Чокнутая

Давненько сюда не писала.

Дела так себе, бывший все так же пишет и доканывает.
Сколько же гадостей о себе услышала.

Несколько раз уже по недели не общались. Начинал писать...
Сегодня тоже не очень хорошо поговорили, сказала не лезть ко мне. Врубил обиженку и сказал что в чс иду.

Сколько можно? Почему каждый раз пишет?
Таких как я сотня же...
Как же странно...

Под вечер вспомнила сон.
Приснился О. и все на удивление так хорошо было. О чем то мило говорили, смотрели фильм и смеялись. Не помню всего точно. Но так не хотелось просыпаться.

Я точно не нормальная.
И кстати) Привет, осень. Надеюсь ты будешь хорошей и интересной.

Пару дней назад писал.
Сказал что со мной невозможно не общаться.
Пообщавшись пару часов разошлись.
Утром психанул с какого то фига и очередной раз наехал. Сказав что я должна ещё извиняться за то что не верю ему и что сказала все что думаю.
Ответила что за это все извиняться не буду. Хрена тебе. Сколько всего мне было сказано. Нафиг.
Не общаемся пару дней. В тот раз он держался 6 дней. Посмотрим на сколько его в этот раз хватит.

Добавил снова одну из нынешних пассий. Судя по всему заменяет наше общение. Ну и ладно.

Дико болит голова и в сон клонит...
Отдых. Мне нужен отдых.

Давно сюда не писала.

Нового у меня это:
Состарилась ещё на год.
Похудела на 2 кг.
Стала ещё большей злюкой.
Не общаюсь с бывшим неделю.

Из старого:
Все та же ленивая жопа.
Никого не нашла.

Этим летом не отдыхала вообще. Один стресс и негатив. Даже день рождения не удалось нормально отпраздновать.
Ну я просто победитель по жизни.

Зачем человек говорит каждый раз что со мной не будет? А я тебя типа жду?
Я предательств не прощаю, общаться могу а прощать не буду.
Сидит всех чмошниц с сайтов знакомств собирает. Даже малолеток.
Копай себе яму, копай. А эти заскоки прощать не намерена.
Похоже это все. Точка.

Супер.
У кого нервы улетели к херам?
Правильно, у меня.

Положили в больницу.
Так как надо мне отдохнуть и попить лекарств. Мало того что на работе доканывали, так ещё и бывший.
В общем организм решил меня грохнуть. Температура 38.8 , а потом скорая. Думала воспаление лёгких, так как дышать не могла. А нет, все дело в нервозе...

И когда я стала таким психопатом?
Отдыхать мне тут ещё неделю...
Скучно и грустно.
Почему я не бесчувственный чурбан?

Кстати, привет август.

Сон все не идёт.
Рой мыслей в голове.
А правильно ли я сделала?

Завтра работа и по магазинам надо. Думаю весы купить. Кажется я наела несколько лишних кг.
Вот же обжора...
Надо сбрасывать.

Постоянные стрессы...

Попробую уснуть.

Ну вот, привет истерика.
Сижу реву как дура...
Снова он появился в моей жизни, и ушел нагадив очередной раз в душе.
От этого общения просто уже нервы оголены.
Узнала что будучи со мной он спал со всеми своими подружками шл*ха*и.
Уже не раз сказал что у него есть ребенок от одной из них.
Сейчас же очередная блядь приехала к нему Мск посмотреть.

Как же я ненавижу его, и всех этих лядей...
Как обычно удалила все месенджеры.
Не хочу быть жилеткой, туалеткой или чем то там еще.

Где моя чертова сила воли???
Когда надо она как обычно куда то сваливает.

Нагулялась вчера.
Обгорела.
Да сколько уже можно? Ненавижу загар.
Лицо, шея и руки до сих пор красные.
Вот тебе и солнышко Мск.

Дома во всю ремонт, устаю как собака...

Меня снова поглощает пустота.
Стараюсь бороться с этим.
Но сложно.
Пипец как сложно.

Накупила красок разных, буду рисовать и совершенствоваться.

Бывший все не отличает, строчит каждый день.
Так же начал писать мой "несостоявшийся" парень. Постоянное хочу тебя и тд надоело.

Хочу ещё фотоаппарат дорогой.
Фото у меня классные получаются, многие об этом говорили. С учётом того что у меня обычный китайский телефон.
Возможно с этой идеи что-то хорошее получится.

Емае, снился футболист.
Конь этот) ну он реально конь)
Сказал мне чтоб я больше не убегала, иначе киздюлей получу.

Опять пишет.
Это нормально вообще?
И после этого я сумасшедшая?

Духота...
Ненавижу жару...

Настроение плохое, видно сказывается негатив что был на протяжении всей недели.
Сил вообще не на что нет.

Какого черта ты мне пишешь?
Вчера все сказал.

Устала.

Вчера чтоб уснуть пришлось бахнуть лошадиную дозу успокоительных.

Хотела сегодня прокатиться на велосипеде, но из-за этой чертовой жары вообще лень куда то выходить.

Практика показывает что дружить с бывшими невозможно.

1) Пытается снова все начать.
2) Подпустишь ближе, он тебя ещё больше растопчет.
3) Постоянный негатив.

Просьбы давай попробуем.Сначала отгоняешь мысли, а потом проскакивает мысль о том чтоб попробовать. Но, даже тупо при общении он уже топчет тебя. Психологическое насилие идёт. Потом говорит что ты идиотка недо*ра**нная и иди найди себе кого то. Пишет с левых страниц, выливает на тебя все то дерьмо что у самого в душе. И говорит что это ты ненормальная.

Заблочил номер, зашла в вк и сказала чтоб прекращал все это. Раз точка то все.

Прикол в том что он считает будто я ничего не знаю. Не о странице, не о чс.

Наивный.
Как же я зла!

Уставшая и злая приползла домой.
Достала эта работа...
Дома как назло отключили горячую воду.
Ну и как мне теперь быть? Мыться в тазике?
Все никак не привыкну к отключению воды.

Постоянный стресс дома и на работе.
Надоело...
Хочу свалить отсюда.

Как же надоедает врубать впн чтоб зайти сюда и написать.

Работа достала...
Знакомые тоже достали...
Удалила месенджеры...
Вырубила симку...

Хочу забыть сегодняшний сон.
Он был слишком хорош, я была там слишком счастлива.
Там был он...
Мы гуляли по СПб, он постоянно улыбался и влюбленно смотрел на меня. Вытворял несвойственные ему вещи. И много смеялся.
Как я была счастлива...

Проснувшись, я долго думала над всем этим.
Все тяжелей и тяжелей справляться с чувствами.

Он предатель.
Почему я все ещё думаю о нем?

Почему такое поганое чувство в душе?
Я ничего плохого не сделала.
Вообще в последнее время мало общаюсь с людьми.
А все равно какая то тревога, усталость, пустота.

Дома устроила ремонт.
Радует.

А ещё родные выносят мозг.
Второй день устраивает истерику систр.
Не могу...
Хочу уйти в лес и потеряться там...

Общалась с психологом, отчасти помогло но все равно не то..

Просто тяжело...
Запуталась...
Похоже нужен психолог...
Мне нужно все расставить по полочкам в своей голове...
Нужно избавиться от лишних мыслей.
Я не хочу быть зависимой от кого-то.

Плакать не хочется.
Хочется просто исчезнуть.

Как же на улице хорошо...
Вечерняя прохлада.
Люблю.

Не спится...
Второй день идёт дождь, я рада прохладе. Но накрылись планы на пикник...

Началась дикая нелюбовь к себе. Это просто жесть, смотря на себя в зеркало думаю что страшная.

Но, я замечаю много заинтересованных взглядов. И несколько раз пытались знакомиться.

Тогда почему я в данный момент не могу принять себя? Почему столько глупых мыслей в голове?

Три раза не хотели продавать энергетик. Когда это я стала на 10 лет моложе?
Все раздражает...

Особенно те кто сует нос в личную жизнь, ну какое вам дело когда у меня кто-то появится? Откуда это все берется?
Если вам норм с мудаком жить и радоваться, то я не готова к такому. Я вообще к отношениям не готова.

Зла...
Как же надоело.

Хочу купить книгу "Компас эмоций".
Прочитала в инете начало книги.
Подумала что мне это будет интересно.

Мне надо разобраться в себе.
Морально отдохнуть.

Удивительно что я не плачу сейчас.
Наверное была готова к этому всему.

Надеюсь он не отступится от своего решения. Ибо мне надоело прощать и слушать. Хватит.

Устала за сегодняшний день.
Пойду спать.
Или ГП включить?
Разберусь по ходу.

О да...
В этот раз переборола лень включила впн и зашла сюда высказаться.
А все из-за чего? А потому что кое кто меня в чс отправил. И не только в вк, а ещё и номер заблочил.
С одной стороны бесит, а с другой и ладно.
Это давно надо было сделать, а я же слишком добрая (не смогла в чс отправить).

Удалила месенджеры за ненадобностью.
С другого номера увидела что он сидит в них.
Ну и похер. Реально. Эти бабские заепы, то хочу то не хочу.
То одна то другая.

Не ломает пока что. Надеюсь так и дальше будет.
Пора уже ставить точку.
Надеюсь ты ее поставил окончательно.
Я больше не хочу ничего о тебе слышать.
Ни нытье ни пиздеж о любви какой-то.
Ебись хоть провались, милый...

Высказалась...

Да не его я, не его.
Если бы это было так, он бы себя так не вел.
А на меня просто сатана находит.
Не могу терпеть.
По прежнему называет меня чокнутой, а сам будто бы нормальный. Ещё тот неадекват.
Мне просто нужно было услышать правду. И чтоб он понял что лгал себе и мне. Тем более что он хотел увидеться. Зачем? Ну зачем?
Давно поставлена точка. Им же и поставлена.
Сейчас написав в v проверила на сколько он обижен или играет обиженку.
В общем молчит. Игнорит.
Ну естественно, кому же понравится правда?

С одной стороны меня грызёт чувство вины, а с другой стороны так и должно быть.
Мне было сказано что он хочет от меня избавиться, но ему тяжело и не знает как.

Ну вот. Помогла...

Сколько же во мне злости...
И все из-за одного человека!
Сколько можно мне голову пудрить?
Устала на чистую воду выводить.
Наговорила все что думала.
Сказано мне было что, я невозможная и со мной и дня нельзя пробыть. А ещё что я только негатив выливаю и только по этому и пишу.

Хорошо, собственно что просил то и получил.
На самом деле, я очень спокойный и терпеливый человек. Просто уставший от лжи и предательств...

В Мск +25 который день.
Вроде и радует, но очень душно...

Все чаще думаю о тренере.
Вот этот его бешеный флирт с приколами, просто убивает и я чувствую себя такой дурой.
Как он смотрит! Ууххх аж дух захватывает. Смотрю в эти голубые глаза которые вцепились в меня и замираю. А эта дурацкая улыбка. Почему рядом с ним чувствую себя школьницей?
Похоже что все это взаимно и много кто это замечает и подкалывает.
Но он занят вроде бы. Точнее я так думаю. В вк видела фото, прошлым летом отдыхали в Тайланде с девушкой. А этой зимой на сноубордах катались. Опять же фото. И эта девушка все его фото и записи отмечает.
Вот такие мы шпионы (если надо).

Ну флирт и флирт. Может будем дружить. А приколы я так смотрю у нас похожие.

Надо больше времени.

В Мск снова дождь...
И так настроения нет, а тут ещё эти лужи. И чёртовы автомобилисты что газку прибавляют.

Вчера "О" звонил из-за удаления месенджеров. Ответила. Поговорили вроде норм, просил вернуться в месенджеры. Согласились с условием если не будет мозг выносить. И про блядки свои рассказывать. Сказал чтоб я дала шанс себя показать. Ок. Посмотрим.
Подколола его, так как говорил что будет у дома ждать. Не ждал.

Наконец-то хоть какие то новости от друга Д. В вк написал что вернулся. Оказывается был в сизо. Ну придурок! Сколько раз говорила не лезь драться. Что ж за проблема у них такая? Надо самоутвердиться?

Не выспалась. Глаза дико болят...
Как же я устала...

Вспомнила *овно вот и оно. Почти сразу после моего фрага он написал привет.
Поздоровалась.
Он снова начал выспрашивать о психологии и поведении девушек.
Выбесил в край. Решил бывшую добиваться.
Удачи.

Сказала что я не тот человек которому можно это рассказывать.
На что ответил что он зол.
Высказала ему все и удалила месенджеры. Пусть делает чё хочет. Звонить он не будет. И хорошо. Достал, реально достал.
Не удалось с той Д. так он оглянулся на эту С.
Все равно что сходил в туалет и потом оглядывается.

Я больше отвлекаюсь на других мч, с некоторыми хорошо общаюсь. С одним идёт мегааа флирт. Аж сама кайфую от этого.

Интересно на сколько его хватит?
А может это и конец общения?
Посмотрим.

И что за чертовщина с фрагом?
Почему мне нужен vpn чтоб зайти сюда и написать?

Столько всего произошло за это время.
Поссорилась с "О", так как достал подкатывать и наебывать.
У него похоже весеннее обострение, начал вспоминать ту бывшую. Сказала ему что он *удак и пожелала удачи. На всякий пожарный кинула ей анонимку.
Это что ли солидарность? Девчонка то хорошая и живёт своей жизнью.
А этот решил что его все и везде ждут.
Ну, ну.

После того как он вчера послал "нас", а именно меня искать альфачей и спать с ними. Не хочу вообще с ним разговаривать.
Вроде бы никто и не писал. Замечательно.
Какой же он ужасный... Позавчера столько всего вывалил чего не знала... Сукаа какой же он обманщик

Кто лох и умудрился заболеть?
Конечно же я)
Несколько дней в постели пролежала.
Всем как обычно пофиг.

Бывший пишет и пишет. Снова звал замуж. Ага, повы*бывался и ко мне обратно? Хрена, такого хрена чтоб на плечо закинуть мог.
Писал с левой странички (там он девка типа). Послала эту девку и накатала ему. Не могу же я ему сказать что благодаря его бывшей, я знаю эту страницу. Конечно же он и не понял что я знаю.
Подумала что это отличный вариант присечь все его подкаты и тд. Ступил, вот и расхлебывай.
А сегодня он что-то расклеился из-за той самой бывшей. Сказал что запутался и не знает что делать. Посоветовала написать ей.

Удивилась с самой себя. Я и так сказала?
Просто пусто здесь ➡❤