Чокнутая

Все чаще замечаю на себе взгляды тренера.
Не могу понять их...
Глаза сверкают и улыбаются когда смотрит.
Нооо, он не мой типаж и у него девушка (спасибо вк).
Не люблю такое, какое то непонятное чувство.

"О" писал, сказал что его друг постоянно говорит ему что я уже без ума от него.
Ответила что он как никто другой должно бы знать как я общаюсь с тем кто мне интересен.
Включил ню ню и сказал что он же не видел сообщений.
Психанула и отправила переписку. Не знаю, читал ли. Сообщение прочитано показывает.
Надоело так, чего доказывать если мы не вместе. Не понимаю. Что это?

На душе удивительно спокойно. Это радует.

Хочется спать, спать, спать...

Какой красивый закат был и такое чистое небо...
Пробегала пофоткала закат и дома.
Ноги замёрзли, ощущение будто два окорочка из морозилки достали и они оказались моими ногами.
Руки тоже одинок замерзли, ну они то понятно (отморозила). Так вот сейчас руки горят так будто я их в крапиве держу + красные.

Да в Москву пришли морозы, но я думаю не надолго. Подумаешь -20 -25. Это нормально.

Сама пишу, а в голове сидит история Чеширко. Классно пишет.

Вот и накатило...
Сижу реву...

Дебильные подкаты его друга и его подколы "сладкая парочка" и тд. Так достало.

Эго болтовня что не хватает одного подарка в вк для ровного счета.
Ответила что будут ещё. Похвастался что зато ему в жизни подарок подарили(а) в 100 раз дороже того что в вк.

Что то так обидно стало.
Воспоминания одолели...

Сказала что мне надоело все и ушла с v.
Прислал два сообщения. Пофиг. Не буду читать.

Пойду укутаюсь в одеяло и немного поумираю.

Устала и почему то больно.
Так глупо...
Почему я такая дура?

Что такое невезет или ты просто лох по жизни.

Кое как уснула вчера, потому что долго думала с чего бы он начал звонить и писать. Да и читала что писал.

А утром началось, щиколоткой ударилась об угол стола... Это ещё что, порезала палец канцелярским ножом. А он зараза так режет тонко. Но и это ещё не все... Пробегая с кухни в комнату ударилась и поцарапала руку об эту чёртову ручку! Я ее когда нибудь оторву к чертовой матери.

Сижу как дура покоцаная...
В пластырях...

Ну и вечер.
Много писал, звонил, извинялся и говорил что пьян.
Что ему плохо, на вопрос из-за чего он не отвечал.

Целующий смайл и требование ответить таким же. Это так в его стиле.
А потом спёр все на жёлтый комочек, мол если что то это не он лез целоваться а этот жёлтый.
Даже посмеялась над этим, а он был почему то доволен.
Спрашивает о своём друге мол уменьшились ли его шансы после того что увидела. Пожаловался что не увидел мой диалог с его другом.

Как то странно так общаться, будто на время исчезла обида на него. И все так легко и просто. Удивлена.

Это же ничего не изменит. Прошлое не вернётся. Она никуда не денется. Так что успокойся и думай здраво. Не мечтай. Не будет больно.

Это просто пипец...
Поздравляла всех ребят в вк с 23, и что бы я сделала? "О" тоже поздравила, а так же его друга. Тупо картинкой. На что мне "О" пишет в V и начинает подкладывать что его друг идеальная пара для меня.
Начал мозг выносить что я как то там пыталась к другу подкатить и тд. Так выбесил. А потом скинул фото своей бабы. Я думала что сейчас приду к ним и задушу обоих. Или помогу им захлебнуться в счастье. Как же я зла.
Сказал что ему похер на меня и мои дела.
Ответила что всегда это знала и не ожидала другого ответа.

По ответам на поздравления поняла что я не так уж и потеряна для общества.

Ответил писатель, удивилась.
Он классный.
Хочу найти похожего на него.

Сторонний наблюдатель, ты уверен в своём выборе?
Извиняюсь что лезу не в своё дело, но не могу остаться в стороне.
Может все ещё можно изменить?
Подумай.

Почему мне сейчас так тошно?
Наверное из-за 23го...
Вспомнила о нем... Он же военный человек...
Стоит ли поздравлять?
У него же она есть... И уже едет к нему...
Будет странно поздравлять его.
Подумаю ещё...

Была на почте и снова нахлынули чувства...
Как я ему отправляла письма и открытки...
Хотела ещё целую коробку его любимого риттер спорта отправить, а не получилось... Вспомнила как открытки от него получала...
Так смешно даже... Живём на одной ветке метро... И вот так слали письма...
Люблю открытки и письма, там часть души человека который прислал тебе...

Так паршиво на душе... Сердце защемило...
Снова ком в горле и плакать охота...

Что это? Опыт? Очень больно.

Jandro - И через года.

Состояние все такое же.
Пустота...
Такая дикая пустота...
Четыре дня без общения с "О".
Накатывает и хочется написать. Но я знаю что она к нему должна на днях приехать. Как подумаю так внутри все переворачивается...
Нет, нет, нет.
Не пиши ему. Ты сможешь, покажи ему что ты можешь быть и без него. Он плюнул на тебя. Не надо больше пытаться вернуть былое и надеяться на что то.

Ещё чуть-чуть и весна...
Так хочется уехать...

Вот выходные и пролетели.
Ощущение что их и не было.
Два дня с "О" не общалась (это очередной прогресс).
Иногда накатывает и хочется с ним поговорить, но потом понимаю что это бессмысленно и не нужно.

Сегодня день был дурацкий, все места куда ходила их уже не было (закрыли/снесли).
Попалось несколько мест где я хотела с "О" погулять, а он не хотел. Такие чувства нахлынули что идя домой плакала...
Стараюсь не думать о нем.
Безумно тяжело.
Чувствую себя человеком без сердца, потому что такая пустота внутри...
Не больно как раньше, не екает больше... Просто пустота.

Мне сказали если "любишь" то отпусти. Не мучай его и не мучайся сама.
Не знаю, наверное попробую так сделать.
Я же справлюсь? Да?

День сегодня был очень насыщенный...
Ноги ужасно болят.
Но в принципе все нормально было. И в школе помогла стол накрыть, все блинчики раздать, собрать кучу стикеров, поработать и даже на тренировку успела.
Эх школа, чудесная пора.
Хотя я не так далеко ушла от этого, но все же чувствую себя ну пипец "взрослым" человеком.

Что думать если тренер (не мой) все время смотрит на тебя, а потом подмигивает? Хотя у самого есть девушка (вроде).
Я немного не понимаю такого...

В душ и отдыхать, сил вообще нет.
Все не так уж и плохо.
Жить можно.

Сторонний наблюдатель, может быть не надо так? Жизнь дана одна. Порой и самой хочется что то сделать, но не думаю что оно этого стоит.
Я понимаю что с чувствами сложно справиться и все же.
Я вижу ты хороший и интересный человек.
И уверена что у тебя со временем все наладится!

Не смогла пройти мимо твоего фрага, может быть я лезу не в своё дело и все же...
Подумай.

Обняла, дарю тебе чуть чуть тепла.
Как бы там не было, когда нибудь все будет хорошо. Нужно немного подождать.

Сижу на работе, а глаза снова ждёт от слез...
Почему? Он не писал. Ты вроде и не думала о нем. Почему тогда так? Почему так грустно и хочется плакать?
Что со мной происходит?
Печаль, такая всепоглощающая печаль...
Тоска? Хандра? Депрессия?

Последнее время меня будит солнышко, а значит весна все ближе.
Сны странные стали снится...
Сначала я ехала в автобусе по каким то костям вместо дороги, а чтоб остановку не проехать нажно было какую то голову дёрнуть. Во сне начала плакать и спрашивать где я? Рядом со мной было два парня солдата и один из них успокаивал меня и говорил что скоро приедем.
Спустя время мы вышли из автобуса и пошли на поезд, а потом самолёт и оказались на острове. Помню что пока летели я восхищалась красотой острова и какая вода там...
Позже я увидела себя и ещё девушку на пляже + эти мальчишки солдаты. Один мне рассказывал об этом месте и воде.

Не поняла что за сон. К чему он? Может я скоро умру?

Достал...
Да какая разница кто мне в вк прислал валентинку. Я туда не захожу давно.
Да мне все равно кто тебе их прислал и что ты ей подарил. Начал выяснять я это ему кинула или не я. Знаешь что, я ещё не совсем одурела чтоб после твоих слов признаваться в любви.
Капец...
Я тебе говорила живи своей жизнью и не начинай лезть в мою. Дружба уже не та и отношения не те.
Выяснит он где я работаю и придет смеяться надо мной. Ты что совсем?
Думаешь я тебя не знаю?
Все больше злюсь...

Наконец то этот день подходит к концу.
На счету 6 поздравлений + 2 валентинки в почтовом ящике, что очень удивительно. Кто знает где я живу?
А так же цветочек от какого-то парня на машине.
Забавно...
Не заметила влюбленных пар, магазины пусты. Ждала большего... Удивлена.
Может все эти признания потеряли смысл?
Снова замёрзла и устала...

Сижу и офигеваю.
Снова написал, прислал скрин с тем как он проверял нашу совместимость. Как и думала что у него со мной хорошая совместимость, общие интересы и со мной легко строить отношения.
Очередной раз сказала что это бред, он начал спорить. Устав спорить с ним ответила что если хочет верить пусть верит. Мне пофиг.
Он же сказал что уже не верит в эту совместимость, а в 99% нужно чтоб сразу зацепило.
Сказала что он снова взялся за старое и ушла.
В итоге снова висит два сообщения, как работа и снова звал по имени.
Достало все...
Хотя, в душе радует что даже вк показал совместимость со мной, а не с ней.
Ладно.

Пара человек поздравила с 14 февраля.
Не совсем приятно... Но спасибо.

