Наверно сейчас я могу сказать, что готова выразить все то, что дал мне клуб. Я понимаю чем хочу заниматься и знаю, что для этого нужно. Да, я много знаю)
Только недавно для себя узнала какая я. Не то, какой я себя считала от слов мамы, не от того, какой она хотела меня видеть, а именно то, какая я. И это не тот человек)
Сегодня общалась с манюнечкой, в которой увидела себя. Ей около 4-5, она сильно неуверенная, не может смотреть в глаза и просто сказать "извини". Мне так грустно, что у такого маленького человечка могут быть дальше проблемы из-за того, что родители не заложили в ребёнка базу.
не пошла на работу, не хочу туда идти ни на минуту. Когда бы встретиться шефом и уволиться?
Счастливая

Это просто пипец...
Поздравляла всех ребят в вк с 23, и что бы я сделала? "О" тоже поздравила, а так же его друга. Тупо картинкой. На что мне "О" пишет в V и начинает подкладывать что его друг идеальная пара для меня.
Начал мозг выносить что я как то там пыталась к другу подкатить и тд. Так выбесил. А потом скинул фото своей бабы. Я думала что сейчас приду к ним и задушу обоих. Или помогу им захлебнуться в счастье. Как же я зла.
Сказал что ему похер на меня и мои дела.
Ответила что всегда это знала и не ожидала другого ответа.

По ответам на поздравления поняла что я не так уж и потеряна для общества.

Ответил писатель, удивилась.
Он классный.
Хочу найти похожего на него.

На дм все хорошо, я чувствую себя охуевшей после того что было вчера, седня раньше - и в то же время счастливой, потому что раз за разом вижу что то, что я так хочу - есть. Существует. А кажется, что если есть оно, то может приложиться и все остальное, только нужно прекратить самоотравление и что-то понемногу менять в этой самой главной теме.

Сходила в кино, посмотрела в какой тупости живут люди, самая счастливая жизнь для женщин - это жизнь по программе: встретила парня - стал мужем - купили дом - родили ребенка - старость вместе.
Захотелось жить. Моя жизнь и возможности, кот у меня есть, стали казаться оч клевыми и ценными. Хуй я буду жаловаться.

Перед фильмом включили гимн королю, было противно, что нужно вставать и преклонять голову перед этим хуем, с одной стороны, с другой, был страх, что если что-то сделаю не так, меня отправят в тюрьму, в общем, ебала я этот Тай, где под угрозой тюрьмы заставляют отдавать дань уважения.

мне ужасно ужасно ужасно мерзко от самой себя.

я испытываю ненастоящие эмоции; эмоции, которые меня заебали. я затрахалась делать вид, что я счастлива и получаю от жизни позитив. НЕТ. меня это выматывает.
некоторые ситуации ставят меня в очень неловкое положение. из-за подобных ситуаций я обязана прятать слезы от общества не в состоянии их сдержать.
все вокруг меня - это социум, который на меня давит.. я сокращаю общение до минимума: больше слушаю и меньше говорю.
зачем нам общество? или это лишь я устаю от него? разве только я хочу убежать, спрятаться от людей? вряд ли.

+ в том, что на каникулах я поеду в деревню. но для этого нужно пережить сложную неделю. удачи.

Клево, конечно, когда в жизни происходит вот такое сильно приятное. Возникает желание, чтобы так было всегда. В таком состоянии кажется, что нет ни времени, ни проблем, - мир как будто замирает и становится очень клевым местом.
Если бы я сама могла попадать в такие состояния.
Все кажется немного нереальным и слишком каким-то счастливым - второй день подряд, сначала с этой, теперь с этим.
Это наверное и есть нереальное, потому что я тут ни при чем, я просто тоже здесь.

Напишу, чтоб не забыть, сегодня я решила- в моей жизни мдков не будет!
Мне нужен развод, работа, деньги и счастливая К., а это гмно сказало, что подождет, когда я стану старой и тогда выкинет.. У меня аж челюсть свело, а оно такое ха-ха, че испугалась, че чувствуешь как стареешь..
Позв.,( вот я дура) маме, думала поддержит и успокоит, а она.. " ну может он пошутил.." Вот и все..
Теперь я понимаю, как люди кончают жизнь самоубийством..

