Dandy

Вчера перед сном думала помру. Таблетки от аллергии можно принимать раз в сутки, действуют они всего часов 12, а потом начинается ад. Непрекращающийся кашель, горло болит, тяжелые дыхание с хрипом и свистом, нос заложен и постоянно течет, глаза чешутся. И ничего нельзя сделать! Честно, в мыслях уже было вызвать скорую, но не стала. От беспомощности лежала и плакала. М. в этот момент тупо залипал в телефон, как будто не замечая меня и мое состояние. Невероятное чувство злости, уже подумала несколько раз расстаться. Зачем мне рядом человек, который бездействует рядом, когда так плохо. Отвратительно. Еще раз убедилась, что кроме себя у меня никого нет.

15:08
С февраля живу с М. Завели ещё одного сфинкса – Тортик. Залупонька маленькая, постоянно получающая пизды от Кеши.
Погода второй день шикарная – +20, уже ходила в одном платье на улицу. Хочется как можно больше проводить там времени, особенно по вечерам. Гулять, как раньше.
Хочу вернуться к 3д моделированию, попытаться началась зарабатывать на этом.

Работаю там же.

0:57
Здравствуй. Я все ещё помню об этом месте.
Коротко:
Отчислили с универа;
Работаю в игровом магазине;
Встречаюсь с Мишей и часто остаюсь у него;
С Колей общаюсь, но очень редко и в основном по работе.
Сегодня нужно на работу, завтра выходной.
В пятницу собираемся у Л., девушки друга М. Предположительно будем жарить шашлыки и сидеть в бане. Жду

6:18
Буквально через 22 часа ко мне прилетит С. Черт возьми, как же я переживаю! Боюсь, что ирл я ему не понравилось. Надеюсь, все будет хорошо.
Ещё не ложилась спать, ибо страшно все проспать. Вдруг сейчас усну и проснусь только вечером, а на сегодня столько дел запланировано. Во-первых, найти и снять квартиру на 3 дня. На знаю чем я думала раньше, но я просто молю Бога, чтоб я не нашла до вечера; сходить по магазинам; привести себя в порядок.
Господи, пусть этот и ближайшие три дня пройдут без прошествии! Волнуюсь.

23:23
Не хочу ничего решать. Хочу лежать в ванной, делать небольшие порезы на руке и смотреть как бежит кровь. Не суицидник, но с последнего раза понравилось. Пугает.
Уже не помню, когда последний раз была в универе. Да что же со мной не так ?

0:10
Не спала 27 часов, уснула на полтора часа и чувствую себя бодро. Необычный опыт хождения на пары не спавши.
А я и не заметила, как обычный флирт заковал меня в полноценные отношениях. Заметила я это только сегодня, когда С. предложил забрать меня к себе жить вместе. Стало немного стрёмно. Вроде бы не хваталл внимания и заботы, но я и не думала строить серьезные отношения...Это тяжело и грузно слишком, создавать семью с кем-то. Я ещё не готова к этому.

С Днём рождения меня.
16:13
Вот уже и юбилей, как бы странно это не звучало. Ощущени? Вроде бы все равно, но чего-то не хватает. Вспоминаю, как К. каждый год устраивал праздник для меня, а в этот раз даже не поздравил. Да, у него ведь новая жизнь, новая девушка. И чего я вообще назад оборачиваюсь, все равно уже такого не будет. А все равно больно. Вот дурочка.
Праздновать не собираюсь, только мама принесет с работы тортик. На выходных куплю себе чего покрепче и буду думать о будущем. Пора бы уже.
8.12 ко мне прилетает С. Очень волнуюсь, ведь в живую с ним никогда не виделась. Надеюсь, все пройдет хорошо...
С утра снился пошлый сон с ним. Из-за этого не пошла на учебу – проспала.

7:30
До 4 утра сидела с С. в дискорде. Началось все с милого общения и закончилось жарким виртом 🔥 Весьма забавно, что наш флирт начался с игры на одной линии, а закончился разговором о том, как сладостно он ласкал мою грудь языком, пальчиками– клитор. Что ж...) Все бы ничего, но 4 утра – это слишком.
Самое интересное, что ведь он скоро прилетит ко мне. Пусть секс меня и не очень интересует, но сейчас чувствую странное пв к нему. Думаю, хотела бы осуществить наши разговоры в ирл, но у меня жуткое стеснение своего тела из-за сбоя гормонов. Стесняюсь и ненавижу себя за это.
Сейчас стою в трусах и пишу этот ф. На первую пару уже точно не успеваю.
Сегодня опять не получ начать новую жизнь.

20:05
Я проиграла.
Дурацкие чувства.
Хочу вернуть все, как было раньше.

20:23
Мне очень трудно просить кого-либо о помощи, ибо боюсь показаться глупой, слабой. Обычно я сижу и захлёбывабсь в пучине своих проблем и никогда никому не покажу, что я вот-вот утону. И если я прошу кого-либо о помощи, то это говорит о доверии к человеку, но услышав от него что-то вроде: "тут же все элементарно! Что ты тут не можешь понять?" – конец. Это действительно то, что может сделать из близкого друга всего лишь знакомого.
Если дорогой для тебя человек просит о помощи, будь это решение задачи или какой-либо совет, то, пожалуйста, отнесись к этому серьезно, даже если на твой взгляд эта ситуация – пустяк.

15:50
"Ты странная", "с тобой сложно будет твоему парню", "у тебя тяжёлый характер" и т.д. Черт возьми, да мне плевать. Почему я должна меняться, если кого-то не устраивает мой характер? Но тогда почему я слышу это так часто и от разных людей. Сначала вы говорите быть самой собой, в потом я слышу, что я сложный человек с очень непростым характером. Да катитесь тогда к черту! Не нравится – не общайтесь. Почему меня это воообще задевает и становится обидно. Пф, тоже мне. Да не нужны, не нужны. Я уже привыкла быть одна, привыкла, что люди уходят и вечно чем-то недовольны. Просто катитесь у черту! Без вас раньше жила, без вас и дальше проживу.

Не запостил.
17:30
Хочется искренней любви, чистых отношений, а не всю эту дешёвую пошлость. Кажется, я дожила до того возраста, когда парней интересует только секс, а чувства никому не нужны. Противно.
Хочу просто обнимать любимого человека и не отпускать, нежиться с ним и заботиться. Но сейчас не то что этого человек нет, в самой душе пустота.

Ехала в маршрутке, и, через пленку на стекле, все вокруг обрело красный цвет. Особенно запомнилось это апокалипсическое красное небо. Поймала себя на мысли, что если бы миру осталось 24 часа, то все старались быть рядом со своими любимыми. Но не я. Рядом со мной не было бы человека, которой разделил бы последние часы своей жизни. Чертово одиночество.

Первый снег
17:30
Хочется искренней любви, чистых отношений, а не всю эту дешёвую пошлость. Кажется, я дожила до того возраста, когда парней интересует только секс, а чувства никому не нужны. Противно.
Хочу просто обнимать любимого человека и не отпускать, нежиться с ним и заботиться. Но сейчас не то что этого человек нет, в самой душе пустота.

Ехала в маршрутке, и, через пленку на стекле, все вокруг обрело красный цвет. Особенно запомнилось это апокалипсическое красное небо. Поймала себя на мысли, что если бы миру осталось 24 часа, то все старались быть рядом со своими любимыми. Но не я. Рядом со мной не было бы человека, которой разделил бы последние часы своей жизни. Чертово одиночество.

0:00
Искала диалог ВК, но наткнулась немного на другое. Как же всё-таки интересно получается, что сначала один человек ненавидит другого, потому что не могут поделить меня, а теперь они встречаются и забыли обо мне. Сука. Почему я именно сейчас увидела эти сообщения. Ненавижу.
Последнее время нуждаюсь в крепких объятиях, чтоб прижали к себе и не отпускали. Друзей, которые будут так делать нет, а отношения только ради этого начинать не хочу. Это тупик.
Завтра лекция по алгебре и опять самостоятельная на 1,5 минуты. Я за это время просто не успеваю ничего написать.
Опять ждёт провал и ненависть к себе.

Пожалуйста, дайте немного душевного тепла и объятий. Трудно.

9:40
Я снова сижу дома. Ненавижу себя за свою никчёмность. Не удивлюсь, если меня отчислят. Наверное, я совсем не стою учебы в вузе.
Блять.

13:22
Черт, ненавижу себя. Сегодня опять не пошла на учебу, пропустив две пары. Проснулась в 6 утра сама, без будильника, но решила полежать "ещё 5 минуточек" , в итоге проспала. Какой же я долбоеб.
Сегодня проснулась с мыслью, что надо скачать Старкрафт 2. Натолкнуло меня на эту мысли сегодняшнее мероприятие в вузе, там игровой этап. Решила сходить.
Сейчас ем тортик, смотрю в окно. Для начала октября погода очень даже неплохая~

18:50
Ну, здравствуй.
Я поступила в ВУЗ, как и хотела. В середине августа переехали с ма в другой город. Сейчас живём в однокомнатной, а ещё у меня есть своя студия, но там нужен ремонт.
Из одногруппников почти ни с кем не общаюсь, только с Владом. Классный парень. Я нравлюсь ему, он мне, но у него есть девушка, которая далеко от него.Отношения на расстоянии, так сказать. Так и няшимся с ним по-простому. Он ее не бросит, а я не хочу в него влюбляться, просто нравится проводит время вместе. Сегодня забавы ради почти полрочила ему. Странно все это.
К. встречается с В. Ненавижу его за этот выбор. Почему именно она? Свожу наше общение на нет.
С Мишей ничего не получилось. Он просто слился.
Жду.

1:16
Хочу больше внимания от Миши. Хочу флирта и прочих плюшек. Хочу-хочу!! Ну куда все делось ???

3ds max вообще не зашел. Курс уже окончен , а я все еще на 3-м уроке. Неинтересно.

И. кормил клубничными пончиками. Прогулялись с ним вечером немного.

Иногда уровень одиночества достигал такого, что я спала по 13 часов в день, ибо сны были интереснее и насыщеннее, чем реальная жизнь.
23:05
С Вовой у меня все. К сожалению, наши дороги опять разошлись.

Поняла, что люблю М. Очень хочу к нему и неважно, что это далеко. Сейчас меня совершенно не пугает поездка в одиночестве на поезде до Мск, что я там буду совершенно одна и нужно будет снять кв. Для меня это не свойственно, ведь я жуткая трусиха. Но я просто хочу к нему, в его объятия; хочу его видеть и слышать. С трепетом жду , как незабываемо проведу три дня рядом с ним, а там -- будет, что будет.
Я люблю его. Похоже и он испытывает симпатию.
Стойко ассоциируется с песнями Thomas Mraz.
‹3

!F открывается только через VPN. Немного напрягает, потому что могу добавить свои мысли только дома.
23:35
Мне трудно быть с кем-либо в отношениях, ибо не люблю зависеть от кого-то. Мне трудно проводить время только с одним человеком, даже если это мой мч. Больше по душе заниматься тем, чем хочу я, а не каждую свободную минуту быть с "любимым".
Папа умер, когда мне было 7 лет. Сейчас уже прошло больше 13 лет и все это время мама воспитывала меня одна. Глядя на нее я поняла, что женщина одна может справится со всеми проблемами и невзгодами, не опираясь на чужое плечо. Мб глядя на это, у меня пошла ответная реакция. Могу справиться со всем сама, "вторая половинка" не нужна. Только друзья.

21:35
Наверное, это самый быстрый роман в моей жизни. Завязалась "любовь" с В. , интимные переписки и т.д. На второй день я уже выдохлась. Не люблю людей, которые говорят только об одном, а я сразу сказала, что у меня на I месте духовная близость, а не секс. Думаю, как бы тактично слиться.

Начинаю копить деньги на поездку в Москву к Мише. Хочу с ним увидеться, ведь он обещал, что мы пройдемся с ним по барам. Если честно, то даже не представляю сколько денег нужно с собой взять. Боюсь, что не накоплю за 2 месяца нужную сумму.
Нечто странное происходит, ведь почти никакого страха перед неизвестностью не испытываю, хотя собираюсь туда одна. Одна к малознакомому человку в Мск. Странная, да?

20:37
Сегодня жизнь с самого утра подкидывает меня, как на американских горках. Я проспала, но мне пришло уведомление о добавлении в друзья в лолке; опоздала на 25 минут, но босса не было.
Кто тот чувак, что добавил меня в лолке? ЭТО, МАТЬ ЕГО, PSYops, тот самый Вова. Сказать что я охуела -- ничего не сказать. Последний раз мы с ним играли и разговаривали 2 года назад, ДВА, КАРЛ! А сегодня он добавился. Видимо Ривен сообщила ему что я спрашивала у него не знает ли он В. Жду, что будет дальше...Напишет ли он мне вообще или написать самой? Помнит ли он вообще меня... Тогда наше общение оборвалось слишком резко -- удалила из друзей.

17:36
Во вчерашнего вечера и до утра сидела с М. в дискорде, играли пвп в лолке. Решила немного открыться и разузнать что-нибудь о нем, да тут еще и Jameson под рукой был, поэтому очень даже неплохо поговорили.
Опять как дурочка рассказала все о себе, а о нем не узнала почти ничего. Господе, зачем я это вообще делаю? Люблю пиздеть о себе, а потом страдаю, потому что меня кинули. Типикал длбаеб ._.
Зато я знаю: ему 21, остался последний год обучения, не нравится учится, играет чтоб расслабится, не очень много друзей, любит общаться с людьми.
Очень приятный человек, но уже на подсознательном уровне начинаю с ним расставаться, чтобы потом не так больно было обрывать общение. Очень приятный.

21:28
Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Только знаешь, что? Стучаться в закрытые двери - признак дурного тона.

20:00
Если бы у меня была клиническая смерть, я стала духом, стоящим пред своим бездыханным телом, а у меня был выбор: вернуться в тело и жить дальше или больше никогда не возвращаться и существовать в виде духа, то я бы без раздумий выбрала второе.
Было бы здорово быть духом, который может летать, быстро перемещаться в любую точку мира. Я бы наслаждалась тем, что происходит вокруг, видела все , но меня бы не видел никто.