макото

Сегодня почти не спала. Пару часов, а потом урывками от страха, что будильник не зазвонит. Нервы ни к черту.
@
Утром договаривалась о сдаче алкоголиков в вытрезвители. Спасает только то, что на работе его уважают - какой хороший господи боже мудак - и всегда готовы помочь. Не выдержала и разревелась. Надо избавляться от балласта. Подумываю как лучше посылать отца и его бабу нахуй. Но обязательно сделаю это. Потом сменю замок в комнату и начну искать съёмную квартиру поближе к работе.
@
Лечение снова откладывается. Когда-нибудь все мои воспаления перейдут в онкологию. И вот тогда я посмотрю на тех, кто доказывает сейчас, что я все выдумываю. Хотя надеюсь они сдохнут раньше.

Пересматривала Доктора Хауса. После "Сердца Уилсона" каждый раз как свое режут.
Чуть не расплакалась в конце серии. Остановило только то, что в этот раз я не одна. И теперь воспоминание об этом моменте вызывает смешанные эмоции.
Меня никогда не воспринимают всерьез, веди я разговор о чувствах или о делах. К смерти у меня особое отношение. Сначала я на нее молилась, потом давилась одиночеством, потом снова видела в ней единственный выход, потом жутко боялась, а сейчас жду ее как выход в новую жизнь.
Он правильно говорит - мы будем гореть в аду. Что ж, мне место там заказано лет с 10ти.
@
Вспомнила Vieuxtemps. Однажды я плакала от счастья после его "спасибо" в свой адрес.
И буду его помнить.

Вполне возможно, что я эгоистичная сволочь, которая не блюдет жизненные ценности, но к отцу я не испытываю ничего, кроме презрения. На некоторое время его в моей жизни нет, и дышится как-то легче.
@
В понедельник с больничного выходить на работу, хотя официально пока не выписывали. Вчера выяснилось, что я специально себе все болезни придумываю, чтобы отцу нервы мотать. Охерительно. Правда вот нахуй послать язык не поворачивается, воспитание не позволяет всё ещё.

Когда-нибудь я перестану плакать от одиночества. Когда-нибудь, когда избавлюсь от своей прошлой жизни и смогу спокойно находиться дома одна. И когда перестану распускать сопли от того, что кто-то интересуется моим здоровьем (хотя на деле интересно только когда я выйду на работу). И триггериться на моменты, когда кто-то проявляет к кому-то нежность. Может я действительно слишком сентиментально-инфантильная. Но я завидую, когда он приезжает домой к матери.
Если сейчас уйду из дома, он будет ругаться. Я же болею. Хотя вчера сказал, что ему плевать почему я не хожу на работу. Поэтому, пожалуй, пойду умоюсь и сбегу отсюда. Все равно вовремя он не приезжает.
Я успею вернуться.

🎧 NF - Paralyzed

Я брала больничный, чтобы отдохнуть, выспаться, позадротить в конце-то концов Но нет. Куда можно сдать ненужного отца-алкаша? Заберите пожалуйста, а то последние лет 10 жить мешает.
Дома находиться невозможно.
@
И, кстати, перемены, надо признать, не всегда к лучшему.
Некоторым амбициозным карьеристам работа противопоказана - они становятся скучными скрягами. Ну а уж про бытовуху я и подавно молчу.
@
Займусь уборкой, потом смотаюсь из дома. Говорят свежий воздух полезен при гриппах и температуре.

Обожаю что-то доказывать людям. В ситуациях, когда это действительно необходимо, вроде обоснования больничного. Я ж бессмертный пони, хрен ли там. Все же на работу ходят больные и ничего.
Вечером надо как-то говорить старшей, что меня закрыли дома до пятницы. С меня и так шкуру спускают за сессию, а теперь точно порвут на британский флаг. И адекватное мнение по этому поводу я слышу от... никого, потому что
- Не, надо на работу ходить, тебя так уволят
- Ну ты ж дома нихрена не делаешь сидишь, пройди хотя бы медосмотр. Ну и что, что он у тебя на работе проводится, тебе к врачам надо
- Значит в пятницу сможем встретиться,да?
Послать бы всех

@
НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ МОЛЧА УЛЕТАЕШЬ ПИТЬ КОЛДРЕКС НА МАРСЕ

Он говорит, что если мы расстанемся, то я обязательно найду ещё кого-нибудь. Говорит, что старается как лучше и хочет меня убедить в том, что я могу быть кому-то нужна. Не только ему. Поэтому если мы расстанемся по моей инициативе, то вот оно начало. Я все боялась, что когда-нибудь ему надоест со мной возиться, и тогда я уже точно ничего не смогу сделать. Но теперь я ещё больше боюсь, что надоест мне. Почему-то "просто быть рядом" вызывает целую проблему, когда ему не нужны мои привычные функции, и я не о сексе. Я о той части совместно-семейной жизни, которая обычно на женщине. Он мне тогда сказал, что видимо мы не уживемся. И я понимаю, что буду его всегда прощать, пока не стану ему противна

Увидела в ленте упоминание Курпатова. Видимо, не зря. По крайней мере было чем заняться весь день, а не сидеть и молча рыдать. Тем более в операционной. Читать начала с "усталости", потому что неврастения мне все же ближе получается. До депрессия я обратно ещё не скатилась. И с этим нужно что-то делать. Иначе ещё немного и я не смогу делать уже вообще ничего. Так утром ему и сказала. По сообщениям сложно судить какие это вызвало эмоции, но вроде не ругался и попросил просто успокоиться и подождать до вечера.
Постараюсь сейчас привести дом в порядок, может спущусь в магазин. Деньги почему-то с собой в последние дни не ношу, не хочется.
Закончила курс таблеток, через месяц опять надо к врачу.

Видимо, что бы ты ни делал и как ни старался, ты никогда не будешь хорошим для кого-то. И каких бы причин у тебя ни было, все равно все будут спихивать на то, что ты делаешь одолжение. Любая попытка объяснить считается за оправдание, любой отказ - отмазкой. Мне очень обидно каждый вечер ссориться из-за ерунды. Чем дольше мы вместе, тем больше я понимаю, что мне с ним хорошо. Только тем выше задирается планка, до которой я не достаю. И слышать каждый раз разочарование в голосе очень больно. Мне не на кого переложить обязанности, поэтому не получится заниматься только работой и репетитором. Но когда я говорю, что слишком тупа, ты говоришь что мне просто надо выспаться.И просишь не спать до часу

По-моему то, как сейчас меня нехуево так выворачивает, вполне хороший знак, что пора садиться на диету. Да и отожралась я знатно. Значит все, баста. Перехожу на чай и паровую кухню. Ну и свои любимые таблетки. Хотя поджелудочная может успеть откинуться от них, чего уж там.

Я уже говорила что весы, сами по себе, знак довольно трусливый. То есть я каждый раз обдумываю все возможные варианты, события и неприятности и, спасибо опыту, готовлю себя к худшему. Поэтому когда речь заходит о том, чтобы уезжать - мне страшно. Я ему верю настолько, насколько позволяет мое положение в его жизни. Но я не могу быть совсем уверена в будущем, чтобы так просто уезжать с ним и не иметь никаких гарантий. Недавно он сказал, что ему достаточно просто иметь девушку. Я сама не сторонник свадеб и детей, но это все ещё не успокаивает.
Да и я чёт разваливаюсь в последние три года. Отец наехал, сказал что слишком рано начала взрослую жизнь. Ну что ж, больше не буду его просить о помощи.

- Опять меня всего искусала.
- Ну я же любя.
- В кого ты такая любвеобильная?
- В себя.
- В тебя любвеобильный я.
- 😳
- Ха 😏

По сути, сегодня он впервые сказал в мой адрес слово, созвучное с "люблю".

***
Забавно, но каждый раз как я начинаю сомневаться или паниковать, он делает что-то такое. И я не чувствую в этом какой-то неискренности.
Отец постоянно пытается мне привить что все люди мошенники и им лишь бы тебе поднасрать. Но эти отношения начались настолько с "запретности" и первого "отвращения", что меня уже ничто не перебьет.

Сегодня хорошо поработала, задержалась всего на час. Вместо головы начали болеть ноги. И знобит, но вроде не заболела.
С сессией пока непонятно.Чутка волнует.

Вечером все таки разрыдалась. Посмотрела какую-то сопливая гифку про возвращение собаки хозяину и просто в сопли. Он не совсем понимает что со мной делать в такие моменты, но потом попросила обнять и просто посидеть рядом. Последнюю неделю уже явно накатывало - творила всякую дичь, вроде разбрасывания всем, что под руку попадется.
Надеюсь я правильно знаю его адекватность и он не поведется на это типа-дружелюбие дуры с работы. По крайней мере, утром я себя заставила этим успокоиться. Истерики из-за ревности не сделают легче мне, но вполне могут спровоцировать его на.. всякое. Поэтому отвлекусь на домашку наверное. Надо уже заняться чем-нибудь полезным. И узнать кто идёт на сессию.

Весь день провела на одной операции. Хирурги все же большую часть времени мудаки. Хотя работать понравилось. Доктор спокойный, друг друга не трогаем. Понравилось потом навести шмон, хоть и потряхивало утром, что пациент с гепатитом.
Поговорила с знакомой, пожаловалась, вроде легче стало, пересмотрела некоторые точки зрения, решила что надо стать жёстче в отношениях компромиссов. Даже он с работы ушел раньше, так как начальства нету. Вроде смягчило ещё больше. Но у меня есть ревность, а у него на работе есть тян. Старше почти на 10 лет, стремная как говорит. Зачем-то начала писать ему вне работы, пусть и по их проектам. Но взбесило так, что голова разболелась ещё сильнее, хоть и спала вечером.

Надо понять что именно я делаю не так. В смысле, что-то в моем расписании на день спускает по пизде все дела и планы. Я встаю в 7, в 7:30 уже качусь на работу, в ~8:10 начинаю работать, в 16-18 (хороший разброс) заканчиваю, дома занимаюсь бабской готовкой/уборкой, должна делать задания, встретить его с работы и посидеть, пока он не закончит свои дела, чтобы побыть вместе и к часу ложусь спать.
Из всего этого мне нравятся только последние пункты.
А теперь список нытья, но он нужен
Я плохо сплю
Мне страшно из-за моих болезней
Я почти ни с кем не разговариваю - не слушают/мнительная
Я все время плохо себя чувствую
На работе ни во что не ставят. Менять ли шило на мыло?

Надо подобрать таблетки

Так нихрена и не отдохнула. Может сказывается то, что я живу с хроническими болячками, а может то, что уже почти полгода не видно солнца. Мне без него плохо.

Все чаще хочется сидеть/ходить без очков.

Последние три дня очень хочется порыдать. Раздражает вообще все, хотя дпо начну отсчитывать только завтра, аж на месяц.

Дел скопилось много. Неделю не делала домашку, плюс надо восстановить абонемент в зал и подготовиться к сессии. Да, я типа все ещё учусь. Но все просто пиздец как вгоняет в депрессию от одной только мысли. Мотивации уже не осталось, потому что что бы я ни делала, ни он, ни отец (зачем я всё ещё с ним считаюсь, урод же) , не будут довольны, а только больше взъебут мозг. Обидно

В последний день на работе съездила к врачу, забрала анализы - ничего смертельного, но после новогодней недели придется жрать тонну таблеток, не пить и не трахаться. Потом познакомилась с его друзьями, послушала какая я милая (не сарказм) и что хорошо влияю на романтичную атмосферу. Приятнее было узнать что он обо мне рассказывал до того, как начали встречаться. И что наши желания на прошлый нг, можно сказать, совпали 😊
За новогоднюю неделю ничего особо не происходит. Встретили с ним нг, 18ый начала с поцелуев, значит год должен быть хорошим >D А в целом - смотрим Хауса, играемся в стиме, жрем как сволочи.
Приехали сегодня к его маман. По ощущениям как домой вернулась,хотя дефакто не к себе.

Все же я дура. Мысли вечно катятся куда-то не в ту сторону. То мне страшно, что что-то случится. То боюсь, что сделаю что-то не так. Хотя самое главное, что я делаю не так - нахожу причины злиться. Может это обязательный бабский атрибут, не знаю, но уже точно пора заткнуть это чувство, вызванное "днём сурка". Он у меня есть. Он настолько рядом, насколько это вообще возможно. Нет, мы не ссоримся. Просто я косячу по всякой фигне. Но большую часть тихо. Не буду пафосно говорить, что хочу оставить эту дурь в уходящем году. Ее просто нужно заткнуть. Примеров у меня много, но это не значит, что все они могут случиться с нами. Просто буду возвращать те сильные чувства, что он вызывал прошлой зимой.

Свалила на два дня с работы, надоело все. Хотя я и правда заболеваю. И, черт, мне нравится. Это мой старый режим. Я почти все время одна залипаю в комп, попинываю всякое, ставлю игрушки, курю на балконе в свое удовольствие, подрачиваю по необходимости. Попозже съезжу в магазин, закуплю гадости.Потом надо позаниматься и договориться с репетитором.

Он пользуется моими чувствами и чуть стоит отказать в инглиш, мать его, спикинг, как сразу начинает злиться, отмахиваться от меня и сидеть с видом поруганной гордости. Ну, пока я с ним, я буду переступать через свое "нехочу", пусть потом и хочется зарыться в подушку от отвращения и головной боли.
Пожалуй, вернусь на валерьянку с энергетиками.

Отпустили пораньше. Успела зайти на почту, позалипать в ммо, поспать. Ничего делать не хочется и голова все так же гудит. На самом деле это выматывает больше, чем какая-либо работа.
Вчера была последняя таблетка от одного. Начала пить от другого, в плюс к чему каждый день кушаю обезболивающее и успокоительные. Почти ничего не ела сегодня, нравится ощущение полуголода в желудке.
Эту неделю наверное постараюсь провести в максимальном одиночестве. Пусть больше сидит на работе и со своими курсами.

Дома всё ещё невозможно отдохнуть.

Работа - бесит, дедовщина - цветет. Доебывают нытьем, что не ездила на корпоратив. Потому что рожи ваши уже видеть не могу, потому и не ездила. В ответ кукарекают про коллектив. Ну-ну. Как бухать с утра - так коллектив, а как работать - "ну вот ты не ездила и так". Мудаки.

Вечером немного разбесились, сказывается недотрах. Приятно было возбуждать его - настолько, что сама потом спать не могла. Легли поздно, не выспалась.

Голова болит уже третий день. Хочется то ли спать, то ли в запой, пока особо не разобралась. Ну и трахаться, как обычно. Гормоны чёт совсем с ума сходят.

Меня давит его скука от бытовухи. То есть, скучно по выходным дома ему, а давит это мне на настроение. Денег не то чтобы нет, но я предпочитаю немного экономить, а он спускает почти все за одну субботу. Что ж, поэтому я и приучила себя рассчитывать хотя бы на неделю вперёд.
Вчера снова ездили встречаться с его друзьями. Уже забыла каково это общаться небольшой компанией. Поначалу было даже весело, пока не вышли из бара - видимо, каждый из них так или иначе задумался зачем вообще приезжать на такие встречи. А мне это лишний повод отвлечься от самой себя.
Не получилось поспать, как хотела. От головы -опять- приходится пить все больше таблеток. С этого вдруг появилось желание заботиться о себе.

На другой стороне набережной монотонно моргает фонарь. Если описывать свою жизнь в литературном стиле, то получится меньше мата и больше романтики. Поэтому я сижу на своей любимой лавочке, наблюдаю за фонарем и за мостом, заполненным машинами. Вчера нашла для себя новую группу, поэтому теперь у меня на повторе весь вечер гоняется их песенка. Когда народу вокруг меня становится совсем мало, я начинаю тихо ей подпевать. Голос срывается - хочет петь громче. До недавнего времени мне казалось, что я умею это делать. Мне нравилось, меня это всегда успокаивало. А потом он спросил - "умею ли я петь?" И мне стало стыдно.
Душа, конечно, просит, но
Наверное, все же не умею.

Escape the Fate - I Am Human

Выговорилась вчера, уснула. Потом сильно болели суставы - у Ронни на последнем этаже всегда холодно. Потом смотрела последний Стар Трэк, но никакой радости по поводу тамошних мужиков не было. От собственного (мужика) потом жутко хотелось трахаться, но ситуация не позволяет, обошлись малым. Это к приятным моментам. Он сразу потом такой довольный, пушистый. Прям вот кусь~

Еле дождалась свободной минуты, воткнула катетер в вену и следом обезболивающее и фигню от желудка, а то скоро язву заработаю. Сразу даже думать легче стало.

Погода вроде пытается в солнце. Хотя я наверное опять не увижу.

С работы уехала с тётенькой, которая впринципе меня бесит, но иногда с ней можно попиздеть за несправедливость. Стоило только поныть, что одиноко. Вроде немного легче стало. Ещё час побродила по парку внизу зелёной ветки. Нахлынуло много мыслей и воспоминаний, в основном о его поездках. Наверное никогда не получится поехать с ним, чтобы быть рядом. Потому что нехер мне там делать. Но сидеть каждый раз дома тяжело. Я перестаю есть, питаюсь только энергетиками и валерьянкой и почти не сплю. Он каждый раз говорит, что я дурочка. Я говорю, чтобы просто вернулся домой, ко мне. Вопрос все ещё открытый.
В метро уши закладывает, мне больше нравится ездить по улице. Поеду к Ронни греться и ждать его.