Думаю надо заняться собой...
Похудеть маленько, продолжить изучение корейского языка, а так же продолжить чтение классиков. Ещё продолжу рисовать.
Надо по максимуму себя загрузить.

V все таки доставил сообщения и пришлось читать что он писал. Написал чтоб проехали вчерашний разговор. Писал грустный смайл, звал по имени, кукукал, спрашивал как день прошел, а утром дважды писал доброе утро.
Ответила ему, он почему то был очень рад. А потом написал что в ВК пару часов можно было проверить совместимость с кем то. На мое понятно, скинул фото где его девка проверяла совместимость с ним. И совместимость у них нулина. Общее это интересы. В душе порадовалась, а ему сказала что это бред. И ушла...

Долго не хотела просыпаться...
А солнце настойчиво светило в лицо, подумала что все же нужно встать...
Взяла в руки телефон и увидела 6 сообщение в v от него.
Последнее "доброе утречко и смайл солнце"
Серьезно???
Я так рада что со вчерашнего вечера v не кинул мне сообщения и не показал что я в сети.
У меня нет слов кроме как мата и ругательств.
Уверена что он хочет поставить точку.
Чтоб не я послала, а он.
Посмотрим что будет...

14 февраля, ничего не жди
Своего Валентина тебе не найти.
Главное пережить этот день.

Не могу больше...
Сна нет...
Написал в v 5 сообщений...
Чего ты хочешь от меня?
Зачем пишешь?
Зачем зовёшь?
Зачем тебе знать о моих делах?
Просто не трогай меня, пусть будет плохо... Но я надеюсь что переживу это. А это... Зачем?
Месяц прошел... Месяц.

Дурацкий день, очередное 14 февраля без моего человека.
К черту любовь и все эти чувства.
Слишком больно...
Дыши, дыши, дыши...
Не злись, и не говори злых слов в их сторону. Как бы тебе не хотелось.

Хочется уснуть и не проснуться.
Безумие.

Пишу фраг и реву... Мне так больно... Будто сердце вырвали снова...
Он снова писал, говорил что хочет есть. Ответила ему что пусть ждёт ее приезда.
Сказал что любит только ее Д.
Что он понял это, и что она ему сказала что вся его...
Я не выдержала и сказала что с меня хватит и высказала все что думала. Ответил что он не обязан со мной быть, и что он не бабник а просто выбирал с кем ему быть. Сказал чтоб я себе ничего не думала. Что все то, что между нами было это так, не серьезно. Сказал что нужно найти парня. А ещё чтоб я "его О" не пыталась подстелить под себя.
Сказал все так, будто я самое ужасное что было в его жизни... Добавил что он не мой человек и никогда им не будет.
Не могу дышать.

Лежу и тупо смотрю а потолок...
Спина и ноги дико болят...
Усталость накрыла меня...
Одиночество, боль, безразличие это все меня терзает...
Просто умираю...

Боль моя боль ты снова со мной...
Временная петля одинокой строкой...
Боль моя боль, ты вечно со мной...
Не помня себя, бегу по прямой...
Мне так и не спеть реквием...
Мне стоит забыть гордость свою, она не для меня...

Burito - Боль

Снова написал, в этот раз спросил что значит если девушке нравится запах мужчины. Именно его запах.
Разозлившись я ответила ему пусть у своей спрашивает. А потом добавила что же это значит.
Мне стало так горько...
И я ему сказала что я не могу больше слушать это.
Думаю больше писать не будет, как никак достала уже с нытьем (а он это не любит). Ну и хорошо...
Я не тот дружочек...
Как же я ненавижу это слово...
Сижу и плачу...
Вот дура...

Слушаю Крида - Удали.

Задумалась о времени и цифрах. 8 лет знакомы. Боже мой, целых 8 лет! Был бы он попроще и я посмелей мы были б женаты и имели двух очаровательных деток. Первым был бы мальчик (как он хотел) и девочка (принцесса).

Так, возьми себя в руки... Если бы да кабы...
О чем это ты думаешь? Сколько всего было за это время... И дружба, и ссоры, и влюбленность, мечты... Пустые мечты... Несколько раз говорил забыть о том что мы так долго знаем друг друга. Это тяжело...
Больше не хочу ждать тебя, я устала. Будь с ней счастлив, а обо мне забудь. Зачем писать мне?
Даже "дружить" сложно.
Ненавижу Питер... Твоих бывших... Которые таким сделали...
Снова ком в горле...
Любовь зла...
Так паршиво на душе...

Привет Ба, сегодня 9 лет как тебя нет с нами. Так быстро время пролетело... Знаешь, иногда так не хватает твоего "Деточка, все будет хорошо".
Ты говорила это по особенному. Я до сих пор вспоминаю свои летние каникулы у тебя в деревне... Только там я чувствовала себя по настоящему свободной и беззаботной. Ба, сейчас все не такое красочное как в детстве... Порой скучаю по тому времени.
Я знаю что ты наблюдаешь за нами и видишь как у нас дела.
Ба, я тебя люблю и буду помнить всегда.