Выспалась,хотя и легла поздно- зря конечно.

Намылась,наполовину собрала сумку. Босоножки влезли идеально.

У брата А.двое детей. Сыну не может купить велик,тк нужен за 70к, а таких денег нет. Пздц. Если такие велики хотеть,и ещё типа такого всего,то никаких денег ни на что не хватит. Ну и запросы.Не ожидала. Это как тупые дибилы с зарплатой в 25к гоняются за айфонами.

Настроение спокойное. Капля трвжн перед подъемом в небо- как всегда. В аэропорту пройдет. В целом ощщ счастья и верности всего происходящего. Четкое осознание,что впереди только хорошее. Больше не будет боли и страданий. Никогда.

Кацапы... Москали.... Зачем? Зачем оскорблять другой народ? К чему вообще все эти стереотипы? Поверьте,в России помимо ватников и пацтриотов живут МИЛЛИОНЫ людей которые любят Украину,искренне любят и против всей этой движухи (войны,Крыма,Д/ЛНР),которые желают счастья и мира Украине! Я дуже добре знаю українську мову,хоч народився в Москві,можу порозмовляти с з вами на вашій рідній мові! Эх... Братья мои,ваши деды-козаки,давали таких пиздюдей Османской империи,будьте разумны... Все наладится...
Разумеется,такие не все,простите кого оскорбил.
После долгого воздержания от алкоголя хмель ударил в голову,и вырвалось. Всем всего хорошего!

Смотрю на часы,и день кажется таким бесконечным,но мне от этого не плохо))Я почему то счастлива как никогда))Смотрю весь день фильмы и передачи от которых хочется плакать(от радости конечно)
Хочу побыстрее увидеть своего пса,который уже почти месяц у родителей парня)))

Сегодня смотрела дома которые продаются в Белой Церкви и поблизости,безумно хочу там жить.Несколько дней назад мы говорили о том что пора бы начать строить свой дом( участок уже есть,но место не очень хорошее)

Господи,ну когда же будет предложение РУКИ И СЕРДЦА,я не могу ждать вечно.Хоть и говорит-были бы деньги,хоть сегодня сыграем свадьбу.

ПРиучила себя пить много воды,чувствую приятные изменения в теле(легкость,свежесть))

Самое худшее в казни-ожидание казни.
Зря ездила.
Завтра поеду опять. Но,к счастью,хоть книгу заберу. 2 месяца из Питера её ждала.
Почта России же.
Странно недовольное настроение.
Хочу спать,но не хочу терять время.
Хочу жить одна, но не хочу уезжать от А.
Не виделись 4 дня, а уже очень тошно.
Спасает только сериальчик, ибо апатия ко всему остальному.

Приходи.
Если тебе будет печально, я вытру твои слёзы.
И если будет одиноко, я просто побуду рядом.
Если будет невыносимо больно, серьёзно,
Если жизнь будет казаться адом
Ты прийди ко мне.
Я возьму на себя половину твоей беды.
Я спасу, как могу, тебя от плохого.
Если вдруг решишь, что хуже всех ты
Я пойму, я ведь тоже, даже смешно немного.
Но однажды
Когда твои беды уйдут, всё станет хорошо
В душе навечно поселится счастье
Что Я смогу дать тебе, что?
...
©Cordelamia ... хах...

Теперь мне не понять. Мне искренне хотелось для тебя всего хорошего, но.
Наверное..
Уйду?

Что происходит в твоей жизни, и почему я слышу это от других? Противно осознавать, что дорогому человеку ты не можешь помочь, боишься, что не воспримут серьезно . Пока моя жизнь так же висит на паузе мерзких дней, я все еще пытаюсь думать о будущем, вспоминая прошлое и делая выводы как нельзя больше поступать. Я так и не научилась радоваться счастливым дням или быть в них счастливой, тяжело думать что тебе уже двадцать с гаком лет, а ты...еще ничего и не сделал для своего будущего...
Работа дерь**, лето кончается а ты просидел на ней 6 дней в неделю, толком не отдохнув и не собравшись с мыслями, с жизнью, что делать дальше, кажется опять лечу вниз со скоростью света. Привет мой друг...

Вчера вечером отключили воду. Сука,матов не хватает. На то бабло,шо они с людей собирают,они могли бы заменить все трубы во всей стране дважды и поставить платиновые. Твари.
Утром мылась в зале после Табаты.
Днём дали таки воду.
Пекла шарлотку. Получилась пышная,вкусная. Взбиваю желтки с сахаром отдельно от белков.
Вышила первые нижние бордюры на рушнике,закрыла край.

Еду в Питер в след выхи на встречу с А. Билеты пополам.
Оказалось у отца день рождения в слд вскр,капец, а я ведь забыла. И решила поехать к А.именно в эти дни. Это охуенный знак. Заеду на час поздравить,А.меня свозит.
Снова птш! Счастье жить!

