Sova

С нами с 11 ноября 2016

Сестра говорила, что в сентябре мне будет везти) И она была права!
Наконец-то! НАКОНЕЦ-ТО!!!
3 сентября была моя свадьба с Ники) Сама церемония будет 17 сентября в Доминикане)
Ощущение мира немного поменялось) Одно дело парень, и совсем другое дело - муж.
Очень жду самой церемонии. Все будет очень классно - море, арка на пляже, свадебные клятвы... Красивое платье...мммм...!)
Ждала этого почти 3 года) И вот оно пришло!)
На место Кати взяли нового человека, завтра она уже выходит на работу. Работы для этой недели еще дофига.
Из новостей - диагноз по ноге (и дорогое лечение все полтора месяца) был неверный. Время и деньги были потеряны зря... МРТ для подтверждения будет только 28 сентября...

09 сентября 2019, 09:23

У дизайнера сгорел комп. меня бесят все эти дурацкие мелочи, мешающие мне жить.
У меня через 4 дня свадьба, а на работе проблема на проблеме...
Вселенная та еще шутница...
На место Кати человека по-прежнему не можем найти... Прям беда какая-то...

29 августа 2019, 08:13

Сегодня хоть выспалась...
Не очень комфортная ситуация на работе. Моя подчиненная так воротит нос, что просто убить ее хочется. Тупая курица, принцесса без короны, блин. еще три дня с ней.
Ага, вперед на новую работу и с песней, блин. задрали они меня все. Пускай на новой работе опаздывает, задерживает документы и т.п. Ногой под зад. пусть валит. Даже на все ее заслуги смотреть не стану,неприятно и все тут. особенно ее обман по поводу отпуска и ухода. Такие вещи возвращаются. очень ей этого желаю. обмана на работе в ее сторону. Может,тогда поймет.
Зато с новым дизайнером подружились) Она мне нравится) Чем-то напоминает меня в этом возрасте) Воистину, вселенная что-то забирает, а что-то дает)

28 августа 2019, 07:42

Чувствую себя крайне плохо...
За месяц работы и лечения по 13 часов в сутки у меня уже нет никаких сил... а еще продержаться до отпуска 3 недели...
Наверное, главное - нанять наконец нового человека вместо Кати и минимально его адаптировать...И не запороть собственную свадьбу...Это у меня хорошо получается в последнее время...
Принимаю снотворное.Помогает уснуть,но стали сниться разные сны,странные,страшные и нехорошие...пока понаблюдаю...Ибо таблетки и правда очень помогают...Без них полночи ворочаюсь и сплю по 3 часа.А откуда брать силы?
Вчера выбрали компанию по фото.Хоть что-то с плеч спало...
Надо еще к пластическому хирургу попасть на консультацию,ибо после операции была только 3 раза.

27 августа 2019, 13:31

Отстрелялась)) В субботу все прошло хорошо, но потом пришла домой и спала полдня от усталости, а также полвоскресенья...
По ощущениям, выходных не было вообще из-за работы, а Ники с друзьями были на природе, отмечали ДР их друга...
По итогу шлюбны костюм мы так и не купили, колец нету, все заказанные к свадьбе вещи по интернету еще не пришли...
До официальной свадьбы неделя, до церемонии - три недели... Надеюсь еще что-нибудь успеть... Здоровье подкашивает просто, усталость дико-нереальная какая-то... Капец, если честно... Когда я все успею? Надо хотя бы понять, что успевать)

26 августа 2019, 06:45

Завтра на работе обучение, учим персонал ассортименту. Как дурные, уже неделю бегаем тут с этими программами, презентациями, организацией... И никакой тебе субботы, ранний подъем...
Уже месяц я параллельно с замещением сотрудников на работе занимаюсь лечением ноги. прогресс появился только полторы недели назад.
3 процедуры, массаж - каждый день. По итогу уже месяц ухожу из дома в 8 утра, а возвращаюсь хорошо если в 21.30. Устала настолько, что хоть падай...
На организацию свадьбы остается совсем мало времени, его просто нет.
А еще и акции дома на выходных придется делать...
Ники вроде держится. Золотой он у меня человек... Все думаю, как мне перед ним реабилитироваться...

