Пиппа

Охренела от заявления Сабиль, что я когда-то там напилась. Сначала было смешно, а потом стало неприятно.
Ездила в спортзал. Мне сказали, что велик у них оставлять больше нельзя. Тогда придётся отказаться от абонемента за штраф. Почему-то пока от этого не особо грустно. Скорее ч обманутости, но не сильное.
Купили билеты в Тай. Есть страх нэ в длинной дороге, но и пвк тепла, ветра, мотика, моря.
Проговариваю, что я осталась совсем одна. Все подруги отвалились. Почему-то возникает обречённость, м, что так и надо. Но ведь по сути для меня мало что изменится. Я и так с ними почти не общалась.
Вот так и остаётся муж как самый близкий чл, даже если он очень далёкий.

На улице +11, а группа детсадовцев в парке была посажена на асфальт для пикника. Поэтому и взрослые испанцы не боятся сидеть на холоде на камнях.
Солнце припекает, приятно.
Создала в офисе образ нелюдимки. Вежливой, разговорчивой, но открыто предпочитающей быть одной. Не знаю, как это отразится на отношении ко мне сотрудников.
Сильно болит в районе крестца. То ли от не очень тяжёлого рюкзака, то ли кресло на митинге неудобное. Почему-то надо себя убеждать брать такси за счёт работодателя вместо электрички. Привычка к бедности пускает свои корни повсюду.
Стало ясно, что быть country manager я бы не могла. Не охота мотивировать лд вкалывать. И работать в офисе уже не хочу. Дома свобода!

Зимой заметно, что Мадрид более европ. город, чём Барна. Есть центральнее отопление, в домах тепло. Окна с толстыми стеклопакетами. Район Саламанка похож на обычные европ. районы. Может, мне надо жить в холодном климате?
Легла после ужина в 23.30, проснулась в 2 и не могла уснуть до 3.15. Потом перевернулась головой на восток с запада и почти сразу заснула. Но проснулась в 6.45 и уже не могла уснуть.
Завтракать в своём апартаменте приятнее, чем в общей комнате в отеле.
Вчера за обедом сказала сотрудникам, что мне не нра лд в Исп. Ляпнула. Теперь исп озм, что у них ко мне НО.
По С совсем не скучаю. Даже облегчение, что я одна, он не требует внимания, не отвлекает истериками.

Забила на фр-р. То кажется, что нечего писать, то погрязла в нэ.
Два дня подряд С устраивал истерики, что я не хочу трахаться с ним. К счастью, он писал мне с работы. Удалённо это легче переносить. И каждый раз ничего не меняется.
Нашла спортзал, хуже, чем предыдущий, но лучше других в округе. 20 минут на велике. Сходила 3 раза и уже вижу, как это поднимает настроение! Боюсь отравиться, но всё же осторожно исп пвк. Спина стала уже меньше болеть. Нет никого рецепта от боли в спине, кроме фа.
Проблемы с едой продолжаются. Ничего не хочется и не приносит удв.
Еду в Мадрид на поезде. Приятно птш-ть в комфорте. Но удв приходится порождать, чтобы по привычке не исп-ть бсп.

За последнюю неделю два удв: две книги. Chris Voss про то, как вести переговоры. Сожалею, что не читала её раньше, до переговоров о покупке кв. Исп самоос, что провела их плохо. Пытаюсь применять на С, но пока хреново получается. Хотя на бумаге очень просто.
Вторая книга Повесть о Сонечке Цветаевой. Быков сказал, что она вовсе не о лесбийской любви. А она именно о ней. И не только - о любви вообще, которая не ведает полов.Читать очень грустно. Вчера почти дочитала и плакала перед сном. Когда знаешь, чем всё это закончилось, исп жалость на 10 к героям. Как же мне повезло не родиться в первой половине 20 века! И особенно обидно, что отн русского общества к любви 2-х женщин так и не изменилось.

В пн сходила на пробное занятие в свой старый спортклуб. И хотя там куча народу, на дорожке 3 чл, но всё же он больше всех подходит мне. Провела там 3 часа. Час пилатеса в толпе 55 чл, но нра препод, и 30 мин плавания, потом спа. Тело проснулось, стало получать удв. Но поясница, кот. болит уже неделю, не прошла. Пару дней сидела на ибупрофене (200-600 мг), но потом стало тошнить от еды.
Много гвд о начальнике, НО к нему. Он такой скользкий, что в обсуждениях с ним всё время завязаешь. Приписал в новый проект, хотя обещал не делать этого до янв. Спонсор в Калифорнии, так что ожидают созвоны после EOB.
Зависимость от тиндера. Хочу её резко останавливать. Пустая трата времени.

