.mer.

Все, что не стоит знать

С нами с 23 мая 2017

Мне в ленте возможных друзей показало человека, который в период нашего совместного обучения всячески издевался надо мной. И мне просто жутко. Типичный ребёнок богатых родителей - вечно в новом, с огромным чсв и уверенностью, что можно издеваться над теми, кто не дает отпор. Уверен, сейчас это такая же тварь. Мне не сделали ничего конкретно плохого, но до чего же больно вспоминать. Сразу становится как-то холодно и хочется спрятаться от всего мира. Меня даже от просмотра аватарки пробивает на все эти неприятные воспоминания - потому я срочно скрыл этого человека из ленты.

Послезавтра снова увижу V - а я всегда успокаиваюсь и чувствую защищенность в её присутствии))
А потом домой - к семье.

29 ноября 2018, 22:39

Сходил на Богемную Рапсодию - и это, черт побери, лучшее, что я смотрел в кино в этом году. До сих пор напеваю песни и не могу отойти от атмосферы фильма.
Он прекрасен.
Он великолепен.
Как же хорошо, что я успел посмотреть его в кинотеатре до конца показа.

А в остальном: наконец-то снег (люблю его), мандаринки и грядущая игра. Сделал красивый диз кое-где. Читаю курсы по типографике, нужно достать плакатное перо и подтянуть скиллы в леттеринге.

Эмоционально: улучшение. Огромная доля из-за фильма, но и снег + смена обстановки + новые покупки (уже завтра должны прийти в пункт выдачи).

27 ноября 2018, 23:33

Лежу и скандирую мысленно:
"Я себя ненавижу, я себя ненавижу, я себя ненавижу. Ненавижу страстно, упоённо, ревностно."

А потом я зашел поиграть в SW и вроде попустило. Но думаю, это до следующего камня.

я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у
*бусы ненависти*
Короткие - а потому душат.

22 ноября 2018, 03:45

Хочу сходить ещё на Тварей, а денег нет. Вроде выбрался из той дыры с унынием, где был, но сижу сейчас на краешке, ногами болтаю. После первого курса все те мои знакомые, которыми я восхищался, добились в жизни классных результатов - во всех "отраслях" - в личной жизни, в науке, в самореализации, в творчестве. А я деградирую - реально понимаю, что мои навыки на-а-а-амного хуже, чем были при поступлении в универ (да ладно, даже хуже, чем после 10 класса - когда у меня был "пик"). Я с тех пор научился лучше рисовать в фш (благодаря планшету) и приобрел знания по университетской специальности. А в остальном деградирую. И злюсь - оттого что мне противна моя зависть. Это грызет меня изнутри.

22 ноября 2018, 00:10

Взялся за новый перевод. Посмотрим, что из этого выйдет - тут около 50к слов, но он мне очень нравится. Температура. Не знаю, как собираюсь выздороветь, но завтрашнее посещение премьеры фильма определенно должно помочь.

Ручки трусятся, от кофе-алкоголя-температуры. Хочется чем-нибудь швыряться. Сплю много. Ем шоколад.

Очень хочу с кем-нибудь поговорить.

14 ноября 2018, 23:06

Ещё я могу рассказать немного о необоснованной ревности - когда вижу намёки на то, что тот, в которого я даже немного влюблен, мог бы полюбить такого человека, как я.

Мне нравится искать в интернете упоминания о себе - можно ли считать это некоторой формой тщеславия? Да, я тщеславен. И эгоистичен. И много ещё чего плохого. Но я могу быть верным, любить с невероятной отдачей, могу всегда прийти на помощь - и в ущерб себе. Тех, кого бы я мог назвать своими друзьями, я люблю. Потому что они - важное и ценное в моей жизни.

Подруга обращается ко мне на испанском (?) - "мой дорогой" и я её обожаю - за это и не только. И люблю - но без сексуального подтекста, а как личность, наверное.

14 ноября 2018, 05:18

хммм. Я влюблен в персонажа игры и не собираюсь отказываться от этого. Это одна из самых классных влюбленностей за последнее время. Даже не смотря на то, что у меня в реале есть намеки на постоянные романтические отношения, они не кажутся мне столь привлекательными в плане чувств. Ещё я разговариваю и строю предложения как гугл-перевод с английского, потому что много им пользуюсь. И боюсь потерять анонимность оттого, что замечаю, как часто я стал использовать здесь те же словоконструкции, что и в жизни.

in your he-e-ad
in your he-e-e-ad
zo-ombie
zo-ombie
zo-o-omibe-e-e-e

14 ноября 2018, 02:28

О да, я слушаю две песни, зациклив их, уже пару часов подряд. Читаю англоязычные фички. Не сказать, что я ощущаю, будто я тлею - как всегда бывает при болезни или творческом выгорании. Но оба эти фактора во мне - пусть я без температуры, но говорю чужим голосом и неспособен на полезную работу. Я как-то безвыходно устал. Каждый раз, когда возникает перерыв в ремонте, я начинаю болеть, будто мой организм понимает, как бывает "последственно" болеть во время выполнения важных работ. Чужим голосом так легко говорить, что ты бы никогда не сказал в обычном состоянии здоровья и сознания. Как будто и отвечать за свои слова тоже будешь _не ты_

13 ноября 2018, 23:48

Докопался в себе - а вернее, впервые про себя четко озвучил мысль, почему я играю в фб. Мне важно чувствовать себя нужным, необходимым. Не высокомерное "желаю, чтобы во мне нуждались", а одиноко-задушенное желание, вера в то, что я делаю вещи, которые пригодятся хоть кому-нибудь. Что я сумею помочь, если и когда ко мне обратятся. Что я кому-нибудь да нужен - пусть как запасной артер или криворукий виддер. Что я люблю, когда ко мне приходят с просьбой о помощи, потому что тогда я чувствую себя не-просто-так-существующим, а для кого-то важным, пусть даже выполнение этой просьбы и не очень удобно мне, например.

Чтобы кто-нибудь сказал, что меня ценят и в меня верят.

19 сентября 2018, 23:30

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

28 августа 2018, 20:39

На улице рассвело - я мог бы видеть, как солнце встало, лантаново-помятое ото сна. Я мог бы смотреть на лиловые клочья ваты, плывущие вдоль моего окна. Я мог бы следить, как в золотой цвет красит солнце растущую во дворе алычу. Но я не следил, не смотрел, и не то, чтобы этого я не хочу.
Я бы всё это увидел, не смотри бы я пятый час в ноутбук. Выпит и чай, и кофе, и кола, и сок, и я мог бы сыграть что-нибудь вроде Полёта шмеля дрожанием рук.

На улице каркает ворон, курлычут голуби, ещё какие-то птици поют звонкими чистыми голосами.
Я уже не пишу курсач - я смотрю в окно. Смотрю, любуюсь.
И сплю с распахнутыми глазами.

01 июня 2018, 02:37

Мешаю клюкву, черный чай, колу и апельсиновый сок. На вкус забавно и пока не хочется спать. Ещё есть крепкий и сладкий кофе - в него бы ликёр или коньяк. Но сегодня мы без алкоголя - весело, впрочем, и так.
Ну, относительно весело - по венам гуляет теин и не дает снова сорваться на плач.
У меня есть одна ночь. Последняя ночь, финальная ночь - на курсач.
На улице уже лето - пусть темно, первый час ночи, но лето - и оно наступило и для меня.
Я сдам курсач - я допишу, закрою предмет, получу свою "пять".
И усну на оставшиеся полдня.

31 мая 2018, 22:00

А я маюсь и маюсь, мечусь по комнате: туда-обратно, туда-сюда. Мне бы учиться плохо, на тройки-четверки семестр закрывать без особенного труда. Но есть вот эта противная гордость - ну что мне стоит пару баллов добрать, с пятёркой семестр закончить, поднапрячься совсем немного, чтобы на девяносто с плюсом набрать. И в смятении глупом не досыпаю, не доедаю, страдаю от мании к чаю, недовлюбляюсь, соседям надоедаю и (в самый дальний угол, подальше, подальше, сейчас не время) ногами пинаю грусть - и - бессмысленно, глухо и зачем - сам того не понимая, я на пятерки учусь. А смысла не вижу - какой мне от цифр в зачетке прок?

Уж лучше бы выспался.
Чаю б попил.
Нервы бы поберёг.

31 мая 2018, 17:05

Кое-кто здесь - в пространстве моих знакомых друзей имеет странное амплуа. Он - воплощение тех моих чаяний и мечтаний, до которых я не дойду/не дошел. И я так позорно и глупо, и беспричинно на него зол.
Кажется, это новая стадия восхищения. Мы похожи до той степени, что наше сходство начинает вызывать у меня бессильную ярость. Потому что я недостаточно: умен, красив, состоятелен и счастлив. Но мы чертовски похожи. Только ты во всём выше. И наверняка не бесишься иррационально оттого, что так велико наше сходство. Счастье хотя бы в том, что нас зовут по-разному, я бы не вынес ещё и тёзку. Но я восхищаюсь тобой. И ненависть моя не имеет логических оснований.

12 апреля 2018, 18:59

Я захлебываюсь словами, гулким шепотом, но все это тихо-мысленно, чтобы никто не услышал. Надо было когда-то бросить все это, не сдаться и поступить, куда мне хотелось, а не туда, куда вышло. Буду ныть по ночам, не высыпаться утром и забываться днем. Да гори оно все синим пламенем, ярким гори огнем. Я свои - самому себе обещания никогда сдержать не могу. И буду выть от отчаяния, только вам себе не помогу...
и..
знаешь?
Я утром пойду заниматься в почти-ненавистный (да кому я вру), просто уже надоевший до скуки мой универ. И никогда - уж я себя знаю - не поступлю туда, куда хочется.
И в этом весь я - банальный и жалкий мер.

05 апреля 2018, 19:13

Сегодня, глядя на старосту потока, чувствовал легкое возбуждение. Это 3.14здец, товарищи. У меня, судя по всему, едет крыша. И съезжает с единицы на двойку в шкале Кинси. Эту тему было весело обсуждать, забавно представлять и интересно выдумывать. Но это было шуткой, не более.
Ок, ладно. Может, я его рил хочу. Он красивый и талантливый, характером похож на меня.
Необычно ощущать влечение к человеку своего пола. Но, надеюсь, не будет необратимых психологических последствий. Меня не поймут. И я не приспособлен к отношениям в принципе с любым полом :)
Вообще, это очень противоречивая тема для меня. Не знаю, что будет дальше, посмотрим.

02 апреля 2018, 21:23

Я в лодке-лодочке и ты в лодочке, и лодочки твои в лодочке. И в лодочках твоих вода, согретая теплом твоих крохотных ступней. Потому что не только лодочка в воде, а и вода в лодочке.

В твоих руках репродукция Босха, которую ты "читаешь", настаивая именно на этом глаголе. Потому что настоящие картины не рисуют, а пишут. А значит их не смотреть надо, а читать.

Вода снаружи лодочки, вода в лодочке, лодочки в воде и с водой. Мы тоже на 74% из воды.

"Приехали" - говоришь ты.

11 марта 2018, 20:44

Я не ощущаю Земли вращение-вращания. Сны мои, мысли мои пугают до отвращения-очарования. Есть в этом нечто прекрасное, горьковато-запретное для прекращения-привыкания. Как тишина, которой я упиваюсь после громкой музыки, как шепот из охрипшего горла, если всю ночь читать стихи.
Я слишком расслаблен-разнежен, пью чай с персиком, пахну персиком, даже слегка ощущаю фантомные прикосновения воды и пены к коже.
Если я долго не засыпаю, физически я становлюсь старше (и на протяжении всех секунд этой ночи), но морально чувствую себя моложе.
Я не ощущаю времени быстро-течение.
Я не ощущаю времени вдаль-уплывание.

10 марта 2018, 00:21

Не ной, слышишь?
Слёзы, они не приводят ни к чему хорошему.
Столько глупости в словах вскользь брошенных, столько отчаяния в слез горошинах, не приведут ни к чему.
Ни к чему хорошему.
Серьёзно, всё это как-то странно и отдаёт дешевой комедией, нелепой драмой, сюрреалистичным зеркалом реальной жизни.
Только это не зеркало. Не зеркало, хоть тресни! Не идиотская постановка, с который ты уйдешь после второго акта, немного жалея потраченное на подобный абсурд время. Это не зеркало, но оно тоже идёт трещинами, а когда сломается, осыпет тебя осколками, ты просто даешь стоять и истекать кровью раненой души, изрезанных рук, кожу которых будет щипать от соленых слез.
Но я ничего не могу исправить.

08 июня 2017, 00:15

Засыпание на рассвете бесконечно и необратимо деморализует. А по другому не могу, вот оно где, моё отсутствие силы воли.
Чего я хочу?
каждый раз думаю, как лучше жить - с эмоциями или без. Эмоции - энергия для творчества, какое-то жизненное пламя, в котором ты, в итоге, сгоришь. Нет эмоций - нет проблем, но так же нет и любви, душевной привязанности, зато ты прекрасно безмятежен и отделен от суеты.
А ещё я хочу есть, но не хочу, потому что и так не худой.
За окном поют птицы.
Все это как-то глупо и гротескно...

05 июня 2017, 01:55

Землистый тон лица и воспаленные глаза не добавляют мне симпатичности. Опять забросил классическую литературу, прочитал фанфик, автор которого вдохновился Цветами для Элджернона, впечатлен. У М новая развлечение - сообщать людям, что она лесбиянка и исследовать их реакцию. Я не сплю третие сутки подряд и уже ничего не воспринимаю. Состояние напоминает сильное алкогольное опьянение.
Хочется лечь посреди комнаты и захлебываться отчаянием.

о т ч а я н и е

Такое звонкое слово перекатывается под языком. Хочу лежать и повторять только его.

26 мая 2017, 22:12

Как же я задолбался. Сегодня хотелось перед деканом орать всякие бредни на латыни, вроде "идущие на смерть приветствуют тебя". М скоро уезжает, говорит, дома трабблы. а я просто верю, что мне как в жанрах классического РПГ придет мудрый торговец и скажет, что всё норм, вот. Купи себе бухлишка. Ругался со своим науком, эта мразь мне не помогает вообще, только гонит, что один я из всей группы, видете-ли, не купил себе готовую работу
Мной сейчас движет только понимание, что осталось совсем немного, а потом я буду свободен. СЛОООВНААА ПТИИИЦААА В НИИИБИИИСААААХ
Короче, хватит мне тут изгаляться, пойду у кого-нибудь анальгин попрошу
И револьвер, чтобы застрелился
Голова не болит, когда нет головы

25 мая 2017, 19:26

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы