.mer.

Я скоро буду не в силах превозмогать всю ту херню, что со мной творится. О чем я только думал, когда соглашался на эту дурацкую работу? Если приедет ВТ и нахрен за это меня убьет, о, она будет бесконечно права.

Что же я делаю со своей жизнью. Ну зато родители, наверное, будут довольны. Я существую для других. Я не существую для себя. А ещё ты не пишешь мне. Это отдельная боль. Здравый смысл и комплексы говорят мне: не лезь к человеку, если он не отвечает на твои сигналы.

ЕСЛИ КТО-ТО ЖДЁТ ЗНАКА СВЫШЕ, ТО ЭТО ОН.

Я в равновесии и с самим собой, но к тебе хочется быть ближе, занять твое личное пространство, впаяться в твою кожу, услышать сердцебиение твоё, дольше быть в объятиях твоих. Я так счастлив и несчастлив одновременно.

Это похоже на зуд от комариного укуса - ты знаешь, что чесать нельзя, но расчесываешь с наслаждением каждый раз, и не можешь остановиться. Однажды ты расчешешь его до крови.

И останется шрам.

Моя влюбленность мучает меня - я с какой-то пустотой, горящей изнутри. Кажется, будто ничего не могу сделать, ни работать, ничего, но не могу себе этого позволить и продолжаю жить так, как жил до этого. Когда я загадывал желание, я попросил "влюбиться, но не жалеть об этом потом", я из сейчас не жалею, и мне даже не "больно" - как во всех этих штампованных романах, у меня просто ноет в душе, и когда вечером не остается ни дел, ни мыслей никаких иных - хочется плакать.

Ох.

Ох.

Я придумал великолепную метафору собственному состоянию. Представь, что у тебя какая-то часть тела потеряла чувствительность. И ты привык, тебе норм и ты спокойно уже без неё обходишься... но в какой-то момент ты понимаешь, что чувствительность вернулась и ты снова можешь пользоваться преимуществами этой части тела. И ты рад, потому что хорошо, что ты снова "здоров", да вот только все, что ты чувствуешь ею - это боль.

В моей голове это звучало гораздо лучше.

Что же ты делаешь, со мной, с душою моею. Я обещал сам себе не влюбляться, завел себе счетчик, и дошел до сотой десятки дней, и...
И сегодня - почти рекорд, но что ты со мной сделала, что, почему, ну черт возьми, ну черт, черт, черт.

.ааааааааааааа

Мне кажется, скоро я и вовсе потеряю над глупым сердцем контроль. Почти наступила очередная влюбленность, а за левым плечом её - очередная боль. Потому что важен тебе, похоже, я просто как собеседник, друг. В этот раз все немного по-новому, и я так надеюсь, что вдруг все будет иначе и как-то изменится и будет мне свой хэппиэнд.

Я влюбляюсь, влюбляюсь, о боги, и это почти больно, и ничего меня не спасёт в этот раз. В очередной раз.

Мне некуда это выплеснуть и я ни в коем случае не собираюсь рассказывать это кому-либо, поэтому просто...

Такие замечательные, восхитительные, чудесные люди, как ты, не заслуживают плохой судьбы. Пусть у тебя всё будет хорошо! Пожалуста-пожалуйста-пожалуйста.

Мне очень больно от того, что ты мне рассказала, я сопереживаю до слез, да что там, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, я бы сделал всё, чтобы помочь. Я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Очень хочу.

Как обычно не делаю ничего. У меня выходной и я с удовольствием просто проспал его. У меня выходной - да, я как обычно не выполнил ни черта. Я читал фрагменты и по цепочке попал куда-то туда-не-туда. Я нашел ms, и, боги, кажется я знаю тебя, более - кажется я был в тебя влюблён. Или мне кажется, что мне кажется, или не кажется, и всё это выглядит как идиотский сон. И я вижу связь и не понимаю, ты это или не ты. И меня это вводит в ступор, а я ненавижу такие периоды мысленной пустоты. Я стараюсь найти что-нибудь - от себя до упоминания общих событий и дат. Или это всё бред. Или всё-таки нет. Или дат.

Меня всегда пугала вся эта открытость, ранимость сетевых дневников. Поэтому и пишу сюда редко - вуалируя, завуалировав, всё что чувствую, оставив только кусочек на просвет. У меня всё хорошо, но перманентно находит какая-то паника, я нихрена не делаю и меня это угнетает, но до чего же это увлекательно.Я не понимаю, что происходит - раньше какой-то поездки, эмоциональной встряски всегда хватало, чтобы переключиться, я теперь я периодически возвращаюсь в паникующее состояние. Может потому, что стал жить один? Или я так старею? У меня в душе поселилось острое чувство незавершенности - и может я даже догадываюсь отчего, но ничего закончить не могу, а потому путаюсь и путаюсь в себе ещё сильней.

Сходил на Богемную Рапсодию - и это, черт побери, лучшее, что я смотрел в кино в этом году. До сих пор напеваю песни и не могу отойти от атмосферы фильма.
Он прекрасен.
Он великолепен.
Как же хорошо, что я успел посмотреть его в кинотеатре до конца показа.

А в остальном: наконец-то снег (люблю его), мандаринки и грядущая игра. Сделал красивый диз кое-где. Читаю курсы по типографике, нужно достать плакатное перо и подтянуть скиллы в леттеринге.

Эмоционально: улучшение. Огромная доля из-за фильма, но и снег + смена обстановки + новые покупки (уже завтра должны прийти в пункт выдачи).

Лежу и скандирую мысленно:
"Я себя ненавижу, я себя ненавижу, я себя ненавижу. Ненавижу страстно, упоённо, ревностно."

А потом я зашел поиграть в SW и вроде попустило. Но думаю, это до следующего камня.

я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у
*бусы ненависти*
Короткие - а потому душат.

Хочу сходить ещё на Тварей, а денег нет. Вроде выбрался из той дыры с унынием, где был, но сижу сейчас на краешке, ногами болтаю. После первого курса все те мои знакомые, которыми я восхищался, добились в жизни классных результатов - во всех "отраслях" - в личной жизни, в науке, в самореализации, в творчестве. А я деградирую - реально понимаю, что мои навыки на-а-а-амного хуже, чем были при поступлении в универ (да ладно, даже хуже, чем после 10 класса - когда у меня был "пик"). Я с тех пор научился лучше рисовать в фш (благодаря планшету) и приобрел знания по университетской специальности. А в остальном деградирую. И злюсь - оттого что мне противна моя зависть. Это грызет меня изнутри.

Взялся за новый перевод. Посмотрим, что из этого выйдет - тут около 50к слов, но он мне очень нравится. Температура. Не знаю, как собираюсь выздороветь, но завтрашнее посещение премьеры фильма определенно должно помочь.

Ручки трусятся, от кофе-алкоголя-температуры. Хочется чем-нибудь швыряться. Сплю много. Ем шоколад.

Очень хочу с кем-нибудь поговорить.

Ещё я могу рассказать немного о необоснованной ревности - когда вижу намёки на то, что тот, в которого я даже немного влюблен, мог бы полюбить такого человека, как я.

Мне нравится искать в интернете упоминания о себе - можно ли считать это некоторой формой тщеславия? Да, я тщеславен. И эгоистичен. И много ещё чего плохого. Но я могу быть верным, любить с невероятной отдачей, могу всегда прийти на помощь - и в ущерб себе. Тех, кого бы я мог назвать своими друзьями, я люблю. Потому что они - важное и ценное в моей жизни.

Подруга обращается ко мне на испанском (?) - "мой дорогой" и я её обожаю - за это и не только. И люблю - но без сексуального подтекста, а как личность, наверное.

хммм. Я влюблен в персонажа игры и не собираюсь отказываться от этого. Это одна из самых классных влюбленностей за последнее время. Даже не смотря на то, что у меня в реале есть намеки на постоянные романтические отношения, они не кажутся мне столь привлекательными в плане чувств. Ещё я разговариваю и строю предложения как гугл-перевод с английского, потому что много им пользуюсь. И боюсь потерять анонимность оттого, что замечаю, как часто я стал использовать здесь те же словоконструкции, что и в жизни.

in your he-e-ad
in your he-e-e-ad
zo-ombie
zo-ombie
zo-o-omibe-e-e-e

О да, я слушаю две песни, зациклив их, уже пару часов подряд. Читаю англоязычные фички. Не сказать, что я ощущаю, будто я тлею - как всегда бывает при болезни или творческом выгорании. Но оба эти фактора во мне - пусть я без температуры, но говорю чужим голосом и неспособен на полезную работу. Я как-то безвыходно устал. Каждый раз, когда возникает перерыв в ремонте, я начинаю болеть, будто мой организм понимает, как бывает "последственно" болеть во время выполнения важных работ. Чужим голосом так легко говорить, что ты бы никогда не сказал в обычном состоянии здоровья и сознания. Как будто и отвечать за свои слова тоже будешь _не ты_

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

На улице рассвело - я мог бы видеть, как солнце встало, лантаново-помятое ото сна. Я мог бы смотреть на лиловые клочья ваты, плывущие вдоль моего окна. Я мог бы следить, как в золотой цвет красит солнце растущую во дворе алычу. Но я не следил, не смотрел, и не то, чтобы этого я не хочу.
Я бы всё это увидел, не смотри бы я пятый час в ноутбук. Выпит и чай, и кофе, и кола, и сок, и я мог бы сыграть что-нибудь вроде Полёта шмеля дрожанием рук.

На улице каркает ворон, курлычут голуби, ещё какие-то птици поют звонкими чистыми голосами.
Я уже не пишу курсач - я смотрю в окно. Смотрю, любуюсь.
И сплю с распахнутыми глазами.

Мешаю клюкву, черный чай, колу и апельсиновый сок. На вкус забавно и пока не хочется спать. Ещё есть крепкий и сладкий кофе - в него бы ликёр или коньяк. Но сегодня мы без алкоголя - весело, впрочем, и так.
Ну, относительно весело - по венам гуляет теин и не дает снова сорваться на плач.
У меня есть одна ночь. Последняя ночь, финальная ночь - на курсач.
На улице уже лето - пусть темно, первый час ночи, но лето - и оно наступило и для меня.
Я сдам курсач - я допишу, закрою предмет, получу свою "пять".
И усну на оставшиеся полдня.

А я маюсь и маюсь, мечусь по комнате: туда-обратно, туда-сюда. Мне бы учиться плохо, на тройки-четверки семестр закрывать без особенного труда. Но есть вот эта противная гордость - ну что мне стоит пару баллов добрать, с пятёркой семестр закончить, поднапрячься совсем немного, чтобы на девяносто с плюсом набрать. И в смятении глупом не досыпаю, не доедаю, страдаю от мании к чаю, недовлюбляюсь, соседям надоедаю и (в самый дальний угол, подальше, подальше, сейчас не время) ногами пинаю грусть - и - бессмысленно, глухо и зачем - сам того не понимая, я на пятерки учусь. А смысла не вижу - какой мне от цифр в зачетке прок?

Уж лучше бы выспался.
Чаю б попил.
Нервы бы поберёг.

Кое-кто здесь - в пространстве моих знакомых друзей имеет странное амплуа. Он - воплощение тех моих чаяний и мечтаний, до которых я не дойду/не дошел. И я так позорно и глупо, и беспричинно на него зол.
Кажется, это новая стадия восхищения. Мы похожи до той степени, что наше сходство начинает вызывать у меня бессильную ярость. Потому что я недостаточно: умен, красив, состоятелен и счастлив. Но мы чертовски похожи. Только ты во всём выше. И наверняка не бесишься иррационально оттого, что так велико наше сходство. Счастье хотя бы в том, что нас зовут по-разному, я бы не вынес ещё и тёзку. Но я восхищаюсь тобой. И ненависть моя не имеет логических оснований.

Я захлебываюсь словами, гулким шепотом, но все это тихо-мысленно, чтобы никто не услышал. Надо было когда-то бросить все это, не сдаться и поступить, куда мне хотелось, а не туда, куда вышло. Буду ныть по ночам, не высыпаться утром и забываться днем. Да гори оно все синим пламенем, ярким гори огнем. Я свои - самому себе обещания никогда сдержать не могу. И буду выть от отчаяния, только вам себе не помогу...
и..
знаешь?
Я утром пойду заниматься в почти-ненавистный (да кому я вру), просто уже надоевший до скуки мой универ. И никогда - уж я себя знаю - не поступлю туда, куда хочется.
И в этом весь я - банальный и жалкий мер.

Я в лодке-лодочке и ты в лодочке, и лодочки твои в лодочке. И в лодочках твоих вода, согретая теплом твоих крохотных ступней. Потому что не только лодочка в воде, а и вода в лодочке.

В твоих руках репродукция Босха, которую ты "читаешь", настаивая именно на этом глаголе. Потому что настоящие картины не рисуют, а пишут. А значит их не смотреть надо, а читать.

Вода снаружи лодочки, вода в лодочке, лодочки в воде и с водой. Мы тоже на 74% из воды.

"Приехали" - говоришь ты.

Я не ощущаю Земли вращение-вращания. Сны мои, мысли мои пугают до отвращения-очарования. Есть в этом нечто прекрасное, горьковато-запретное для прекращения-привыкания. Как тишина, которой я упиваюсь после громкой музыки, как шепот из охрипшего горла, если всю ночь читать стихи.
Я слишком расслаблен-разнежен, пью чай с персиком, пахну персиком, даже слегка ощущаю фантомные прикосновения воды и пены к коже.
Если я долго не засыпаю, физически я становлюсь старше (и на протяжении всех секунд этой ночи), но морально чувствую себя моложе.
Я не ощущаю времени быстро-течение.
Я не ощущаю времени вдаль-уплывание.

Не ной, слышишь?
Слёзы, они не приводят ни к чему хорошему.
Столько глупости в словах вскользь брошенных, столько отчаяния в слез горошинах, не приведут ни к чему.
Ни к чему хорошему.
Серьёзно, всё это как-то странно и отдаёт дешевой комедией, нелепой драмой, сюрреалистичным зеркалом реальной жизни.
Только это не зеркало. Не зеркало, хоть тресни! Не идиотская постановка, с который ты уйдешь после второго акта, немного жалея потраченное на подобный абсурд время. Это не зеркало, но оно тоже идёт трещинами, а когда сломается, осыпет тебя осколками, ты просто даешь стоять и истекать кровью раненой души, изрезанных рук, кожу которых будет щипать от соленых слез.
Но я ничего не могу исправить.

Засыпание на рассвете бесконечно и необратимо деморализует. А по другому не могу, вот оно где, моё отсутствие силы воли.
Чего я хочу?
каждый раз думаю, как лучше жить - с эмоциями или без. Эмоции - энергия для творчества, какое-то жизненное пламя, в котором ты, в итоге, сгоришь. Нет эмоций - нет проблем, но так же нет и любви, душевной привязанности, зато ты прекрасно безмятежен и отделен от суеты.
А ещё я хочу есть, но не хочу, потому что и так не худой.
За окном поют птицы.
Все это как-то глупо и гротескно...