После 2-х ночей в отеле особенно заметно, как удобно я устроила своё спальное место дома. Как же неприятно потеть под искусственным одеялом! Завтраки в отеле тоже разочаровали. Не было ничего вкусного. Приятно просыпаться дома и валяться, сколько влезет!
Устала от общения. Радуюсь, что работаю одна дома!
Были на фламенко шоу. Я была на ф. лет 20 назад. Ярко осознала, что это "no go". Нужно быть продвинутым симпатом, чтобы сопротивляться такому потоку нэ. Как точно заметила директор из UK: he sings like he's in pain.
Вчера сильно болел крестец. Приняла 400 мг ибупрофена. Но начинать регулярно плавать пока всё ещё не хочется.

Когда возвращалась нервозность перед поездкой, пыталась просто забыть о ней. Когда тебя ждёт такси у дверей, беспокоиться не о чем! И получилось не исп бсп. Зато когда мы попали в пробку и вместо 35 мин ехали час, руки стали трястись. Меня даже на наркотики ленточками проверили. Успела, к тому же вуэлинг ещё и откладывает полёт.
Вчера смотрела странный арт фильм Балабанова 91 г. До этого пыталась посмотреть венгерский арт, но выяснила, что тёмное и почти без диалогов могу смотреть только русское. Переводу такие фильмы поддаются едва.
Тиндер снова пуст, как и было последний год. Откуда-то была короткая полоса везения в начале сентября.
Настраиваюсь получать удв в эти три дня!

Вчера сходила в последний gym на районе, где ещё не была. Огромный комплекс 92 г. Басик устраивает, но души нет, и спа отсуствует. Одна тренерша на все занятия. Я была одна в душе, раздевалке, сауне. Длинные коридоры с кафельными полами. От этого вп, что попала в прошлое, где никого нет. Велик на ресепшене оставлять нельзя. Думаю, не вернуться ли в мой старый gym. Но и пилатес, и плавание мне уже скучно. Раз в мес хочется, но не every other day как раньше. В прошлую зиму gym меня спас от депрессии, страшно на эту зиму не иметь такой красной кнопки.
Осень всегда ассоц-ся с Берлином. Та осень 2004 изменила мою жизнь навсегда, как и весна 2005, когда я позн. с Бо. Думаю о том времени всё утро.

Ещё один день с затяжным дождём. +13. Снова вспоминаю о том, как мне нра мой новый тёплый и сухой дом!
Утром слушаю Откр Библ-ку с Сорокиной. Когда речь идёт про те времена, внутри становится тепло, и я счастлива. Думаю, что же в те времена было такого, что вызывает такую реакцию. Есть м, что тогда я жила, а последние годы нет, только существую. Было много надежд, веры, что всё возможно, а теперь нет. Хотя по внешним признакам я более успешна сейчас, чем тогда.
Осень вызывает море ассоциаций, воспоминаний. Они и грустные, и приятные одновренменно. Хотя НГ ночь я не люблю, но предновогоднее настроение мне приятно.
Насморк почти прошёл. В итоге выздоровление от ОРЗ заняло 1 неделю, как обычно.

26.10 заменила плед на одеяло, а 30.10 впервые включили в новой кв отопление. Проснулась и встала в 6.30, пч было интересно посмотреть, как колонка будет работать. Утром на ул. +6, дома 17. Нагревает быстро.
Начали смотреть 7 сезон Homeland.
Визит к хирургу перенесли с 20.12 на 24.01.
Вчера ходила выбирать пижаму. Снова убеждаюсь в том, что я покупаю одежду не ту, которая сильно нра, а ту, кот. хотя бы немного нра из той, что есть в магазе.
Думаю про эл нагреватель для ванной и как настроить термостат отопления.
Работы нет. От нового проекта пока удалось отказаться.

Экстра-длинное воскресенье дома, с насморком. Хотя бы приготовили рагу с мясом и посмотрели 1-ый сезон American Vandal. Понра на 8.
С тяжёлым сердцем ожидали концерта Gus Gus в 21.30, но его отменили. Исп облегчение. Ходить ночью не хочу!
На улице 10-13 градусов, дома 19-20. Вчера и полдня сг шёл затяжной серый дождь. Насморк сг усилился, возможно, по вчера гуляла под дождём с Альбертом и трахалась под кондеем. Не охота больше в почасовые отели: в комнатах курят, окна и ставни не открываются.
Думаю, смогу ли получать прежнее удв от траха с пилотом, если влбл-ть уже протухнет? А она протухнет без общения.
Читаю рассказы Бунина начала 20 века. В ужасе от быта мужиков. Всего 100 лет назад!