23 августа 2019, 09:40

До сих пор не могу разобраться, что происходило последние 2 мес со мной:
1.попытка суицида бабушки, причинившей мне столько боли
2.ее смерть
3.окончательное решение не общаться с отцом
4. пало мое восприятие моей матери как идеала
5.ругань на месяц с мамой, потом с сейтрой
6.ругань с ники
7. отказ ники на мне жениться из-за нервных срывов
8. он все же меня простил и дал мне шанс
9. продолжила планировать свадьбу,но уже поздно,ничего не успею
10.уход моего дизайнера
11.уход еще одной подчиненной
12.ебашила на работе за двоих-троих из-за отпускного сезона подчиненных
13.большие проблемы с ногой
14.мат.проблемы из-за лечения
15.проблемы с отпуском
16.мелкие неприятности (куча техники сломалась)

16 августа 2019, 13:01

Вчера наконец-то упала гора с плеч. Я помирилась с мамой. пройдет не один месяц, прежде чем все вернется на круги своя. Этот год выдался сложным... Я не сдаюсь, надо выбираться из кризиса...
Сейчас главное успеть все организовать по свадьбе, остальное ерунда.

16 августа 2019, 08:15

Если я раньше думала, что я в говне, я ошибалась. Говно началось теперь. За последний месяц я пережила 2 нервных срыва. Мне поставили диагноз "артроз" и я попала с лечением на 500 баксов.
Срывы были из-за неспособности самостоятельно разобраться в своих проблемах. как и вчера. мне кажется, меня никто не слышит, не понимает и не жалеет.
моя собственная мать вчера таким тихим, спокойным голосом сказала, что мне надо ложиться в психбольницу.И она это на полном серьезе. Пришлось рассказать ей,что я и так прошла курс лечения у психотерапевта. она совсем не признает того факта, что это все из-за семьи началось. что именно они сломали мою психику. она говорит,я сама виновата... да, конечно, сама....

29 июля 2019, 06:31

Как-то совсем фигово на моей душе. Эта неделя будет просто адской. А потом еще Ники уедет к своим друзяшкам на выходные, это их ежегодное мероприятие. Когда дизайнер узнает, что я не подпишу ей премию, услышу кучу говна в свой адрес. Впрочем, так мне и надо. Моя доброта вылезла мне очень сильным боком...
Да и вообще, мне за всё так и надо. Я не заслужила ничего хорошего. В говне родилась, в говне и помру.

01 июля 2019, 09:59

На выходных сильно поругалась с Ники. Выходные в *опу, мне стало еще хуже. Подняла и Тори нервы...
Он дает какие-то тупые советы. Ложись спать пораньше, давай переедем поближе к метро, бросай работу. Ага, а содержать меня кто будет? Он? Так он об этом не заикается даже!...
Потом попытались помириться, но опять фейл. Ибо человек даже ответственность за разговор пытается на меня переложить...
Больно и обидно, когда он берет отгул, чтоб сгонять к другу на другой конец страны, чтоб заняться сайтом, который нужен только им двоим, но за год (!) так и не нашел времени заняться нашей свадьбой. Все мне делать? А может, пусть он сам займется всем, а я буду выбирать? достало всё...

01 июля 2019, 06:17

Скажем так, июнь был далеко не самым удачным моим месяцем.
В вс позвонила мама нам с сестрой, помирились. Как камень с души упал.
А в пн мой дизайнер сказала, что уходит. В принципе, я не против, она меня бесила. Но! Во вт началась какая-то чепуха. Она стала орать, требовать прям сегодня ее отпустить, стала открыто меня оскорблять.
Короче, та еще хабалка. и это человек, которому я постоянно шла на уступки, проявляла доброту. А моя доброта была воспринята как слабость.
Что ж, все в этой жизни - это нам урок. Буду впредь умнее. Не хотят по-хорошему? Будет по-плохому. Задрало меня уже все это их нытье и опоздания. Не хочешь работать - пшел вон на улицу!

27 июня 2019, 06:49

Мои идеалы пали. Раньше я чуть ли не на пьедестал возносила свою мать за ее всепрощение, ее доброту, ее светлость. А сейчас понимаю, что это не было обдуманным, выстраданным всепрощением. Это тупость. Это банальный идиотизм. Прощать всех без разбора. Даже человека, который дважды променял детей на тюрьму, не платил алименты, не смотрел за детьми, угрожал им, бил, вышвыривал на улицу. Даже его она дважды простила и приняла. Пустила к своим детям. И он продолжил издеваться над ними, долбанный садист. она так и не поняла, что я жила в страхе все 17 лет 24/7... Мы пытались ее спасти, но она выбрала его, а не своих детей. Это тупость. Беспросветная, колхозная тупость...

