макото

С нами с 30 марта 2016

Оказывается я перенесла на ногах несколько нервных срывов. Думаю, за то, что я после них все же пытаюсь идти вперед, я должна самой себе сказать спасибо, потому что мы - я и я сама - справились. Постараюсь не забывать те месяцы, когда я сомнамбулой передвигалась по городу и просила "друзей" о помощи. "Друзей" не осталось. Тогда они говорили, что я выдумываю причину, чтобы от них отдалиться, а теперь ушли на совсем, потому что у меня "слишком много проблем". Я знаю, что никто никогда не скажет мне этого, поэтому скажу сама - Я собой горжусь. Я пережила эти ужасные состояния, сама смогла встать на ноги и вот я здесь, наедине с собственной тенью. И пусть я еще не нашла смысл жить дальше.

16 июня 2016, 15:43

Хороший вечер с годной анимой дает надежду, что и дальше ничего не изменится. Что бы не происходило в моей жизни,я всегда возвращаюсь в свою тихую гавань с чаем, аниме и мангой. Мне нравится сбегать от реальности хотя бы на несколько часов.
Зачем-то завела дневник на тумбе. Может чего и получится.
Осталась дома одна на несколько дней. Отдыхаю за типа как насыщенную неделю, полную выходов из дома и общения с людьми.
Потихоньку намекаю отцу, что не люблю звонить людям и лишний раз выходить из квартиры.

03 июня 2016, 20:20

Месяц с последнего поста. Браво.
Практика давно закончилась, даже было грустно уходить. Под конец привыкла к отделению и пациентам.
На неделе ездила договариваться насчет работы. Ждут мои документы, и с августа хочу уже выйти.
Наверное, с практикой закончилась и моя беззаботная жизнь. С другой стороны, она только началась. С большим скрипом и последствиями от меня ушли некогда близкие люди. Я оказалась недостаточно хорошей. Осталось совсем мало знакомых, и с каждым днем привязанности к ним все меньше.
По субботам папа уезжает на дачу, можно спокойно курить в квартире, сидеть вечером с алкашкой, раздувая слона из каждой мелочи, якобы это стоит мыслей.
Мерзко приятно от тяги к саморазрушениям.

28 мая 2016, 18:48

Странно все в последнее время. Общение с посторонними людьми превращает меня обратно в человека. Вчера вечером чуть не расплакалась, узнав, что один знакомый наконец чувствует себя спокойнее и рад жизни. Уехал сейчас домой, в другой город.
Рассказываю незнакомым людям вещи, которые наедине с собой стараюсь не вспоминать и получаю от них столько хороших эмоций, что даже страшно. Зато опять научилась плакать, не приходится больше давить из себя. Легче становится намного.
Провела тут неделю только с самыми близкими, кое-что переосмыслила. Завтра по собственному желанию сбегаю на дачу. Возьму книги, гитару. И пачку успокоительного. Еще пока ложно привыкнуть, что мамино место занято другой тетей.

29 апреля 2016, 12:44

Одолевают всякие воспоминания. На этот раз вспомнилось как ездили с классом в Псков. Даже окруженная двадцатью с гаком людьми я все равно оставалась одна, но, тем не менее, в силу возраста и других приоритетов, одиночество меня не тяготило, хоть и было немного грустно. Я была одна в большом номере, потому что никто меня к себе брать не хотел. В поезде забивалась в угол нижней полки и смотрела в окно. В автобусе сидела или с учителями, или с чьей-то младшей сестрой, на которую не хотелось тратить время. Гуляя по городу с экскурсией, слушала музыку и писала смс подруге, оставшейся в Москве.
Пять лет уже прошло.

Уже неделю сижу одна, смотрю аниму и пью успокоительный чай от ежедневных истерик.

24 апреля 2016, 11:35

Сегодня у меня отвратительные приступы социофобии. Вчера вечером меня в очередной раз предали, сказав, чтобы я не лезла со своим мнением. Давно надо было уходить из бригады. Нет смысла рыпаться на последней неделе. С утра пришлось смириться с осознанием, что всю дальнейшую жизнь мне будет лучше одной. Никто не заденет и не вытрет мной пол. Ничего хорошего я от людей не получу. Хотелось бы быстрее эту жизнь закончить.
Мне страшно выходить из дома, а тем более ехать в парк. И звонить в банк, который отключил карточку. Я забыла, что за каждый хороший момент в жизни я обязана расплачиваться. Глупо с моей стороны надеяться на хорошую жизнь. Мне попросту запрещено. Нужно заболеть и закончить все.

09 апреля 2016, 14:25

Разговоры про "последние месяцы", "все изменится", "я не верю" и "все друзья разойдутся". И дальше что?
Мне греет душу то, что остается в моей жизни. Я знаю, что могу в любой момент позвонить, договориться, встретиться и меня это успокаивает. Это дает мне надежду, что наступающий новый этап - не конец, ни в коем случае. Хотя я раньше я боялась этого до истерик. А на деле я просто отпускаю то, что мне мешает.
Это не прихоть или необходимость. Это правильно. Когда окружающие меня люди поймут это, я смогу дышать полной грудью.
*
Вышли на практику в Склиф. В хирургическую реанимацию на недельку.
*
Давят разговорами о работе. Неприятно.
*
Завтра открою велосезон. Только бы погода не подвела.

08 апреля 2016, 16:26

Одна сплошная головная боль. Один раз это продолжалось три месяца. Я просыпалась и с ужасом понимала что надо вставать и куда-то идти, а меня штормит от потоков сквозняка в квартире.
А сейчас я вроде начинаю к ней привыкать.
Серьезно, таблетки уже заканчиваются.
Приходится сидеть в ванной под ледяным душем.
*
Вчера был мой день одиночества. Смотрела дорамку, потом Клинику, потом пыталась уснуть, но начала задыхаться, пришлось вставать. Гордая, ни с кем не разговаривала. Ладно, не с кем и было.
*
Скоро последний экзамен по реанимации. А я так хорошо приноровилась пинать йухи по квартире. Блеан.

07 апреля 2016, 06:32

Заболела. Или может с акдс еще не выздоровела. Никак не могу определить чертовы симптомы, чтобы знать, в случае чего, куда бежать, если опять заставят пить антибиотики. Мне с ними лучше не связываться.
*
Мне сказали, что я хиккарь. Я не хикки, я только учусь. Завтра выходной. До вечера буду валяться с телеком, потом займусь английским. Вроде репетитор из меня получается. Не так страшно, как казалось.
*
Мое желание побыстрее свалить и отказаться от выпускного как-то странно воспринимается. Мб, потому что все начали осознавать важность прошедших лет.
Я бегу от проблем и не скрываю этого.
*
Отдала В. плакат. Не знаю зачем. Пусть помнит весь мой пиздец.

Vieuxtemps, издержки профессии. И опыта)

05 апреля 2016, 15:14

Чет в сон клонит.
Сидели в реанимации, отгадывали шарады. А то скучно совсем. Ну хоть солнце в окно светит, на том спасибо (*ノ▽ノ) Правда ветер того гляди хочет сдуть нас с этой планеты к чертовой матери.
Соблазняют прыжком с троссом. Я бы прыгнула, без тросса. А то глупая смерть - умирать от остановки сердца на высоте 40 метров.
*
Такое чувство, что что-то во мне орет благим матом, просит помощи. В последние дни все чаще напоминает о себе.
Надо оградить себя от В.

Vieuxtemps,
в мире не так много людей, которым из-за тебя действительно будет грустно. Это не тот случай, когда нужно играть в святошу. Ты в любом случае несешь это бремя один, не переживай за других (• ᵕ •)

MY FIRST STORY – ALONE

04 апреля 2016, 14:17

Vieuxtemps,
Жить не обязательно, она может приходить к тебе на день, как сиделка)
Но меня удивляет, что она позволяет себе при тебе плакать.
Смутно, но я понимаю, что ты чувствуешь насчет возвращения. Я большую часть жизни смотрела на близкого человека, который плакал по ночам и извинялся, что приходится меня будить в 4 утра, чтобы сделать укол. Это было самое большее, чем я могла помочь.
Мне все еще очень жаль, что ты живешь далеко. И что все же ушел тот, в ком ты хотел найти опору. Когда я писала, что он может быть сильным и этим тебе помочь, я надеялась, что он останется.
Потому что я тоже ушла от своего близкого человека.
И никогда себя не прощу за это.
Не выбирай одиночество, пожалуйста.

03 апреля 2016, 18:36

Посмотрела фильм про Цоя.
Не хочется верить, что его творчество все же попало в колею мейнстрима. Его интересно слушать, на него интересно смотреть, его интересно узнавать, но ни в коем случае не стоит давать оценку его творчеству и его мыслям. Не лезьте к нему в голову.

03 апреля 2016, 15:30

Vieuxtemps, не пренебрегай помощью врачей. Конечно, дома и стены лечат, но хотя бы от дневного стационара не отказывайся. Если будешь дома совсем один, тоже зачахнешь. Трудно, но найди себе кого-нибудь, кто будет сидеть в соседней комнате и подхватит, если вдруг опять упадешь. Попроси хотя бы свою Женю, думаю, она согласится с:

Снился странный сон, будто я готовлюсь к свадьбе и бегаю к мужу на этаж выше готовить с его мамой. Мужем, к моему ужасу, выступал ненавистный мне мальчик, которому все-нахуй-не-надо. Таскете кудасай, пусть он скорее уйдет в армию.
*
Хочу сегодня дочитать Билли Миллигана. Потом перейду на что-нибудь нейтральное, чтоб не мешало диплом писать.

03 апреля 2016, 12:59

Пока стояла в очереди, передо мной влезла какая-то овца с банкой ягуара. Хотела я ей пиздюлей вставить, но, увидев с каким остервенением она мурыжит эту банку, решила что ну ее, а то убьет еще. Так вот. Эта овца 97го года. Сказать, что прифигела, не сказать ничего. Всего год разницы. У нее ягуар, сигаретки и жвачка, и взгляд как у серийного маньяка-наркомана с ломкой. И я с плюшками, печеньками, шоколадками и колой стою радуюсь.
Зато теперь знаю как со стороны выглядит зависимость. Полезный жизненный психиатрический опыт.
*
Папаня все же уехал, чему я несказанно рада. Часов до пяти утра можно впяливать в монитор и устраивать себе сейю-дискач.
☆ ~('▽^人)

02 апреля 2016, 17:35

Прошлым летом ездили к знакомым на ферму. Один раз по дороге из магазина к нам прибились двое котят - одна черная пятнистая, чуть постарше, и рыжая кроха, которая от силы несколько недель как глаза открыла. Та что постарше выскочила перед нами, начала пищать и завела нас в кусты, где пряталась рыжая малышка. Подруга завизжала, что нельзя их оставлять и, подумав что неплохо бы сделать что-то хорошее, мы их забрали. Огребли потом от всех. Котят пришлось отнести обратно, спустя два дня кормления и убирания за ними. Потому что "убери их, они грязные, фу, идиотки, не занимайтесь ерундой".
Мне все еще стыдно перед ними за людей.

Vieuxtemps, не волнуйся и не обижайся на нее. Она никуда не уходила.

02 апреля 2016, 14:08

Прохождение практики в реанимации вызывает двоякие ощущения. Сидеть надо тихо, но если вдруг что-то экстренное нас не будут ни учить, ни поддерживать.
Последний раз сидим в отделении бригадой и отмазываемся от работы. С понедельника подумываю привязаться к процедурной сестре, а то неудобно как-то.
*
Смотрю "Мажестик". Не верится, что Джиму Керри уже за пятьдесят, а мне уже двадцать. Только недавно сидела на горшке и смотрела с папой "Маску".
*
Если отец сегодня все же уедет в гости, ночь просижу с колой, симами и анимой. Диплом писать не хочется, а от работы с дизайном пока отмажусь до завтра.

Надо попить чаю, может тогда состояние улучшится.
Боюсь, что те приступы бессилия вернутся.

02 апреля 2016, 10:47

Начавшийся вечером дождь сделал день уютнее, но это не уменьшает его паршивости.
Посмотрела старый фильм "Сибил", про тетеньку с диссоциативным расстройством личности. Может роль сыграло то, что на ее историю я наткнулась позже, но "Таинственная история Билли Миллигана" зацепила больше. Понравились только некоторые актеры, а Сибил какая-то неестественная. Имхо.
*
Погнобила себя немного за свою внешность. Ненавижу ее. А больше всего ненавижу, когда меня начинают переубеждать.
Никто не видит настоящую сторону.
*
Наткнулась на клип Елки. Знакомая как-то спросила всегда ли она такая улыбчивая или это просто имидж?
Я б с ума сошла всегда улыбаться и быть в хорошем настроении.

31 марта 2016, 18:44

В октябре я купила себе гитару. Поиграв два месяца, ее пришлось убрать - времени не было и началось сильное обострение депрессии. Нет, я не бахвалюсь. У меня даже диагноз не стоит, потому что мне нельзя вставать на учет даже в поликлинике - особенности будущей работы. Сейчас я успокаиваю нервы рисованием. Купила себе акварель, калякаю пейзажики по мокрой бумаге и радуюсь.
Но меня бесят вопросы вроде
- Чего это ты вдруг?
- А почему?
- А как же гитара?
- А что потом?
- А мненарисуй Эльбрус в тумане на фоне водопадов
Вашумать
И особенно
- А, у тебя руки из жопы. Через неделю бросишь как обычно.
Спасибо, пап. Благодаря вашей поддержке в этой жизни я ничего не умею и ничего не хочу.
Домо аригато.

31 марта 2016, 12:08

В этот раз свою жизнь тут я начну с того, что не хочу упоминать какие-либо места или имена из реала. Сейчас самое время выбросить все ненужное и остаться в компании себя.
*
Вчера сделали акдс, грозились не допустить до практики. Второй день валяюсь с температурой, больной спиной и прогрессирующей ненавистью к людям. Мое хорошее к себе отношение никто никогда не ценит, а только удивляются, если я говорю, что не могу или не хочу что-то делать.
Клеймо априори обязанной.
Сама виновата.
*
За весь день играла в симов, обедала рисом, скачала визуальные новеллы, посмотрела корейскую "Социофобию". Пока шарага обеспечивает выходными, привыкаю к такому режиму.
Самый идеальный для меня.

30 марта 2016, 15:53

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы