про меня

Оповещения, оповещения. Как-то в край вообще получается, всё непросто.
Вольный дух ходит где хочет. Пешком.
Жара теперь и у тебя дома. Нужно раньше вставать.
Что ещё, кроме статистического? Ничего. Залипуха.
Вчера поймал волну вдохновения или флэшбек. Минус полжизни. Каминг-аут для себя.
В фоне хвалят, рекомендуют. Вот, авторитет. На деле ничего.
Если начинаешь "такое" понимать, другое неинтересно. Появляются дела с каждой стороны, уже ждут. Рекомендации, мол, может быть похоже, что есть такие же долбоебы в хорошем смысле. Нет, самозашквар. Эти темы не обговаривают. Просто бездна звёзд полна у тебя в подшивке.
Хроники Акаши, Эрдеш. Или Алкашки, амф и другое?
Если не звать, никто не придёт.

Фоновый шум. Мысли про себя, время летит быстро. Похожий вариант, но дьявол в деталях.
Не безупречность. Даже не эффективность. Шум и тревога, ограниченность ресурсов, отвод в сторону.
Снова жара. Переживаю. Проверка суток без еды, норм.
Весьма тухло на самом деле. Торможение ок, ускорение нужно.
Я ещё не всё забыл, что нужно, но что ненужно, тоже пока нет.
Автозаполнение ничему не учится.

Не могу закончить и завязать. Есть такое.
Если не развалюсь, будет и следующий день. Тогда будет и пища.

Запись текста, перемежающаяся с подрывами. Слепота, дизентерия, рваные раны, и я на месте.
Текст не карта, но перечитать стоит. Повторы синхронны с внешними событиями. Слишком много некоторых, чего они хотят?
Странное состояние на связи. Чего ждать? Нужно ли платить, чтобы получить зарплату? Слишком много людей, которых нужно сделать хорошими.
Вагон без интернета. Болотники уже в метро. Днём жара, вечером шторм, ночью узоры слезают со стен. Я люблю эти стены, я называю их дом.
На время перестал понимать речь. Люди уродливы. Тонкая ткань, под которой мышцы, без жира. Сушка к лету без подкачки.
Когда войдут в моду джинсы с дыркой на очке? Или рваные носки и кроссы? Заранее в тренде.

Нерабочее место. Лёжа на животе и спине сложно печатать с листа неразборчивого почерка.
Одно за другим. Надежда им компас земной, оставь её всяк сюда входящий. Тех, кто рискует, ждёт бутылочка игристого - в клубе или сизо.
Ощущение петли. Я вижу эти постройки и этих людей, только уже безнадёжно старыми. Можно было двигать предметы и менять карты по молодости. Ты вернёшься назад, чтобы победить, а поезд ушёл.
Но продолжения нет. Борьба субличностей идёт, и более сильная жрёт слабых. Тем сложнее будет изменяться дальше. Я не помню поселения любви или продолжения рода, пусть будет пусто. Трава не расти.
Они боятся. Хотя разница только в необходимости субординации и возрасте. Я такой же быдлан.

Внезапности, переносы, залипания, интервальный сон. Дальше действовать впустую, на энтузиазме.
Лёгкие подозрения. Единственным доказательством являются документы. Держись за воздух, земля обманет.
Хлам, мусор, и в центре этого я. В ожидании новостей. Что происходит, когда выносишь принятия решения за себя и назначаешь других.
Коллективная волна расслабления. Медузья жижа повсюду. Требуется чистка и кристаллизация. Что ты будешь делать, когда не придётся считать деньги, время, здоровье?
Если рассчитывать, субботники не нужны. Когда никто не мусорит и не собирает хлам, следит за чистотой.
Похоже, снова проблемы с торможением и разгоном. Дело за упражнениями.

Вечером ходьба наугад, упражнения, плотная еда, сон. Зависимости держат. Немного сна, завтрак, душ, обычные дела для курятника. Холодная поездка, без точной договорённости. Пытаюсь выйти на связь. Ждать нечего, ресурсы по нолям.
Между перетренированностью и неполным восстановлением. Хорошо уже тогда, когда просто чуть отдохнул. Так легко сгореть, я знаю.
Ожидание звонков и вызовов. Никто не хочет учиться за месяц до, но надо. Отдых придуман для, но кем? Тем, кто работает в субботу и на пасху. У меня же смена деятельности. Сам себе организатор.
Усталость не даёт сорваться, как лёгкий голод, холод, упражнения. Ввести в привычку и сделать своим.

Нервы усталость срывы. Бомба замедленного действия, отложенная программа. Хорошие новости, чуть лучше прежних. На самом деле очень плохие. В абсолютном смысле.
Огромные алоэ. Еда ради развлечения. Проблемы с интернетом, снова действия вслепую.
Избавился от одного, душит другое. Оно само такое, по структуре.
Вечером поздно, и завтра с утра другое. Сны на грани усталости, чтобы на контрасте выпасть и не нежиться. Снова превратиться.
Вечер, холод, тьма, беседки, резина, статика, углы, связки, кефир. Флэшбек на два года.
Соедини точки и увидишь свою жизнь.

День впустую, обострение зависимостей, триггеры, головная боль, попытка отоспаться не удалась. Вязкое состояние залипания. Курятник. Браслеты для похудания, китайские описания с Али. Сочащиеся чужие желания. Нечего стесняться и краснеть. Что естественно, того не избежать. Только принять.
Кошмары, но надежда на выход из курятника. Наёмники прорезаны, стражи раскушены. Я смог пронести туда предметы. Нет надежды, точнее, пишу план. Новое место на карте, сбор точек.
Ожидать нечего. Отдать долги или лотерея? Выбор ясен. Теперь главное - не отступать. Подготовка по всем фронтам к худшему.
Нет возможности проверить истину. Оставаться крайним? Что делает крыса, загнанная в угол? Она прогрызает трубу.

Угар переходит в усталость. Главное отсутствие разрыва. Перетекать без изменений. Цикл завершится как надо и всё начнётся снова.
Слишком жарко. Психосоматика? Меня уже спрашивали. Не знаю. Заболевание, реакция, что вообще?
Тупые вопросы. Всеобщая усталость, не только моя. Люди теряют точки.
Мелочи в мешочке превратились в хлам и лом. Я объяснял тщательно и терпеливо, даже сам понял.
Почему гадалки и ясновидящие не нагадают себе красивую жизнь? Ответка? Карма? Страх?
Отказываться от этих вещей значит не уважать будду, и значит, самого себя. Будда тут ни при чем.

Быстро, между зарядами успел. Теперь готовлюсь, отвечаю, разбираюсь, жду ещё.
Гипергликемическая еда, диабет 2 типа. Это взятка. То, что людям нравится, а потому беспрепятственно их убивает. Символ плодородия, фактор отложения гликогена и жира.
Темнеет. Плачущие мальчики и штормовое предупреждение. Нет ни колдунов, ни ведьм, ни порчи, только долбоебы, зацикленные на самих себе и идущие в тупик. Гадалка смотрит на тебя как на источник дохода.
Быть спокойным. Со мной может произойти что угодно. Но потерять контроль ещё хуже. Как и довериться кому-то.
Нужны списки. Неужели я мстителен? Нет. Люди заходят слишком далеко в своих играх.
Залипуха, и я снова не успел найти ответ на вопрос для завтра.

Сытая тошнота, высокая влажность, снова начинаю потеть. Жизнь проще и жестче, не нужно ничего придумывать. Мушки всегда со мной, но откуда?
Плачущие мальчики и последние последние разы. Боязнь дождя, болезней и сырости? Люди держат слово и отдают за него зубы и пальцы. Доказательства на карте памяти. Дружба ничего не стоит, если ты не коррумпирован.
Даже лучшие ученики стоят на кассе, чего же ждать от высоких ожиданий. Вот твоё место, работай, пока можешь. А потом Вьетнам.

Зачем нужен Тай, если ты ненавидишь себя здесь? Не место красит человека. Это всё, что нужно знать о турах и путешествиях. Можно собрать голограмму из фото. Можно.
Вспотел. По работе или так?

Туманное утро. Вчера прошло в угаре. Много пота, сырость, мокрый вечер.
Форсирование событий. Лучше иногда поспешить. Когда времени нет, получается лучшее.
Те, кто надеяться и верят, проиграют. Надежда не работает ни в одном из миров. Только подготовка в физическом и стремление во сне.
Надежда приходит тогда, когда расчёты не работают.
Люди лезут из кожи без данных о территории и оказываются в полной безвыходности. Невежество это корень страдания, которое есть жизнь. Но выход есть.
Я буду писать список, что есть здесь для меня. Испытания и проверки. И кем мне придётся стать.

