ochered'

13
На тысяси людей одна живая ты
***
Год. Прошел целый год. Вспомнила и смогла зайти только в ночь на 1 апреля. А этой датой, между прочим, датируется мой последний фрагмент.
Много чего произошло за этот год. Например, я встретила очень хорошего человека, который понял и принял меня. Или, к примеру, прошлую сессию закрыла автоматами и горжусь этим. :) Но, естественно, проблемы по учебе никто не отменял и сейчас я копаюсь в новом говне.
А ещё недавно у меня умерла бабушка. Это очень сильно сломило меня, из-за чего переживать остальные проблемы стало гораздо сложнее. Но у меня есть человек, который всегда меня поддержит, и я этому рада.
Много чего изменилось за этот год, но я - больше всего.

12
из темных вод, по скалам поднимаясь
я пил кагор, и он меня согрел
моим глазам и мыслям свой предел
* * *
Не выкупаю. Просто не выкупаю.
Хочу одиночества. Но философ говорит, что одиночество - это самое ужасное и оно нам не нужно. А я считаю, что это единственное, что может мне помочь. Помочь понять себя, свои мысли и чувства, свой разум.
Все так же не хочу домой, не хочу учиться, не хочу контактировать с людьми. Но приходится.

Почему я не могу все взять и бросить? Наверно, потому что я слишком мнительная, нерешительная, слабая, никчемная, мямля. Увлеклась. Господи, да я даже не решаюсь на стрижку или покраску волос, а ведь это все изменчиво и возвратимо.
Можно мне быть другим человеком?..

11
Мы одиноки дважды:
В миг рождения и смерти.
* * *
И это на самом деле так. Все время вокруг нас находятся люди. Даже когда нам кажется, что мы одни - нет. За стенкой всегда будет сидеть кто-то и также искать уединения. Или одиночества.

Наверное именно это я и ищу. Как бы прискорбно это ни было. Я хочу одиночества.
Хочу свою маленькую квартирку. С тишиной.
Хочу сидеть по ночам после продуктивной работы за чашкой чая с печенькой и думать, как же все-таки тихо и спокойно. В том числе и на душе.

Но все это только мечты.
Только я думаю - пока что. Кто знает, когда эта мечта перейдет в цель. Это то, что я действительно хочу и надеюсь когда-нибудь обрести. И желаю того же тебе, мой друг.

10
Столько есть дорог
Без печалей и тревог,
Но я всегда иду по той,
Между болью и тоской.
* * *
Не перестаю грустить. Это мое жизненное кредо.
В основном это происходит из-за учебы. Потому что я как обычно ничего не успеваю. И поэтому я всегда ною. А еще из-за парней.
Бля. Вот это сочетание. Мне бы щас из-за парней загоняться. Хотя да, обидно, когда все твои подруги парней себе понаходили, а ты такая не при делах. Мне моя одногруппница уже говорит, что поведет меня в инженерный институт (локальный мем - у нее и еще одной одногруппницы парни из ИИ).

Не хочу грустить. Хочу радоваться жизни. Ну, или хотя бы просто не чувствовать себя унылым говном.
Можно мне немножечко спокойствия и счастья?

9
Напиши мне письмо из далекого своего города
Опиши свою жизнь, расскажи где ты бродишь ночами
* * *
Под эту цитату я вчера хотела написать, что думаю проверить, хочет ли тот парень со мной общаться. Просто я все время писала ему первой. И решила не писать пару дней и посмотреть, напишет ли он мне первым. Но я не успела.
Сегодня утром он сам написал мне. "Доброе утро". Это меня порадовало.

А ещё меня раздражает моя комната и соседки. Нет, я их, конечно же, люблю, они замечательные. Но сейчас состояние такое... Хочется тишины. А там я не могу ее получить. И ночью по этому поводу даже случился небольшой конфликт.
Меня это доводит до слез. Правда. Я так не могу. Хочу отдохнуть и расслабиться.

8
Но против мокрого ветра
Смолит моя сигарета
Она хочет побыстрее истлеть
* * *
На сегодня намечались: пересдача 1 к.т. по славянской филологии, 2 к.т. по с.ф., к.т. по зарубежной лит-ре.
Все к.т. отменили в итоге. И я только пересдавала первую. С 3 на 4. Эхь.

Вышла с кафедры после этого абсолютно безэмоциональная. Меня как тряпку половую выжали, хотя даже не дрючили, я просто спокойно отвечала и никто меня не гнал.
И таким овощем я хожу весь оставшийся день. Все спрашивают - что случилось, чего такая грустная... А у меня просто лицо такое. И эмоций никаких нет. А так все норм.

Настроение курить. В пачке 6 сигарет еще с Нового года остались. В последний раз их курил мой тогда еще парень.

