Elizabeth Kevantae

Очередной раз убедилась, что надеяться можно только на себя. Вокруг все такие фальшивые, они готовы помочь только при определенных условиях - если вы встречаетесь, если им выгодно и т.д. Просто так по-человечески уже никто ни кому не помогает - все никто друг для друга. И меня тошнит от этого. Именно такие люди мне кажется в первую очередь предают родину ради какой-то выгоды. Я верю, что настоящие люди еще есть, их мало и трудно найти, как безработных в СССР. Но я буду верить и искать. Сейчас все поголовно курят непонятно зачем, среди парочек я вижу очень мало настоящих, я вижу в них фальшь и поиск выгоды, это так противно, а соцсети лишний раз позволили не общаться друг с другом в живую.

Посмотрела 1 серию 3 сезона сериала Черное зеркало и поняла. Не нужно лезть из кожи вон, чтобы достичь того, что изначально тебе недоступно - дорогие вещи, статус, богатство и т.д. Потому что чтобы достичь этого ты тратишь все свое время и силы впустую, это все фальшь, иллюзия. Ты просто перестаешь замечать то, что действительно важно в этой жизни - люди, которым ты важен и которые заботятся о тебе, родные, друзья, которым важен ты, а не те, с кем тебе хочется быть потому что кажется что они круче и интереснее, ведь если что то произойдет, то на помощь придут не те "золотые сливки общества", а именно те кто любят тебя, потому что им не наплевать на тебя. Вот.

Еще -1 человек. Я уже устала от этих знакомств на пару недель, сколько можно. А написал что ему ничего не хочется, но если я хочу я могу ему писать - нет уж, спасибо. Общаться в одного меня как то не прикалывает, знаете ли. Просто насчет его я была уверена на 70% что все будет ок и мы станем как минимум друзьями. Но нет. Я задолбалась, честно. Сейчас лишний раз убеждаюсь, что проще быть одному и ни с кем не знакомиться, потому что никому ты нафиг не нужна. Остался только Марк, и то, потому что любит меня.

День прошел отлично! Сходила на концерт к Марку, потом посидели в пиццерии (он меня опять угостил)), довез меня и мы поцеловались - не знаю, что то потянуло к нему. Купила себе очень редкие и шикарно пахнущие духи Lilit в Алмазе наразлив ахха первый раз так покупаю, но они как будто и правда настоящие - маслянистые такие. Марк и Полина сказали, что духи просто космические! Ходила с новым рюкзаком, очень довольна. Концерт был суперский, как и всегда. Завтра последний день цикла, эх. Буду потом учить уроки - ортопедию и фармагу, хотя очень не привычно.

В общем утром я проснулась с отличным настроением, и решила, что нафиг мне куда то съезжать из моей уютной комнаты, буду игнорить Катю и делать, что хочу. Пошла она! Мне итак нормально. Тем более, что тут все делала я, и переезд и все, и тут все мое, так что если хочет, пускай сама съезжает. Уже запретила ей брать мою посуду и пусть убирает свое пальто из моего шкафа. Все пучком!

Это пиздец. Мое терпение лопнуло. Я 1,5 года терпела эту Катю, то что она пользовалась моим неконфликтным характером и мной. Я заебалась, буду съезжать. Неважно куда, главное, от нее подальше. Она пользуется всеми моими вещами, моей техникой, да блин даже мной. А я в благодарность должна терпеть ее выходки, ничего не делать когда она спит (а спит она постоянно), не печатать на клавиатуре потому что ее это видите ли бесит и много другого. Меня бесит. И когда я ей щас пыталась объяснить это все, меня же еще и обвинили в том, что я неряха и вообще скотина. Класс. Нахер это все просто. Я даже согласна жить с нерусскими, лишь бы не с ней.

С утра проснулась, на улице серо и дождливо, но не холодно, поэтому я пошла на пробежку. Пробежала относительно не много, но для начала пойдет. Пока бежала, встретила Никиту Черных, он наверно поорал, ну и пофиг. Выключила в своей голове кнопку плохого настроения и загонов, посмотрела пару видео насчет того, как жить одной, и в общем рада, все хорошо)) буду заниматься своими делами, которыми обычно все мешают заниматься ;) Общаюсь пока вк, но это лучше, чем вообще ничего. Очень поддерживает один человек с фрагментера )) Соседка раздражает тем, что исходит на гавно уже которую неделю и отравляет жизнь всем вокруг, достала уже.

Вчера познакомилась в инете с 3 людьми.Да, я нашла поддержку, но я все равно одна. Соседка раздражает своей злостью и вечным "учением уроков". Я медленно умираю от одиночества. Настроение упало на 0, заниматься саморазвитием в таком состоянии вообще не хочется. Знаю, другие как-то живут одни и ничего, но мне нельзя быть одной, я начинаю угасать. Села учить уроки, но ничего не делается, см.выше, от мыслей о книгах и фильмах тошнит, питаться правильно, как и заниматься спортом при таком раскладе вообще не тянет, хотя я конечно, могу силой воли заставить себя, но это ничего не даст. Может снова попробовать переключить в мозгу кнопку настроения как тогда? Вдруг поможет

Я снова одна. Думала что буду пытаться вернуть Ваню, но он ясно дал понять, что я ему мешаю. Я снова одна, ни друзей, никого. Наконец впервые за три года моего сдерживания купила себе вино, но лучше от этого все равно не становится. Познакомилась с Б. По лайкам, он оказался тоже из Перми, меня это удивило. Хз что будет. Всё надоело. В такие моменты снова мысли о суициде проникают в мозг.

С утра началась ломка - хотела вернуться к Марку, но зная свой косяк, мне этого нельзя делать. Вообще, я поняла, что все-таки хочу быть с В, я хочу стараться и стремиться снова завоевать его доверие, хоть и понимаю, что это будет очень сложно. В конце концов, это наше с ним личное дело, хотя мнение общественности, конечно, никто не отменял. Вспомнила, что говорила год назад при расставании - "Может быть я совершаю ошибку всей своей жизни, но я так решила". Да, это было ошибкой. Мне никто не нужен, кроме него одного. И я готова ждать столько, сколько понадобится и делать все возможное, чтобы быть с ним вместе. Я хочу измениться внешне и внутренне, я знаю, что могу.

Сегодня великий день - я узнала название своего поведения в последние 3 года минимум и позиции насчет отношений - цинизм. Прочитала статьи на эту тему, и там просто описание меня. Что я презираю общественные ценности (этикет, роды, свадьба и все такое), парней использую только ради секса и т.д. Пожалуй, оставлю ссылку на будущее http://psihomed.com/tsinizm/. Написано что такое поведение возникает в ответ на душевную травму и разочарование в чем-то (у меня в отношениях) , это нежелание больше страдать и разочаровываться, желание защитить свою ранимую душу от новых страданий, как результат - сведение любви к сексу и т.д. Теперь то я хоть понимаю, что за х*ня творится)

Я рассталась с Марком. Я не люблю его и ничего к нему не чувствую, мы слишком разные, у нас даже нет общих тем для разговора. На форуме прочитала гениальную мысль, о том, что надо быть с тем, кого любишь ты, и добиваться его всеми силами, а не быть с тем, кто любит тебя безусловно, потому что это тупик. Я считаю также. В идеале, конечно, дб взаимность, но если ее нет, то лучше стремиться к чему то, чем остановиться на теперешнем этапе. Буду заниматься собой, хочу, наконец похудеть и увидеть, на что я способна, а там посмотрим) все пучком! пойду наслаждаться свободным временем, пока не начались пары ;)

Вчера под вечер распсиховалась изза того, что толстая и ничего не нравится - ни одежда любимая, ни прическа, в общем ничего. Пришел Марк - подарил букет белых роз, угостил в макдаке, пошли в общагу, купил еще кучу еды и подарил прикольную книгу, правда из загона она выводит так себе, на троечку. В итоге моим подаркам больше радовалась К, чем я - не могу я, не знаю, все это как то неправильно. Подумали с М о том, что мб я ищу парня, похожего на моего папу (по Фрейду), и я задумалась. По ходу так и есть. Вот только больше всех на него похож В, которого я сама же и бросила в том году. Не знаю, как быть. Пока что проще дружить со всеми, но не спать ? или ... я хз. Общество все усложняет.

Я очень довольна собой сегодня - пошла на пары, хотя оочень не хотелось, дочитала книгу - она просто шикарна! - прогулялась остановок 6 до общаги пешком, т.к. не сняла наличку на проезд, да и погода отличная, поэтому почему бы и нет) позавтракала, есть захотела только сейчас, когда уже пришла, хоть и брала еду с собой. Все шикарно! Правда, так и не знаю, как быть с Марком, мне немного противно целоваться с ним и т.д. Понимаю, что это глупо раз уж мы встречаемся, но не могу. Сегодня вечером он хочет встретиться, не знаю, чем это закончится. Вчерашний фильм Сплит по совету А просто шикарен, еще и с моим любимым Джеймсом Макэвоем. В дичайшем восторге!

Общаюсь с А и не знаю, как и почему, но мне хочется слушать его, делать, как он говорит. Сказал скрывать наше общение и то, что я начну заниматься спортом. Сегодня позанималась, но потом блин опять объелась непонятно зачем. Сделала себе на рабочий стол компа моих любимых парней, те, кто мне очень нравятся, актеры и просто из жизни - надеюсь, это хоть как то начнет мотивировать меня худеть. Эх. Люблю вроде Марка за его ласку, заботу, доброту, но все равно что-то не то. Заметила, что дата рождения А абсолютно идентична дате рождения Миши Л. Совпадение? Не думаю. Ахаха Блин, стремно немного предавать Марка, но я хз, не хочу с ним даже целоваться (

С утра успела сделать много дел, наконец купила свою любимую книгу "Грозовой перевал" в том виде, в каком бы и хотела иметь ее у себя - спустя 3 года я ее все-таки нашла! Опять забыла что у Вики др, но быстро сориентировалась и купила подарок - спасибо вк за напоминание) Хочу поделать что то полезное, но в то же время и отдохнуть - вс вроде, но я вроде как и не особо напрягалась в принципе. Но это пока. Буквально через пару недель начнутся жесткие пары и вот там я точно буду уставать. Займусь планированием чего-нибудь, дочитаю наконец "Жизнь насекомых" Пелевина и мб повышиваю. Посмотреть бы еще что-нибудь, но никак не определюсь с фильмом. Может кто подскажет?

Надо было мне уехать сегодня, потому что когда я долгое время нахожусь с людьми, при которых я должна строить из себя ту, кого мне навязывают, я быстро устаю от этого и начинаю раздражаться по любому поводу, меня все бесит. Хочется просто сбежать обратно в свою общагу, где всем на тебя пофиг и никто тебе не говорит, что делать. Поэтому я редко езжу домой, потому что мои "бредни" тоже мало кто понимает, это и понятно, везде свой устав. Но я не могу. Я хочу быть свободной. Точка.

Проведу несколько дней с М, все хорошо. Вчера написал парень с почты, который мне давно нравился, я к нему добавилась в друзья пару месяцев назад вк, мило общаемся, есть общее в плане депрессивных состояний иногда, любимого жанра музыки и видео, и любви к набережной. Пока не знаю, может это очередной флирт и развод на секс, но в принципе я не против. Удалила номер телефона С, больше не хочу быть для него посмешищем, от меня он больше вообще ничего не узнает, ведет себя как крыса, ну и пофиг на него. М начинает волноваться по поводу моего нового общения с А и боится, что я уйду от него. Ничего не могу обещать, но мне нравится общаться с А)

Сейчас узнала, что человек которого я любила и которому безоговорочно доверяла, все это время врал мне просто, чтобы доводить меня. Просто все время. Я теперь вообще не знаю, с кем я была целый год, может вообще все было обманом. Сколько ошибок совершено, капец. Меня просто коробит, потому что я не выношу лжи. Да, пусть я сплетница, но врать, чтобы доводить человека это слишком, зная, при этом о моих чувствах и всем, что я пережила. Его больше не существует для меня.

Я абсолютно счастлива! Я поняла, что что-то чувствую к М, там, внутри и не могу без него, у меня ощущение, что я ждала его всю жизнь. Посмотрела фильм "500 дней лета", нашла много схожестей с собой, но остался немного непонятным смысл. Фраза "все в этой жизни зависит только от нас и ничего не предопределено" заставляет меня меньше думать о моих прошлых "ошибках". Насчет моих перепадов настроения и желания быть одной попеременно с желанием встречаться с кем-то М сказал, что это похоже на переходный возраст, которого у меня кстати не было в подростковом возрасте как у всех. Он сказал, что испытывал похожее и поможет мне. Очень хочу наконец стабильности в этой жизни и настроении.

Подумала, что забеременела от любимого человека, неважно, что он со мной больше не общается. Представила себе, как бы все было здорово - мне не нужно было бы отрабатывать целевое, я бы бросила стоматологию нафиг и поступила бы на дизайн или анимацию, что-нибудь такое. Мой ребенок (мальчик) родился бы в ноябре и был бы как и я скорпионом, я бы учила его всему, и он был бы просто копией меня - тихим и спокойным. Уже представила реакцию родных - мама бы точно поддержала, да и другие, думаю тоже все-таки. Сделала тест - я не беременна. Теперь все эти воздушные замки обрушились, а мне придется выяснять, что же за фигня у меня опять творится по гинекологической части. Ааа, ну почему(

Просто оставьте меня в покое. Я хочу побыть одна, я не понимаю, что в этом такого. Я хочу, чтобы мне никто не звонил каждые 2 часа и не написывал, как там у меня дела и как я себя чувствую. Да никак. Никто не понимает моих желаний - хочу гулять по набережной все время - "ты что с ума сошла, зимой там нечего делать", люблю ночную Пермь и хочу гулять в темное время суток - "ты что, это же опасно", захотелось погрустить - "ты что, ну не надо, не загоняйся пожалуйста". И так всегда. Это что блин за фигня? Почему я просто не могу быть собой, я не понимаю. Что всем от меня надо? Это просто пипец. С каждыми новыми отношениями такое доебательство все больше выводит меня из себя.

Меня очень нервирует вся эта ситуация. Надо идти на встречу с друзьями по интересам, с которыми давно хотела увидеться, но у меня дикая паника. Завтра день рождения у моей любви, придумала и собрала весь подарок, но не знаю, как оформить. Перевели стипендию, но не хочу ее тратить, хотя хотела заняться здоровьем на эти деньги и пойти к стоматологу. На парах по акушерству меня просто тошнит от всех подробностей и ужасов родов. Не понимаю, как другие восхищаются этим и лелеят - "это же так мимишно", "дети же такие пупсики". Да нифига. В нашей стране, с такими зарплатами и уровнем здравоохранения рожать - да ни за что! Пусть меня закидают яйцами, но я против.

Я все-таки не смогла. Я слишком полюбила этого человека, я не быть с ним слишком тяжело для меня, он - мое все, он моя половина во всех смыслах, нас очень многое связывает. Несмотря на его зачастую излишнюю навязчивость, он мне нравится и мне с ним здорово. Особенно нравится утопать в его мягких и теплых объятиях. Это слишком мило. Смотрю в его карие глаза и вижу там того чувака, которым он может стать, это завораживает. Только вот начать бы уже наконец что-то делать с собой, а то все на самотек очень скоро может окончиться тем, что я снова буду весить 100кг. Я не могу этого допустить.

Я совершила ошибку. Опять. Я восприняла простое желание банального дружеского общения за желание снова быть в отношениях. Я осознала это только сейчас, когда уже успела причинить боль человеку, который понимал меня и успел полюбить. Мне не нужны отношения, они душат меня, ограничивают и заставляют полностью посвящать себя другому человеку - мне нужен секс и свобода, то есть быть одной, самой по себе, не связывать себя ничем ни с кем, максимум дружба. Я вроде бы хороший друг, как мне говорят, а вот любить, я по ходу не умею. Думаю, так будет лучше - для меня в плане возможности саморазвития и реализации, и для остальных, потому что я больше не буду причинять боль. Я постараюсь.