12 июня 2019, 11:41

Вчера произошло страшное. И я, и Тори по очереди поругались с мамой. И ни я, ни Тори не поедем на эти похороны.
Вчера пали все мои мировоззрения и идеалы. Потому что моя мама реально не понимает. Она сказала, что отец нас в детстве не бил, что он не был извергом, что это мы больные и что нам надо лечится. Что Тори-чайлдфри не потому,что над ней издевались в детстве,а потому, что она сумасшедшая. Узнала,что я должна сказать спасибо,что у меня был хоть такой отец, а у других и такого не было. Узнала, что она приняла назад этого зэка-рецедивиста (пустила его в свой дом к своим детям) потому, что нас надо было растить. А теперь она с ним, потому что он ее возит и косит траву на даче... Занавес...

12 июня 2019, 06:52

Сегодня вечером встречаюсь с девочками, буду просить советов.
Но вот как мне вложить в голову моей мамы, что они и так съели ее жизнь? что они ей никто? Что она пытается им доказать?
Но главное. Я вырвалась. Тори вырвалась. И мы не хотим открывать эти двери. Там гной, грязь, слизь. И эти люди никогда не поймут, что они со мной сделали. Это самое печальное. Меня просто прет от негатива. Я не хочу назад в депрессию. Я не хочу страдать.
Но также я хочу, чтобы эти люди получили по заслугам. Хочу, чтобы знали, как я к ним отношусь.

10 июня 2019, 12:55

Тот Бог, в которого я верю, слышит меня. Я все выходные просила облегчить ее страдания, и он сделал это. Ее больше нет, она умерла.
Сегодня звонила мама, просила приехать на похороны. Если я туда поеду, я скажу этим тварям все, что я о них думаю. Почему моя мама продолжает метать бисер перед свиньями? Ее аргументация- "чтоб разговоров не было". Шта?
Если и есть какой-то там семейный долг, который мне надо отдать, так это отхлестать их по морде смердящими тряпками, как и они били меня все детство. В том числе и покойница.
Ну когда же она поймет, что нахождение в этой семье 17 лет привели к псориазу депрессии у меня?Официальной депрессии, которую я лечила? Пора рассказать ей правду, видимо...

10 июня 2019, 07:50

Иногда я думаю, а за что я "заслужила" такую конченную семейку? Они только позорили меня всю жизнь! Колхозные, необразованные люди, которые всю жизнь пытались командовать чужими жизнями, разбивать чужие семьи в угоду собственным амбициям и поднятию ЧСВ. Они думали, что то единственное, чем они располагают - квартира, полученная от государства, будет удерживать нас рядом всю жизнь и заставлять стоять на коленях.
Но нет, мы выросли и уехали в другой город. И мы ей ничего не должны. Более того, это она нам должна возместить вместе со своим сынком и мужем, который чуть меня не изнасиловал в 6 лет, моральный ущерб.
Пусть помирает. Мне не должно быть ее жалко. Время собирать камни.

07 июня 2019, 10:24

Вчера приезжала Тори, разговаривала со мной. Как я и думала, мне не стало лучше. Очень переживаю эту ситуацию. Для себя решила не возвращаться назад, не звонить своей бабушке. если принял решение закрыть эту книгу, надо следовать за ним. особенно если эта семейка искалечила меня морально еще 20 лет назад. А теперь возникает из ниоткуда, делает попытку суицида и что, я должна все простить?
Предложила маме передать отцу, чтоб она заключила с кем-нибудь договор ренты. Если не стала авторитетом и любимой среди своей семьи, то хоть пускай чужие люди досмотрят ее за квартиру. Думаю, охотники найдутся. А ей - достойное доживание века. Это ее единственный выход.

07 июня 2019, 07:22

Почему,когда ты только выкарабкался из официально признанной даже врачами депрессии,начинается черняга?
Сегодня звонила мама.Моя (по отцу) "самая лучшая бабушка на планете" в реанимации,наглоталась таблеток,попытка суицида.
Знаете,этот человек 20 лет назад сделал моей семье столько зла!Выгоняла нас с мамой из дома в мороз,следила,распускала сплетни, унижала, оскорбляла, угрожала, развалила семью моих родителей... А теперь ей 70, она старый, больной, никому не нужный человек...
Это как же надо было со мной обращаться, чтобы я еще в 6 лет мечтала, чтобы ей воздалось? Даже теперь мне ее не жаль. Я полтора года лечилась от депрессии после всего того, что эти люди сотворили со мной. не хочу назад.

06 июня 2019, 12:49

Последние несколько недель прихожу с работы, потом с подикдиники, кушаю и спать.
Причем не высыпаюсь вообще... Времени на что-то нету. С Антоном мы договорились в среду встречаться и делать бизнес-план потихоньку...
сейчас я бы просто ушла с работы и поспала бы немножко... Надо переходить на режим "ложусь спать в 11 вечера", тогда, возможно, все наладится...
Еще 3 дня ходить на процедуры в поликлинику...
На прошлой неделе была на последнем сеансе у психотерапевта. после 1,4года лечения я официально здорова, депрессия ушла)
Надо закончить процесс обновления гардероба и закупки подарков для макса, а то вконец ничего не успею...
Очень устала, но в целом все хорошо)))

04 июня 2019, 11:56

Моя операция через 2 дня. Сильнейшее волнение и много-много обследований перед операцией. а это еще 160 баксов. Пока чувствую сильнейший упадок сил и неспособность сосредоточиться. От слова совсем. Ники молодец, поддерживает)
Быстрее бы это все закончилось... Сильно хочется спать... Вот уже целую неделю,...

30 апреля 2019, 13:52

Мне кажется, у меня начинающийся Альцгеймер. Я совсем не помню своих планов и на что договаривалась с людьми... Сегодня тори сказала, что я согласилась на квиз в этот четверг (сегодня). А я этого не помню... грусть-печаль, витамины не помогают...

ну и главная новость.3 мая ложусь на риносептопластику.Сбывается то,о чем я мечтала 15 лет. наконец-то мне укоротят нос,исправят горбинку и выровняют его...Как же долго я этого ждала.При обследовании выяснилось,что мало того,что он длинный,он еще горбатый,кривой и с широкой пипкой на конце.а внутри деформированные "раковины"...
Короче,прилетевший 16 лет назад мне в лицо баскетбольный мяч изуродовал мою внешность... Но длина - это наследственность)

25 апреля 2019, 09:39

Каких же трудов мне стоит разобраться со всеми мамкиными подарками на ее ДР. оказывается, купить хороший планшет и аксессуары к нему у нас в РБ очень и очень сложно... остались еще горшочки и все)
Была на мозгобойне в четверг, мне понравилось!) Надо туда чаще ходить.
На работе 3 проекта согласовали, 1 дебильный в довесок навесили. Короче, с переменным успехом.
Надо думать и думать быстро о ринопластике. А то останусь с носом (какая ирония)))))

22 апреля 2019, 08:05

Так странно...Чувствую себя пустым сосудом.Ноль эмоций. я как перегоревший предохранитель-по нему так шарахнуло током,что он сгорел.Так и со мной случилось. чувствую только то,что нога болит и что меня подташнивает слегка.Это всё.Ни радости,ни грусти, ни обиды- вообще никаких эмоций...

Поняла, что скандалы с Ники по поводу того, что он не принимает точек зрения ничьих, кроме своих, имеют фрейдовскую подоплёку. Так (наезжая на меня) он пытается бороться со своей авторитарной матерью, будто возвращаясь в прошлое и отстаивая свои права. А меня это задевает, потому что я хочу, чтоб ему не было на меня все равно, как это было моему отцу. Опять Фрейд. Живее всех живых, зараза!...
И что делать?...

08 апреля 2019, 13:25

Нервы - это серьезно. Даже у кота от нашей ругани начался понос. Меня это очень впечатлило. Тут Ники прав - если даже у кота на нервной почве такое происходит, что было бы с детьми?...
Сегодня надо как-то отработать этот день.
Разберусь со всем потом. Нельзя так переживать, на нервной почве что угодно может произойти...

08 апреля 2019, 07:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы