Elizabeth Kevantae

Это странно, но я вышла из желания загнаться с помощью жанра песен, которые мне очень нравятся, я не знаю, как правильно он называется, но пример такой песни это Kaleo - Automobile. После того, как я ее послушала, и наконец, вняла словам любимого человека, все наладилось и я перестала загоняться. Сейчас предвкушаю сегодняшний вечер и это ощущение ожидания чего-то прекрасного снова наполняет меня. У моей любви в чт будет день рождения, и пока я не успела придумать, что подарю из сделанного своими руками, помимо остальных подарков. Хотела что-то нарисовать, но так и не придумала. Наверно, напишу искреннее письмо, где скажу ему, как я счастлива от того, что он появился в моей жизни.

Я опять начала загоняться. Я не знаю, что со мной происходит - когда я максимально счастлива и все хорошо, я начинаю загоняться, как будто мне хочется, чтобы все было плохо. Может быть я не верю в саму возможность счастья, что все может быть хорошо, что я могу быть ни в чем не виноватой. Не винить себя за поступки, за то, что использовала людей, за то, что не выражаю любовь к близким. И такая фигня происходит у меня постоянно - либо у меня все плохо и я загоняюсь, либо все шикарно, но мне снова нужно, чтобы все было отвратительно. Что блин с моим мозгом не так?

Поняла, что у меня синусит, начала пить антибиотики - полегчало сразу. Дома все как всегда - хорошо и спокойно. Правда, по интонации родных поняла, что они по мне сильно скучают и мой приезд для них как праздник. Папа так и сказал кошке: "У всех праздник, а ты как неродная". Сегодня попрактиковала искренность со своей бабушкой и сказала ей, что она у меня самая лучшая, потому что так и есть. После этого впервые не ощущала привычной тяжести и комка в горле, подступающих слез, наверно потому, что сказала искренне, как и было написано в книге, но все равно еще есть над чем работать. Думаю на бабушкин др написать ей письмо и сказать все, что не говорила много лет из-за своей замкнутости.

Сегодня не пошла на пары, потому что надо успеть собрать вещи и прибраться перед отъездом домой. Болею уже 2 дня, пью Арбидол, раньше помогало, но сейчас почему-то уже 2 день голова продолжает гудеть. Сплю, а ощущение что ничего не меняется, хотя раньше всегда становилось легче, хотя бы чуточку. Надеюсь, вылечиться за выходные, потому что в пн хочу провести время с любимым человеком, этот день очень важен для нас обоих.

А у вас тоже бывает такое, что вы не ориентируетесь во времени? Например, я рассталась с парнем, потом написала ему, он сказал, что я пишу так, будто прошло 5 лет, а в реальности 3 недели. Когда я думаю об определенных людях, время для меня растягивается или сжимается, как будто это было вчера. Немного странно, знаю, но в приниципе не вижу в этом ничего плохого.