про меня

последовательность действий. поток мыслей.
пытаюсь писать нейтрально.
избавляюсь от психических зависимостей, о чём и пишу.
скрытых записей нет, специально никого читать не собираюсь.

С нами с 20 сентября 2014

пропадал интернет. находил.
для того, чтобы быть в потоке, писать сюда необязательно.
для жизни нужно совсем другое. нужно хотеть кем-то стать или кем-то быть, а не это вот всё.

без необходимости и желания какого-либо социального взаимодействия этот дневник превращается в место для отработки писательских навыков.
не нужных, потому что указано выше почему.

я вполне чётко палю, что происходит и записываю для себя. и двухчасовой таймер тут ни при чём.

впрочем, объяснения ни к чему. просто вдруг стало понятно, что это можно выкинуть из жизни очень просто, быстро и без сожалений.

09 февраля 2017, 06:36

ранний подъем норм. даже очень.
тело немного тяготит. долгие пешие прогулки не чувствую уже, скорее легкий недосып и непривычность времени подъема.
снова сны. видимо, меняется или вскрывается что-то на уровне эмоций и подсознания.

позавтракал, подготовился к сегодня (минимально, догоню).
собираюсь наводить порядки и выходить.

приятная расслабленность. войду упражнениями в тонус. плюс душ. плюс быстрая ходьба.

04 февраля 2017, 05:39

Досидел до раннего утра, начались отключения, уснул.
Проснулся, разные дела, никому не нужные, но обязательные.
Временно забросил тренировки. Много хожу.
Восстановился, набил себя едой, порадовал музыкой. Немного отдохну и подготовлюсь к завтрашнему дню.

Холоден и спокоен. Жду момента, когда начнут проявляться признаки срыва или триггеры.
Вполне удовлетворен моментом.

Альтернативная история, показанная во сне, сообщает: в школьные годы творился подсознательный ад, внешне прилизанный и примерный. И всё это я увидел очень ярко и красочно.
Не могу собрать точки, чтобы понять, как оттуда я попал в настоящее место и время, но, буду пытаться.

03 февраля 2017, 21:17

Не сплю и не собираюсь.
Составил список того, что нужно разобрать, займусь сейчас.

02 февраля 2017, 22:17

день как день.
чуть больше напряжения.
поликлиника, разборки с подсчетами, несколько звонков, дороги, поручения.
немного шумят и шлейфят мысли, после отдыха должно пройти.

02 февраля 2017, 19:55

На ночь, мало того, что поел немного, ещё и позаниматься физически немного успел. Отключился быстро, просмотрел красочные сны, встал по будильнику. Недоспал, норм.

02 февраля 2017, 04:15

Вчера день был норм, но закончился срывом. А в настолько плохом настроении я не пишу.
Сегодня средне, опять часть дел пропустил, часть успел, что–то забыл. Некоторые неприятные дела и разговоры. Накачали своей суетливой, нервной энергией.
Мне всё больше пофиг, тело спит, разум тоже.
Рационализирую, пытаюсь обосновать поведение, типа умный и правильный.
Но всё равно овладевает тело, поэтому делаю ставку на него.

Зависимость — это привычный способ реализации тяги к жизни или к смерти. Проблема в том, что не в любой обстановке эту тягу можно переждать.
Поэтому постараюсь исключить некоторые моменты, но, не факт же.

01 февраля 2017, 20:32

в дилемме заняться делом или ничем не заниматься, выбрал первое.
но не смог уйти от зависимостей, залип, потерял всё время, силы, ...
впредь буду осторожнее.

непонятные вторжения в систему безопасности компа. пока не нашел, как лечить. источник - новая сеть.

настроение в минус, растерянность и фрустрация. буду спать.

31 января 2017, 22:22

Завтракал, разбирался с бумагами, продумывал некоторые вещи.
Приятно нашел в себе силы разбираться с разными несделанными делами.
Без плана сделал лёгкую разминку, растерялся.
Завтракаю ещё раз, собираюсь, выхожу. Пока система норм, зависимости не пробивают (или уже), хотя, это утро, впереди целый день.
Писать не хочется, тем более с телефона — неудобно, и ждут более важные дела.

31 января 2017, 07:46

Хорошо поел на ночь. С трудом заснул, но встал почти по расписанию.
Начинаю новый активный день.

