про меня

тяжесть отпустила.
ряд разговоров на разные рабочие темы.
взбодрился, не отдыхая.

занят поиском рабочей информации.
удивительно, но в зависимости не впадал, не считая того, что почти не отходил от компьютера.

отписал в ленте превозмогающих себя. но, это малая доля того, что мог бы делать, но не хочу.

странное нервное желание поесть с отсутствием необходимости. пью воду.

собрание по поводу того, что всё непросто и нелегко, и ещё нужно придумывать отчётность, которой раньше не было. меня не очень касалось, но скоро может коснуться. погрузился в атмосферу бесполезных и ненужных занятий.

срываюсь по принципу что делаю зависимые вещи, но не до конца, успеваю остановиться, получить удовольствие, прерваться.

поймался на мысли о своей бесполезности - связано с учёбой и длительным отсутствием работы. избавление - от противного.

прошёл снова более 5 км за раз, с утра поленился. физической активности не хватает, с понедельника ворвусь.

слегка объелся пресной едой. легкая тяжесть и нежелание ничего делать. отлежусь и придумаю что-нибудь.

всё сразу не высказать

проснулся (как обычно - странные сны, лёгкая тяжесть и скованность).
сразу же отписался по делам.
позавтракал.

общая сниженность настроения. объяснил вчера тем, что есть неудовлетворенность отношениями вообще и с противоположным полом в частности.
но, делать с этим, конечно, ничего не буду. не знаю, зачем это нужно, это не моё, это вирусная подпрограмма.

похоже, что все мои активные действия - это фальстарт сублимации, потому что никогда не направлены на эту цель. но даже и следование ей, как понимаю, не принесёт удовольствия.
потому что это всё "не то".

без чётких планов начинаю день, надеюсь вырулить.

поел. чувствую лёгкую тяжесть.
интернет в принципе можно и не заходить, ничего нового по поводу моей собственной жизни.
придумываю, что делать с состоянием из записи.
собираюсь спать.
думаю над планами на следующий день.

Немного посидел и отправился на занятия.
Разобрался с двумя группами, теперь только по мелочи принять.
Почти не ел, немного скинул и подсушился, собираюсь на ночь наверстать норму белка.
Состояние не лучшее.
Снова кинул того, кому ничего не обещал, ведь я человек слова.
Депрессил по поводу отсутствия будущего. Но, ведь тренируюсь, и время есть свободное, не работаю с ночи до утра. поэтому просто не работаю и ничего не получаю, всё просто.
Мысли об аутсайдерском будущем, не волнуют, у меня другие ценности.
Вроде разобрался с пост–жизнью, — тем, что происходит сейчас.

позавтракал, пообедал.
начинал разбирать некоторые дела.
при попытке основного занятия, которое сейчас жизненно необходимо, наступила слабость и общий упадок.
полежал, разбирался в причинах, расписал для себя до ясности.

вообще, пытаюсь с утра разогнаться без зависимых действий и попусков, получается плохо. физическое недомогание, сонливость.
остается только пережить и перестроиться.

уже приходилось перестраивать тело для новых движений, перестрою и мозг.

проспался.
переоценка событий прошлого вечера.
готовлю завтрак, разгребаю некоторые утренние дела.
день начинается чисто.
ничего особенного.

давно забытое чувство свежести и наполненности жизни смыслом.
прослушал весь изданный курс лекций по анализу музыки и текстов.
(сомнение) может быть, это только потому, что лектор смог всё так объяснить?

контраст между обычными, репрессированными вещами и пост-вещами,
где что-либо делать или запрещено, или уже бессмысленно.

пытаюсь отследить в памяти момент жизни, когда планомерное развитие
начало превращаться в пост-жизнь.
серьёзно думаю, как вернуть смысл, вкус, цвет, и т.д.
это как пережить клиническую смерть.
или это панк. отрицание внешне навязанных ценностей.
обязательно с высмеиванием, исполнением не по месту, не по времени.
когда ярлыки уже ничего не означают.
(горе от ума, ну).

проходил вступительный тест - не прошёл.
необходимо повторить материал и попробовать снова, посмотреть другие темы.

пробовал рисовать. с фото получается, на описание - нет.
не соблюдаю точно пропорции, и не представляю возможного положения и отношений частей.

слушаю лекции - про современную русскую музыку в эпоху постмодерна.
был в душе. теперь собран, чист, свеж.

залип. обычное дело.

еда. попытки компьютерных игр. разоблачение и удаление. прослушивание музыки.

собственная ценность и самооценка определяются возможностями.
возможности напрямую зависят от финансов и свободного времени.

3 месяца назад я написал поток сознания и с тех пор ничего лучше не создал.
причина - слишком залип, слишком много хорошего, после которого ничего не остается взамен.
в общем, пока получается, что я прыгаю с зависимости на зависимость.

не связываю по причине неважного положения ни с родственниками ни по работе.
помощь понизит самооценку, а предъявить или показать пока нечего.

лесть не срабатывает. это как резюме и реальная работа, хайп против реальности

проснулся, позавтракал, провел занятие, другое отменили.
состояние хорошее, мысли не путаются, только немного замедленны.
немного поломался от зависимостей.
готовлю обед.
думаю о трезвой жизни без зависимостей.
соединяю точки, собираю общую картину жизни.

дико шлейфило (шум мыслей).
но, устроили типа отдыха.
а реально - попускательство с алкоголем и музыкой.
ничего в этой теме мне не нравилось, но обстановку сменил.
алкоголь не действует, музыка не двигает телом.
как будто совсем уставший или мёртвый. после тренировки так-то.
не поспал, поэтому записал некоторые глубинные мысли.

1. я расстраивался по мелочам
и запутался в жёстких структурах,
созданных другими людьми.
2. также запутался и не понимаю,
зачем людям нужны люди.
3. из меня лезло "интимное" - не выдерживающее критики,
оно субъективно, но оно слишком близко и родно, и на нём всё строится.
4. ощущение магичности, "нет больше времени", как будто остался только я.

наверно, к лучшему

поел.
немного попробовал попуститься и начало шлейфить.
чёрно-белое восприятие, мышечное напряжение, как обычно.
сейчас слез, но.
"это как будто волшебство,
но волшебство наоборот".

очень сильная тяга к смерти и (само)уничтожению.
всё ещё думаю о том, как отвязаться от ряда ненужных вещей.

неважно, что было "до" в жизни.
важно, что именно делаешь сейчас.

"если вошь в твоей рубашке крикнет тебе, что ты блоха, выйди на улицу и убей."

занятие норм.
не так живо, как хотелось бы, но пытался доходить до понимания в каждом вопросе. это дольше, но хотя бы результат есть.
спрашивал по ощущениям - наверно, есть.

прибыл на место.
отписываю, отвечаю.
готовлю еду.
обычная рутина, повседневные дела.

"у каждого есть своя зависимость".
стопроцентно переключить на что-нибудь.
ищу разумные направления для сублимации.

отдать долги. забрать долги. и избавиться от привязанностей.
слушаю анализ творчества одной группы.
позавтракал.

как обычно, ничего с утра не делаю, что могло бы привести к результатам.
собираюсь выходить.

проспался и ничего не посмотрел вечером.
тем не менее, странные сны. полная перезагрузка и освобождение от мыслей.
полон сил и решительности что-либо изменить в своей жизни.

но, это по ощущениям, а по факту просто проснулся и готовлю завтрак.

отвечал, ел, залипал на разное. теряю контроль, пропадают цели. усталость.
ничего продуктивного, видимо, нужно ложиться спать.

"могу сказать, что * не для серьезной подготовки к *, но объяснить материал, тему, помочь по программе, он может."
лучше, чем ничего.

вечер четвертого "чистого" дня.
появляется больше внимания, больше напряжения и концентрации, и больше свободного времени.
баланс - за счет висящих договоренностей-обязанностей и финансового положения.

всё менее иллюзорно, как будто начинаю видеть себя со стороны.
по-прежнему, иногда сильно накатывают мысли, с напряжением и произвольным сокращением мышц мимических и по телу, но, перебарываю.

"никому ничего не обещай и делай, что хочешь".
длинный день. почти отвязался. ещё несколько встреч и закончится.
потом - проверка, насколько получилось.

сгущаю краски, конечно. при депрессии - недостатке серотонина пытаюсь загнаться и загрузиться дофамином, что неправильно. осознаю, и не сгущаю краски.

тренировка. в "чистом" состоянии нагрузки переносятся легче, но и избыток энергии при больших тренировочных промежутках давит сильнее.
прошёлся по улице, примерно час. сильно шлейфило, навязчивые мысли. удалось откинуть их повторением фразы "это всё иллюзия".
переломался, отбросил ряд иллюзий насчёт своей жизни. собираюсь ужинать.

думаю, что любые человеческие желания УЖЕ навязаны извне.

снова странные сны.

выяснил:
вместо того, чтобы как-то по-здоровому вступать во взаимоотношения и завязывать новые и нужные, полностью сливаю, потому что они мне чаще всего не нужны. потому и состою в разных бесполезных и невыгодных.
это не я имею планы на свою жизнь, это другие имеют планы на мою.
отказаться и бросить всё, что имею?

низкая самооценка.
люди неприятны и неприятен сам себе.
но, всего лишь ощущения. как и ощущение того, что нет никого и ничего, ради чего можно жить.

это серьёзный вызов, чтобы тренировать силу воли, говорить "нет", отказываться от всего, что предлагают. положение зашло дальше некуда.

депрессия, похоже.
3 день без некоторых вещей, держусь, накрывает плотно в этот вечер.
начинаются навязчивые мысли, шлейфятся.
никаких дофаминовых попусков, иначе я окажусь в ловушке, очередной раз.
это нужно просто пережить.

если честно отвечать, я мог всё придумать.
а то, что происходит, всё-таки, говорит об обратном.
я живу в придуманной иллюзии, а всё совсем не так, и я не могу объяснить почему - перехожу на ложь от собственного незнания.

отличное поле для выяснения, но, как?

другие люди являются триггерами для моего поведения, которое я в себе ненавижу.
нужно дойти до крайней точки в этом, полностью погрузиться в чёрную жижу, стать ей.

"человек устаёт играть, но не устает бояться"

провел занятия и вернулся. одно отменили, а планов на вечер не было. займусь чем-нибудь другим.
хотя, всё равно же теряю время.

главное - не возвращаться в уютные места, и как можно дольше оставаться в рабочих.

готовлю плов из того, что есть, считываю новости.
ищу варианты.

занятия. внезапные сборы документов.
"ведь тебя предупреждали". в том-то и дело, что нет. можно абсолютно невинно ничего не сделать, потому что не было договоренности, а сроки сами подошли.
всё закрывается под новый год. никаких лазеек. конец финансового года.

хорошо иметь человека, который смог дать денег в долг, а наоборот? и если в первом случае испытываешь родственное чувство, то во втором случае чувствуется отчуждение. это как будто часть тебя, от которой не можешь отказаться, и которая тебе неприятна. принять как данное её нельзя. можно вылечить или отрезать.

снова на занятиях. живу в ноль. физическая форма отличная. но толку-то?
не унываю. готов к любой движухе.
главное - хотеть.

дошел.
купил, поел.
занятие внезапно в другом формате, но, веду всё равно.
теряю часть данных. оценки ставлю интуитивно.
пропускаю звонки.

сегодня день начался более разумно, не в том загоне, не в том сумраке и черной жиже.

Проснулся, снов не запомнил.
Немного тревожно из–за того, что связался с мудаками, но, выживу, выберусь, и брошу этих донных прилипал.
Стараюсь жить в тумане, ни с кем плотно не общаться. Если начинаешь раскрываться, исхоисходишь на глупейшие вещи.
Я в лёгком отчаянии. Спокойное дыхание не вывозит.

Да даже если бы и всё хорошо.
Всё это не работает. Ни одно из дел не поможет остаться живым — так зачем убиваться на нелюбимой или даже любимой работе? Зачем тратить время и силы на других — ожидать, что они чем–то ответят, что будет будущее?
Слишком много триггеров, превращающих жизнь в колею. Не верь, не бойся, не проси. Потому что не работает.

Выполнил утреннее дело. Оплата не устроила, но продвижение намечено.
Узнал про ряд нужных документов, но в этом году ничего не успеваю.
Завтра, видимо, разберусь с занятиями и оценками.
Тренировался, устал.
Оказался в сложном финансовом положении, ведущем в ловушки, которых я очень стараюсь избегать.
Вернулся, просто поужинал, скоро срублюсь.

День прошёл в сумеречных тонах, ещё немного, и я пойму, что такое чёрная жижа. Сознание низкое, восприятие яркое, но полярное. Тело пытается отключиться, но что–то продолжает двигать меня дальше. Вкус жизни, наконец–то.