7
Расстояние не ешь меня -
Очень длинная змея;
* * *
Окей, я походу смирилась с тем, что я человеко-зависимая. Мне вчера все хотелось написать тому парню и сделала я это уже перед сном, в 11. А он спустя час ответил. Только у него было 7 утра уже.
Написала я пространный текст, типа как это удивительно. что людей может разделять время и он для меня находится в будущем. Он ответил и разговор снова начался.
Мы переписываемся с огромными временными интервалами из-за разницы во времени и занятости. Но мне нравится, наверное. В мои 6 вечера/в его час ночи он пожелал мне хорошего вечера и дальнейшей ночи и пошел спать. Это мило.
На будущее - связываться с людьми в разных ивентах из своего города.

6
Когда все дороги
Ведут в никуда
Настала пора
Возвращаться домой
* * *
Я не чувствую себя сейчас хорошо в данных обстоятельствах. Ни место, ни деятельность, ни окружение не приносят мне радости и спокойствия. Это меня печалит и вводит в депрессию. В итоге мне ничего не хочется делать и желать, а это самое ужасное.
На самом же деле я хочу быть одной в данный момент. Побыть хотя бы с неделю в полной тишине и в уединении с самой собой. Но, увы, мне этого не дано. У меня нет собственного пространства, я живу в общаге. Мои соседки - жизнерадостные люди, которые всегда за движ. Я же не такая.
И в последнее время я все чаще не хочу возвращаться домой.
Мне не комфортно в этом мире эмоций-красок.

5
Думай позитивно, стакан всегда наполовину полон, всегда.
* * *
Сегодня был очень загруженный день, устала как собака. В т. ч. и морально. Все свободное время. да и просто время занимает быт, боюсь не успею ни к чему по учебе подготовиться. Но в этом есть и моя вина - я не умею правильно распределять свое время.
Весь день вспоминаю того парня, с которым вчера общалась. Хотелось ему написать, но не было повода. Думала, найду пикчу какую-нибудь и кину. И, как на зло, ничего годного в ленте не попадалось. Ладно, может завтра соображу что-нибудь, а то уж очень понравилось общаться. Я давно ни с кем не общалась.
А еще у нас разница во времени в 7 часов и он ушел спать в 5:40. Не удобно немного.

4
А я пока спокойно допью свой душистый кофе.
* * *
Пить кофе перед сном и мучиться - привычка моего нового знакомого. Hk устроил свой обычный ивент - ставишь лайк и тебе пишут\ты пишешь. Я не ставила, но написала.
Случайный тык пальцем пал на двух парней. Обоим я отправила одну и ту же картинку. Так проще начинать разговор. И не банально.
На пикче было написано: "Никогда не разговаривай с картинками. Особенно с незнакомыми". Один написал "Окей." и все. Другой же поддержал разговор и был приятно удивлен тем, что его лайк сработал. И я даже рада, что дала человеку эту маленькую приятность.
Мы довольно мило пообщались. Ни о чем и обо всем.
"Надеюсь это не последний диалог с тобой"
Приятно.

3
В моем городе сама тяжелая работа - любить кого-то.
Но ведь кто-то должен выполнять и эту работу.
* * *
Я состояла в отношения всего один раз. Не знаю точно, любили ли мы друг друга, потому что любовь - вещь абстрактная.
Сейчас, оглядываясь назад. я понимаю, что наши отношения можно было назвать просто и лаконично - встретились два одиночества. Нас толком-то ничего и не связывало. Ему нужен был пинок под зад и ответственность за кого-то. Мне нужна была мужская забота. И место, где я могла бы отдохнуть от семьи, т. к. там обстановка была не очень.
А теперь я в новом городе, вокруг меня новые люди, и я совершаю новые поступки. В том числе и плохие.
Да, я ему изменила. Но не по своей воле.

2
Подскажи, как надо жить под небесным колесом
* * *
Окей. Пришла домой. Думала, что улягусь сразу же спать, проснусь где-нибудь в 12 и буду читать. Ну, пришла. Ну, легла. В наушниках Аффинаж. Сон не идет.
Захотелось есть. Решили с девчонками пойти куда-нибудь, т.к. готовить лень, да и настроения нет на это. В итоге наелись от пуза подобием шаурмы-гиро. Было вкусно.
Это такое минутное счастье, что, даже если таких моментов много за день, он все равно не становится лучше. Но именно этот день был худшим за последние несколько недель. В основном из-за немецкого.
А еще я задолбала себя задалбывать одного парня. Он мне противен, но я все равно пристаю. Конечно, анонимно, но факт. КНН, но нет. :)

1
"Все будет отлично!" - истерично пропела и сдохла птичка.
* * *
Учусь в универе. Филфак. Дерьмо, но я копаюсь в нем. Не получается все и понемногу. Что-то по многу. Например, немецкий. Наверно, все же придется нанимать репетитора. Дожили. А я и так на коммерции. Ну, хоть в общаге живу. Хотя, это тоже минус. Но плюс.
Устала. Физически и морально. И устала плакать. Но тянет. Весь день болит голова.
Завалила контрольную точку. Надо пересдавать. И ещё пересдавать. И ещё пересдавать. Все пересдавать. Учусь на передачах. В погони за "отлично". Не избавилась от "синдрома отличника".
Ничего, живём. Главное, относиться ко всему проще.
Херня.
Говорю и не следую.
Нормально.
Стабильно.
Стабильно плохо.