Sova

Каждое действие просто заставляю себя делать насильно. Встать, поесть, растяжка, английский, курсы по психологии... Не хочется вообще ничего, полнейшая апатия. Как вернётся ноут из починки (если вернётся), надо активнее искать работу, может повезёт.
Каждый день надежд на светлое будущее все меньше. Неужели все мои амбиции останутся только мечтами?
Как же сильно я ненавижу этих двух старых ублюдков, которые забрали у меня будущее...

Второй день на успокоительном. Наверное, пора серьёзно подумать над тем, что будет дальше и чего я хочу. Надо найти работу и возможно нового мужа. Да, я дала ему время до конца года для терапии, и если он так и не изменит своего мнения насчёт детей, надо уходить. Зря я ушла с работы и переехала в другую страну. Как коснулось, уйти временно пожить отдельно даже некуда... Сестра уже в Грузии. Грубаная война лишила меня последнего шанса... Плачу каждый день... Неужели апрель 2020 был последним месяцем в моей жизни, когда я была счастлива? Возможно, ничего хорошего меня уже не ждёт, к этому надо быть готовой...

Сегодня ночью мне снилась моя мама... Скоро два года как её нет... Во сне она звонила мне по телефону и спрашивала как дела... Я ответила "все нормально, я тебе завтра перезвоню, мам". Потому что даже во сне понимала, что мне нечего ей сказать, потому что все херово...
Вчера сильно поругались с Ники из-за его взгляда на вещи. Он предпочитает не трогать и не ставить на место своих полоумных родственников, оправдывающих войну.Я же считаю это проявлением трусости и терпильства.Опять это терпильство...Вот я права была раньше-это меня так триггерит,потому что это моя глубинная ценность. Со мной ругаться,толкать меня,бить вещи в доме он может, а мамаше своей правду сказать - нет.Боже,какой трус...

Я смогла хоть немного вернуться в себя только через 2,5 недели. За это время моя сестра уехала в Грузию, все наши бел айтишники массово закрывают конторы в РБ, их персонал эмигрирует. Каждый час читаю новости. Плач и слезы меняются гневом и проклятиями. И я не знаю, чем помочь и что сделать...
Компания мужа будет открывать офис в Черногории, возможно осенью поедем туда.
Учусь не строить планы больше чем на неделю... Боже, ну как так?...
Постоянно ходят слухи, что наши недовояки вот вот туда поедут, но пока они тут. Желаю им всем смерти. Все эти твари будут гореть в аду. За все разрушенные жизни... Хочется их крови и страданий. Прощения не будет. Я не умею прощать...

До сих пор не в себе.Вчера,чтобы сделать хоть что-то,пошла на митинг.Было много людей.Но митинги не помогут вернуть к жизни мирных украинцев...Боже,Братья, держитесь там!Весь адекватный мир с вами!
А моя страна теперь официально в войне.По нашей территории ездят РФ танки и взлетают самолеты.Желаю, чтобы бел недовояк тоже туда отправили,и чтобы они грузом 200 вернулись назад.Кроме волны ненависти,ничего сейчас не чувствую.
Радует одно-это определенно конец 2 кровавых диктаторов.Но почему за нашу памяркоунасць должны платить жизнью мирные граждане Украины?
Ненавижу это тупое стадо.Хочется сжечь свой бел паспорт и забыть,откуда я...
Мои предки переворачиваются в своих гробах...

Слава Украине!

Не могу вообще прийти в себя, уже часа 4 плачу... в 6 вечера пойду на акцию солидарности, нехер дома сидеть!
Боже, ну как так?Ну вот как?
Поднимается волна ненависти, отвращения...
Ники был прав, что вывез нас из Беларуси - лучше быть под защитой НАТО...Унего вообще какая-то чуйка на эти жуткие политические события...Беру все свои слова назад, у меня блядь идеальный муж...А я дура...
Теперь все кажется таким мелким, неважным... Скорее всего, мы лишимся всего на родине.Но главное, что сами живы...

Украина, держитесь, милые...Мою страну тоже оккупировали месяц назад, но наши терпилы приняли их с распростертыми объятиями. а вы даете отпор...

Где же ты, Бог?существуешь ли ты?

