовать кусочек.Но вас никто не звал,и торт мне готовить вы не помогали.Виновники моего торжества, зачем вы опять стучитесь в мои двери?Я вас не ждала.Я жду других гостей.

Он исчез на месяц,и больше я не хочу ничего о нём знать.Так бывает,люди уходят.Не грустно.Вдруг ДМ тот самый человек о котором говорили в прошлом году?Слишком много совпадений.Мне нужен знак.Чувствую себя стервой.И ни капли не стыдно.Страшно за свой характер.Лень меня убивает.А ещё убивает то, что его запах меня преследует.Это странно. Словно он все время рядом.

Сложности окрыляют,если за ними встреча долгожданная.А если ещё и как мечталось года 3 назад,так вообще мечта.Мечты сбываются ежедневно,я счастлива.Я рядом,я дома.Не получается, но я не собираюсь сдаваться.Я разберусь,успею,смогу.Не хочу терять,но и не хочу подпускать близко.Не хочу обжечься.Кстати,слишком много реальных ожогов на руках появилось.Кто-то рукожоп.Теперь цель-поехать на неделю вместе.Куда угодно.Я становлюсь сильнее,целеустремлённее,когда знаю,что они есть у меня.Удивительно,как наши встречи на мне отражаются.Люблю их.Кого из ангелов благодарить за моих фей?

танец под "хлопья летят наверх" в темноте,обнимаясь,сутки вместе,и спокойствие на душе.Что это?не важно,скоро весна,моя первая весна.мы рождаемся чтобы менять мир,людей,оставлять отпечатки ладошек на стекле и дарить любовь.Спасибо,за всё,что у меня есть.Поймай свой луч Солнца.И помни,радуга всегда после дождя.Умей ждать,и помни счастливые моменты. Помогут выбраться из пропасти.Не сдавайся, никогда.Будь свободной и сильной,но только тихо будь.

Самый чудесный день.Приехала мамми,мы купили много всего в квартиру.Наконец-то буду выпекать.Я не ходила сегодня в универ,отправила пингвину посылку.Удалось наконец-то разобраться в себе,понять кто друг.Скучаю по своим девочкам.И вообще,я счастлива,хоть и ужасно поправилась.Я действительно счастливааааа

Кажется, я не смогла установить для себя понятие "дом".Я хотела уюта, чего-то своего. Может стоит почистить своё окружение? Получается просто словно рок-звезда живу.Перестань уже кого-то терять.Тебе самой не смешно?Ты живёшь своей жизнью. Так не смей делать что-то вопреки своему благополучию.Слишком ты добрая, люди могут о себе позаботиться,понимаешь?Позаботься о себе, родная. И отрежь ненужные связи с людьми. Не губи себя.

Как же я не хочу видеть людей.Надоели так все,ужасно.Просто не умею тратить своё время на полезные вещи.Все спокойно деградируют дома,а я сижу как бедный родственник дома в одиночестве.И тоже деградирую.Сейчас вспомнила сколько раз меня останавливали добрые незнакомые люди,когда я была с Марфой.И мило беседовали со мной.Это так по-доброму.Нашла новую проблему в себе:не могу сказать людям НЕТ.Как можно быть такой Люсей?Хочу послать всех,но не могу, ещё и помощь свою предлалагаю.Какая же глупенькая.Хочу весну,но понимаю,что не хочу ничего.

Я встретилась с пингвином и улетела навсегда,обнимала своих крошек,пила мартини на нг.Что ещё нужно?Разочаровалась,очень.Нашла свою пташку.Закрыла сессию.Справилась.Гордишься?Чувствую себя опустошенной и ненужной.Никому.Есть время работать над собой,но я сдаюсь постепенно.Сплю.Влюбляюсь.Сказала бы нет, но я хочу.Я так люблю,но,когда я не нужна,ухожу.Всё,нет сил.И танцы эти.Помоги мне.Я не знаю что дальше делать :С

Я познаю одиночество.К чёрту всех вокруг.Зачем они нужны,если никому не сдалась твоя душа?Почему никого не было рядом в нужный момент?Ночью не высыпаюсь,жёсткая постель и страшные сны.Ненужные люди вокруг и вредные привычки.Того ли я хотела?К этому ли я стремилась,и это ли была моя цель?И почему в круговороте личностей и событий я теряю своё стремление?Не о том думаю,не о том.И,кажется,не туда смотрю.Как только отпускаешь и перестаёшь страдать,желаемое приходит.Но вот шутка,оно уже не так важно,не несёт ценности.Ко мне придёт когда-нибудь всё вовремя?!Или я так до конца жизни буду сильной и целеустремлённой?Алло,жизнь,я тоже хочу человеческого тепла!!!

Представляешь?СК взял бы в жёны меня.Рассмешил,дурак.Я итак знаю,что я перспективная девочка.Только вот настолько,что люди боятся этого.Чтож,мне плевать, в таком случае.А ещё ДЮ так мило разговаривал,что я чуть не влюбилась в это чудо.Не стоит забывать, что нельзя верить,да и это только слова.Я жду поступков.Мне всегда нужно делать всё первой?Надоело,ей-Богу.ДМ странный,я же нормально веду себя.Порой кажется,что меня окружают какие-то идиоты.Хочу запилить фотки с Ви и Керей.

Каждое утро хочу сломаться,но не могу позволить своей душе прыгнуть в бездну.Я не знаю этих людей,совершенно.Для начала это очень хорошо,зря переживаю.Почему я ревную этих незнакомых людей?Смешно.Не помню сны, и это хорошо.Не могу плакать,нечем.Руки всегда трясутся.И домой я не хочу.Даже если, всё равно не хочу.Прости.

Нет,ну почему ты не приходишь?Мне нужно знать,что я делаю всё правильно.Понимаю,что,возможно,ты сердишься на меня.Но а как я иначе пойму,что для меня это вредно?Теперь я поняла.Знаешь,я восхищаюсь тобой.Ты как-то жил один,без всех нас.Прости меня,если б я знала своей детской головой как ты живёшь.А теперь живу так я.Когда достигаю пика своей боли,уже ничего не чувствую.Надо же так сломать меня за один раз.Ничего,не сдаюсь.Смогу постоять за свои мечты,правда сейчас я не понимаю ничего.Хочу в поле венки плести как тогда,и петь песни,считая звёзды.Спасибо,я самый богатый в мире ребёнок,обнимаю крепко-крепко, и перечитываю надписи и послания. Берегу.

Я в восторге от всего,и мне безумно нравится!Только вот я порой думаю,что если бы он был моим единомышленником, я бы рванула, отказавшись от всего.Да,такая глупая.Но мне бы не позволил вековой опыт,да и гордость.В общем, мне становится сложно, но не унываю.Много всего навалилось, и хочу зиму,хочу увидеть пингвина,своих душ, и затусить с ними по-семейному,обнять и не отпускать.Очень.Хотя так выматываюсь, что скучать некогда.А внутри я думаю о них,и очень скучаю.А знал бы он сколько я думаю о нём,глупый.Кто о нём ещё столько думать будет?Может и будет,кто знает?Может уже думает, и я не одна.Но это не важно, уже не важно.Я просто рада тому,что сейчас могу в любое время связаться с ним.Спс за это

Я нашла своих ребят,но нужно время чтоб раскрыться.Я чувствую.Мне печально немного.Я не могу найти общий язык с остальными.Вдруг они подумают обо мне не так?В целом,мне плевать.Я хочу добиться перевода Вафли.А если я хочу, то я добьюсь,ибо с этими не найду общей нити.Я опять застенчивый кролик,а не гордая львица.И как мне справиться?Помоги мне.Я послала к чёрту прошлое,понимаю,что оно мне мешает.И теперь мне плевать,что было.Главное - сейчас. Приснись же мне, мне нужен твой совет.Хотя бы немного.

Мой первый день в новую жизнь.Я добилась того, что поставила перед собой в начале прошлого года.Мои мечты реализовались в точности.Дай мне сил на новый путь,не оставь без советов и подсказок.Ещё многое предстоит сделать,преодолеть,я не собираюсь останавливаться.Начинаю раскрываться,и забивать на мнение окружающих.Чёрт,как же мне хорошо,кто бы что ни говорил.Прости,что становлюсь похожа на тебя.Ты говорил избегать таких людей, а я стала такой.Может так и лучше?

Буквально неделя, а я уже с Ж.так сдружилась.И познакомилась с новыми людьми, уверена, что все они со своими прибахами.И мне это нравится, правда.И вот он,не знаю чем и почему.Азахаха, веселоо.Теперь я одна, всё так, как хотела.я счастлива, чёрт. Наконец-то.Жизнь поднимается в гору, и меня так же трясёт как тогда.Щёки горят,и боже. Нужно побыть наедине с собой .

Кукумбер заболел, похудел.Больно смотреть на это счастье.Но я уже рядом, и теперь мы будем вместе справляться со всеми преградами.Через пару дней практика, и потом на учёбу.Судьба явно надо мной издевается.Шутит, стебётся,уссыкается.Да мне и самой смешно.Только зря расстраивалась, давая повод жизни посмеяться надо мной.Во мне живёт внутренняя трагедия и Всемогущая любовь к миру одновременно.А если он действительно приедет, или просто появиться, что делать?Я понимаю, что это шутки.Но надежда умирает последней.Было бы круто, но есть но:я не хочу мечтать.Пусть идёт как задумано.Как много людей пишут о своей жизни здесь, и я читаю.Спасибо вам, неизвестные,я не одна такая :)

Сейчас понимаю всю иронию своей жизни.Это чудо опять в моей жизни.Прошёл год,а изменилась только я,пожалуй.Вот,у меня есть всё,о чём я мечтала перед сном.Обидно,что не своим трудом.Однако,всё впереди.Учту на будущее: не всегда стоит прислушиваться к даже самым родным.Если ты знаешь что делать, иди напролом.В итоге ты скажешь "я же говорила", впрочем, как всегда.Иду своей дорогой, протаптывать свою тропу.Боюсь ужасно предстоящих задач, людей, жизни.Но в то же время это так захватывающе.А ещё этот летний роман, что это было?Безбашенная мадам,вы серьёзно доказали себе что-то или же это был просто вызов?В любом случае,после этого смотреть на мир легче.Ну,или на это чудо,которое я люблю.

Мои щёки горят.Но не от стыда,а от того,что я его увидела.И знаешь,я почувствовала.Как же это тошно,волнительно,странно.Не видеть год,и почти в тот же день ровно через год встретиться.Не хочу ворошить прошлое.Я счастлива.И как бы я не скучала,и как бы мне не хотелось поговорить и обнять.Буду убегать,прятаться,и столкнусь со своей проблемой тогда,когда буду далеко.Всё,эта история закончена.И всё же,сердце билось,руки тряслись.Фу,уродское чувство.Моя А.,моя девочка.Мои беды по сравнению с её бедой-ничто.Как мне помочь?Никак.Я обязательно принесу в мир что-то сильное,светлое,вечное.Буду идти к этому напролом,прийду к своей истине.Люблю мир,обнимаю необъятное😇Сегодня я была красоткой,это да😥

Мне приснилась моя душа и её маленькое творение,такое похожее на неё.Я боюсь понять зачем она приходила.Самой любимой хохотушке моей плохо,и жизнедатель мой грустит.А я подумала,что как бы было здорово,если бы...но от этого ещё хуже.Он ушёл и всё закончилось и больше не вернётся,потому что я этого не хочу.Я не хочу видеть и слышать этих людей.Меня тошнит от них.

Вспоминаю нг и жалею.Странный он был.Чувствую,что хорошо понимаю и знаю,а иногда туплю.Хочу по миру ездить.А ещё не хочу прощаться со своими девочками.Даже не хочу представлять,что осталось всего пару месяцев и всё решится.И всё обрушится на меня.Я скучаю,мне не хватает тебя,дедушка.Прости меня.

Я заболела.Не хочу сидеть дома и отлеживать жопу,потому что совесть у меня мощная.Ненавижу зиму!!Я умираю.Моя энергия тоже угасает.А потом неожиданно появляется и я её за один раз трачу.Крутой был день. Решала задачки и наконец-то сняла груз с души.Вот я порешала, вот я молодец.Завтра организую всё детально.Никаких гостей и сериалов,я хочу сделать много прикольных вещей.Мне сейчас не до людей и не до общения.Я хочу построить себя и свой мир.Остальное от меня в далеке.Как ни крути, а я всё же позитивный чел,хех.Правда есть одно звено,которое постоянно напоминает о себе.Но ничего,время вылечит.Я сама себя вылечу и воспитаю.Я сильная :3

Выходные были крутые.Суббота была просто огонь♡Мы ходили в клуб-кафе-кальянную.Играли на желание и много смеялись.Ничего не планирую в общении с кем-то.Я вообще не понимаю что я делаю.Уже хочу сделать этот рывок.Мне нужен человек,который будет со мной,но при этом держаться на расстоянии,чтоб не надоедать и мотивировать друг друга.Хотя и без человека всё получится;3 Я всё смогла,и сейчас смогу

Дико крутой день!!!Сегодня я вживую познакомилась с братом НБ.Мне не хватало девок и наших вечеров. Мы играли в крокодила,жрали и много смеялись.Так душевно.Брат крутой.И весёлый,и общительный и симпа.Классный в общем.Завтра в кафешку или клуб пойдём может быть.Сегодня будет ровно год.Я обожаю его.Наверное,я героиня рассказа Куприна и мой роман закончился печально,но я до сих пор люблю.Я не могу ничего с собой поделать,но ничего лучше в моей жизни не было.Когда я говорила что боюсь потерять, я говорила правду.Да,я дерьмо,бестолковое дерьмо.Но я не отпускаю его из своей головы и не хочу.Мне никого не нужно кроме него.Видимо для меня одной эти слова имели вес.Он или никто.