Ощущения: лёгкое несварение, сонливость, частичная заложенность носа,пока — вялость. Буду разгоняться.

Только по–настоящему умный человек может искренне посмеяться над тупой шуткой.

Тем, кто меня читает, и себе иногда:
Бросьте, это всего лишь ощущения тела, это не то, чем кажется, и исправляется изменением диеты или препаратами. Серьезно, оно не стоит того, чтобы зацикливаться. Ничто не стоит.

Что стоит — так это реальное состояние тела и ума, да и то не всегда работает.

31 января 2017, 04:26

Норм день.
Проснулся, поел, решительно отправился на рабочее место.
Расправился с некоторыми вещами, а то отсутствовал неделю. Поэтому пропустил тренировку, но прогулялся.
Некоторые важные звонки, тишина в других направлениях. Предложения,.подмены, изменения планов.
Комп оставил, чтобы не залипать. Лягу и встану раньше.
Так и отойду от зависимостей.
Уже начинаю кое–что понимать, но нужно работать. Тем временем, у меня примерно 32 дня, чтобы найти повод жить дальше на том же месте в том же окружении. Что может измениться, так это только я.

30 января 2017, 20:25

устал, уснул, проснулся.
ожидается активный день с множеством дел.
что будет.

30 января 2017, 05:37

расписывал ночью разные свои устойчивые фразы и разбирал.
надумал себе разного неправильного ранее. теперь удивляюсь ещё.

день по разным делам.

висящая тревога.

вечер прозанимался непонятно чем, без плана. собираюсь отдохнуть.

"онанизм - это одиночество".
но вообще, кроме одиночества жизни не представляю.
естественно, стрессы, отсутствие радости в жизни и пониженные ожидания, чёткий расчёт расходов и рациона на себя. долги, доходы, расходы.
программы тренировок, планы дел.
чем только не занимаюсь.

примерно одно и то же ощущение, если я не залипаю на чём-то, и не ловлюсь.

29 января 2017, 20:27

поймался на том, что не ищу удовольствия, а скорее сбиваю тревогу.
дофаминовая ловушка.
на деле же много чего опасаюсь и потому не получаю удовольствие.

поужинал. не отдыхал.
попадаюсь в петлю ненужных действий.
отошёл от последствий четверга.

мысли замедленны.
но тело всё ещё медленное.
эта расслабленность - из-за отсутствия регулярных нагрузок и тренировок.

пью успокоительные вечерние чаи с добавкой мяты.
отхожу.

(ничего производительного, ладно).

28 января 2017, 21:25

эмоциональная неустойчивость после загруженного делами дня.
дела про деньги.
основное так и не разгребал.

не могу понять, что делать дальше.
попробую поесть, отчитаться, отдохнуть.
подготовиться к завтра.

28 января 2017, 19:16

(нужно писать, чтобы отметить момент).

что бы я ни написал, это объяснение или отмазка.
лишь бы не делать.
оправдание лени, как бы ни выглядело.

реально не делал ничего тяжелого неделю.
даже заболел.

много слоев повскрывалось.
но все ведут к одному - необходимости уверенности в себе и удовольствия/осознания момента.
пережито.

тут ничего о сделанном. пока.

28 января 2017, 06:39

это уже не я делаю, это тело на автопилоте. интересные ощущения от тела.
неприятно что-то разгребать, ничего не получилось.
стимуляция заканчивается. сон задерживается.

тут мог быть прогон про выгорание, холодность, шизоидность, но.
я просто не люблю то, что делаю, слишком сильно. я не очень-то уважаю себя и свои интересы и желания.
но и другие не лучше. поэтому необщителен и т.д.

отчего жизнь начинает казаться очень тяжелой и неприятной. жизнь без смысла, без цели, без любимого занятия, с физиологическими потребностями и нелепыми правилами.
понятное дело, что такие участки нужно проходить на стимуляторах, чем и занимаюсь. спасибо тем, кто начал раньше меня, иначе я бы не догнал(ся) вчера.

27 января 2017, 22:24

не хочется писать, но нужно.
напряжен и немного растерян.
внутренние органы приятно горят, общее лёгкое отупение. разбираю файлы.

чувствую внутреннюю несобранность, но это от усталости.
не получается сделать вообще ничего. это немного пугает.

27 января 2017, 20:16

ощущаю легкое, постепенно нарастающее до невыносимого, ощущение, что
я ничего не смогу изменить в жизни, так и придется ковыряться в собственной ограниченности и беспомощности. вообще, без любых других людей.
мысли шлейфятся в сторону денег, (приятной или нет) работы, развлечений, общения с другими людьми, повторяющихся действий, обесценивания того, что мне дорого сейчас и полного крушения привычной обстановки.

остатки стимуляции, лёгкий жар в теле.

дошёл то точки, про которую сняли фильм "лобстер".

встают вопросы, как и зачем дальше жить.
и даже рабочие моменты не отведут от этих вопросов.
то, что надо.
нужно больше физической боли, чтобы хоть что-то понять.

27 января 2017, 17:29

отключался. проснулся.
теперь тот же пульс, то же давление, только оно на меня давит сверху, не давая ни уснуть, ни отдохнуть, отдаваясь в разных частях тела.

реально занимаюсь достаточно скучной бумажной работой.
ищу, что может быть интереснее того, от чего получаю удовольствие, от своих зависимостей.

наступает изматывающая волна гнетущей усталости. но, я более тренирован, чем раньше, и смогу преодолеть и её.

27 января 2017, 13:58

смотрю на всё как на сон.
энергичен. движения доставляют огромное удовольствие. хочется прыгать, бегать.
мысли легко движутся в голове.
немного теряюсь в моменте и безумно радуюсь каждому отзыву тела.

я просто не могу думать отрицательно сейчас. то, что нужно.

прыгаю, суечусь.
а толку то?

27 января 2017, 06:36

ожидаются ещё несколько часов марафона. пытаюсь разобрать некоторые материалы.
тахикардия, напряженность шеи и поясницы. легкая стимуляция остальных мышц.

холодность и шизоидность - однозначно.

как будто я всё ещё переживаю,
что не нахожу общий язык с противоположным полом.
все эти страдания об одном.

но нашел ли я занятие, которое способно принести большее удовольствие, чем близость с противоположным полом (нет, ну и сравнивать не с чем).
но ищу.

бесплодные ожидания.
и фальстарты сублимации.

когда долго не сплю и чем-то занимаюсь напряженно, начинаю что-то понимать.
надо разобраться в природе стимуляции в присутствии девушек. ок.

27 января 2017, 03:56

в один момент отошёл от дремоты из-за тахикардии. второй приход.
бодрствую.
пытаются делать то, что висит в долгах - правка текстов.
ни это, ни что-то другое не приносят удовольствия, но я очень хочу с этим покончить, чтобы хотя бы ни стыда, ни вины не возникало по поводу.

очень непонятно-волнительное состояние.
но сбиваю его активной деятельностью.

из-за своей эмоциональной притупленности часто не могу понять, как же у меня обстоят дела.
что же, попробую найти что-нибудь интересное, всё-таки.

протрезвею, потом и посплю под утро.

27 января 2017, 01:43

я слишком в хорошей форме, чтобы на меня подействовал алкоголь и я уснул. поэтому - нет.
не очень хорошо понимаю, чем сейчас заниматься.
наверно, завтра я проснусь совершенно свежим, и всё пойдёт хорошо.
а может и нет.
главное - уснуть трезвым.

я всё ещё жду вторичного прихода, но, пока нет.

одиночество, наверно - это то, что я ни на что не променяю.
я просто живу для того, чтобы умереть, и всё.
сможет ли кто-нибудь это изменить?
в уюте на исходе 4 месяца я понимаю, как попался.
нет.
это не работает, я слишком мимо этого всего.
и там, где для обычного человека норм жизнь, для меня бездонная пропасть, и наоборот.
каждому - своё.

если это прочитают знакомые - ничего не изменится.
не палюсь.

26 января 2017, 23:38

что может быть страшнее бесконечного безразличия? только бесконечная боль?

я хз. сосед привёл девушку, последовательно её споил и т.д. а мне просто всё равно. всё равно, что вообще происходит.
я не знаю. у меня свои долги, свои проблемы. что мне до них.

я не чувствую боли, эмоций. у меня кончаются деньги, меня пытаются отчитывать, до меня пытаются дозвониться. но до меня уже не достать.

живя, будь мёртв.
будь совершенно мертв.
и делай все, что хочешь -
все будет хорошо.

26 января 2017, 21:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы