про меня

Свалился с болезнью, - грипп или простуда, вспомнил полжизни за выходной. Сплю, пью, пишу.

Когда достанет суета и спешка дел, нужно остановиться. Нет, за это время существенно ничего не изменилось. Я снова в дороге, снова в делах, только старше.
Жизнь идёт петлями, очередная пятилетка подходит к концу. Необходимо вспомнить, ради чего всё это начиналось.

Откинуть эту суету и заботу обо всякой дичи. Ни дома, ни друзей, ни близких. Время вернуться домой? Возможно. Собрать все точки? Отвлечься от развлечений ради настоящей жизни, от которой всегда уходил?

Ох, ну я и сам не понял, что это такое. Типа, проблемы и вопросы из детства или вроде того. Буду вспоминать.

Вернулся, буду угорать сюда снова.
Возможно, очень скоро это надоест. Но здесь не будет ничего про жизнь или то, чего в ней нет. Тупо выводы.
На самом деле за эти почти уже 4 года я просто чуть разгреб то, что было раньше и влип в новое.

Есть ли оффлайн приложение,чтобы потом массово сливать тексты? Возможно.

это не запись действий вообще, действий никаких, успевание разных дел.

не чувствую напряжения.
если был бы выбор, пришлось бы мучиться.
без эмоций выбор особенно сложен, когда результат не понятно зачем нужен тем более.

обычно не выбираю.
поэтому жизнь не имеет ни цвета, ни запаха, ни вкуса.
расслабленность - это автоматика, это отсутствие выбора.
который должен происходить каждый момент жизни.

выбор по сути между одной и другой помойкой, чего уж там, из огня да в полымя, из двух зол.

это констатация факта. планы составлены.
мысли шлейфятся и уводят от ощущений, иначе бы произошли изменения. но, нет.
ещё болею немного.

возвращаюсь.
застенчивость = неумение вести себя+рефлексия+страх исходов поведения.
+самоотрицание.
люди собираются в группы по отвращению к чему-либо. у самоотрицающих нет и не может быть друзей. они и с собой не очень.
не получается принять себя потому, что это кому-то (не) понравится? или потому, что всё человеческое - чужое, самозашквар, социальный конструкт.
всё новое субъективно, это лишь то, что уже есть, и я могу принять или не принять. как вызов собственной дремучести и неосведомленности.
новая самооценка из безразличия. ничья жизнь ничего не стоит. мягкая форма "нет" - это "мне это неинтересно".
но тогда нужно не терять безразличного отношения ко всему, и не переходить в равнодушие.

месяц прошёл не очень продуктивно, но и не очень плохо.
залипал на том, на что делал ставку.

после кратковременной потери памяти и сознания до сих пор не узнаю себя.
стимуляторные психозы и интоксикации. депривации сна с помощью зависимостей и работы.
перенапряжения и перерасслабленности.

после объединения с людьми всё своё теряю.

самый лучший тост.
что бы я ни делал, не удастся уйти в плюс, только в минус.
выиграть уже не получится. живым отсюда не уйти.
счастье не в деньгах, и даже не в их количестве.

на что я трачу свою жизнь и своё время?
зарабатывать, чтобы спустить на потребление?
я счастлив просто потому, что могу это делать, а не обязательное другое.
и безразличен к чужому.

пропадал интернет. находил.
для того, чтобы быть в потоке, писать сюда необязательно.
для жизни нужно совсем другое. нужно хотеть кем-то стать или кем-то быть, а не это вот всё.

без необходимости и желания какого-либо социального взаимодействия этот дневник превращается в место для отработки писательских навыков.
не нужных, потому что указано выше почему.

я вполне чётко палю, что происходит и записываю для себя. и двухчасовой таймер тут ни при чём.

впрочем, объяснения ни к чему. просто вдруг стало понятно, что это можно выкинуть из жизни очень просто, быстро и без сожалений.

ранний подъем норм. даже очень.
тело немного тяготит. долгие пешие прогулки не чувствую уже, скорее легкий недосып и непривычность времени подъема.
снова сны. видимо, меняется или вскрывается что-то на уровне эмоций и подсознания.

позавтракал, подготовился к сегодня (минимально, догоню).
собираюсь наводить порядки и выходить.

приятная расслабленность. войду упражнениями в тонус. плюс душ. плюс быстрая ходьба.

Досидел до раннего утра, начались отключения, уснул.
Проснулся, разные дела, никому не нужные, но обязательные.
Временно забросил тренировки. Много хожу.
Восстановился, набил себя едой, порадовал музыкой. Немного отдохну и подготовлюсь к завтрашнему дню.

Холоден и спокоен. Жду момента, когда начнут проявляться признаки срыва или триггеры.
Вполне удовлетворен моментом.

Альтернативная история, показанная во сне, сообщает: в школьные годы творился подсознательный ад, внешне прилизанный и примерный. И всё это я увидел очень ярко и красочно.
Не могу собрать точки, чтобы понять, как оттуда я попал в настоящее место и время, но, буду пытаться.

Не сплю и не собираюсь.
Составил список того, что нужно разобрать, займусь сейчас.

день как день.
чуть больше напряжения.
поликлиника, разборки с подсчетами, несколько звонков, дороги, поручения.
немного шумят и шлейфят мысли, после отдыха должно пройти.

На ночь, мало того, что поел немного, ещё и позаниматься физически немного успел. Отключился быстро, просмотрел красочные сны, встал по будильнику. Недоспал, норм.

Вчера день был норм, но закончился срывом. А в настолько плохом настроении я не пишу.
Сегодня средне, опять часть дел пропустил, часть успел, что–то забыл. Некоторые неприятные дела и разговоры. Накачали своей суетливой, нервной энергией.
Мне всё больше пофиг, тело спит, разум тоже.
Рационализирую, пытаюсь обосновать поведение, типа умный и правильный.
Но всё равно овладевает тело, поэтому делаю ставку на него.

Зависимость — это привычный способ реализации тяги к жизни или к смерти. Проблема в том, что не в любой обстановке эту тягу можно переждать.
Поэтому постараюсь исключить некоторые моменты, но, не факт же.

в дилемме заняться делом или ничем не заниматься, выбрал первое.
но не смог уйти от зависимостей, залип, потерял всё время, силы, ...
впредь буду осторожнее.

непонятные вторжения в систему безопасности компа. пока не нашел, как лечить. источник - новая сеть.

настроение в минус, растерянность и фрустрация. буду спать.

Завтракал, разбирался с бумагами, продумывал некоторые вещи.
Приятно нашел в себе силы разбираться с разными несделанными делами.
Без плана сделал лёгкую разминку, растерялся.
Завтракаю ещё раз, собираюсь, выхожу. Пока система норм, зависимости не пробивают (или уже), хотя, это утро, впереди целый день.
Писать не хочется, тем более с телефона — неудобно, и ждут более важные дела.

Хорошо поел на ночь. С трудом заснул, но встал почти по расписанию.
Начинаю новый активный день.

Ощущения: лёгкое несварение, сонливость, частичная заложенность носа,пока — вялость. Буду разгоняться.

Только по–настоящему умный человек может искренне посмеяться над тупой шуткой.

Тем, кто меня читает, и себе иногда:
Бросьте, это всего лишь ощущения тела, это не то, чем кажется, и исправляется изменением диеты или препаратами. Серьезно, оно не стоит того, чтобы зацикливаться. Ничто не стоит.

Что стоит — так это реальное состояние тела и ума, да и то не всегда работает.

Норм день.
Проснулся, поел, решительно отправился на рабочее место.
Расправился с некоторыми вещами, а то отсутствовал неделю. Поэтому пропустил тренировку, но прогулялся.
Некоторые важные звонки, тишина в других направлениях. Предложения,.подмены, изменения планов.
Комп оставил, чтобы не залипать. Лягу и встану раньше.
Так и отойду от зависимостей.
Уже начинаю кое–что понимать, но нужно работать. Тем временем, у меня примерно 32 дня, чтобы найти повод жить дальше на том же месте в том же окружении. Что может измениться, так это только я.

устал, уснул, проснулся.
ожидается активный день с множеством дел.
что будет.

расписывал ночью разные свои устойчивые фразы и разбирал.
надумал себе разного неправильного ранее. теперь удивляюсь ещё.

день по разным делам.

висящая тревога.

вечер прозанимался непонятно чем, без плана. собираюсь отдохнуть.

"онанизм - это одиночество".
но вообще, кроме одиночества жизни не представляю.
естественно, стрессы, отсутствие радости в жизни и пониженные ожидания, чёткий расчёт расходов и рациона на себя. долги, доходы, расходы.
программы тренировок, планы дел.
чем только не занимаюсь.

примерно одно и то же ощущение, если я не залипаю на чём-то, и не ловлюсь.

поймался на том, что не ищу удовольствия, а скорее сбиваю тревогу.
дофаминовая ловушка.
на деле же много чего опасаюсь и потому не получаю удовольствие.

поужинал. не отдыхал.
попадаюсь в петлю ненужных действий.
отошёл от последствий четверга.

мысли замедленны.
но тело всё ещё медленное.
эта расслабленность - из-за отсутствия регулярных нагрузок и тренировок.

пью успокоительные вечерние чаи с добавкой мяты.
отхожу.

(ничего производительного, ладно).

эмоциональная неустойчивость после загруженного делами дня.
дела про деньги.
основное так и не разгребал.

не могу понять, что делать дальше.
попробую поесть, отчитаться, отдохнуть.
подготовиться к завтра.

(нужно писать, чтобы отметить момент).

что бы я ни написал, это объяснение или отмазка.
лишь бы не делать.
оправдание лени, как бы ни выглядело.

реально не делал ничего тяжелого неделю.
даже заболел.

много слоев повскрывалось.
но все ведут к одному - необходимости уверенности в себе и удовольствия/осознания момента.
пережито.

тут ничего о сделанном. пока.

это уже не я делаю, это тело на автопилоте. интересные ощущения от тела.
неприятно что-то разгребать, ничего не получилось.
стимуляция заканчивается. сон задерживается.

тут мог быть прогон про выгорание, холодность, шизоидность, но.
я просто не люблю то, что делаю, слишком сильно. я не очень-то уважаю себя и свои интересы и желания.
но и другие не лучше. поэтому необщителен и т.д.

отчего жизнь начинает казаться очень тяжелой и неприятной. жизнь без смысла, без цели, без любимого занятия, с физиологическими потребностями и нелепыми правилами.
понятное дело, что такие участки нужно проходить на стимуляторах, чем и занимаюсь. спасибо тем, кто начал раньше меня, иначе я бы не догнал(ся) вчера.

не хочется писать, но нужно.
напряжен и немного растерян.
внутренние органы приятно горят, общее лёгкое отупение. разбираю файлы.

чувствую внутреннюю несобранность, но это от усталости.
не получается сделать вообще ничего. это немного пугает.

ощущаю легкое, постепенно нарастающее до невыносимого, ощущение, что
я ничего не смогу изменить в жизни, так и придется ковыряться в собственной ограниченности и беспомощности. вообще, без любых других людей.
мысли шлейфятся в сторону денег, (приятной или нет) работы, развлечений, общения с другими людьми, повторяющихся действий, обесценивания того, что мне дорого сейчас и полного крушения привычной обстановки.

остатки стимуляции, лёгкий жар в теле.

дошёл то точки, про которую сняли фильм "лобстер".

встают вопросы, как и зачем дальше жить.
и даже рабочие моменты не отведут от этих вопросов.
то, что надо.
нужно больше физической боли, чтобы хоть что-то понять.

отключался. проснулся.
теперь тот же пульс, то же давление, только оно на меня давит сверху, не давая ни уснуть, ни отдохнуть, отдаваясь в разных частях тела.

реально занимаюсь достаточно скучной бумажной работой.
ищу, что может быть интереснее того, от чего получаю удовольствие, от своих зависимостей.

наступает изматывающая волна гнетущей усталости. но, я более тренирован, чем раньше, и смогу преодолеть и её.