Я всегда понимал, что нужно что-то делать со своей жизнью. Знал, что мне самому лучше будет, если я начну над чем-то работать. Но для себя я мало что делал. Если и делал, то особого энтузиазма не испытывал. Изменения для себя меня мало вдохновляли. Но вчера, когда я знатно бомбил из-за того, что у меня не включался пк, я понял, что вот такими отрицательными эмоциями я наношу вред своей только-только зарождающейся тульпе. И в тот момент я решил, что мне стоит следить за своими эмоциями и что-то делать для улучшения условий жизни если не для себя, то хотя бы ради моей няши. Ради того, чтобы не наносить ей вред, а подарить ей самое лучшее, на что я способен сейчас. Чтобы она была счастлива.

Сложности окрыляют,если за ними встреча долгожданная.А если ещё и как мечталось года 3 назад,так вообще мечта.Мечты сбываются ежедневно,я счастлива.Я рядом,я дома.Не получается, но я не собираюсь сдаваться.Я разберусь,успею,смогу.Не хочу терять,но и не хочу подпускать близко.Не хочу обжечься.Кстати,слишком много реальных ожогов на руках появилось.Кто-то рукожоп.Теперь цель-поехать на неделю вместе.Куда угодно.Я становлюсь сильнее,целеустремлённее,когда знаю,что они есть у меня.Удивительно,как наши встречи на мне отражаются.Люблю их.Кого из ангелов благодарить за моих фей?

Видимо я немного странный человек 😶
Наткнулась в инсте на бывшего, увидела, что у него появилась девушка. Знаете, так хорошо и радостно стало из-за того, что он счастлив, захотелось написать, узнать как жизнь и всё такое. НОООО
Так ведь нельзя, это же странно, неправильно и вообще зачем?!
У тебя своя жизнь, у него своя. Зачем лезть, усложнять, кто-то что-то не то подумает и всё трындец.
А ведь хочется же порадоваться за человека, с которым вас так много связывало раньше, а потом что-то случилось и вы разошлись как в море корабли.
Я вот просто не понимаю, почему нельзя поддерживать потом хоть какую-нибудь элементарных связь, не обязательно с километровыми переписками, а так, просто?...

Очень приятные ощущение сейчас внутри, хоть и слезы на глазах, щеках и одеяле. В голове одновременно и пусто, и озадаченность по поводу «как я буду жить до сентября», и воспоминания «какими крутыми были эти 9,5 месяцев. Лучший период в жизни. Кем бы я была бы, если бы мне не дано было попасть в клуб». Так хорошо...
*прошло 12 минут*
Нарыдалась, но на лице была улыбка. Теперь голова болит. Получила нереальный заряд, вдохновение и именно то, чего я хотела всегда. Да все этого хотят, только формулируют по-разверну. Сложно поверить, невозможно представить. Но оочень интересно!
Да, действительно, это мечта! Я буду стараться) как такое возможно?!
И я уже счастливая просто от одной мысли...

В один прекрасный день, 22 марта 2018 моя жизнь изменилась на 120% То что со мной произошло, происходило и, скорее всего, будет происходить я не пожелаю никому совершенно. Я счастлива сейчас, мне нравится все, что со мной происходит, я живу.
Мне 14 лет и я 10 лет занималась спортом, была абсолютно правильной и идеальной, но спорт закончился и началось.
За один месяц я пила столько всего, сколько даже представить не могла.
Сигареты я попробовала в январе, алкоголь примерно тогда же. Сейчас я не представляю свою жизнь без никотина (снафф, снюс, сигареты -- без разницы, главное выключиться из реальности) и, наверное, алкоголя, ибо, смешно, но я благодаря ему открылась.

Можно ли быть таким счастливым и одновременно таким разбитым? В любом случае, это очень сильно напрягает во всех смыслах и хочется просто спрятаться от всей этой бури.
Просто стоит почаще напоминать себе, что я люблю этот мир и не стоит уходить в себя с головой, но не сейчас. Позже.
Очень не хватает человека, который не зависел и не был бы как-то связан с моим окружением. Что-то новое, что-то свежее, что-то бодрящее.
Где ты водишься и как тебя узнать? Ау, ты сейчас жизненно необходим. :с

Зубы похоже встали на место. Голова болеть перестала. Как мало нужно для счастья.

Фильм понра. Ещё с 1й части влюблена в Егерей. Они у меня мурашки вызывают. Помню 1ю часть посмотрела на высоте 11 км где то над Пакистаном по пути в Тайланд.

После душа полегче. Но уже вялая совсем.

Хозяин холодильника прислал вк просьбу скинуть фотку и свои регалии,типа в альбом группы реклама тренеров. Ага,проверяет работаю ли я у них ещё. Слухи видать дошли. Пока проигнорила.

А в любимом зале наоборот скину фотку посимпатичнее. Пусть размещают.
Спать надо ложиться,размазня совсем...
Завтра музыку для Табаты закачать...ммм 😍

Я абсолютно счастлива! Я поняла, что что-то чувствую к М, там, внутри и не могу без него, у меня ощущение, что я ждала его всю жизнь. Посмотрела фильм "500 дней лета", нашла много схожестей с собой, но остался немного непонятным смысл. Фраза "все в этой жизни зависит только от нас и ничего не предопределено" заставляет меня меньше думать о моих прошлых "ошибках". Насчет моих перепадов настроения и желания быть одной попеременно с желанием встречаться с кем-то М сказал, что это похоже на переходный возраст, которого у меня кстати не было в подростковом возрасте как у всех. Он сказал, что испытывал похожее и поможет мне. Очень хочу наконец стабильности в этой жизни и настроении.

давай гулять под луной
нам нечего будет сказать
пусть звезды сделают это за нас
каждая шепчет твоё имя
и каждой бесконечно далеко до тебя
это могло бы стать красивой лестью
если бы я не знал твоего света
силы и слабости
радостей и печали
разве звезды могут так улыбаться?
усердно трудиться?
идти вперёд со стиснутыми зубами?
безликий свет застывший в мгновении пустоты -
ему в пору брать пример с человека
и пусть тебя это не смущает
ночь обрежет всё лишнее
сгладит, развеет на пустоши
стихов нескладных хватит до самого рассвета
рассвета нового дня
пусть же он ознаменует
незаметно пронесёт под подолом
большие радости
малые подвиги
и бесконечное счастье

19-й ДПТ
Побочка дает о себе знать. Тошнит второй день, усталость, сонливость... А вчера еще беспричинный приступ тревоги навалился на полдня. Надеюсь, пройдет.
Надо бы почитать к след.сеансу книжку, которую советовал врач.
Выходные обещают быть интересными. Всю субботу у нас будет сидеть Виталик, они с Ники будут работать над сайтом. В вс приедет Тори со своим новым МЧ, и у нас будет что-то типа званого ужина. Хоть развлекусь)))
Вчера Ники очень даже успешно будил мое либидо) так бы всегда... мечтаю о том, чтоб было старое либидо, и новое состояние от таблеток)
Но за все надо платить))) хочешь быть уравновешенным? Никакого алкоголя и секса... Высокая, но подъемная цена за счастье)))

10
Столько есть дорог
Без печалей и тревог,
Но я всегда иду по той,
Между болью и тоской.
* * *
Не перестаю грустить. Это мое жизненное кредо.
В основном это происходит из-за учебы. Потому что я как обычно ничего не успеваю. И поэтому я всегда ною. А еще из-за парней.
Бля. Вот это сочетание. Мне бы щас из-за парней загоняться. Хотя да, обидно, когда все твои подруги парней себе понаходили, а ты такая не при делах. Мне моя одногруппница уже говорит, что поведет меня в инженерный институт (локальный мем - у нее и еще одной одногруппницы парни из ИИ).

Не хочу грустить. Хочу радоваться жизни. Ну, или хотя бы просто не чувствовать себя унылым говном.
Можно мне немножечко спокойствия и счастья?

Хреново. Очень-очень хреново.
Я знала, что эта поездка станет испытанием моего нового представления о жизни, но даже не подозревала, что настолько. Неделя, проведённая без гнёта чужого мнения и необходимости чувствовать желание вкалывать во имя великой цели, легко перечёркивается всего тремя вечерами выслушивания проблем подруги, поддакивания и сочувствия. Хуже всего, что со многим из того, что она говорит, я действительно согласна, но на фоне тех выводов, что делает она (и что делала я сама раньше) я кажусь злостной эгоисткой. Но при этом она несчастна, а я (более) счастлива. Как понять, какой путь лучше? Но тот, которым идёт она, явно тупиковый. И пусть мне стыдно, я лучше не буду страдать.

Это странно, но я вышла из желания загнаться с помощью жанра песен, которые мне очень нравятся, я не знаю, как правильно он называется, но пример такой песни это Kaleo - Automobile. После того, как я ее послушала, и наконец, вняла словам любимого человека, все наладилось и я перестала загоняться. Сейчас предвкушаю сегодняшний вечер и это ощущение ожидания чего-то прекрасного снова наполняет меня. У моей любви в чт будет день рождения, и пока я не успела придумать, что подарю из сделанного своими руками, помимо остальных подарков. Хотела что-то нарисовать, но так и не придумала. Наверно, напишу искреннее письмо, где скажу ему, как я счастлива от того, что он появился в моей жизни.

4 часа ночи.
Слушаю музяку (infinite - tell me, nct - boss и прочий к-попец),рисую ,а ещё закинулась глицинчиком, чтобы успокоится, ведь глицинчик и валидол мои лучшие друзья. К счастью, моя тахикардия сегодня не давала о себе знать, псиб сердце, хоть день ты меня не беспокоило, так что валидол остался сегодня не тронутым.
Вроде понемногу прихожу в себя, после этого изматывающего дня.

Меня не забыли,представляете?
Я была сильно удивлена,но та самая подруга вновь хочет приехать с единственной целью — увидеть меня. Сказав она мне это в лицо, я бы заплакала наверное.Не знаю почему,но мне кажется что что-то во мне продолжает чувствовать искреннее счастье,пусть чувства как таковые уже остыли.Думаю, я все равно искренне люблю её как своего друга и теперь мне стало даже несколько стыдно за свои слова,сказанные ранее.. возможно это было сказано под влиянием настроения или я просто перестала ощущать свою «нужность» в жизни этого человека,но все оказалось иначе.
И я этому искренне рада.

Я опять начала загоняться. Я не знаю, что со мной происходит - когда я максимально счастлива и все хорошо, я начинаю загоняться, как будто мне хочется, чтобы все было плохо. Может быть я не верю в саму возможность счастья, что все может быть хорошо, что я могу быть ни в чем не виноватой. Не винить себя за поступки, за то, что использовала людей, за то, что не выражаю любовь к близким. И такая фигня происходит у меня постоянно - либо у меня все плохо и я загоняюсь, либо все шикарно, но мне снова нужно, чтобы все было отвратительно. Что блин с моим мозгом не так?

Определенно, алкоголь - лучший coping method. Если бы он был дешевле и мне бы не приходилось шляться с паспортом и вообще заходить в магазины, то жизнь определенно засияла бы новыми красками.
Пока что убивать себя не хочется, но дождусь вечера, прежде, чем говорить, что депра отступила. Вообще херовое состояние. Один день счастливый наслаждаешься жизнью, а в другой пытаешься избегать окон, потому один их вид призывает поскорее выйти из них же. Хер знает, что это такое, но к психотерапевтам больше ни ногой.
Все еще мечусь между положительными и отрицательными мыслями о якоре. Отрицательные неизменно вызывают желание сейчас же вскрыться.
В остальном - нормально.

Странно осознавать, что никто не нужен. Единственный человек, который со мной общается помимо мамы - тоже не нужен, по большому счету. Я поставила жирный крест на любых не поверхностных отношениях. Все мое счастье в саморазвитии, но я постоянно ступорюсь, такое впечатление, что больше моей энергии уходит на мысли о том, как я буду делать, чем на само дело. О божеее, все что я хочу - это вложить душу в свой слэш ориджинал и научиться сносно рисовать на планшете. А, и еще не забрасывать эти чертовы языки, и много мноооого читать.
Сейчас в поиске работы. Это навевает такое уныние, хочется все больше и больше закрываться в своем мире. Эти собеседования, мерзкие лица и натянутые улыбки.

Чвств себя счастливой. Мне сильно нра в новом зале. Урок у мальчишек. Потом сама потренила попу. Цепляю клиентов. Видят надпись на спине,обращаются. Шла в магазин и домой радостная.
Дала пост в сетях про свой Бодипамп.
На очереди Табата и миофасциалка.
Язык исцарапала,голова побаливает. Проклинаю этого дибила техника. Кто там писал,что зубы это пустяки? Походите ка хотя бы пару дней без зубов,увидите какие пустяки. Нарушается прием пищи, речь, коммуникация, взнк головные боли,не говоря уж о внешнем виде.
Дома час работы.
Завтра никуда не надо. Сплю до упора!

Я хочу, чтобы все в мире были счастливы. И счастье - это не всегда деньги, как оказывается. Смотрела видос, там чувак-дворник (вроде) говорил про любовь, что она должна быть везде и всё в таком духе. И он казался счастливым - дворник! Хотя, конечно, это дворник-уборщик в Сан-Франциско, где тепло, а не в России, где лютые морозы зимами. Или даже пример из России: живёт мсье как отшельник в лачуге, на краю шоссе. Сначала, когда я узнала о нём, мне было его жаль, мол, ох, как же он до такой жизни-то опустился, но он тоже вполне казался счастливым. У него есть любимые занятия, он свободно живёт. В общем, можете не обращать внимание на вышенаписанное, просто постарайтесь найти свои счастья.

Напился. Двигаться не вариант, мутит дико и так до конца дня, наверное. Подрочил пару раз. Пялюсь в телек. Играть не хочется. Писать РГЗ не хочется. Ничего не хочется. Как обычно. Потому и дрочу, вообще-то. Делать нечего.
Если бы у меня жизнь была как у Боруто. Счастливый, пиздишь кого попало, друзей куча. Мои друзья со мной не разговаривали уже несколько месяцев.
Лежу в кровати, ничего не делаю, пью, иногда плачу. Со стороны выгляжу жалко, наверное.
Так и выглядит депрессия, детишки. А не слезки на подоконнике с кофе, думая о нем.
Депрессия - это мерзко, а не романтично. Вообще быть психом нихуя не романтично.

Про подарки. Часть 2.

Есть две причины, по которым я не люблю подарки:
1) Мне становится очень жалко ненужный предмет, который подарили. Вещь скорее всего хорошая, а я начинаю тут же искать дальний угол или планировать день выброса. И вещь-то не виновата, что оказалась ненужной и всю жизнь пролежит где-то там.
2) Мне становится жаль человека. Он старался, выбирал подарок, надеялся порадовать, и смотрит сейчас тебе в лицо, ища радость. А нет её там, нет. И приходится имитировать, делать вид, что счастлив, чтобы не расстроить человека и не испортить настроение вообще всем.

штиль сменивший бурю
так удивительно
как люди забывают что было как было
замечаешь?
как ты забыл и боль и счастье
все неспешно уносит течение времени
и если в этом вечном забеге жизни ты постараешься и резко остановишься
то почувствуешь ее
неопределенность
все до сих пор не определенно, не стабильно, не вечно
ты не знаешь что будет завтра и будет ли оно

Несколько лет назад я был очень счастливым человеком. По крайней мере я считаю так на данный момент.
Может быть в это время для меня и не происходило ничего хорошего, но сейчас я осознаю, что это были отличные дни.
В то время было много плохого и тогда я не осознавал, что когда-либо буду лелеить эти воспоминания как лучшее, что у меня есть на данный момент жизни.
Все, что я могу теперь - это вспоминать дни когда я был весел, морально жив и не погряз в болоте отчаяния.

Сходила за анализами. Ничего страшного, к счастью, нет. Назначила лечение. Таблетки. Пошла в аптеку, спросить сколько будет стоить... За все, что она написала 2 тысячи грн. Сейчас бы пригодились бы деньги, которые должен А. Но... Я не знаю, как их из него вытрясти. Помогите пожалуйста!!! Посоветуйте!
Все ссылки, как со мной связаться есть в профиле.
Trivium - Beyond Oblivion