Sova

С нами с 11 ноября 2016

Вчера начала проходить курсы, которые купила сестра. По психологии. Что ж, если будет польза, я очень порадуюсь. Готовила, убирала. Все как обычно. Долбанные метели уже надоели, быстрее бы весна. Впрочем, сегодня солнышко, располагает к обучению. закончила стретчинг, сейчас за английский сяду. отсутствие событий меня радует!

вчера в 10:53

Одна маленькая победа - я научилась делать суши! 90% успеха тут - правильно сварить рис. всё остальное получилось с первого раза. Первый рис сварила по инструкции - вышла липкая жижа. Второй - по времени почти в 2 раза меньше, чем по инструкции - тоже каша водянистая. Третий - сменила производителя и сварила по его инструкции. сырой, хрустит... К сачастью, попался отличный канал сушиста на ютьюб, и с четвертого раза, выверив пропорции по милиграммам и с таймером, удалось сварить его идеально. Не хорошо, а прям идеально! Капец я рада! не успокоилась бы, если бы не добила этот вопрос с суши)

Теперь пора копать в сторону выпечки)

17 января 2022, 14:30

В пятницу-таки смогла попасть к врачу. Для этого пришлось трижды вынести мозг встраховой в славном городе М. и дважды их офисам в других странах. суки, делают ве, чтобы клиент психанул и сам лечился. не на ту нарвались! Ники уже плюнул и хотел меня записать за наш счет в медцентр, но там, когда услышали "температура", отправили сначала на ПЦР, который ждать мин день. В медцентрах, где без ПЦР - только среда. А если бы это был отит, до среды я могла уже и не дожить. К счастью, это оказался не отит, а невралгия. Застудила я ухо, продула где-то. теперь лечусь. Это хорошие новости! температуры уже нет, слабости тоже, боль в ухе слабеет. думаю, скоро поправлюсь!

17 января 2022, 09:27

Ох, ко всем моим неприятностям добавилась боль в ухе... Это очень плохо, такое уже было лет 5 назад, когда мы вернулись из Туниса... Врач сказал, перелет мог спровоцировать... А теперь что? ну погуляли мы на легком морозе по зАмку, даже особо не замерзла... капец... Если завтра не пройдет, буду звонить в страховую... А пока схожу, капли куплю.. Если мне их, конечно, продадут без рецепта...

Одноклассники зовут на встречу, 15 лет будет... Но меня же нет в стране, а так бы с удовольствием съездила)

Сегодня потеплело) Сразу на 15 градусов... Такие же резкие перепады, как у нас... Ненавижу это...

13 января 2022, 12:21

ВЕГА, большое спасибо за поддержку! так и буду делать. Просто уже даже смешно самой от количества отказов! Я бы поняла еще, если бы после интервью, но вот так сразу отказ... С таким обширным опытом работы в очень смежной сфере... Ну да ладно, не перестаю верить в лучшее) Время терпит)

Сегодня настроение норм. Вчера был терапевт, и мне кажется, она нащупала точки, по которым я выйду наверх. Это очень радует. Делаю все ее домашки. Думаю, все получится.

Вернулась к тренировкам после 10дневного перерыва. Особо сложностей не было.

На нас обрушился адский холод... Сегодня -15... Так и знала, что если солнце светит - жди мороза) а вот если снежок - будет тепло) сажусь заниматься английским)

12 января 2022, 11:27

За вчера и сегодня мне отказали еще 3 компании. Блин, ну теперь я уже из принципа не сдамся! Долбанные хрюши- за формализмом они не видят людей... зато из моей прошлой сферы опять дважды стучались. Вы, блин, читать шапку не умеете? Вежливо отказываюсь и желаю удачи - в ответ игнор. Даже не "спасибо, всего доброго!" И сразу я понимаю, почему ушла из сферы. Хамство, лизоблюдничество на всех уровнях. Отбор не по компетенциям, а по лояльности и способности лизать жопу, служить грушей для битья. Не, назад не хочется...

Хочется уже почувствовать себя профессионально нужной... Ну ничего, что-то будет. пока не отчаиваюсь...

10 января 2022, 12:59

Недельный отпуск Ники закончился, сегодня он пошел на работу. Отдохнули, выспались, наразговаривались. Думаю, постепенно все наладится,если он тоже будет стараться. пора мне возвращаться к своему обычному графику,сейчас возьмусь за аэробику.А то совсем за эти 10 дней разленилась...
Ездили смотреть замок.Ох и круто было.Морозище,но светит солнце,везде снег. Такой зимний флер) Мне понравилось) Если за полгода выплатим долги, может летом съездим на недельку на балтику, промочить ноги?)
Читаю роман, который читала 10 лет назад) Не могу оторваться) Все-таки, есть какой-то шарм в этой зиме) Может, я раньше просто этого не замечала и не понимала? А может, психика пытается выстоять, видеть хорошее?

10 января 2022, 09:04

Мы долго говорили об этих ситуациях с деньгами. Решили, что пока не отдадим долги, никому больше на их хотелки давать не будем, только если на лечение.Меня уже потиху отпускает,но бомбануло очень знатно,если честно.Это показало всю изнанку его родственников...Вместо того, чтобы экстренно продать свою машину/сдать кровь/плазму/сперму/яйцеклетки,они обратились к тем,кто по уши в долгах из-за ремонта и если и даст им,то с кредита,который платить с %.Что вам самим мешает пойти в банк и взять крелит?Ах да,вам же его не дадут в связи с неплатежеспособностью...Стоп, а почему это наши проблемы?...Есть машина - можете продать.Точка.На похороны все же дали немного денег. Чтобы успокоить свою совесть.

08 января 2022, 14:34

Продолжение истории в 1 посте и не опишешь...Через пару недель у жены брата Ники умер отец.И все бы ничего,но он умер в США,куда ездил на заработки,чтоб помочь дочери с ремонтом дома.Работал там нелегально,и,судя по всему, без страховки.Репатриация стоит 20000$, в кремированном виде - 2000. Отгадайте, к кому они за помощью обратились? правильно, к нам...То есть люди,только окончив универ и даже не поработав, рожают ребенка.Потом, чтобы купить дом, отправляют отца на нелегальные заработки без страховки.А когда он умирает, "помогите". Занавес. Зная о наших долгах в 12000$ за ремонт, им всем хватает совести нам писать...Я понимаю, трагедия, но и у нас трагедия-долги.Мы отказали.Бешусь 3-й день(

04 января 2022, 19:02

Меня опять бомбит) На этот раз от людской инфантильности...
Семье Ники прекрасно известно о нашем материальном положении. Мы только переехали в соседнюю страну, где все дороже. только закончили ремонт, на который пришлось добирать кредит. еще был потоп, где мы затопили соседей и нам пришлось продать машину, чтоб рассчитаться с долгами. я без работы. тем не менее, во время его визита его матушка попросила 300$ на...издание своей книги...Нет слов... Он сказал, что денег нет и что ему придется взять из кредитных лимитов и отдавать с процентами, но это ее не смутило, все равно взяла...Нам долги эти отдавать еще месяцев 11,но ей побоку-она же художник и мир ждет книгу с ее картинами...Я в ахуе...

03 января 2022, 14:42

НГ, к счастью, прошел тихо) В этот раз ничто его не испортило) Как же я рада!)
Занимаюсь. Время не ждет) надо работать надо своими компетенциями)
сестра особо не пишет, видимо, обиделась. Ай, я тоже обиделась! Так что теперь?...
Как-то печально, что в этот НГ особо никто не писал и не поздравлял... Возможно, пора потиху привыкать к одиночеству - у всех свои жизни...
Январь располагает к уютному чтению) Хочу найти и перечитать "Сиротка. нежная душа". Очень уютная зимняя трогательная история. Читала ее лет 10 назад.
Пора проходить мои курсы по психологии.

Ники дома на неделю, им дали отпуск всем. Это сбивает с планов. Но последние 2 недели он просто идеален)

02 января 2022, 14:23

Настроя нет никакого... Весь день как неприкаянная, все из рук валится... С сестрой немного поругалась. Вроде из-за мелочи, но все же... Мне кажется, она очень наплевательски относится к моему имуществу в славном городе М. Нанимает дорогой персонал, оставляет вещи на старой съемной квартире, потому что "не смогла раскрутить". Я сейчас потерю даже одной вещи воспринимаю так, будто бы меня обокрали. Не готова даже с 1 скрепкой расстаться! Когда я ее ремонтом занималась, все делала на отлично, а она спустя рукава... В который раз убеждаюсь, что если хочешь, чтобы было хорошо - сделай сам. Разочарована... И вроде она много делает, но... даже не знаю, все больше замыкаюсь в себе...

30 декабря 2021, 14:34

Адельхейд, мы тебя тоже любим) Весь прошлый год я, читая тебя, мысленно желала тебе встретить Его) Меня тут не было почти год, и вот захожу - а ты с В.) Надеюсь, у вас все будет хорошо, несмотря на болезни. Ты достойна счастья!)

Чем ближе к НГ, тем чаще вспоминается мама. после ее смерти ненависть к отцу только усилилась. Это он за 30 лет, он и его родственники, бехжалостно пользовался ее добротой, выпил ее всю и не поперхнулся. Это из-за него она так много работала и страдала, из-за него сердце не справилось. А он живет себе, коптит землю... Она делала людям так много добра, она была просто ангелом, а этот даже о себе позаботится не может... Зачем миру такие люди?

Очень ее не хватает...

30 декабря 2021, 11:12

Итак, за 2 дня мне отказало еще 4 компании... итог - все висящие вакансии на сайте мною отлайканы и везде отказано...Вакансий больше нет... Нет уж, я так просто не сдамся. Буду отзываться, пока не постарею. Но конечно на этом фоне чувствую себя плохо... Я карьерный лузер...
Послезавтра уже НГ. Обычно я подвожу итоги года, но в этот раз я понимаю, что итогов нет. Достижений нет. Движения вперед нет. И я стараюсь, ищу, делаю, но эффекта это не дает. Что со мной не так? и когда эта черная полоса закончится?
Не хочется сдаваться. И я пока не сдаюсь. Выдох. Идем дальше...)

29 декабря 2021, 14:18

Сегодня у сестры переезд в нашу квартиру. Как назло, за окном -15, а воды нет совсем - капремонт... Ад. грузчики уже 4 часа таскают, капец...
Ники вот уже пару недель прям золотой. Видно понял, что дело запахло жареным, решил наконец исправиться. Это хорошо - отношения - это проблема обоих.
Терапевт дала домашку, но я не знаю, как ее делать - слишком сложная дилемма ответить на тот вопрос...
Позавчера ходили с Ники гулять в центр - красиво, спокойно... правда теперь разболелась моя нога, сложно заниматься...
Пора готовиться к НГ, а то как обычно, полдня 31 декабря проведу в очередях в магазе...

28 декабря 2021, 11:09

И почему я не перестаю удивляться и возмущаться?
Вчера сестре объявился знакомый чувак.Узнав о ее переезде,предложил помощь со сборкой дивана и пригласил в кино.Она пошла.После чего он стал настойчиво предлагать ей пойти к нему/ей выпить,поболтать...Чувак,ты сводил ее в кино,так что ей теперь,за эти 5$ отдаться тебе прям тут?... Серьезно?Неужели еще есть тетки,кот. за коктейль или поход в кино сразу раздвигают ноги перед всеми подряд?...Неужто это работает?И почему вы тогда ищите не таких шмар,а присасываетесь к нормальным людям?Естественно,она его везде заблокировала.Ужас.
После таких историй понимаю,что мой муж очень даже ничего...Весьма достойный джентельмен даже со всеми своими косяками!

27 декабря 2021, 11:16

По поводу детей терапевт сказала,что были у нее такие клиенты.Которые не чайлдфри,но из-за внутренних детских травм боятся иметь детей,чтобы не искалечить их так же,как искалечили их.И что приходится их половинкам идти на этот смелый шаг.А они потом все равно любят детей и хорошие родители.Но параллельно надо это прорабатывать.Он наконец-то согласился!Алилуйа!Хай прорабатывает...
Короче.Даже как-то подозрительно.Терапевт только подтвердила слова и его,и моей сестры.Всё,как они говорят.Даже подозрительно,похоже на заговор)
Блин,так это что же.Я из-за эмоций неправильно поняла?...Когнитивное искажение?Увидела то,чего боялась больше всего?Надо это обдумать...Задолбала эта моя эмоциональность!

22 декабря 2021, 14:03

Терапевт сказала то же, что и сестра. Что дело вовсе не в моем муже. Что стриггерило меня на "предательство" и "терпильность" из-за моего отца. И что это напомнило мне о том, что отец нас не одиножды предавал, а мама это терпела и говорила, что идти нам некуда. И что потому что я недолечила эту травму, теперь мой мозг постоянно подгоняет ситуацию под "предательство". и вот почему я решаю проблемы радикально (ругаюсь с подрядчиками, выясняю отношения), а не "терплю, ведь все само рассосется". говорит, не надо мне уходить, что это можно проработать. Сложно будет простить отца (в прошлую терапию я так и не смогла), а с мужем все намного проще решится. дала мне домашку. Ну что ж, коль так...

22 декабря 2021, 11:48

Наверное, я разобралась, почему меня так стриггерило. Ты готов опускать какие-то свои моменты и мечты, если у тебя есть что-то другое. Так и со мной было. Все, что я имела - образование, которое ценилось, друзей, свою квартиру, родственники - все это осталось в славном городе М. А тут даже любая потеря воспринимается так, будто бы ты потерял все. И ты уже не готов мириться с тем, что твой муж недодает тебе любви, что он бывает равнодушен, что у вас скорее всего не будет никогда детей. Потому что отнимая это, тебе взамен ничего не дают. Ощущение, что только отнимают. Все гиберболизировано - эмоции, чувства, события. и главный вопрос такой - если все останется как есть, будешь ли ты счастлива?