Ребята, Украина, милые... Да что ж это такое-то?... Проснулась от сообщений сестры... Паника... Война... Это мразь развязала войну и еще и нашу страну втянула... Доллар упал у нас на треть, и уже в марте местные терпилы получат свою з/п, которой хватит на миску риса и ни на что больше...Что ж, так им и надо. Домолчались? Когда такие, как я, ходили на протесты,где были вы?Дома пивас пили?Поздравляю,теперь миска риса-ваш удел. Может, дойдет теперь???

Мне тут, конечно, спокойнее под защитой НАТО, но сестра там осталась...Что теперь будет?Ну как так?Ну как? Чтоб вы сходли! Какая волчица вас растила?Желаю всем оккупантам покинуть Украину в виде груза 200.

ВЕГА,
детка, у нас в РБ уже 1,5 года так. Семьи распадаются массово, родичи ругаются из-за того, что все по разным сторонам баррикад...Ничего, время все расставит по своим местам. К сожалению, прогресс идет от похорон к похоронам (только когда старое поколение умирает,новое может идти вперед).Держись и не расстраивайся, наши родители - продукт своего времени и окружения.

Мы живем в ужасное, но весьма интересное время. Если раньше я оправдывала тупость людей отсутствием информации и образования, то с появлением интернета все стало на свои места...Много об этом думаю...О тупых. Все сложнее выносить таких.Хорошо, что 5 лет назад мне хватило мозга сменить окружение...

Я вкрай охуеваю от новостей. Впрочем, белорусов пиздецом уже не удивишь... Желаю всем заигравшимся во властелинов мира получить вереницу грузов 200... Может тогда у забитых необразованных людишек прозреют глаза? Когда они потеряют своих единственных сыновей? Впрочем, кому я тут пытаюсь объяснить...

Жду весну и скорой поездки к сестре. У нас уже закончили капремонт, можно дальше доделывать квартиру. Пытаемся подать жалобу на протекающую крышу, но пока безрезультатно. Надо добивать их.
Сестру жаль, она слишком много работает. Но может удастся ее развеселить и отвлечь во время поездки? Хоть впервые переночую в своей новенькой квартире! Красота))

Компания по стажировке молчит... После 2-х недель перерыва возвращаюсь к тренировкам. Вроде нормально проходит. Вернулась к детальному планированию дня, жить стало проще.

Купили мне новые спортивные леггинсы. Огонь! Наконец-то рельеф попы стал вырисовываться, а то качаю, качаю, а зрительно не видно. Оказывается, дело в одежде в том числе.

Пахнет весной. По утрам часто светит солнышко. Прям хочется жить опять) В марте съезжу к сестре на ДР в славный город М. надеюсь, пронесет и вернусь живой. Соскучилась по ней жутко. Пойду засяду за английский)

Долбанный псориаз! будто ко мне приставили невидимого охранника, который плодит на мне эти бляшки, когда я волнуюсь! Как только взяла себя в руки, через три дня пятна стали уходить... выходит, не в диете дело. А 99% в нервах! Ну вот и как быть?)
Походу, компания опрокинула меня со стажировкой. Тестовое похвалили, на собесе с айчаром я фигню не молола вроде. Обещали собес в прошлую пятницу с руководителем, но уже вторник,а они пропали.Как-то странно все это.В очередной раз подумала "ну и хрен с ними!".

Все же Ники решил идти к терапевту с этой проблемой.Запись на март первая.решила дать ему шанс и время на проработку этой проблемы.Если не получится,решила уходить. Его уведомила.Вроде понял.

Да, Руна/Адельхейд, так и было.
Я завела себе кошечку, чтоб отвлечься от мыслей про детей. и я даже с кошечкой достигла успеха! Научила кошку, прожившую полтора года на улице, ходить в лоток. отучила драть когти о мебель и стены. Научила трем жестовым командам. Научила играть ее в три игры. Теперь она может играть в прятки-догонялки и даже в футбол с мячиком...
Но это все не то. Видимо, дети оказались моей глубинной ценностью, если оно так и не ушло на задний план...
А может меня так долго мариновали, что я уже отчаялась... Он хороший человек, правда, но это...Проглотить я это точно не смогу, можно ли исправить это в нем? Не знаю...

Больше всего меня пугает мысль о том,что я настолько не удалась как женщина,что никто так и не предложил мне иметь со мной ребенка...Может,мне надо тупо сейчас забеременеть,родить и уехать с ребенком? Если я вижу мало перспектив с этим мужчиной (по крайней мере сейчас, пока он такой)?Просто с другим человеком шансы провалиться будут те же,что и тут.И я могу остаться ни с чем еще через 5 лет.А так хоть ребенок будет...Эта душа уже долгие годы летает надо мной,но никак не может родиться...Я уже и имя ему придумала...
Как же быстро меня достает психосоматика...Весь день сегодня температура и болят почки...Валяюсь в кровати с головной болью...
Не такой жизни я себе хотела...Надо что-то менять...

Как-то все запуталось еще больше...Думала, хоть выходные отсижу тихо.Где там?...Опять поругались вчера. Надоела эта постоянная ругань и непонимание. Насчет детей все так же нет четкой позиции... Чего я жду? Опять упреки в моей чрезмерной эмоциональности. Я такой путь прошла, чтобы изменить это. Выходит, слишком маленький и недостаточный. Самое обидное, что он уже где то на пороге этого, но я больше не могу ждать. Я устала сублимировать материнскую энергию на кота. Устала с ней говорить и гладить. Не с ней я должна говорить. Мне уже давно пора...
Он не плохой человек, но у него было пять лет, чтобы дать четкий ответ. А его нету... Так куда ушло его время? Мне очень больно...

Я не вижу какого-то...смысла. Мы опять поругались, и я уже третий раз за три месяца прихожу к одному и тому же. те же выводы... так может я права? Может и правда надо уже сделать смелый шаг вперед?
Чувствую себя полнейшим ничтожеством.
Если хорошо сделаю тестовое, предложат стажировку. Но она 5 месяцев 8 часов/день. Полгода работы за бесценок с неясной перспективой вгонят меня в беспросветную депрессию. и потом никаких гарантий. может возьмут на работу, а может и нет. И после стажировки +20-50% только к з.п. т.е., это еще год работать за корзинку продуктов... Что мне делать? Я выхода не вижу. Один визит к врачу тут стоит, как эта зарплата на стажировке....Хочу просто перестать существовать...

Ocean,
смело плюй в этом вопросе на чужое мненіе!Прикинь,сколько бы мы сделали суперского в жизни,если бы не оборачивались на чужое мнение-родителей,соседей,друзей! Если тебе там лучше,чем было в твоей стране-отлично!Твоя задача (как и любой девушки)-быть счастливой!Это у меня другой случай...За 1,5г протестов из моей страны уехало 5% населения (только по офиц.статистике)...В Вильнюсе белорусов уже 10% от местного населения!Я очень хочу домой-мне там было классно,я многого добилась...Но пока так...Готовлюсь к тому,что никогда не вернусь в славный город М.При всем при этом всегда хотела зимовать в теплых странах у моря)
Знаешь,когда кто-то счастлив и доволен,у меня прям душа радуется)Удачи!

Ocean, ого! Искренне поздравляю с гражданством! Здорово! Удачи тебе во всем!

Сестра посоветовала не париться по поводу работы. Значит не время, мне есть чем заняться. В конце концов, я всегда мечтала жить скучной, обывательской жизнью без происшествий) ну вот, получи)) Хоть прокачаю себя в плане английского, спорта и психологии)

Позавчера были с Ники в гостях у его коллег и давних друзей. В целом развеялась... Но вот друг его тот еще пессимист... Его послушать, так вообще все хреново... Хоть ты назад едь... Не, это не вариант совсем, в моей стране опасно, и с каждым днем все опаснее...
Ушки мои уже прошли почти совсем, докапываю капли и все...
Опять отказы... Задрали!
А так ничего больше нового... Английский, спорт, курсы... День сурка))
Хочется уже весны и погулять)))

Полутра потратила на то, чтобы найти, куда записаться на лазерную эпиляцию... Меня ждало крайне неприятное открытие. тут эти услуги в 5(!) раз дороже, чем в славном городе М. Я ждала, что в 2, в 3 раза будет дороже, но не в 5 же! По итогу нашла в 4 раза дороже, и это самые дешевые цены в городе...
В марте хочу съездить в М., к сестре на ДР. Там сделаю процедуру, еще и на ботокс в межбровку хватит... Надо мне успокоиться)

С работой по прежнему ахтунг. отказ за отказом даже без тестового и интервью. Ну блин, нет! Я не сдамся! Еще и не в таких ситуациях не сдавалась!

