madamlife

предел плохого и хорошего.Я посмотрела "Похороните меня за плинтусом".Хороший фильм,с хорошим таким смыслом.Есть о чём задуматься.Самое обидное то,что я ведь ничего не исправлю,и никого не изменю.Я чётко вижу черты в человеке,которые мешают ему жить спокойно.Но как часто в моей жизни "но".Я не хочу никого впускать в свой мир эмоций и чувств.К сожалению,я закрыта.Может и правда?Может я не такая самостоятельная?И не смогу сама справиться.Но нет, я то знаю свои силы,я то знаю,что она просто в меня не верит.Ни разу от всей души не была удивлена моими успехами.Может поэтому у меня их так мало?Ведь она всё равно не обращает внимания.Вся в заботах,и ничего не важно.Обидно чертовски!!

Меня всё раздражает.Послала бы к чёрту весь мир.Каждого человечка.Но даже ненавидя всё,я люблю мир и людей.АААААА.Мне не выжить в этой жестокости.Страшась одиночества,отталкиваю всех,тем самым его создаю.Совсем не понимаю что мне нужно.А может и понимаю,просто это нлупое желание и совсем нереальное.Всё что угодно,но не это.

Я хочу задать так много вопросов.Но кроме меня никто не ответит.Я,конечно,эгоистка,но оказывается не в самой худшей степени.Бессмысленно пожалуй исправлять и корректировать то,что можно сделать своей фишкой.Как можно больше нужно делать выводов из одной ситуации.Постепенно уходит то,что держало долгое время под властью меня.Так было задумано, и я с радостью принимаю вызов.Это только начало,и мне предстоит ещё мнооого раз подниматься и начинать сначала.Ну ничего,это не страшно.Зато мне есть для чего жить и о чём думать.Не хватает тебя,дедуль.Мне жаль,что я не была рядом.Но я чувствую нашу связь.Даже сейчас.Как мне помочь ей?Как показать,что она лучшая?Она даже не видит,не хочет.Я покажу.

После вчерашнего занятия по английскому,на меня свалилось облако нервозности.Я раздражаюсь по любому поводу,неудобства выводят меня из себя,а посторонние звуки сводят все точки в самый отрицательный пик моего равновесия.Мне хочется прорыдать весь день,отказаться от пищи,отстраниться от всех людей.Больше всего я хочу куда-нибудь поехать.Хотя-бы просто на выходные.Выехать из этого округа.Насладиться природой и ходом жизни другого.На время изменить обстановку и окружение.Я трезво осознаю,что я должна быть стрессоустойчивой и хладнокровной.Нет ни на что времени.Эти противные голоса.Хочу в тишину!!!!!

Я так счастлива!!!!!Просто счастлива прямо сейчас.Без причины.Хочу включить на всю мощность Газоллину и скакать по квартире.А потом упасть на пол и чувствовать как сердце выскакивает из меня.А ещё за окном гром,это так успокаивает и напоминает мне мой родной край.У меня есть цели,к которым я хочу стремиться.у меня есть ради чего жить,и пусть это будет сначала материальная ценность.Пусть разразится гром над моим домом.Пусть молния раскрошит всю мою боль.Пусть дождь смягчит мой камень в груди.Пусть мой мозг начнёт необратимый процесс развития,прогресса,мышления.И пусть эта великая энергия научит раз и навсегда меня использовать свои знания.

Когда?Точно не сейчас.Я попыталась что-то начать,простое общение.У меня не выходит.Для меня сейчас общение исключено.Мозг сильно запрограммирован на учёбе и не воспринимает людей.Я не умею с ними общаться.Произвожу впечатление слегка дурноватой и глуповатой особы.Хотя и нахожусь не в интеллектуальном обществе.Чувствую,что все эти люди- не мои.Нет никакого комфорта,находясь с ними.Нужно это исправить.Уход за собой очень помогает стать счастливой.А манеры,речь,голос?Вот чем и стоит заняться в свободное время.Именно саморазвитие заменяет мне людей.Тщётно.Всё равно думаю об этом удивительном человеке с необъятной печалью.И как я смогла потерять его?Удивительно.

Сегодня без задних мыслей и всяких там "обожекакмнеодиноко".Сбиваюсь немножко с цели,но ничего,это не кардинально.Всё же к цели я ползу.Самое главное- забить на мимопроходящее.Всё будет так,как должно быть.Кто знает как и что?Да и не важно.Так ведь интереснее.Жить и не знать что будет завтра.Ты не готов, и ты становишься интереснее,сильнее,выносливее.Ух,забавно.Я умиротворена,счастлива и спокойна.Всё-таки хорошо всё расписывать и трудиться.Я не хочу сходить со своего пути ради чего-то постороннего.Я хочу создать что-то своё,что-то,что будет меня радовать всегда.Вот и вперёд.Точнее,продолжаем.Не бойся,страх-самге смешное чувство

Опять же самое интересное-жить для себя,а не для кого-то.Понравилась эта мысль.Можем спасти только сами себя.Остальное сплошной абсурд.Если есть цель,то стоит её добиться разными путями.Любить себя при любых обстоятельствах и ни в чём не винить себя.Да,было некомфортно,но теперь я знаю какого это.Теперь я знаю чего делать не стоит.В мою жизнь прийдётся впускать людей,которые несут в себе цель и стремление.Прийдётся говорить другим людям "нет" и "прощай".Я всё равно буду любить моменты,но уже не людей.Буду влюбляться и отпускать.В вещи,людей,мир.Не буду ничего удерживать.Я всё это люблю: и плохое,и не очень.Пусть я странная,но не такая как все.Во мне есть жизнь,эмоции,краски.Я живая и весёлая

Противно от себя.Даже не удивительно почему я себя так чувствую.Дело во мне.А в ком же ещё?В моём мировоззрении.В моём мировосприятии.Как бы давно не общались,и как бы не открывались,чувствую презрение с их стороны.Презрение на мои взгляды,поведение,моё пространство.Я слишком обильная.Обильная во всём.Это хорошо,что ты ушёл.Со мной невозможно жить,даже мама сказала.Я понимаю вас,ребят.Я бы сама не смогла с собой,наверное.Я настоящая эгоистка.Представляю презрение в твоих глазах,и убийственно.Шучу,мне плевать.Я самая неправильная из всех.Плохо?Такие двойственные чувства.Хочу быть одна в тишине.Дома такого не бывает.Так что это теперь нереальное желание.Я не готова ко всему этому.

Может не стоит так открываться ей?Но мне хочется.С ней можно выпускать демонов на волю и творить бред.Не понимаю почему мне сейчас грустно.Знаю,что ты не одобряешь такой образ жизни,да и мне некомфортно.Но как-то хочу забыть всё и не возвращаться.Ты не вернёшься,а я жду и ты мне снишься.Во снах мы опять вместе но как-то по-другому.Теперь я вижу,что ты за человек.Но лучше появись.Я хочу тебя увидеть.Пусть опять станет грустно.Я соскучилась.И я также хочу обнять тебя.Мне некого обнимать кроме тебя.А ты был единственным.Ты ведь рядом,это не сложно.Я уеду и всё будет по-другому.Как я хочу оказаться с тобой рядом.Уже не сложно говорить о тебе.Тебя ведь нет в моей жизни.А жаль.

Лежу с мокрыми волосами и вижу как трясутся мои руки.Спать не хочется,учить физику не особо,но повторю.Жизнь до ужаса несправедлива.Вова остался совсем один в этом ссаном мире.Почему?Что он сделал не так?Ну пожалуйста,пошли ему родного и близкого человека.Не оставляй его,прошу.Пусть у него будет с кем поделиться мыслями и печалью.Боюсь,что не появится в моей жизни человек,с которым я разделю свою жизнь.Для чего я живу?Добиться успеха и понять что-то важное, или быть простой и глупой мамой,хорошей женой?Если я скажу,что не хочу быть глупой?Я встречу достойного человека?Почему-то кажется,что остаются с теми,кто глупее.Меня волнует этот график.Зачем было говорить?Я ведь верю.

Я полностью ушла в учёбу,и это утомляет.Много решаю и учу.Отвлекает от мыслей и заставляет делать что-то.Только пугает,что я стану карьеристкой и буду жить в состоятельной жизни без потребностей.Я хочу дружную семью с поездками и выездами на дачу.Я не хочу быть одной.Хочу чтобы со мной кто-то был.Только бы не потерять желание каждый раз подниматься при падении.Ибо падения неизбежны.Дико устаю,нервничаю и психую.Кажется, у меня назревает новый принцип или правило.

Сколько у меня в голове мыслей.Хочу уже начать заниматься в зале чтобы разгружать мозг от учёбы.Всё-таки спорт мне необходим.Всё,что я предполагала ,оказалось правдой.Сегодня меня чуть не сбили с моей цели каким-то глупым вопросом.Ну уж нет,я с себя сдеру кожу,но добьюсь чего хочу.А хочу я быть хорошим специалистом и зарабатывать себе на жизнь без нытья.Ода,я ещё не знаю что такое сложно.Я споткнусь и упаду,но поднимусь и пойду дальше.Я ещё сама не вкурсе о своих способностях.Пошёл весь мой прошлый мир к чёртовой горе.Я не вернусь туда даже если будет возможность и ты этого захочешь.Я захочу другого от жизни, я свободна.Покорю все свои вершины

Опухшая морда,опять отхожу от снов.Сколько можно?Ты может уже исчезнешь?Хватит ко мне приходить!Ты ведь ушёл,а отпускать не хочу я.Вчера мне было хорошо и легко.Со смертью проще смириться.Не хочу даже думать о тебе.Потому-что всё время думаю.Идиотка.Я понимаю тебя,твои старания и разочарование.Прости.Я тебя бы приняла в любой жизни и в любое время.Это глупо и безнадёжно.Сама себе жизнь порчу.Давай,катись уже дальше.Что землю топтать на одном месте?Ты ведь даже не думаешь обо мне.Какого чёрта меня так задевает?Мне плевать на всё.Зачем мне звёзды без тебя?Да будь же ты самым счастливым,чтобы смеялся своим смехом и глаза светились.Как тогда.Я люблю тебя,идиот.

Не знаю хорошо мне или плохо.Как объяснить это состояние?Теперь я ещё больше не хочу видеть одноклассников.Хотя плевать.Просто я была слишком весёлой и под градусом.Я отрывалась как могла,танцевала.Мне было хорошо и легко.Потом я плакала.Я словно вырыдала всю свою боль.Они были рядом и мне было во сто крат лучше.Не стыдно.Было нужно это,хоть и противно и мерзко со стороны.Мне нужно было это веселье.Последний раз танцевала так с моделью.Потом голова как ватная была.Почему она решает со мной общаться когда ей захочется?Меня это бесит.Хотелось заорать на салюте и убежать.Понимаю,херово.Он мне мерещится.Как в сумерках.Только это мои мысли,и ему посрать.Ну и удачно посрать,князь.

Не знаю кто мы и что делаем здесь.Живём или выживаем в условиях,которые подкидывает нам игра жизненная?И ведь справляемся,живы и здоровы.Наверное,мы всё-таки обучаемы.Потеряла всю энергию и силы после второй половины дня.Учусь оставаться равнодушной к прошлому,и быть счастливой в настоящем.Зачем учиться?Просто будь.Так много людей навязывают своё мнение,свою худую до пошлости энергетику.Но я поставила защитный барьер и всё вроде бы лучше.На язык нужно тоже накинуть цепь ,чтобы меньше язвила и болтала.Я скромная и наблюдательная,поэтому попаду в цель с ярко выраженным хладнокровием.Сейчас для меня главный приоритет - знания,опыт,успешная карьера.Когда я сделаю себе дом,то след. будет семья.

Я вспомнила свои сны и мне стало грустно.Я бы даже поплакала.Почему ничего радостного не снится?Эх.Лучше уж пусть страх мой проявляется во снах,чем в жизни и в поведении.Как же я хочу быть тем человеком,которого я вижу в себе.Завтра рано вставать,и у меня много дел.Мне уже 17.Или ещё только?Как же я верю,что дедушка со мной.Приходи сегодня ко мне во сны.Хотя бы на минуточку.Мне было приятно слышать тебя,дедуль♡Я знаю,что ты в меня веришь.И бабушка рядом с тобой.Я вас люблю.Я не буду плакать,ну что вы.Наши ниточки накрепко соединены.Не сдамся ни за что, всё будет лучше всех.Папа поцелует в носик,обещаю♡

Был чудесный день.Я провела день в эйфории и лёгкости без задней мысли.Под вечер накатывает грусть,но меня ждёт перспективное будущее.Я не могу упустить свой шанс.Все вокруг меня излучают негатив и подавленность.Жаль,что я не могу подарить им свою радость как кусок торта.Может так даже и лучше?Контингент оставляет желать лучшего, но может равнодушие ещё не самое худшее?В любом случае что-нибудь получится.Я буду стараться.Теперь меня ничто не остановит.Ага.словно я такой супергерой.

Завтра новый день в школе.Все умирают от горя,а я хочу уроки.Мне надоело быть овощем.Мне нужно забыть старое.Где же мои оптимисты?Где же те,кому наплевать на трудности,и они готовы к любым преградам?Где?Я не в том месте,явно.Моя энергия не усиливается.Они высосут мою радость и моё счастье.Прийдётся защитить.Ни за что не опущусь до уровня щипетильности,что разрешу войти прошлому в моё настоящее.Убедилась в том,что прошлое сплошная гниль.Не меняется ничего.Открыто догнивает.Надеюсь с ним всё не так.Пусть у него будет всё хорошо.Всегда будет жить в моём сердце,пусть и не со мной.Всегда буду любить его.И об этом буду знать только я.Но я встречу другого,и всё изменится.Я забуду

Пройти сквозь свой страх.Верим в Бога чтобы быть защищёнными? Мы ведь просто чего-то боимся и прибегаем к просьбам.Может хватит уже просить?Пора благодарить и ничего не требовать взамен.Скопление света.Вдруг я была там?Да,это мой страх.Тогда может мне нужно просто жить?Я ведь итак просто живу и наслаждаюсь.У меня ко всему критика и слишком высокое самомнение.Хочу пиццу.Я же на диете какая в сраку пицца?Я боялась одиночества и отсутствия любви в свою сторону.И вот я без неё и мне отлично.Нечего бояться.Я самый счастливый человек.Выкусите

Не хочу скучных будней на протяжении 9 месяцев.Но и гулять не хочу.Интесных моментов хочется.Может даже семейных.Больше хочется учиться.Так стремно гулять.Хочу уюта и семейности, труда.Уже осень.Ветер и холод.Пока лето

Сижу в хореографии и грущу.Отказалась танцевать.Помню свой сон.Я много истерила и хотела побить подруг за их шутки тупые.Потом поезд,он тоже был в нём.Вожатые из лагеря 2013 года.Мост,шторм,чернющие тучи,гром дьявольский,смерч,такая чёрная вода, огромная плоская и сильная волна.Наш поезд прошёл через неё.Я жутко боялась.Потом мне позвонил дедушка.Я была рада слышать его голос.Хотя бы во сне.Просила его забрать меня, он бросил трубку.И тут мы заезжаем в лес,а там пожарище,пекло.Поезд шатает.Все к окну.Я тоже стою возле окна,закрыла глаза и кричу молитву.Я с закрытыми глазами видела свет.И всё.Мы проехали это пекло.Мне Настя сказала что я не обняла его.Я обняла и сказала что люблю.Поцеловал

Прошёл мой день.Выводы:
Не оправдываться ни перед кем;
Делать всё,что хочешь,не подстраиваясь под кого-либо:
Это так ничтожно,когда кто-то имеет над тобой власть,а если над твоими эмоциями,так вообще жесть.
Не отвечать на агрессию агрессией.Умей успокоить свою истеричку внутри и улыбайся,у тебя ведь всё хорошо.Если у других всё плохо,поделись своей добротой и уходи.Беги чтобы не успели к тебе присосаться и пить твою энергию.
Ищи друзей по интересам и похожим целям.Это поможет стать устойчивее в сфере социума,да и не будешь чувствовать себя ущербной лялечкой.Сперва изменю себя,а потом изменится и мир вокруг.Заснуть бы крепко,и чтобы доброе снилось.Дедушка,я скучаю.Не прошу помочь,я ведь смогу

Вечер уютный и вполне осенний. Почти зимний.У меня было чувство детства:я спала часа 2 днём, меня вырубило и я как сосиска лежала в подавленном состоянии в мягкой постельке.В голове были угрызения совести в стиле "опять ты лежишь,ничего не сделала,плохо сдашь экзамены,провал обеспечен, давай просыпайся". И сердце колотится как бешеное.Когда проснулась была злюкой.Я буду нормально сидеть на диете или нет?!Зато математику порешала.Голова болит.Почитаю Ошо и станет лучше.День прошёл не зря.Нельзя толстеть в этом году.Как же мне справится с собой?Я такая вялая и расслабленная.А в компании я страшно неуклюжая.Наступаю на ноги и что-то роняю.Страшно неудобно.Мне только сидеть дома можно:с

Я была в школе, и не чувствовала себя подавленно в этих стенах.Как-то безразлично отношусь к этому месту и ничего не вызывает воспоминаний.Это отлично, это меня радует.Только вот сейчас люди будут спрашивать о нём, а меня это раздражает.Это удивление, что мы не общаемся.Да,вы все видели как мы каждую перемену были вместе, и что?Вам не проще промолчать?С каждым днём я становлюсь холоднее к этому.Было забавно как эта чернуха завизжала эмоциями от новости,ахахаха.Она мне не нравится.Слишком много болтает.Нужно прорешать задачи, как же мне стыдно.Я за эти 5 дней даже не садилась.Мне не хочется.Может строительство-это не моё?Я бы пошла на дизайнера.я не хочу идти гулять,мне не о чем говорить