Пережил, выспался, и снова нужно куда-то спешить. Насыщенный день, одно за другим, и будет ещё.
Выпадаю, но чуть легче. Дело в концентрации. Меньше открытых дел, больше заряда в текущих.
Не хочется есть, но нужно. Одно забыл, другое опустошил. Внёс одно упражнение. Выбежал одно расстояние из 2 минут. Всё дальше и лучше. Когда на фоне усталости мне будет хорошо, тогда и поговорим. Пока же это всё лень.
И я уже опаздываю со всем разобраться. Мне нужно успеть туда до наступления дождя.

Мне жарко. На меня слетаются мушки, в комнатах, даже в метро. Из опасной бритвы становлюсь медузовым желе, а не наоборот.
Люди очень медленные. После точки росы блики и размытость.
Время сложнее отсеивать. Похоже на усталость. Противоречивые чувства от инфокаши.
Возможно, это от холода.
Ощущения застывают. Голода всё ещё нет, вообще, проблема. Сахар в норме, ориентация в пространстве, скорость реакции тоже.
А сейчас - бег по вагонам и эскалаторам.

Тупки и затупки. Быстро летит время внешнее. Внутреннее встало, это проблема с дофамином. Потеря смысла, обесценивание, всё такое. Значит, нужно меньше жать на педаль.
Наступает головная боль. Похоже на насморк. Падение сахара пока не грозит, гликогена хватит. Я готовился.
День темнеет. Неопределенность со всем. Я доеду и сяду за бумаги. Или лягу. Поем, успокоюсь и разберусь.
Тревога тревога.
Нужно больше физухи и не тупой статики типа стоять в транспорте, а дышать и потеть.
Недоволен концентрацией. Плохо общаюсь. Мысли идут не туда. Но это можно перетерпеть и понять, откуда оно пришло.

Расслабиться значит проиграть. Алкоголь и попуски как праздник потери контроля. Кто управляет тобой и что, если ты потеряешь контроль над собой. Внешний не денется.
Жара и сушь. Если угорать и носиться как я, то да. Я самый быстрый.
Усталость между точками. Горы хлама. Что нужно разгрести и зачем? Мысли рвутся. Сны путаются.
Главное хотеть. Победа ослабляет. Поражение выбивает. Планы планы планы. Куча, гора, движение, копошение. Начинаю забывать, что зачем. Время достать (двойные) листочки.
Демоны не дождались. Подарок приняла бездна. Значит, я становлюсь скучным самому себе.

Мысли через vpn. Напрямую не проходят.
Вчерашний угар и рыбный день меж стекол. Кто ест кости? Я знаю, кто оставляет только их, но кто их ест? Лес ждёт.
Последний шанс. Всё под запись. Нож в кармане лучшего чужого меж ребер. Меньше обещать и всё помнить. Некоторые держат слово и удар.
Утром была зарядка. Чуть лень, чуть тошно. Вечером прохладно, утром тоже, днём жарко. Что будет в конце?
Сжечь рецепторы и не чувствовать, в том числе боль? Выход.
Не привыкать. Можно пропустить некоторые действия, теряющие смысл. Куда не зовут, там разобрались уже. Куда зовут, там нужно быть лучшим, слышь, мышь? Работа у нас такая.
Даже если никого не будет, действовать стоит. Быть одинокой пулей на ветру.

На улице холодно, шёл снег, греют специи внутри, а это важнее. Главное - двигаться. Пока я не старичок, которому уступают место, буду стоять и ходить. Включаю стабилизаторы.
Похоже на начало насморка. Болеть не вариант, иначе это похоже на цикличный запой.
Новое поколение якобы сложнее учится из-за экзаменов обязательных? Нет, у нас тоже были переводные. Их убивает слишком лёгкая связь и общение, где их быть не должно. Так сложнее ждать нужный вариант, выбирать лучшее, когда, кажется, есть всё. Оно есть только когда интернет.
Эти системы сами решат, зачем жить. Аутистам вроде меня сложнее понять систему лайков. Это договор обмана, и нужно быть в заговоре, чтобы понимать.

Новая еда, новые ощущения, новые сны. Рыбацкие деревни, гнилые доски, сухая трава. Во сне пришёл новый человек, там его не было. Он оказался в гостях, но встроился органично. Потом обычные бредовые петли. Кто скажет, что сложно запомнить материал, пусть сначала перескажет сон.
Немного разминки, еда, снова дорога. И дальше тоже будет дорога.
Самоубийство - дело сильных. Хагакурэ не просто так, сэппуку- это вопрос чести. Мелкие ноющие вошки так и продолжат ныть и никогда не решатся ни на что, кроме подлости. Потому что умереть как самурай можно лишь при такой же жизни, а если ты торгаш и балабол, то, нет. Поэтому ждём и надеемся. Обещания нужно выполнять.

Держимся, живём. Только так можно увидеть, что будет в конце.
Начинаю оживать. Радость - это движение. Выход из коробки - хорошо, в другой тоже нужно разгрести. Стопы бумаг, когда-то важных, превращаются в пыль. Как и мои волосы, кожа и ногти.
Куски памяти показывают, что изменилось, что важно, а что нет. Я стану другим, свободным от всего, что мне дорого и приятно, уже стал. Что дальше - не знаю.
Тянет вернуть на старые дороги, как наркомана, но там делать нечего. Там ничего нет, проверено.
Надеюсь не перейти в горизонтальную плоскость, как только перейдут порог. Но надежда для тех, кто не умеет считать и наблюдать закономерности. Поэтому просто не перейдут.

Интернет, который пропускает сюда, есть только в метро. Или в других местах, где нет меня обычно.
Стою на своём, не поддаюсь на провокации. Если мои проблемы не волнуют, нет и сочувствия другим. Вопрос в том, чтобы сделать себя важным. Все, кто лезут в друзья, хотят урвать что-то. У меня их нет. Если общаемся, то по работе, ничего личного.
Нет личного- нечего терять.

Красочные сны - зона переброски перед военными действиями. Невнятные поездки в общем автобусе. Много энергии там.

И совершенная измотанность здесь. Жара, сушь, продолжение провокаций. Я буду жить, а вы не будете жить. Не нужно этого шантажа. В любое безвыходное положение можно найти вход, и я это наблюдаю прямо сейчас.

Интернет пропустил к себе. Днем не давался. Насыщенные сны, списал к бредовым, не записал. Куски давно забытой жизни. В духоте главное - начать потеть. Плохой день разрулится, главное - знать, чего именно ждать.
Насморк не проходит, постоянная слизь до верхушки лёгких. Заброшены тренировки, чувствую слабость. Пробовал зарядку, плохо зашла, буду повторять. Завтра там ждут, хотя никого не осталось, надо пойти.
Стадия торга на проигранном фронте. Якобы замешаны люди. Но нет ни людей, ни денег, пусто. Пойти на всё ради минутного счастья - не моё.
Топить за себя и кормить демонов, чтобы вывели из петли времени. Они уже давно ждут, там.

Разговоры с ультратактиками, которые ничего не шарят, ни своих планов, доходов, расходов, ни дальнейшего развития событий - нахуй. Их обещания тоже.
Возможно, скоро настанет время наносить предупредительные, а потом и тяжкие телесные. От ебанутых не зарекаются.
Вязкий день, наступление дождя, тугие мысли. Сны не лучше. Глобальный перегрев и усталость исходят ото сна и распространяются на весь день.
Если переживать о фрагментах, читать их, можно выпасть. Нет, это не то, на чём стоить терять внимание. Написать проще простого. Тысячи других вещей сами себя не сделают. Вещей, гораздо сильнее влияющих на жизнь, чем обрывки своего и чужого сознания.

Голоса по-прежнему нет, горло сухое, остаточные явления в верхних дыхательных путях. Тем, кто со мной говорит, приходится действительно хорошо слушать.

Мозги в порядке, нужные темы выдаю, залипания почти нет. Дослушал музыку, ну хоть закончил с этим.

Разговоры про ад и собачью смерть. Нет, серьёзно? Мне нужен список людей, которые могли помешать в одном деле. Вину на себя не брать.
Все повязаны. Ощущаю себя тоже в этой массе, а потому проблемы с самопрезентацией. Типа, и это то, чего хотел? Но чем тут гордиться? Чисто тем, что ещё жив?

Всё это совершенно серьёзно, как и любая дичь. Профдеформация, при которой шутки про говно и высшая математика воспринимаются одинаково - под настроение.

Вроде вылечился, но только кажется. Голос не работает, тело ватное, сушняк, спал часов 12 и ещё вечером продолжу.
Ладно, это всё локальные загоны, главные вопросы остаются, погружаясь в суету.
Толком и не удалось вспомнить чего-то такого особенного. Проблески в самом начале, а потом рутина без выхода.
Тактика без стратегии - суета перед поражением,а стратегия без тактики- самый длинный путь к победе. Об этом нужно подумать, как и том, зачем жить.

Конкретно даже так: даю себе две недели до конца апреля, чтобы обосновать, что делать, если не (роскомнадзор). Попробую сделать выводы, снова.