losslenn

Заметила кое-что. Мне неприятны всякие продавцы-консультанты, которые старательно пытаются всучить тебе товар. Но тем не менее, когда я читаю инструкции по манипуляции клиентами, я не испытываю такой уж неприязни. Всё дело в том, что мы по разные стороны баррикад? Они воспринимаются мной как враги, потому что я легко поддаюсь влиянию, меня легко в чём-то убедить. Но как только выхожу за дверь, тут же понимаю, что эта вещь мне никогда не была нужна, и чувствую сильную досаду на себя и на них. Мне просто кажется, что они относятся к покупателям снисходительно из-за способности нами манипулировать, улыбки всегда фальшивые. Мне неуютно в обществе тех, кто обманом хочет что-то от меня получить

Последнее время снова подавлена. Да, я нашла причину, по которой не могу жить, как все, и стремиться к успеху. Но только мир всё равно стучится в окошко. Что мне делать дальше? Одну профессию я выбрать не смогу, но я ничего не умею. Как мне зарабатывать на жизнь? Именно этот вопрос так и не даёт мне спокойно спать. Родители пилят тем, что нужно возвращаться в вуз и получать высшее, так как без этого никуда меня не примут, и я не могу сказать, насколько они правы, так как под их влиянием сама так думала всю жизнь. Но возвращаться я не хочу. Мне просто это больше не интересно. Мне хочется что-то самой создать, но без приложения своих навыков всё бессмысленно, и учиться дальше мне не хочется.

Только что спросила сестру, какие жанры и виды произведений она предпочитает. Поняла, что в плане развития она очень и очень отстаёт. Никакого самоанализа, ни даже попытки задуматься об этом. Всегда выбирает лёгкий путь, и мне кажется, тяжёлый (самоанализ вместо списка понравившихся произведений) она всерьёз даже не рассматривает. Возможно, это оттого, что её анализирует и контролирует толпа народа. Даже сейчас по телефону я слышала упрёки мамы на то, что она что-то там съела, и хоть слова "ты толстая" не прозвучали, до этого они звучали слишком часто, чтобы их забыть. Неудивительно, что под таким контролем в 15 лет она ведёт себя на 10. Ведь все окружающие считают её беспомощным ребёнком.

Я всю ночь просидела, поддавшись вдохновению, так как оно не давало уснуть - я полтора часа пролежала, ворочаясь, пока не поняла, что дальше так жить нельзя, и встала писать. И писала, пока энергия немного не погасилась. Когда я пыталась ложиться спать, уже чувствовала себя утомлённой, было сложно воспринимать информацию, но уснуть-то не удалось. В итоге легла в 9. Проснулась в 17:30. Ложась спать, настроилась на то, что просплю кружок в 18:30, но теперь успеваю. А сейчас я сижу и придумываю оправдания и отговорки, чтобы не ходить. Настроилась уже. Мне там нравится, но сейчас идти куда-либо неохота. Чувствую слабость, какая бывает после сна. Хочу сидеть и не двигаться. И что теперь делать?

Последние дни какая-то неудовлетворённость, неусидчивость. Не получается заняться чем-то надолго, сразу обрубает. Я как будто в поиске. Вчера, когда такое было, я сходила в кино и не прогадала. Возможно, мне просто требуются какие-то активные действия.
Завтра (сегодня уже, то есть) я иду в кружок художников, а вот уже послезавтра стоит съездить куда-нибудь в город, пройтись по магазинам, присмотреть себе геймпад и зайти в какое-нибудь кафе из того списка, что я набросала. Больше всего хочется в шоколадный бар, ибо звучит вкусно, но я не знаю, есть ли там поблизости или по пути магазины с техникой. Нужно будет проверить.

Уже полпятого утра, и я всё думаю, не пойти ли спать? Не очень хочется, и есть вероятность, что у меня просто болит голова, и если лягу, то не засну.
В очередной раз рассуждала, что мне нужно сделать, особенно про то, что стоит, наконец, найти работу и перестать сидеть у родителей на шее. Это очень стыдно, но стыднее всего то, что мне нравится так проводить дни. В последнее время хочу устроиться хоть куда-то, только ради того, чтобы зарабатывать хоть немного. И лучше, если работа будет ненапряжной и не будет включать втюхивание людям товаров сомнительной ценности. Зарплата здесь дело десятое, для меня важен скорее сам факт работы. Возможно, если начну с малого, дальше двигаться станет легче.

Только что вернулась из кино. Ходила на "Первому игроку приготовиться". Честно, мне понравилось, я и не ожидала. Куча ссылок на культуру, но самое главное - редко когда увидишь, что гик-культуру и интернет-сообщество выставляют в положительном свете, как что-то реально клёвое и интересное. Обычно идеи заканчиваются на том, что "реальность лучше" и "нужно жить в реальной жизни, а не в фантазиях", в этом же фильме показано, что фантазия важна не меньше. Кроме этого, порадовало, что главный злодей был известен герою и всем остальным с самого начала, а не появился, тратя экранное время, в процессе. Шутки хорошие, будущее изображено довольно правдоподобно. В общем, рекомендую.

И всё же я слишком сильно завишу от мнения окружающих, от атмосферы. Сейчас я пытаюсь избавиться (не через активное противодействие, а меняя другие сферы сознания) от желания нравиться всем, но до финиша пока что далеко. Мысль, идея! - вот что захватывает мой разум. Достаточно всего пары слов, увлечённого рассказа (от родителей - всего лишь уверенности, что так устроен мир), чтобы воодушевить меня, увлечь за собой. Иногда из этого получается что-то интересное, я узнаю нечто новое. Но чаще меня ждёт разочарование просто потому, что это не моё.
Сейчас, на волне позитивного отношения к жизни, папа снова смог убедить меня, что универ закончить нужно. Но вот смогу ли я или сдамся, как недавно?

Сейчас пойду обедать, покупать печеньки, а затем - на первую для меня встречу типахудожников. По крайней мере, позвал меня туда чувак, который рисовать не умеет и ходит ради атмосферы. Немного волнуюсь: там поди есть люди, которые умеют рисовать, а тут я, без навыков и материалов. В общем, посмотрим ещё, как зайдёт.
Думаю вот ещё, взять, не взять цветные ручки? С ними как-то веселее, да и возможностей больше. Позиционировать себя как недохудожника с недоматериалами, никогда не учившегося и потому ничего не знающего? Хз. Возможно, на месте что-то придумаю. А сейчас надо собираться, пожалуй.
Ещё думаю завести тумблер, ибо картинки вк неудобно.

Хреново. Очень-очень хреново.
Я знала, что эта поездка станет испытанием моего нового представления о жизни, но даже не подозревала, что настолько. Неделя, проведённая без гнёта чужого мнения и необходимости чувствовать желание вкалывать во имя великой цели, легко перечёркивается всего тремя вечерами выслушивания проблем подруги, поддакивания и сочувствия. Хуже всего, что со многим из того, что она говорит, я действительно согласна, но на фоне тех выводов, что делает она (и что делала я сама раньше) я кажусь злостной эгоисткой. Но при этом она несчастна, а я (более) счастлива. Как понять, какой путь лучше? Но тот, которым идёт она, явно тупиковый. И пусть мне стыдно, я лучше не буду страдать.

Подарки. Часть 3.
Так что, если хотите подарить что-то - спросите. Наверняка есть что-то, что человеку хочется, да всё откладывается на потом. И подарив ему это, вы наверняка его порадуете. Хотя можете, конечно, сыграть в рулетку сюрпризов, но тогда лучше не удивляйтесь неискренним улыбкам.
Конец.

Про подарки. Часть 2.

Есть две причины, по которым я не люблю подарки:
1) Мне становится очень жалко ненужный предмет, который подарили. Вещь скорее всего хорошая, а я начинаю тут же искать дальний угол или планировать день выброса. И вещь-то не виновата, что оказалась ненужной и всю жизнь пролежит где-то там.
2) Мне становится жаль человека. Он старался, выбирал подарок, надеялся порадовать, и смотрит сейчас тебе в лицо, ища радость. А нет её там, нет. И приходится имитировать, делать вид, что счастлив, чтобы не расстроить человека и не испортить настроение вообще всем.

Попыталась написать о подарках, получилось длинно и всё не влезло. Делю.

Часть 1.

Я не слишком люблю день рождения. И не слишком люблю подарки. Получать, дарить, делать. Это тяжело.
Когда нечего подарить - подари цветы. Так говорят. Но я не люблю цветы. Они постоят, завянут, и я их выкину. Ничего не останется. Самое ценное в цветах - это внимание. Но на мой взгляд, его стоит понимать иначе. Если человек любит цветы - пожалуйста, я подарю ему цветы, не проблема. Но если вам нечего подарить мне - подарите тортик, его хоть съесть можно. А вообще, спросите лучше человека, если не знаете точно, какому подарку он всегда будет рад. Ну или хотя бы узнайте сорт любимых цветов.

Продолжение следует.

Всё-таки писать идеи в электронном варианте - не самая удачная идея. Ты не чувствуешь, какую работу делаешь, так как она разбита на клочки и запрятана по разным папкам, а если всю её сложить в одном месте без системы, то заблудишься, забудешь и забьёшь, оставив на душе лишь чувство глубокого неудовлетворения.
Но вот когда ты в руках держишь результат своих трудов... Это непередаваемое ощущение, пусть даже ты исписал всего несколько страниц дневника. Чувствуешь тяжесть своих мыслей.
Возможно, я кинестетик, и поэтому так реагирую на что-то реальное в своих руках. Или не доверяю зрению -4. Или читала слишком много бумажных книг. Мне нужно прикоснуться к чему-то, чтобы понять, что оно настоящее.

Сегодня будет третий день ведения дневника. Будет - значит, что я ещё не садилась. Даже не знаю. Вести дневник со своими идеями - это здорово, весело и полезно, но что делать, если я привыкла всё, что касается идей для историй записывать в другом месте? Я использую специальную программу для этого, она мне нравится и нравится видеть организованность в записях. В то время как идея дневника - это записывать всё, что касается идеи, просто, подряд. Не сказать, чтобы такая возможность не привлекала. Вывалить все свои мысли просто, не упорядочивая особо, гораздо проще и приятнее. Но мне не хочется разрушать то, что я сейчас имею и что сама построила. Пока буду писать в обе стороны, а там посмотрим.

Чувствую себя немного усталой, но знаю, что если лягу спать, то всё буду ворочиться и не усну. Веду дневник второй день, но так как писать в него сегодня села поздно, хотелось спать, и я не могла ни на чём сосредоточиться, мысль не шла. Надеюсь, завтра будет лучше.
Не смогла прийти к взаимопониманию с подругой, отчего немного расстроена. Или раздосадована? Не знаю. Но ощущение портит последние позитивные дни, хотя настрой на лучшее всё ещё сохраняется, и я надеюсь, так будет и дальше.

Весь день сегодня не могу успокоиться, всё толкает куда-то туда, но как только начну что-то делать, сразу надоедает, хочется чего-то ещё, я переключаюсь на другое, но оно также становится неинтересным, и хочется другого, даже вернуться к первому занятию. И вот так весь день не могу найти себе места и дела. Может, дело в избытке энергии, так что сейчас собираюсь прогуляться до ближайшего магазина хотя бы, а там посмотрим. Думать тоже не особо получается, мысли скачут с одного на другое, надолго сосредоточиться не получается, и я вообще хз, о чём всё это время думаю, когда пялюсь в стенку. И при этом сгораю от желания каких-то действий. И делать всё равно ничего не получается. Здорово, ага.

Боже, я читаю такую замечательную книгу, что аж слёзы на глаза наворачиваются! Серьёзно. Но плакать и рыдать не хочется, это буквально слёзы счастья. Хотя сегодня у меня весь день странное настроение. Неожиданно для себя заобщалась с незнакомыми людьми после выставки и мы даже сходили вместе поесть. Я сама поражаюсь степени своей общительности и тому, что даже не чувствовала себя там лишней, хотя они все знали друг друга, а я - никого. И вот когда мы ехали в академ, перебрасываясь фразами, знакомый сказал, что у него схожая ситуация с кучей разных интересов и скинул мне эту книгу, сказав, что ему помогло.
И вот я читаю её, и мне хочется плакать от счастья: в каждой строчке писем я вижу себя.

Сегодня неожиданно выяснила для себя, почему я пишу эти фрагменты и почему это вообще стоит делать.
Мы можем делать какую-то фигню. Просто чтобы проверить что-то. И в итоге у нас получается фигня полная. И не то чтобы мы не знали или не предполагали итога, но где-то внутри жило: А что будет, если? И когда мы получаем результат, то осознаём что-то важное. И тут же принимаемся разбираться с последствиями. И часто та простая истина, ради которой всё и случилось, просто забывается в ворохе проблем, и мы остаёмся с вопросом: А нафига я это всё творил?
Поэтому кусочки мыслей очень нужно записывать. И это может быть очевидно, но знать и осознавать - разные вещи. И чтобы не забыть, я запишу это сюда.

Опять бабушка. И опять та же песня. Мы её не уважаем, не любим, внимание не уделяем, разговаривать не хотим. Отношение ей наше не нравится. На вопрос, какое отношение ей нужно, говорит "нормальное". Судя по её претензиям, она нуждается в хороводах и плясках с бубнами вокруг себя. Диалог с ней построить невозможно, так как никакую критику она не воспринимает.
Мама только говорит, что нужно делать скидку на возраст. То есть, сидеть и терпеть, кивать и соглашаться. Может, она и права в том, что это возрастное, страх смерти и тд, но я не могу общаться с тем, кто считает себя всегда и во всём правым. Самокритика - признак разумного человека, а как общаться с иными, я не знаю.
Снова нытьё вышло...

Всё оказалось не так страшно, как думала вчера. Бабушка больше не лезла. Привезённый тортик все заценили.
Родители меня даже не спрашивают и не требуют что-то сделать со своей жизнью, так что спасибо им за это. Хотя я по-прежнему не знаю, что делать. Ничего не хочется предпринимать и я понятия не имею, чем хочу по жизни заниматься. Но у меня сейчас слишком хорошее настроение, чтобы об этом думать.
На улице такая хорошая погода, тепло, солнышко и облака. И из окна мой любимый вид - на небо. Каждый раз, как возвращаюсь, понимаю, как скучала по этому небу. Ужасно жить в лесу или среди высоких домов, когда неба видно только-только самый край.

Таки я поехала домой вчера. Очевидно, это была плохая идея. Ехать нужно было сегодня, хоть и на автобусе.
Всего полчаса, как встала, а бабушка уже начала своё. Никому она не нужна, никто её не слушает, папа её не любит и вообще он плохой, а с ним и вся его родня, мы сделали из неё домработницу, хоть ей все и говорят, чтобы она села и отдохнула. Всё как обычно.
Очень стрёмно, когда она начинает плакать. Я хз, что с этим делать. Чужое мнение за что-то важное она не считает, заявляя, что толкает нас на путь истинный. Попытки возражения принимает в штыки. Мама считает, нужно говорить Ага и делать как хочешь, но я так не могу. Полчаса вместе, а я уже хочу обратно.

Открыла стим и нарыла себе кучу новых и не очень игрушек. Таки узнала, что РУ ДНо закрылось, и от сего радостного известия установила себе ЕУ версию. Сижу теперь, вспоминаю английский)
Сейчас всего 10, но я голодная и хочу спать. Есть нечего, готовить влом, так что лягу-ка в кроватку, а завтра видно будет.
Так и не посмотрела наличие билетов. Хочу на выходные к родителям смотаться, но вот что-то всё никак не соберусь собраться.

Ну и я снова здесь. На этот раз всего спустя 5 дней.
Сегодня проснулась в 7 утра. Может, режим дня всё же подлежит исправлению?
Собираюсь поехать домой к 8 марта, хоть и уверена, что это плохая идея и с мамой я в который раз разругаюсь. Ну, не то чтобы она не права. Но вот так запросто у меня не получается делать то, что нужно. Сейчас полагаю, что дело в неразвитой силе воли, но я в курсе, как сильно мне нравится сваливать вину на что-то от меня не зависящее, вроде неудачного воспитания. Хотя тот факт, что у меня не хватает силы воли на упражнения для силы воли... Тем не менее, когда мы в чём-то убеждены, мы склонны все факты считать подтверждением, а то, что никак не подходит, игнорировать.

Хах, похоже режим дня - это что-то из рода фантастики)
Зуб мудрости лезет, десна от него отслаивается, так что челюсть ноет жутко.
Последнюю недельку снова уделяю время рисованию. Сейчас вон тоже намалевала что-то, сижу, радуюсь. Вроде неплохо получилось, но через неделю я, конечно, так считать уже не буду.
Волнуют меня взятые на себя обязательства. Тяжело снова сесть за планшет и продолжить рисовать то, что я обещала дорисовать ещё к новому году, хотя к нему-то точно бы не поспела, ибо рисовать не умею. Ещё я некогда взялась за бетинг макси на фб, а потом вдруг бац! - и просто перестала на сайт заходить. И вроде как нужно написать автору и извиниться, но всё равно не получается никак.