Вильнюс второй день заваливает снегом! токо почистили, опять завалило! Но, к счастью, не адский холод. Но блин, красиво все же))

Вчера начала проходить курсы, которые купила сестра. По психологии. Что ж, если будет польза, я очень порадуюсь. Готовила, убирала. Все как обычно. Долбанные метели уже надоели, быстрее бы весна. Впрочем, сегодня солнышко, располагает к обучению. закончила стретчинг, сейчас за английский сяду. отсутствие событий меня радует!

Одна маленькая победа - я научилась делать суши! 90% успеха тут - правильно сварить рис. всё остальное получилось с первого раза. Первый рис сварила по инструкции - вышла липкая жижа. Второй - по времени почти в 2 раза меньше, чем по инструкции - тоже каша водянистая. Третий - сменила производителя и сварила по его инструкции. сырой, хрустит... К сачастью, попался отличный канал сушиста на ютьюб, и с четвертого раза, выверив пропорции по милиграммам и с таймером, удалось сварить его идеально. Не хорошо, а прям идеально! Капец я рада! не успокоилась бы, если бы не добила этот вопрос с суши)

Теперь пора копать в сторону выпечки)

В пятницу-таки смогла попасть к врачу. Для этого пришлось трижды вынести мозг встраховой в славном городе М. и дважды их офисам в других странах. суки, делают ве, чтобы клиент психанул и сам лечился. не на ту нарвались! Ники уже плюнул и хотел меня записать за наш счет в медцентр, но там, когда услышали "температура", отправили сначала на ПЦР, который ждать мин день. В медцентрах, где без ПЦР - только среда. А если бы это был отит, до среды я могла уже и не дожить. К счастью, это оказался не отит, а невралгия. Застудила я ухо, продула где-то. теперь лечусь. Это хорошие новости! температуры уже нет, слабости тоже, боль в ухе слабеет. думаю, скоро поправлюсь!

Ох, ко всем моим неприятностям добавилась боль в ухе... Это очень плохо, такое уже было лет 5 назад, когда мы вернулись из Туниса... Врач сказал, перелет мог спровоцировать... А теперь что? ну погуляли мы на легком морозе по зАмку, даже особо не замерзла... капец... Если завтра не пройдет, буду звонить в страховую... А пока схожу, капли куплю.. Если мне их, конечно, продадут без рецепта...

Одноклассники зовут на встречу, 15 лет будет... Но меня же нет в стране, а так бы с удовольствием съездила)

Сегодня потеплело) Сразу на 15 градусов... Такие же резкие перепады, как у нас... Ненавижу это...

ВЕГА, большое спасибо за поддержку! так и буду делать. Просто уже даже смешно самой от количества отказов! Я бы поняла еще, если бы после интервью, но вот так сразу отказ... С таким обширным опытом работы в очень смежной сфере... Ну да ладно, не перестаю верить в лучшее) Время терпит)

Сегодня настроение норм. Вчера был терапевт, и мне кажется, она нащупала точки, по которым я выйду наверх. Это очень радует. Делаю все ее домашки. Думаю, все получится.

Вернулась к тренировкам после 10дневного перерыва. Особо сложностей не было.

На нас обрушился адский холод... Сегодня -15... Так и знала, что если солнце светит - жди мороза) а вот если снежок - будет тепло) сажусь заниматься английским)

За вчера и сегодня мне отказали еще 3 компании. Блин, ну теперь я уже из принципа не сдамся! Долбанные хрюши- за формализмом они не видят людей... зато из моей прошлой сферы опять дважды стучались. Вы, блин, читать шапку не умеете? Вежливо отказываюсь и желаю удачи - в ответ игнор. Даже не "спасибо, всего доброго!" И сразу я понимаю, почему ушла из сферы. Хамство, лизоблюдничество на всех уровнях. Отбор не по компетенциям, а по лояльности и способности лизать жопу, служить грушей для битья. Не, назад не хочется...

Хочется уже почувствовать себя профессионально нужной... Ну ничего, что-то будет. пока не отчаиваюсь...