Весь день ссорились с С из-за моего ?, какие-либо рассчитал деньги за бензин для Вити.
Потом всё же поехала трахаться с новым каталонцев Альбертом, хотя сж не было, но хотелось развеяться. Это было фиаско. Он оказался из долбильщиков. Грудки и письку шубами вообще не тискал. Сделал массаж, но я ничего не исп приятного. Я ск, что мнение нра долбёжка. Он отв, что может и по-другому, что он прп, что мне нра посильнее. Снова предложил массаж и сказал, что должен мне как-то компенсировать разочарование. Было неловко, что мне не понра. Понра его спокойная реакция.
Поняла, что удв, кот. было с пилотом найти сложно. Хочу ещё с ним встр, когда он будет в Б.
С. отвёз и забрал со свидания, приятно!

Выпила на свидании холодного пива, а потом воды, на след. утро проснулась с больным горлом. И это повторяется регулярно. Хочу запомнить и не пить пива до лета. Сг второй день больного горла, закладывает нос. Лечусь вит С и лимоном с имбирём и мёдом.
Завтра планировала свидание с Альбером, если буду лучше себя чув-ть, хочу пойти! Обещал снять отель по часам.
В тиндере началась бурная переписка с колумбийцем. Похоже, что он знает, как соблазнять. Но после 1 дня он вдруг перестал писать. Хрен знает, что у мж в голове!
Каталонец Дидак спросил, не хочу ли я его видеть. Я ск, что не хочу. Он сказал: "понятно, я мало чего могу тебе предложить, это нормально". Не знаю, что тут нормального!

Любовь с пилотом закончилась. Я ему перестала писать, пч заметила, что пишу о себе именно я, и он перестал писать. Даже не попрощались. Просто исчезли из жизни др друга. Прп, что это типично для него: минимум открытого общения. Страданий нет, сформировалась ясность, что он не тот, кто мне нужен.
Вчера встречалась с новым мж. На первом свидании он меня пригласил на пиво и на ужин. Это невиданая щедрость для каталонцев! Понра как целуется, мягкими губами. Обещает хуй 19 см. Вчера негде было потрахаться, да и поздно было. Почему-то не влюбилась. Думаю, в чём разница с пилотом. Ведь тот гораздо меньше для меня хотел делать. Прп, что могу влюбиться после траха, если мне понра, как было с пилотом.

Каждый день какие-то изменения в моей втрупленности в пилота. Решила ему больше не писать, ведь он мне ничего не пишет. Вчера уже появилась привычная апатия, сж пропало. Сг утром проснулась в подавленности с мыслями, что все мж козлы. Расхотелось читать и смотреть что-то про секс. Как же я оживаю даже от втрупленности. Но она не может длиться долго. Реальность сложно вытеснять.
Ходила в ещё одним спортзал на районе. Басика фактически нет. Снова ломаю голову, что делать с фа.
Утром ходила на чистку зубов. Очень приятно о себе заботится. Исп удв от струи воды между зубов. Днём было неожиданно жарко, снова достала майку, уже убранную.
Купила покрывало на кровать. Нра новые вп от спальни!

Суб тут единственный день, когда у С есть время ездить со мной по магазинам. Ездили всю вторую половину дня. Утром повесели новую рыжую лампу в кухне над столом, стало уютнее. Но теперь надо найти гипрока заделать две дырки в потолке. Нашли, что гремело на крыше на ветру. Может, теперь будет тише спать!
Купила себе кофту, шапку и шаль. В магазе устроила истерику, что С мне плохо помогает покупать шмотки. От плюшевой кофты больше ожидала, а выгляжу в ней не так клёво. Покупать одежду для меня стресс. Потом часто оказывается, что купила не то.
Проснулась с решимостью избавиться от втрупленности. Прп, что пилот часто исп скуку и лень. И ему на меня пофиг. Хочу это не забывать.

Втрупливаться очень накладно. Сначала эйфория, ж быть с чл такое сильное, что ничего больше в жизни не надо. Когда я с "возлюбленным", я в тупом дов-ве, хочется, чтобы этот чл стал моей жизнью, жил за меня. Когда мы расстаёмся, через неск часов начинаются ломки. Я не знаю, как жить, чем себя занять. Хочется немедленно всё вернуть, как было во время свидания. Сутки-двое проходят в ломках. Потом постепенно возвращается понимание, что у меня своя жизнь. Никто её за меня не проживёт. Никто за меня не примет решения. И умру я тоже одна. В любой момент.
Смотрела турецкий фильм 1982 г "Дорога" про заключённых, отпущенных домой на неделю. Понра на 10, хотя турецк. реальность ужасна на 10.

Провела ночь в отеле с пилотом. Приятно от реализации сильного ж. Но всё же не хватает длины хуя и его хорошего стояния. Исп нлвк за свою убогую одежду, но сильно не хочется тратить время на поиски новой одежды. Страданий сейчас нет, хотя я знаю о предстоящей разлуке. Как же круто знать от Бо, что если влюбилась, то общайся как можно больше!
С этой влбл-ью забыла о своей жизни, трудно вспомнить, что мне было интересно. Ип скуку. И не хотелось бы провести весь день с пилотом, пч стыдно за то, что я исп скуку. От скуки ща неприятно, поэтому -1.

Впервые с авг 2017 пошла бегать! Апп вырубилось после 1 км, я это поняла, пробежав ещё 1,5-2 км. Всего около 6 км. Темп 6,25/км. Раньше худший темп был 5,40. Впенд себе, что темп не важен. Мне хочется пробежать побольше, от 4-х км, с любым темпом. Два раза останавливалась. Осуждала себя за это. Как сложно бегать с таким мудаком!
Сг страданий по пилоту почти нет, но и влбл-тут заметно ослабла. Пока не знаю, как устранять страдания, не устраняя влбл-ть.
Рус дев с дислексией утром отменила свидание. Я назначила другое Тони. Мы не виделись около года. Я уже забыла, что он мне был неприятен. Помню больше, что он за меня всегда платил, и это симпатично. С Саем встр-ся не хочется, пч он не платил.

Удивительно, как со временем притупляются нэ. Страдания по мж всё меньше. Но не хотелось бы стать к нему безразличной. Думаю, как очистить влбл-ть от нэ и только получать удв. Выбрала неудачного мж, который всё время в разъездах, так что его не поизучаешь. Хочется почаще с ним встречаться, чтобы увидеть его реальнее.
Вчера маразм: переписывалась в ватсапе и вышла не на той станции метро, что поняла только выйдя наружу.
Ездила в Побленоу на осмотр велика. Было сожаление, что теперь живу далеко оттуда, но когда возвращались на великах вдоль моря в наш район, было приятно от его спокойствия и моря.
Не знаю, как мягко послать каталонца. Ведь он мне ничего плохого не сделал.

Обновила 387 дней без влбл-ти. Во вторник познакомилась с пилотом-французом и в среду уже страдала на 6 от разлуки. Он ходит как важный мужик, медленно и выставив грудь. Про секс заговорила я сама. Он ск, что я очень прямолинейна. И давно никто мне не пытался доставить столько удв, и письку лизал, и грудки, и ножки. Удивительно, что вот эти страдания теперь мне, видимо, очень привлекательны.
Вчера поехала отвлекаться с каталонцем. И почти не получила удв от секса. Писька быстро высыхала и становилось неприятно. Но болтать с ним приятно. Снова разговоры с местными про экономию во всём. Он ни разу в жизни не принимал ванну, пч воду надо экономить, ведь у лд в Африке 1,5 л на день! Какое уж удв!

Неприятное состояние как на след. день после праздников, когда иллюзии развеялись.
Неж работать, пинаю себя. Наверное, от выполнения задач станет приятнее.
Перенесли суд на 2-3 месяца, пч теперь это будет уголовное дело. Не уверена, что это для меня желательнее. Не хочется этим заниматься, но впенд себе, что это полезный опыт.
Вчера за городом было довольно прохладно сначала, всего +14, но потом солнце нас нагрело.

Суб вечер и вскр провели с По и Трентом. Я поражена нежностью Т. Отравляет жкс, что такого нежного мл нет рядом! С ней почти не хочется бороться, кажется очень оправданной. Я не помню других пар, кот. через 3 года сохраняли бы такую нжн в отн.
В пт посетила ещё два спорт клуба, в суб сходила в один на пробу. Басик непрофес, без отметок на потолке, я ударилась о бортик, плывя на спине. Спа зона убогая. Только ща понимаю, что мой предыдущ. джим был крутым. Но ездить в него не хочется по шоссе. По указала, что я раздуваю проблему. Я вижу только способ забить на эту пробл, перестать думать. В вскр надо было подписать контракт на год, на что я не решилась. Пвк не было. Научиться жить без джима?

Выпила вчера мате часов в 5, поверив аргентинцу, что он не бодрит. Не могла уснуть и вообще почти не спала всю ночь. Не учла, что аргентинцы пьют кофе до 12 ночи, и им всё ни по чём.
В 2.30 заболело горло. Вчера пила днём сок из хол-ка. Это тоже не давало заснуть.
В 5.30 кто-то что- то повесил в нашем колодце, что стало гулко капать. Капало до 7.30, когда я решила вставать.
Вчера были в районной пол-ке. Врач С стала причитать, что воспаление на хуе это сифилис, что анализы 1,5 недели назад взяли не те (сестра по скорой в пол-ке), так что давайте колоть пенициллин. К счастью, она позвала врачиху из соседнего кабинета, кот. ск, что это совем не похоже на сифилис, а скорее мех травма.