madamlife

Мысли и выводы каждого моего дня. Много идей,которые желают реализоваться. Если у вас есть желание, то почему мы всё ещё сидим?

С нами с 28 августа 2016

Я познаю одиночество.К чёрту всех вокруг.Зачем они нужны,если никому не сдалась твоя душа?Почему никого не было рядом в нужный момент?Ночью не высыпаюсь,жёсткая постель и страшные сны.Ненужные люди вокруг и вредные привычки.Того ли я хотела?К этому ли я стремилась,и это ли была моя цель?И почему в круговороте личностей и событий я теряю своё стремление?Не о том думаю,не о том.И,кажется,не туда смотрю.Как только отпускаешь и перестаёшь страдать,желаемое приходит.Но вот шутка,оно уже не так важно,не несёт ценности.Ко мне придёт когда-нибудь всё вовремя?!Или я так до конца жизни буду сильной и целеустремлённой?Алло,жизнь,я тоже хочу человеческого тепла!!!

09 октября 2017, 20:19

Представляешь?СК взял бы в жёны меня.Рассмешил,дурак.Я итак знаю,что я перспективная девочка.Только вот настолько,что люди боятся этого.Чтож,мне плевать, в таком случае.А ещё ДЮ так мило разговаривал,что я чуть не влюбилась в это чудо.Не стоит забывать, что нельзя верить,да и это только слова.Я жду поступков.Мне всегда нужно делать всё первой?Надоело,ей-Богу.ДМ странный,я же нормально веду себя.Порой кажется,что меня окружают какие-то идиоты.Хочу запилить фотки с Ви и Керей.

23 сентября 2017, 22:24

Каждое утро хочу сломаться,но не могу позволить своей душе прыгнуть в бездну.Я не знаю этих людей,совершенно.Для начала это очень хорошо,зря переживаю.Почему я ревную этих незнакомых людей?Смешно.Не помню сны, и это хорошо.Не могу плакать,нечем.Руки всегда трясутся.И домой я не хочу.Даже если, всё равно не хочу.Прости.

22 сентября 2017, 03:07

Нет,ну почему ты не приходишь?Мне нужно знать,что я делаю всё правильно.Понимаю,что,возможно,ты сердишься на меня.Но а как я иначе пойму,что для меня это вредно?Теперь я поняла.Знаешь,я восхищаюсь тобой.Ты как-то жил один,без всех нас.Прости меня,если б я знала своей детской головой как ты живёшь.А теперь живу так я.Когда достигаю пика своей боли,уже ничего не чувствую.Надо же так сломать меня за один раз.Ничего,не сдаюсь.Смогу постоять за свои мечты,правда сейчас я не понимаю ничего.Хочу в поле венки плести как тогда,и петь песни,считая звёзды.Спасибо,я самый богатый в мире ребёнок,обнимаю крепко-крепко, и перечитываю надписи и послания. Берегу.

21 сентября 2017, 18:01

Я в восторге от всего,и мне безумно нравится!Только вот я порой думаю,что если бы он был моим единомышленником, я бы рванула, отказавшись от всего.Да,такая глупая.Но мне бы не позволил вековой опыт,да и гордость.В общем, мне становится сложно, но не унываю.Много всего навалилось, и хочу зиму,хочу увидеть пингвина,своих душ, и затусить с ними по-семейному,обнять и не отпускать.Очень.Хотя так выматываюсь, что скучать некогда.А внутри я думаю о них,и очень скучаю.А знал бы он сколько я думаю о нём,глупый.Кто о нём ещё столько думать будет?Может и будет,кто знает?Может уже думает, и я не одна.Но это не важно, уже не важно.Я просто рада тому,что сейчас могу в любое время связаться с ним.Спс за это

06 сентября 2017, 10:39

Я нашла своих ребят,но нужно время чтоб раскрыться.Я чувствую.Мне печально немного.Я не могу найти общий язык с остальными.Вдруг они подумают обо мне не так?В целом,мне плевать.Я хочу добиться перевода Вафли.А если я хочу, то я добьюсь,ибо с этими не найду общей нити.Я опять застенчивый кролик,а не гордая львица.И как мне справиться?Помоги мне.Я послала к чёрту прошлое,понимаю,что оно мне мешает.И теперь мне плевать,что было.Главное - сейчас. Приснись же мне, мне нужен твой совет.Хотя бы немного.

03 сентября 2017, 20:38

Мой первый день в новую жизнь.Я добилась того, что поставила перед собой в начале прошлого года.Мои мечты реализовались в точности.Дай мне сил на новый путь,не оставь без советов и подсказок.Ещё многое предстоит сделать,преодолеть,я не собираюсь останавливаться.Начинаю раскрываться,и забивать на мнение окружающих.Чёрт,как же мне хорошо,кто бы что ни говорил.Прости,что становлюсь похожа на тебя.Ты говорил избегать таких людей, а я стала такой.Может так и лучше?

01 сентября 2017, 05:44

Буквально неделя, а я уже с Ж.так сдружилась.И познакомилась с новыми людьми, уверена, что все они со своими прибахами.И мне это нравится, правда.И вот он,не знаю чем и почему.Азахаха, веселоо.Теперь я одна, всё так, как хотела.я счастлива, чёрт. Наконец-то.Жизнь поднимается в гору, и меня так же трясёт как тогда.Щёки горят,и боже. Нужно побыть наедине с собой .

26 августа 2017, 21:08

Кукумбер заболел, похудел.Больно смотреть на это счастье.Но я уже рядом, и теперь мы будем вместе справляться со всеми преградами.Через пару дней практика, и потом на учёбу.Судьба явно надо мной издевается.Шутит, стебётся,уссыкается.Да мне и самой смешно.Только зря расстраивалась, давая повод жизни посмеяться надо мной.Во мне живёт внутренняя трагедия и Всемогущая любовь к миру одновременно.А если он действительно приедет, или просто появиться, что делать?Я понимаю, что это шутки.Но надежда умирает последней.Было бы круто, но есть но:я не хочу мечтать.Пусть идёт как задумано.Как много людей пишут о своей жизни здесь, и я читаю.Спасибо вам, неизвестные,я не одна такая :)

12 августа 2017, 09:51

Сейчас понимаю всю иронию своей жизни.Это чудо опять в моей жизни.Прошёл год,а изменилась только я,пожалуй.Вот,у меня есть всё,о чём я мечтала перед сном.Обидно,что не своим трудом.Однако,всё впереди.Учту на будущее: не всегда стоит прислушиваться к даже самым родным.Если ты знаешь что делать, иди напролом.В итоге ты скажешь "я же говорила", впрочем, как всегда.Иду своей дорогой, протаптывать свою тропу.Боюсь ужасно предстоящих задач, людей, жизни.Но в то же время это так захватывающе.А ещё этот летний роман, что это было?Безбашенная мадам,вы серьёзно доказали себе что-то или же это был просто вызов?В любом случае,после этого смотреть на мир легче.Ну,или на это чудо,которое я люблю.

10 августа 2017, 18:16

Мои щёки горят.Но не от стыда,а от того,что я его увидела.И знаешь,я почувствовала.Как же это тошно,волнительно,странно.Не видеть год,и почти в тот же день ровно через год встретиться.Не хочу ворошить прошлое.Я счастлива.И как бы я не скучала,и как бы мне не хотелось поговорить и обнять.Буду убегать,прятаться,и столкнусь со своей проблемой тогда,когда буду далеко.Всё,эта история закончена.И всё же,сердце билось,руки тряслись.Фу,уродское чувство.Моя А.,моя девочка.Мои беды по сравнению с её бедой-ничто.Как мне помочь?Никак.Я обязательно принесу в мир что-то сильное,светлое,вечное.Буду идти к этому напролом,прийду к своей истине.Люблю мир,обнимаю необъятное😇Сегодня я была красоткой,это да😥

06 мая 2017, 18:22

Мне приснилась моя душа и её маленькое творение,такое похожее на неё.Я боюсь понять зачем она приходила.Самой любимой хохотушке моей плохо,и жизнедатель мой грустит.А я подумала,что как бы было здорово,если бы...но от этого ещё хуже.Он ушёл и всё закончилось и больше не вернётся,потому что я этого не хочу.Я не хочу видеть и слышать этих людей.Меня тошнит от них.

07 марта 2017, 14:21

Вспоминаю нг и жалею.Странный он был.Чувствую,что хорошо понимаю и знаю,а иногда туплю.Хочу по миру ездить.А ещё не хочу прощаться со своими девочками.Даже не хочу представлять,что осталось всего пару месяцев и всё решится.И всё обрушится на меня.Я скучаю,мне не хватает тебя,дедушка.Прости меня.

02 марта 2017, 14:56

Я заболела.Не хочу сидеть дома и отлеживать жопу,потому что совесть у меня мощная.Ненавижу зиму!!Я умираю.Моя энергия тоже угасает.А потом неожиданно появляется и я её за один раз трачу.Крутой был день. Решала задачки и наконец-то сняла груз с души.Вот я порешала, вот я молодец.Завтра организую всё детально.Никаких гостей и сериалов,я хочу сделать много прикольных вещей.Мне сейчас не до людей и не до общения.Я хочу построить себя и свой мир.Остальное от меня в далеке.Как ни крути, а я всё же позитивный чел,хех.Правда есть одно звено,которое постоянно напоминает о себе.Но ничего,время вылечит.Я сама себя вылечу и воспитаю.Я сильная :3

18 ноября 2016, 17:58

Выходные были крутые.Суббота была просто огонь♡Мы ходили в клуб-кафе-кальянную.Играли на желание и много смеялись.Ничего не планирую в общении с кем-то.Я вообще не понимаю что я делаю.Уже хочу сделать этот рывок.Мне нужен человек,который будет со мной,но при этом держаться на расстоянии,чтоб не надоедать и мотивировать друг друга.Хотя и без человека всё получится;3 Я всё смогла,и сейчас смогу

07 ноября 2016, 12:10

Дико крутой день!!!Сегодня я вживую познакомилась с братом НБ.Мне не хватало девок и наших вечеров. Мы играли в крокодила,жрали и много смеялись.Так душевно.Брат крутой.И весёлый,и общительный и симпа.Классный в общем.Завтра в кафешку или клуб пойдём может быть.Сегодня будет ровно год.Я обожаю его.Наверное,я героиня рассказа Куприна и мой роман закончился печально,но я до сих пор люблю.Я не могу ничего с собой поделать,но ничего лучше в моей жизни не было.Когда я говорила что боюсь потерять, я говорила правду.Да,я дерьмо,бестолковое дерьмо.Но я не отпускаю его из своей головы и не хочу.Мне никого не нужно кроме него.Видимо для меня одной эти слова имели вес.Он или никто.

04 ноября 2016, 18:53

предел плохого и хорошего.Я посмотрела "Похороните меня за плинтусом".Хороший фильм,с хорошим таким смыслом.Есть о чём задуматься.Самое обидное то,что я ведь ничего не исправлю,и никого не изменю.Я чётко вижу черты в человеке,которые мешают ему жить спокойно.Но как часто в моей жизни "но".Я не хочу никого впускать в свой мир эмоций и чувств.К сожалению,я закрыта.Может и правда?Может я не такая самостоятельная?И не смогу сама справиться.Но нет, я то знаю свои силы,я то знаю,что она просто в меня не верит.Ни разу от всей души не была удивлена моими успехами.Может поэтому у меня их так мало?Ведь она всё равно не обращает внимания.Вся в заботах,и ничего не важно.Обидно чертовски!!

24 октября 2016, 18:05

Меня всё раздражает.Послала бы к чёрту весь мир.Каждого человечка.Но даже ненавидя всё,я люблю мир и людей.АААААА.Мне не выжить в этой жестокости.Страшась одиночества,отталкиваю всех,тем самым его создаю.Совсем не понимаю что мне нужно.А может и понимаю,просто это нлупое желание и совсем нереальное.Всё что угодно,но не это.

19 октября 2016, 01:58

Я хочу задать так много вопросов.Но кроме меня никто не ответит.Я,конечно,эгоистка,но оказывается не в самой худшей степени.Бессмысленно пожалуй исправлять и корректировать то,что можно сделать своей фишкой.Как можно больше нужно делать выводов из одной ситуации.Постепенно уходит то,что держало долгое время под властью меня.Так было задумано, и я с радостью принимаю вызов.Это только начало,и мне предстоит ещё мнооого раз подниматься и начинать сначала.Ну ничего,это не страшно.Зато мне есть для чего жить и о чём думать.Не хватает тебя,дедуль.Мне жаль,что я не была рядом.Но я чувствую нашу связь.Даже сейчас.Как мне помочь ей?Как показать,что она лучшая?Она даже не видит,не хочет.Я покажу.

04 октября 2016, 17:06

После вчерашнего занятия по английскому,на меня свалилось облако нервозности.Я раздражаюсь по любому поводу,неудобства выводят меня из себя,а посторонние звуки сводят все точки в самый отрицательный пик моего равновесия.Мне хочется прорыдать весь день,отказаться от пищи,отстраниться от всех людей.Больше всего я хочу куда-нибудь поехать.Хотя-бы просто на выходные.Выехать из этого округа.Насладиться природой и ходом жизни другого.На время изменить обстановку и окружение.Я трезво осознаю,что я должна быть стрессоустойчивой и хладнокровной.Нет ни на что времени.Эти противные голоса.Хочу в тишину!!!!!

21 сентября 2016, 03:39

Я так счастлива!!!!!Просто счастлива прямо сейчас.Без причины.Хочу включить на всю мощность Газоллину и скакать по квартире.А потом упасть на пол и чувствовать как сердце выскакивает из меня.А ещё за окном гром,это так успокаивает и напоминает мне мой родной край.У меня есть цели,к которым я хочу стремиться.у меня есть ради чего жить,и пусть это будет сначала материальная ценность.Пусть разразится гром над моим домом.Пусть молния раскрошит всю мою боль.Пусть дождь смягчит мой камень в груди.Пусть мой мозг начнёт необратимый процесс развития,прогресса,мышления.И пусть эта великая энергия научит раз и навсегда меня использовать свои знания.

19 сентября 2016, 17:28

Когда?Точно не сейчас.Я попыталась что-то начать,простое общение.У меня не выходит.Для меня сейчас общение исключено.Мозг сильно запрограммирован на учёбе и не воспринимает людей.Я не умею с ними общаться.Произвожу впечатление слегка дурноватой и глуповатой особы.Хотя и нахожусь не в интеллектуальном обществе.Чувствую,что все эти люди- не мои.Нет никакого комфорта,находясь с ними.Нужно это исправить.Уход за собой очень помогает стать счастливой.А манеры,речь,голос?Вот чем и стоит заняться в свободное время.Именно саморазвитие заменяет мне людей.Тщётно.Всё равно думаю об этом удивительном человеке с необъятной печалью.И как я смогла потерять его?Удивительно.

18 сентября 2016, 17:12

Сегодня без задних мыслей и всяких там "обожекакмнеодиноко".Сбиваюсь немножко с цели,но ничего,это не кардинально.Всё же к цели я ползу.Самое главное- забить на мимопроходящее.Всё будет так,как должно быть.Кто знает как и что?Да и не важно.Так ведь интереснее.Жить и не знать что будет завтра.Ты не готов, и ты становишься интереснее,сильнее,выносливее.Ух,забавно.Я умиротворена,счастлива и спокойна.Всё-таки хорошо всё расписывать и трудиться.Я не хочу сходить со своего пути ради чего-то постороннего.Я хочу создать что-то своё,что-то,что будет меня радовать всегда.Вот и вперёд.Точнее,продолжаем.Не бойся,страх-самге смешное чувство

12 сентября 2016, 18:23

Опять же самое интересное-жить для себя,а не для кого-то.Понравилась эта мысль.Можем спасти только сами себя.Остальное сплошной абсурд.Если есть цель,то стоит её добиться разными путями.Любить себя при любых обстоятельствах и ни в чём не винить себя.Да,было некомфортно,но теперь я знаю какого это.Теперь я знаю чего делать не стоит.В мою жизнь прийдётся впускать людей,которые несут в себе цель и стремление.Прийдётся говорить другим людям "нет" и "прощай".Я всё равно буду любить моменты,но уже не людей.Буду влюбляться и отпускать.В вещи,людей,мир.Не буду ничего удерживать.Я всё это люблю: и плохое,и не очень.Пусть я странная,но не такая как все.Во мне есть жизнь,эмоции,краски.Я живая и весёлая

11 сентября 2016, 16:33

Противно от себя.Даже не удивительно почему я себя так чувствую.Дело во мне.А в ком же ещё?В моём мировоззрении.В моём мировосприятии.Как бы давно не общались,и как бы не открывались,чувствую презрение с их стороны.Презрение на мои взгляды,поведение,моё пространство.Я слишком обильная.Обильная во всём.Это хорошо,что ты ушёл.Со мной невозможно жить,даже мама сказала.Я понимаю вас,ребят.Я бы сама не смогла с собой,наверное.Я настоящая эгоистка.Представляю презрение в твоих глазах,и убийственно.Шучу,мне плевать.Я самая неправильная из всех.Плохо?Такие двойственные чувства.Хочу быть одна в тишине.Дома такого не бывает.Так что это теперь нереальное желание.Я не готова ко всему этому.

11 сентября 2016, 04:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы