про меня

доспал. досмотрел и примерно понял сон.
не менее странные сны, чем до этого.
по-прежнему ломает, хотя и меньше.
завтракаю и выдвигаюсь.

карта примерна та же самая, но всё в сумраке, всё в темных тонах. неприятные или гиперболизированные люди, маленькие комнаты, никому не нужные занятия, пустое проведение времени. удивительно пустые улицы, по которым передвигаются заблудившиеся существа (духи?). ощущение времени как перед ядерной бомбардировкой, такое затишье.

но, это сон. отправляюсь в реальность, которой я никогда не знал и вряд ли узнаю.

проснулся от резкого скачка давления и физиологического желания.
странные сны. легкое недомогание.

вместо того, чтобы решать проблему по-другому, я кидаюсь (камнями), и прихожу к неисправимым последствиям.
однажды я вернусь к самому началу и пойму, что почти всё, чем я занимался - это иллюзии, а главное - совсем другое. совсем.

я (здесь) для того, чтобы получить максимальный опыт, извлечь максимальное знание. удовольствия и отношения вторичны.
(если бы я это помнил всегда).

слушаю, смотрю.
ощущения не самые приятные, давит со стороны пищеварения, и т.д., и т.п.
нужно отключаться.

норм поел, и залипаю в теплом пространстве.
то, за что я цепляюсь в этой жизни - это мои зависимости.

своеобразный фильм посмотрел, "я хочу ехать в лифте один".

вряд ли что-то вынес. скорее, мне нужно избавиться от лишнего, чтобы понять, что именно нужно.
продолжаю прослушивать музыкальных аналитиков по новой русской музыке.

сходил на занятие.
морозит, лучше надевать перчатки.
немного тупил, терял счет времени, делал циклические петли в составлении формул.
в итоге закончил позже, чем планировал.
специальная диета норм, только постоянно хочется есть, и может теряться мышечная масса.
продуктовая корзина стоит совсем немного, но и толку от нее немного.
продолжу. вроде всё норм, кроме нескольких вопросов.
почти не шлейфит, видимо, расслабило.

лекции очень хорошие - прошелся по текстам, музыке, что, зачем, почему.
стоит продолжать, чтобы понять, зачем слушаю.

возбуждение, почти до срыва.
собираюсь полежать и отвлечься от нервозности.
скоро ухожу на занятие.

не вижу другого выхода, кроме как ебашить просто, что бы там ни было. из-за неустойчивости предвижу депрессивно-маниакальные качели. посмотрю.
пока не получается напрячься.

вроде отписался и нашел всё, что нужно было по письмам.
скинул свою подборку информации в треде. типа не зря, типа пригодилось.

а теперь разгребание и понимание, как всё это делать. анализ музыкальных произведений и творчества групп. анализ расходов. и т.д. и т.п.

углеводная диета без витаминов, жиров и животных белков неприятна. это противоречит норме потребления белка на массу тела в сутки. но, надо значит надо.

хорошее настроение - нет ломки, высокая физическая активность, легкое залипание. первый день без сильно дофаминовых занятий и пищи. будем посмотреть.

сгонял. неуспешно, но хоть размялся.
в метро приятно напряженный движ. приятно куда-то перемещаться и чем-то заниматься, когда не один.

похоже, что независимость, которой стремлюсь добиться, включает нужность и задействованность. разница от зависимости в том, что я могу выбирать, от чего и для чего (и для кого) достигать целей и делать дела.
от полной незадействованности и свободы отличие в том, что всё равно чего-то добиваюсь социального, пусть и приятного для себя. добровольное рабство добровольно.

из-за несоблюдения режима дня и питания отказали. пробую завтра еще раз.

разбираюсь с тем, что и кому нужно отправить.
завтракаю ещё раз, уже с соблюдением режима, за сутки до.

сны, которые не помню.
предельно просто завтракаю и выдвигаюсь.
нужно как-то по-полной занять себя, хотя это мне кажется неврозом и навязанным. заняться чем-то, чтобы не дать себе заняться чем-то другим.
но зачем? кто это придумал?

думаю, какой жестью серьезнейшей заняться, а остальное тактическое повседневное приложится само.

день подходит к концу, ложусь спать.
серьезно думаю о том, как заработать деньги в краткий срок (выплаты по долгам задерживаются), и при этом закончить одну работу (не уверен, когда точно до нее дойдут руки). рассматривал разные варианты, буду пробовать.

на самом деле, сейчас есть столько возможностей зарабатывать деньги, общаться, заниматься чем угодно, самовыражаться, но я прозалипал в своей узкой деятельности и зависимостях, и не видел этого. что ж, сталкиваюсь теперь.
когда устаю, на зависимости и легкие удовольствия не тянет.
тем и спасусь.

не работает.
непростое финансовое положение, с работой, ...
но, не надо печалиться. надо искать альтернативы, наверно.
жить тяжело, но умирать ещё тяжелее.

ловлю себя на том, что положение крайне шаткое.
что я не могу напрячься и действительно увлечься каким-то делом, полностью отдать себя ему (утратив частично инстинкт самосохранения).
а иначе в жизни сложности немного. сплошное выполнение заданий, движение по течению.
наверно, нужно жить в совсем плохом месте, чтобы чувствовать всю боль существования и пытаться что-то делать, напрягаться.
желание сорваться с места.

отследил провокационные сексуальные образы, на которые сорвался. архитипичные, четкие.
впредь буду осторожнее.

сорвался.
сначала компьютерные игры, потом околопрон.
выводов нет. напрягаться и заниматься в других местах, не здесь.
настроение и самочувствие понижено.
разбан закончен. теперь палю всех, без удовольствия или отвращения.
собираюсь отдохнуть и заняться дальше делами по списку.
если раньше не вызовут.

наверно, нужно совсем отбросить эти удовольствия, если от них только потери сил, концентрации, отходняки, навязчивые мысли.
возможно, что тем, чем я занимаюсь, мне заниматься неинтересно (в среднем), отчего и разное влезает в мою жизнь, а может, это обстановка склоняет к лени.

странные детализированные сны.
проснулся. завтракал.
занимался разбаном давно уже забаненных пользователей.
ничего не написали всё равно. теперь читаю полную ленту. ничего интересного.
ожидание трудности дня. некоторые висящие дела, слегка давят.
настроение и здоровье норм.

Ничего нового - не могу уснуть, проваливаюсь в неконтролируемое.
Ощущение легкого несварения, обострения насморка, легкой головной боли.
Посмотрел смутный фильм, потратил время на сомнительное развлечение.
Собираюсь спать. Завтра не совсем понятно что, но при любых раскладах день непростой.

тупил в игре, ел.
очень несознательное времяпровождение.
собираюсь спать, потому что ничего другого сделать не получится сейчас.
всё, что я писал, что думал - работает, но сначала нужно отдохнуть.

немного удалось кое-что поделать, скорее - вспомнить, что делал, но не продвинулся.
сложности в разбиении больших проектов. короткие, на несколько листов, как мне кажется, я без особого труда мог бы. но, большие затягивают.
всё ещё хочется заняться чем-то, что принесёт лёгкую победу. зависимости так просто не отпускают.

понять просто: нужно решить для себя, стал бы заниматься этим с утра и целый день, и вообще. если нет - пустое.

по основному делу прогноз неважный. там я и делаю только тогда, когда ничего другого, более прибыльного нет, когда ни во что не верю и не надеюсь. просто решаю и делаю.

"Кстати прямое подтверждение, если мотивации @ и ничего не охота делать, не слушайте @ музыку."

Занятия норм. Прогулки по прохладной погоде норм.
Поездки в метро, вода с аскорбинкой, сладкая булка на холодной лавке в парке, ненормированные занятия на неопределенную тему, и необходимость разбираться и объяснять с самого начала.
Температура повышается, похоже на ослабление из-за сквозняков и перетренировки.
Переламываюсь в строгих местах, вроде библиотек, занимаюсь делами, хожу везде пешком.
Нужно больше работать, без права на перерыв, потому что для себя - тогда и отпустит.
И - никаких руководителей, никаких авторитетов. Только я и мои проблемы.
Пытаюсь приступить к тому, что должен был сделать давно уже.

утренние дела, завтрак.
общение с родственниками.
небольшая подготовка к сегодняшнему дню.
душ.
скоро срываюсь с места и начинаю активную деятельность.
пока кажется, что день начинается хорошо, мысли не шлейфятся, лишних желаний, ожиданий и тревоги нет, и получается воспринимать происходящее в данный момент.
проверю.

крайне смутный вечер. проспался.
странные частично эротические сны. предпосылок нет. ожиданий нет. есть планы.
хронический насморк. небольшая тяжесть в теле.
завтракаю, разминаюсь, начинаю новый день.
планы грандиозные, хотя привычка и говорит, что выходные проходят впустую.
посмотрим, где сегодня разойдутся ожидания и реальность. или планы и реальность.

вспомнил:
все эти заведения, учреждения, занятия, обязательства и правила нужны только для того, чтобы отнять у нас молодость.

очень часто наблюдаю, и за собой тоже, что у людей мысли может и двигаются, но тело сопротивляется. тело не догоняет. а то и мысли уже не те.
особенно отстает речь.

но как слезть с зависимостей? на что потратить свою молодость? не на те же ли дела, что позволяют зарабатывать и жить самостоятельно, а там уже угорать и аннигилировать?
я уже не молод. и нечасто чувствую себя опасной бритвой среди медузьей жижи. пожалуй, почти все мои действия направлены в первую очередь на хорошую физическую форму. а учеба всегда была только для удовольствия. работа тоже. до сих пор.

физическая ломка отпускает, меняется на приятную усталость.
очень неприятное ощущение насчёт денег:
долго не зарабатывал, только появились, и сразу долги, и мне должны, и денег нет, и обратиться некуда.
на фоне общей задержки выплаты зарплат.
зависимости испаряются таким ходом. идешь на первую работу, берешь вторую, подработки. на безделье времени не остается, только на поесть, поспать и найти очередную подработку.
мало и того: нужно выполнить одну специфическую работу в сжатые сроки, чтобы не попасть в ещё более тяжелое и зависимое положение.
но, долой уныние! это реально интересный вызов. учиться, тренироваться, зарабатывать и при этом оставаться живым.
когда всегда занят, самооценка норм.

пообедал. начал разгребать разные новости и задания.
достаточно быстро отключился и проспал час.
по-прежнему недомогание и напряжение в теле. купируется физической активностью.
выполнил еще одно задание на завтра с неясной формулировкой. проверю.
в помещении неприятно - память о предыдущих потерянных выходных, но выбираться в другие места сегодня не собираюсь.
настроение ухудшается, воля снижается. очень хочу не скатиться до отбоя.
смутные и отрицательные ожидания.

банально:
съездил, отзанимался.
постепенно, с объяснением, с устранением разрывов и без пробелов.
обедаю.
умеренно ломает тело - спад эндорфинов, прояснение болей от микротравм мышц, из-за чего нетерпеливость и напряжение.
совершенно спокоен, на зависимости не тянет, как и ни на что вообще.
наверное, как обычно: рутина и сон. а творчество и сложные дела после.

что вообще сюда может быть записано?
то, что я вдруг почувствовал ярко и запомнил? не стоит.
то, что понял, узнал, выучил? мало поводов для гордости.
(само)рефлексия, объяснение поступков и действий? интимно, грязно и неинтересно. а теория суха и обща, кому до нее дело.

вчерашний фильм оказался плох ровно настолько, насколько может быть плоха пропаганда и провокация. с трудом натянутый на линии сюжет. не очень внятная мораль. что в итоге? люди совершают глупые поступки, думая, что рвут душу, любят, а в итоге стареют, ничего не понимают в жизни, точно так же тупят и умирают.

перефразируя, ты умрешь от того, что делаешь, пытаясь стать сильным.
"ты сам себе убийца, нет надежды впереди".

Смотрю фильм "Про Алексеева".
Очень вскрыто, очень намеренно показано, на что ловят людей люди и места.
Определенно, нужно быть осторожнее. Но, паранойя не страшна, страшно жить без понимания ситуации и страха возможных исходов. Страшнее не видеть того, что есть.
Это (фильм) - еще одна ловушка, еще одна вещь, которая не изменит мою жизнь. Видимо, перетренировался и поздно поужинал, проблемы со сном, напряжение, легкая дрожь.
Не получается заняться чем-то полезным по плану, не получается уснуть - остаются развлекательные мероприятия. А они ни к чему хорошему не приводят. Потому что на них нельзя опираться, к ним нельзя привыкать. А можно только выбрасывать из своей жизни, как мусор.