сижу и читаю Китайскую мифологию. не могу сказать, что я в большом восторге, мне бы не мешало поспать. но в принципе очень даже неплохая штука.
понимаю, что мыслить нужно позитивно. что бы ни случилось. я шла сегодня и осознавала, что никто не сможет сделать нас счастливыми, кроме на самих. ни подруга, которая раньше была для меня моим личным солнцем, ни уж тем более парни. только ты сама. все твое настроение создаешь себе ты.
пришла в общагу, а тут плачет моя соседка. я хз что делать - а чуть позже она ушла на ночь со словами: "Запомни меня". какова вероятность того, что завтра утром найдут ее труп? думаю, большая
сегодня хочу соленого и сон. мне не хватает сна

а она покрасилась. она больше не рыжая, вернулась к своему, кажется, натуральному цвету. Я его почти не застала, потому что после начала отношений она выкрасилась в рыжий.
теперь у нее совершенно другая жизнь.

я не знаю, когда я смогу наконец успокоиться и смириться с тем, что наши пути навсегда разошлись, а две параллельные прямые никогда не пересекутся (не будем брать в расчет Лобачевского, даже он нам не поможет).
я не знаю, мое ли это счастье или же мое проклятие, но вот что я имею на данный момент. ну вот люблю я этого человека, что я с этим сделаю?
люди чаще помнят хорошее, чем плохое. поэтому я почти не помню факта того, что меня не любили.

Пока что фоново держится это состояние свободы от сильных тревог. Не хочется подробно описывать его, а хочу зафиксировать главное.
Больше нет желания самоутверждаться. Будто все это время самым главным в моей жизни было фиксированное количество достижений, а теперь это стало неважным.
Жизнь представляется, как непрерывное движение, а не достигаторство целей (вот сделаю то-то и стану счастливой), и страхи неудачи сильно ослабли, потому что достижение целей больше не является самоцелью. И вот к такому будущему предвкушение уже возникает.

Надоело тешить себя несбыточными иллюзиями. Отправила АК приветственный стикер, так он даже на него не стал отвечать. Я всё понимаю, может он после работы устал, может просто не хочет больше общаться. Но сказать же об этом можно? Хотя наверное пусть лучше молчит и у меня останется надежда на счастье.
Ещё пару часов и я сваливаю!
Задолбалась я в эту смену,хотя никого толком не было.
Теперь три дня отдыха!
Такси до дома или маршрутка,я ещё не выбрала.
Надо идти подготавливать смену к закрытию.

Однако не могу отрицать, что моя "глупая" тирада возымела свои результаты: сегодня мы говорили значительно больше, чем пару дней назад.
.
Всё забито Порнофильмами и Bring me the horizon. Спасибо им за то, что помогают справляться со своим состоянием.
.
И тошно, и грустно, и некому руку подать, и вообще фиг пойми что делать.
.
Нашла одного человека. Много схожего, может попробовать написать? Хээзээ.
.
Ах да, лотка! Счастлив.
.
Не люблю переносить слова. Люблю писать новую мысль с нового абзаца и вопросы в тексте, на которые потом сам же отвечаешь.
.
Хочу носить красивые и качественные чулки, но ножки не того формата, лол.
.
Сладких.

Ты не поверишь, но я только что разрыдалась из-за вальса, который написал Энтони Хопкинс (обожаю этого актёра, да и человека). Он настолько трогает душу, настолько точно дёргает струны, чтобы попасть в самое сердце...

Вообще я начала думать о том, как хочу с Димкой станцевать вальс под эту композицию. Потом я начала мечтать о нашей свадьбе, как я в белом платье, а он в элегантном костюме, как мы в большом зале перед множеством родственниками прекрасно вальсируем... Я представила, как в этот миг я была бы счастлива и...я расплакалась. Давно я не плакала, но сейчас прорвало.

Я люблю его, от этого не уйти...

@вальс.

Пишу не то,что планировала.
Слёз не осталось.
Да, я читаю фра.
Не могу отпустить ситуацию.
Не могу поверить,что это конец и больше нечего ждать.
"Хочу видеть её счастливой". ЧЁРТА С ДВА!!!
Я злюсь.
От обиды,от горя,от боли.
Не привязываешься к людям-меньше страдаешь, но если не привязываться, не чувствовать,не любить-страдаешь ещё больше.
Даже страшно вспомнить сколько всего было и сколько ещё могло быть.

Вчера вместо обучения в Гвинт с Ж., я поехала с мамой в гости на др к её тёте Тасе, и знаешь, нисколечко не пожалела. Среди большой семьи я почувствовала себя счастливой, очень и очень счастливой. Я всегда мечтала о большой и крепкой семье, и в будущем хочу чтобы так у меня и было. Всё из-за отца, который бросил нас... Никогда не прощу.

У Димы всё-таки не забрали тел. Просто у них в роте творится какая-то дичь, и он не сможет так часто бывать онлайн.

И всё же у меня не остыли чувства к нему. Я хочу быть с ним и только с ним. Мне больше никто не нужен. Да и вроде он меня тоже любит. Ох, как я хочу создать с ним семью! Даже перееду к нему в Краснодар. Да, перееду. Прости за всё...

@люблю, да

Пересматривала Доктора Хауса. После "Сердца Уилсона" каждый раз как свое режут.
Чуть не расплакалась в конце серии. Остановило только то, что в этот раз я не одна. И теперь воспоминание об этом моменте вызывает смешанные эмоции.
Меня никогда не воспринимают всерьез, веди я разговор о чувствах или о делах. К смерти у меня особое отношение. Сначала я на нее молилась, потом давилась одиночеством, потом снова видела в ней единственный выход, потом жутко боялась, а сейчас жду ее как выход в новую жизнь.
Он правильно говорит - мы будем гореть в аду. Что ж, мне место там заказано лет с 10ти.
@
Вспомнила Vieuxtemps. Однажды я плакала от счастья после его "спасибо" в свой адрес.
И буду его помнить.

Вчера была долгожданная вечеринка. Все мои безумные мечты осуществились: он пришёл, он у меня дома, в моей кровати.
Ночь, он обнимает меня. Наши тела горят в местах прикосновений, а на душе так спокойно, так хорошо. Держит за руки, дышит на меня теплом и алкоголем. Я хочу вырваться, но он не отпускает.
Спасибо за этот момент. Ради него все это, ради него стоит жить. Я сохраню воспоминания об этом в самом тайном уголке сердца.
Я люблю его, я так хочу, чтобы он был счастлив, хочу быть его незримой поддержкой, когда ему паршиво, хочу разделять с ним радость, хочу подбадривать, удивлять его, становиться лучше, все ради него.
Жаль, что я для него пустое место, и он никогда не полюбит меня.

Скажи,почему ты так легко меня отпустил?
Почти молча проводил до машины?
Почему бы не постараться сделать счастливым человека, который делает счастливым тебя?
Почему бы на моё "я больше не могу" не ответить "больше не надо, теперь всё будет иначе. Иди ко мне" ?
_______________________________________________

Выраженная депрессия средней тяжести.

• Еду с др О (бывшей Человека). Я ей явно нравлюсь, и мне в её компании очень комфортно. Она даже предложила и дальше с ними ходить куда-то. Я даже согласилась) И она спокойно отнеслась к тому, что я полгода живу с Человеком)
Больше всего меня удивляет то, что и она, и Человек, и бывший, и вся их компания училась когда-то в самом крутом нашем физ-мат лицее, который даже в масштабах Украины считается крутым. И все они на 1,5-2 года старше меня. И везде я так хорошо вписываюсь... Значит, я ниче такая)) Это приятно)

• Завтра первый день семестра, даже рада. Это поможет собраться. Да и я избавилась от предмета овцэ и её же курсача)) Всё в обмен на веб. Всё равно хочу по нему 100)

• Счастлива)

Итак. Дима. Очень старалась не верить в его слова, тк чего только не говорят, но он мне так понравился, идеал мужчины, которого я загадывала. Какое-то время я даже была счастлива. Так вот, пришлось уйти от него. С одной стороны, мне очень хотелось быть с ним и сейчас хочется, но с другой, он как-то игнорить стал меня что ли.Видна разница между тем, что было и тем, что стало.Жалею, что ничего не получилось,очень хотела с ним отношений.Но горжусь собой, тк это первый раз, когда у меня получилось самостоятельно выйти из разрушительных отношений.Просто он был почти идеал для меня, вдруг другого не найду?Глупые мысли, да...Устала пробовать.
У меня не хватает сердца уже пробовать снова и снова...

Уже неделя, как мы вместе. Это случилось очень стремительно для меня, но я ни о чем не жалею, ибо никогда не чувствовала себя настолько растаявшей.
Он счастлив, я счастлива, между нами исчезли многие преграды и вместе нам лучше. Осталось собрать денег на поездку к нему, и тогда...
Огорчают только экзамены, мои и его. И моя практика. Так бы меня давно здесь не было.

это безумно забавно - читать фрагменты, написанные полгода назад. как будто чужой человек калякал нечто странное из своего больного сознания)
никогда не думала, что депрессия сопровождает меня по жизни даже в самые светлые времена) как раз думаю сейчас, что буду говорить психотерапевту на первом приеме. Что я пессимист? я завидую людям? мне плохо от чужих успехов и собственных неудач? у меня полюсное настроение?
я просто дура по-моему, во и все. или мне не хватает солнца.
а вообще, я не знаю чего хочу. возможно, уехать далеко-далеко, в жаркую солнечную страну, где меня будет обдувать ветром и я не буду горбить спину. хочу воздуха и плакать только от счастья

Думала на днях
Ш. Говорит, что мне вредно думать
Счастливой я уже вряд ли буду, мб хоть в карьере добьюсь успеха?
Надо сделать упор на это
Сейчас я на больничном
и , по логике, должна сидеть дома, лечить свое физ. здоровье
а по факту, не было ни дня, когда я чисто сидела дома и лечилась
то в театр сходила
то доки занесла
то на выставку пошла
вот сегодня пойду на тусу
завтра масленицу отмечать
в пн к врачу и на текстиль
потом бал, не знаю, идти или нет
затем музей
и мастер-класс
в общем, получается, что я лечусь скорее морально
Сегодня не удалось поспать

проблемы решаются, но вот я не меняюсь.

я чувствую себя убитой. часто рыдаю из-за какой-то чепухи, что аж стыдно. не могу сдерживать эмоции толком то. на людях я абсолютно адекватный, веселый, СЧАСТЛИВЫЙ человек. но на самом деле каждый раз возвращаясь домой я вновь убиваю себя изнутри. до боли часто задумываюсь о кончине. но я понимаю, что сейчас не время этого делать. я все еще надеюсь на ближайшее будущее. как же я надеюсь, что оно меня не подведет.

ибо конец и так очевиден..

Тридцать шестая запись.
Забавно.
Как же просто жить, просто забив на людей которые плюют на тебя. Ни проблем, ни забот.
Знаешь, аноним, я недавно осознал что мои настоящие друзья это книги, как ни странно.
Я окружен ими каждый день
Знаешь...
И эти друзья не смеются надо мной
Они не дразнят меня всё время...
Они не высмеивают мою внешность.
И...Они не презирают меня за то, что я веду себя как всезнайка.
Но таким я не являюсь...
Даже наоборот - я ничего не знаю!
Я не знаю, как разговаривать с людьми и более того - как заставить их считать меня обычным.
Я даже не знаю, как быть счастливым.
У меня есть все эти чувства и...
Всё что я могу с ними сделать, это читать и писать.