19 декабря 2021, 09:07

Периодически пробивает на слезы, но уже немного лучше. Задолбало меня это самокопание, но пока сидишь в одиночестве, только это и остается. Убежать от своих мыслей не получается.
Злоба, паника, разочарование, бессилие - давно я так себя не чувствовала. Даже в самом радужном сценарии, если мы все же это проработаем и останемся вместе, меня всегда будут терзать сомнения. Я всегда буду задавать себе те же вопросы и давать те же ответы... тут или как-то кардинально меняться, или... почему я такой лузер? На самом же деле, я классная, я не квазимода, я даю любовь и признание... Так что не так, почему так все вышло? почему мне сносит крышу от эмоций, от обид, почему я недостаточно счастлива?

18 декабря 2021, 13:30

Мне очень обидно за это, но я не тот человек, которого хочется вернуть. каждый раз, когда я уходила, меня никто не пытался вернуть, никто не пытался восстановить отношения. Хочется другого. Хочется, чтобы тебя любили так, что жизнь свою без тебя не представляли! Хочется, чтобы уделяли больше внимания, хочется заветной фразы "я хочу от тебя детей". Я считаю себя добрым, хорошим, любящим человеком, но никто за мои почти 33 так и не захотел разделить со мной радость родительства. Это сильно бьет по мне, как по женщине, убивает самооценку.Наверное, я не смогла дать этим людям достаточно любви,чтобы это произошло.Чувствую себя ничтожеством...
Возможно,я никогда не смогу стать той, кто ему нужен...

18 декабря 2021, 11:21

Все же удалось поговорить, но каждый стоит на своем. К сожалению, к какому-то консенсусу мы так и не пришли. За соседа он извиняться так и не будет. С ужасом понимаю, что завтра он приедет, и я не знаю, как смотреть ему в глаза.
Договорилась с сестрой, что он мне оплатит моего психотерапевта. Может она поможет мне понять, почему все это произошло и что делать дальше? Внутренне я уже все решила, но может можно что-то сделать?
Во всех своих предыдущих отношениях, уж если я переставала уважать мужчину, назад из этого я так и не вернулась.
Многие меня не поймут, для них он - идеальный.
Чувствую, что признаки депрессии опять возвращаются. Как тогда, настоящей, клинической.

18 декабря 2021, 09:13

Ocean, спасибо...
Когда мои эмоции берут верх, адекватность тут не присутствует. дело в том, что эмиграция - это не мое решение. Я пошла сюда за мужем. Я не хотела уезжать. Но тут или ехать за ним, или разводиться. Разводиться еще пару месяцев назад я была не готова. сейчас - да.
Обычно у нас все устаканивается после ссор. Но сейчас иначе. Что-то изменилось. Есть вещи и ситуации, которые я не смогу проглотить. и пока тебе 33, можно попытаться опять. Найду ли я лучше? Кто его знает. Но быть не совсем счастливой и ничего с этим не сделать - сама себе не прощу.
Я всегда хотела семью и детей. и всегда хотела хоть какой защиты от мужчины. Сейчас я этого не получаю. А детей, видимо, и не получу...

17 декабря 2021, 23:35

Вега, Адельхейд, спасибо! Просто за доброе слово в мой адрес спасибо! Я понимаю, что нельзя рубить с плеча, но... господи, мне хочется просто перестать существовать...
Вместо того, чтобы со мной поговорить, он просто лег спать с фразой "хватит меня убивать". а меня, значит, убивать можно? своим равнодушием, свои игнорированием проблем, своим поведением... Можно, да?...Звоню - не берет трубку...
Для меня всегда самое страшное было - игнор... Мой отец, хоть и жил в соседней комнате,за 16 лет едва ли сказал мне 5 слов... Я как пустое место, будто бы меня и нет...
Сама не понимаю, как мне так башню снесло, и почему я больше не в состоянии мыслить здраво или терпеть...
Хочется сдохнуть...

17 декабря 2021, 21:29

Сейчас для меня самое главное - выйти из состояния "хочу сдохнуть" хотя бы в ноль. каждую секунду ненавижу всех и место,где я живу. Все раздражает. сама себя бешу... самое интересное, за 3 недели отсутствия мужа я вообще по нему не скучаю... Что он есть, что его нету... господи, как страшно... Смогу я через это перешагнуть или опять развод?... Я не хочу разводиться, но еще больше я не хочу, чтобы кто-то за меня решал, стоит мне иметь детей или нет...
Последую совету сестры - постараюсь заняться собой до февраля, там она готгова будет оплатить мое возвращение...
Каким же ничтожеством я себя чувствую... те же чувства, что и 5 лет назад, только теперь у меня 0руб в кармане... как же паршиво...

17 декабря 2021, 17:35

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы