Чокнутая

Трогательно. Под дождем вдвоем. Кроссы у обоих мокрые. Удивляет,что чувствую,что он добрый, хочется дотронуться. Делали так невзначай. Расслабилась🐌

Мне жаль. Я все еще люблю тебя. Но уже на 2%.

"Ты просто любишь человека и всё.
Даже не смотря на то, в каких вы отношениях.
С кем он.
Что говорил.
Как сделал больно.
Ты просто любишь этого человека всей душой.
И всё."

Всем здрасти ,думаю таких как я тут целая куча мала . Домохозяйка постепенно превратившиеся в домашнее чмо , уборка стирка готовка ,а бесит то что что бы стираться надо выносить воду ведрами ,готовить жрать нет продуктов Но я же не фея не могу наколдовать .мужу хрен что объяснить ,он работает НО ТОЛКУ ТО НЕТУ , работает на долги и так перекусить . Я работать не могу ,мозгов наверное маловато да и дочь старшая в школу ходит ,средняя и младшая дома сидят . Дети прелестные но нервы сосут как вампиры . Подруги у меня есть очень хорошие ,но и они меня не понимают да и чего таить сама себя понять не могу .села на сраную диету надоело ходить жирной ,одна вроде поддерживает вторая стебет .

Надо заняться собой. Но лень всепоглощающа. Одни отговорки -некогда, устала, нет времени на хобби. Надо меньше себя жалеть.

Слезы.
Я ведь обещала себе не плакать из-за мужчины.
Почему все сложнее сдерживать обещания, которые даёшь сама себе?
Почему мы держимся за отношения, которые не дадут плоды? За отношения, которые обречены?
И ведь не из-за страха одиночества (не в моем случае).
Почему отношения, из-за которых ты только переживаешь, так тяжело оборвать?
Что движет мной сейчас, приехавшей с затяжного совещания, которое задержало мен до 22:00 на работе, увидеть его, лежащего в кровати и даже не сказавшего мне привет не послать нах*й?
Пока оставлю это тут. Хочу все же понять, ЗАЧЕМ мне депрессивный и унылый человек, у которого нет амбиций и желаний, кроме как выпить пива с другом в выходные и поиграть в Доту.

руки, которые помогали мне прийти в себя, когда я боролся;
глаза, которые утешали меня, когда я плакал;
одинаковые сны, которые снились нам, когда мы закрывали глаза;
если бы я держал эту руку хотя бы немного крепче;
если бы я не отпустил, отличался бы я от того, кем являюсь сейчас?
если бы я встречался взглядом с этими глазами намного дольше
если бы я не избегал их, был бы я таким окрылённым сейчас?
мои мечты исполнялись раньше, чем я того ожидал
но и безысходность тоже настигла раньше, счастливые моменты могут когда-нибудь прекратиться
счастье может остановиться на пол пути;
я молюсь каждую ночь, я кричу, спрашивая ответ
но каждый день все равно становится похожим на вчерашний

я влюблена в человека, который меня ненавидит. как это все забавно и отвратительно одновременно.

Действительно, лучшее лекарство от депрессии - это занятость. Когда у тебя много дел, заданий, тебе некогда проживать и думать одну и ту же мысль снова и снова. Когда ты пытаешься успеть сделать супер важные дела типа помыть полы/решить задачу/успеть в магазин за карандашами, на уход в себя просто не остается времени. Чем их больше, тем лучше. Ты каждый раз самостоятельно вытягиваешь себя из бездны размышлений. Кстати, физическая усталость тоже отличное спасение. Есть лишь один недостаток в этой системе. Рано или поздно ты все равно остаешься наедине со своими мыслями, и тогда они накрывают тебя своей огромной волной. Главное - устоять, и, потом, обязательно станет легче. Но это не точно.

361 день ненависти.
Проходишь мимо делая вид будто мы с тобой незнакомы. Да и пошел ты нахуй. Потеря не велика. Можете сколь угодно пытаться задеть меня, мне уже просто поебать. Тупые, нелепые ублюдки.
Мой план почти идеален. Из-за этого "почти" отсчет дней придется сделать условным. На сегодня я себя простил, в следующий раз за отступления будет уходить десятка. Никаких поблажек с этого момента, пидор.
У каждого свое счастье.

Сказать, что я устал, значит, ничего не сказать.
Грузчики забухали и сегодня был всем в одном - грузчиком, бухгалтером, директором, старшим техником и черт его знает кем ещё.
В итоге, перетаскал в одно рыло 9 тонн товара, сделал около 4-5 тонн нового товара, все посчитал, учёл и провёл т/о упаковочного оборудования.
После всего этого, смог приехать домой, позаниматься, помыться и поехать пить.
Пишу с бара.
Вчера чуть не шагнул с балкона, сдержался в последний момент.
Психанул, удалил всех из вк и поставил блок, что бы никто не смог мне написать.
Такие дела.
Не знаю, что мне с собой делать.
Песня настроения: Тонкая красная нить - без тебя.

Блять!
Простите, конечно, я, до этого, никогда не матерился тут, на Фраге, но других слов нет.
Нормальное было настроение, чуть заскучал, поехал, напился в баре, приехал домой, листал список диалогов, ища - до кого бы доебаться (в хорошем смысле) и наткнулся на наш диалог с В.
Он уже давно опустился далеко в низ по списку...
Только посмотрев на её фото, меня словно копьём пронзило.
Сука, да сколько можно?!
Какого хрена меня не отпускает?
Сколько ещё времени, я буду рабом её и воспоминаний о нас?!
Я же не протяну долго!
С каждым днём этот сраный шёпот в голове всё сложнее заглушать - «возьми ствол и прострели себе голову. Освободись».
Насколько меня хватит? Сколько я ещё смогу сопротивляться?

И так, я таки не забыл и сходил в театр.
Поразило следующее:
1. Большинство людей (в основном - девушек) моего возраста выглядели и вели себя так, что я почти визуально видел, как из них течёт пафос.
Сложилось ощущение, что если их ткнуть иголкой, то их разорвёт и весь зал забрызгает этим концентрированным пафосом.
2. Полное непонимание большинством смысла театра.
Когда уже шёл к машине, после спектакля, то тут, то там, слышал такие фразы - «чуть не уснул», «мерзко» и так далее.
Черт возьми, если какой-то актёр сыграл мерзкого персонажа так, что вам мерзко на это смотреть, это значит только то, что актёр справился с задачей на 146%.
Резюме - я в восторге, но общество... бррр.

Всем привет.
Пока что - ничего нового или особо интересного.
Проснулся, поел и на работу.
Езжу по работе, слушаю музыку, размышляю обо всём.
Вчера много думал о том, как там В.
Приснилось, что она в Магнитогорске (почему там?) и ей там плохо.
Понимаю, что это, конечно, бред.
Она либо в Мск., либо в Ленинграде, либо за границей, как всегда хотела.
Впрочем, стараюсь не думать об этом. Больновато думать об этом.
Остаётся только порадоваться за неё - она всегда хотела уехать от сюда.
Я, тоже, конечно, хочу, но зарабатывать так, как здесь, я вряд ли смогу где либо ещё, если говорить про Россию.
Жаль, что так вышло.
Песня настроения: Оригами - В сердце моём.

Мне не больно.
Не больно.
Не. Больно.
Больно.
Очень.

Одна ее улыбка превращает меня в ребенка каторому подарили то что очень хотел и ждал. Один взгляд, и я готов на все. Один поцелуй растапливает в душе лед. Нежность. Внутри все кипит когда она рядом. Как я тебя обожаю!!!!

Над тобой одинокий рассвет.
Он единственный может согреть.
В окружении мёртвых людей
На до ужаса плоской земле.

Гб. пришёл.
Веселил меня, чтобы я не грустила, хочет прощальную пати устроить на следующей неделе. Как раньше на обеды вместе ходили, курить, в магазин. Такие флешбеки..
————
Грустно, что общение все равно уже не то. Сомневаюсь, что я сделала правильный выбор.
————
Вообще не знаю, что происходит и что делать.
Скорей бы май 🍃🌤
————
Странное настроение, вроде бы весело, но одновременно и грустно.
————
К В. дикое недоверие, ожидание подвоха. Так непривычно..
————
Всё как-то не так, как должно было быть...
————
🎧: Ассаи - Ищу тебя

Пухлый красный диск Солнца на закате.
*
Я смотрю в окно. Темнота. Изредка проносятся пятна освещённости. Уносятся вдаль мимолетные снимки чьей-то непонятной и далёкой жизни. Чувство тайны и отрешённость. Нравится вот так ездить в поездах.
*
Ночь в плацкарте - эта одна из немногих ситуаций, в которых я жалею о своём высоком росте. Сон прерывистый, постоянно просыпался, крутился-вертелся, и сны были бредовыми. Всё же это прикольный опыт.
*
Приехал в Л. Тут прикольно. Красиво, но холодно.
*
Заселился. Снова как обычно ебнуло недовольство жизнью вообще и собой в отдельности. Наблюдал, исследовал, устранял. Щас оно уже почти прошло, переместился в адекватное состояние.
*
Сажусь работать.

Я что, правда такой урод что ли?.. Почему люди так спокойно мне говорят это? Чёрт, я не виноват, что родился не с охуенным лицом или ещё чем-нибудь. Я слежу за собой, умываюсь, провожу лицо в порядок, пусть оно и прыщавое, я же его на запускаю пиздец как. Зато люди спокойно мне говорят, что я урод, хотя сами тоже выглядят не ахти. Может просто надо как и они быть эгоистом и сверх ЧСВ?

Так хочется не видеть сейчас никого тут.
Одиночество как самая вечная мода,
Как лучший синоним свободы.
И снова лежу на холодном полу без особых на это причин.
Я прошу, не звони.
Я молю, не пиши мне.
Я должен сегодня побыть хоть немного один.
Мне не надо даже на два слова никого.
Ни вторых половин, ни всех за одного.
В четырёх стенах я гоню в три шеи сон.

И я поменял уже тысячный сотовый,
Ведь мне не нужна их забота,
Тем более мне не нужны их заботы.
В этот момент не пойми всё не так
И в ночной тишине хотя бы раз подумай обо мне.

Но не приходи.
Я должен быть один.
Расставить ориентиры вдоль туманного пути.
Нет, не приходи.
Сегодня я один.
Там меня ждут в криокапсуле осознанные сны.

Тонкая натура, увидел твой ответ.
Честно говоря, реакция, после прочтения, была такая - «и чо?».
На мой взгляд, подобные ситуации, совершенно никак не могут повлиять на отношения или их развитие, если, конечно, Костя, не совсем ребёнок, не имеющий собственного мнения.
Пример из жизни - несколько лет назад, у меня должен был быть первый отпуск, самое долгожданное и желанное событие на тот момент.
Должен был лететь к лучшему другу, на другой конец земного шара.
И так вышло, что через день, после даты моего отлёта, у В., был выпускной.
Что я сделал?
Правильно, отказался от этой мечты, никуда не полетел, но был в этот день с ней.
Приоритеты.
Если Костя реально будет хотеть, он будет с тобой.

Все-таки визуалки это сильная штука
Очень хочется задумчиво выйти на улицу и закурить - да вот только я не курю, и на улицу выходить не хочется, так как болею

Сегодня уже ровно полгода, ха
Не знаю
Тяжело как-то
Почему-то все никак не успокоюсь с людьми
Что сделать для того, чтобы перестать ебать мозг и себе, и им?

Грустно, аж пиздец
Ме говорит, что приедет в марте
Учитывая историю наших с ней взаимоотношений и то, что она категорически отказывается назвать даты, я ей поверить не могу

Пиздец, насколько же сильно я против нее настроен, сам в шоке от осознания
Все же продолжительная ложь даже из этой уникальной феи, с которой я так носился, сделала едва ли не самое грустное в мире создание

я не хочу больше чувствовать. ни боли, ни любви. ни радости. не хочу.

я не хочу больше рыдать по ночам от безысходности и скучать по ней. не хочу больше мечтать, как все было бы иначе, люби она меня.

я не хочу больше волноваться из-за будущего. думать, как уговорить родителей дать мне шанс на поступление в столице, как поумнеть и начать готовиться к егэ, чтобы все сдать.

я не хочу больше постоянно думать о том, что я в абсолютном одиночестве. что у меня нет никого и ничего. ни людей, которым я была бы важна и нужна,ни поддержки семьи,которая бы верила в меня и помогала.ни любящего меня человека,ни друга.

я не хочу больше просыпаться.

а помощи ждать неоткуда и неоткого. всем спасибо.

Зачем он это делает?
Как оказалось, он тоже всю ответственность за выбор возложил на меня.
Правильно, но обидно.
Как будто хочет,чтоб я всё читала.
Для чего? Сделать мне больно? Ткнуть носом в мой выбор, типа: "смотри как я к тебе, а ты так"
Начинаю заводиться

Я обманываю себя. Кажется, схожу с ума.
Почему все рушится? Почему все, к чему я прикасаюсь, ломается? Почему мной был упущен момент, когда все можно было изменить?
Прокручиваю все наши встречи и разговоры. И почти везде нужно было повести себя по-другому.
Кто-нибудь, откатите время назад.
Почему блять даже когда все хорошо -- мне плохо? Почему я не могу вовремя очнуться из своей канавы и понять, что счастье вот оно, здесь?
Ненавижу себя, ненавижу.
Ты не выходишь у меня из головы.