почему состояние счастья не может быть перманентным?) или у кого-то может? ну вот и все... разлука или расставание? время покажет. Не хочу выдавать желаемое за действительное, но мб он все-таки тоже что-то почувствовал наконец? маленький кусочек света и счастья уезжает домой на месяц)обещала, что не накроет снова. НО! понимать одно, что человек просто исчезнет и осознавать это- разные вещи) Ладно, я выдержу. хотя бы ради теплых воспоминаний и ощущений)круговерть работы и дома затянет меня в себя и я не замечу этого месяца) а мб в его жизни что-то изменится или в моей) но тепло между нами останется навсегда. Нарцисс снова набрался наглости звонить и "почему ты не хочешь меня видеть?"(с)шиза..

Я не различаю важных истинных желаний (с долгосрочной перспективой, требующих вначале рутинных усилий и затрат времени) от мимолетных эмоциональных желаний. Размениваю жизнь на удовольствия и развлечения. В итоге, пустота - ведь чего-то крупного, настоящего, глубокого я не достигаю. Очевидно, что острые ощущения и впечатления для меня ценнее, чем спокойное стабильное счастье и настоящая удовлетворенность. Мелкие желания нужны - побаловать иногда внутреннего ребенка, но если они в приоритете — это обычный инфантилизм и незрелость.
Найду снова работу для обеспечения минимальных потребностей (жилье, еда, спорт и хобби), а параллельно поищу, пощупаю, чем наконец-то хочу заняться по-настоящему

Одиноко. Нафиг никому не нужна.
У всех есть друзья, все с кем-то гуляют, общаются, развлекаются. А мне остаётся прошляться по улице туда-сюда, лишь бы не снова еще один день задротства. Чувствую себя ущербом.
Опять показалось, что у меня появились друзья, опять меня так быстро забыли.
Конечно, у них у каждого уже есть лучший друг, пассия или своя компашка, нафига нужна я? Если они соберутся куда-то позовут их или друг-друга. А я пустое место. Хотя я бы неслась сломя голову от счастья на другой конец города, если бы меня даже вместе выкинуть мусор позвали бы.
Мне всегда предпочтут кого-то другого.
Я ненужный лох.
Даже те, кому нужна была лишь ради выгоды и помощи больше ничего не просят :(

"Как сделать так, чтобы тебе стало легче", но не "Как сделать так, чтобы оно прошло".
Мы не можем избавиться от того, что стало частью нас, шрамы не исчезают с годами. Нам скармливают иллюзию счастья, потому что кроме иллюзии больше ничего нет. Сколько ещё им потребуется времени, чтобы перестать барахтаться, пытаться кормить нас с пустой ложки?

Поспать ессессено не удалось. Сначала кот,потом дрель и венец товарищи косильщики под окнами. С др стороны я уже все по дому закончила)
Вчера в сигаретном дыму так прикольно было смотреть на небо, как будто через кокон смотришь) моя магия защиты... это все анимешка виновата, что такая дичь в голове рождается)) но ощущение конечно странно приятное)
Так легко, когда отпускаешь весь груз. Словно крылья за спиной вырастают. Нет, я не взлетела от счастья, но состояние нормальное.
Сегодня у моих дата свадьбы) оба приколиста забыли об этом. А так в общем пока новых сюжетов никаких) мб дружище вытянет меня сегодня на прогулку вечером. Посмотрим что принесёт этот день)

Ребят, можете меня наконец-то поздравить! как же приятно, что наконец-то то,о чем я мечтала последний год,осуществилось! ники наконец-таки сделал мне предложение!!! Хожу сейчас такая вся счастливая!
Устала уже говорить самой себе о том, что он затянул. настолько,что я не восприняла это с таким восторгом, как могла бы, ибо пролила по этому поводу туеву кучу слез...
Но я не позволю своему пессимизму омрачить этот момент! на самом деле,у меня сейчас в жизни относительно все хорошо,буду просто поддерживать систему!
Его мама вручила тупой листик со списком месяцев, когда стоит,а когда нет,выходить замуж. даже Олег уже не промолчал,а сказал,что это чушь)
Почему люди так хотят влезть в чужую жизнь?

Суббота, отпуск подходит к концу. Итог: тошно мне, лишняя еда осела на теле, желание просто лежать дома, и от этого бессилия тошно. Читаю книгу Курпатова "Счастлив по собственному желанию", хочу снова визуализировать два желания (быть худой и любимой), снова ощущать власть над моей жизнью, но боюсь зарваться, как в прошлый раз. Жизнь для счастья. Если бы я могла быть всегда на своей стороне, если бы в стрессовых ситуациях я не заедала свой негатив, если бы не вписывающиеся в мою картину мира события, люди, их поступки не делали мне больно, страшно, не сбивали с толку. Если бы я просто жила - без страха, что живу не как надо, без негативных ожиданий, без болезненной реакции на чужие упрёки.

В доме 4 человека, и никто не скажет "Будь здорова". Даже преподша по англ. всегда говорила "Блес ю", когда в аудитории кто-то чихал. Вроде ничего страшного, а с другой стороны - это уже коллективно-семейная привычка - уткнуться носом в свое дело и быть счастлив от того, что твоим сожителям от тебя ничего не нужно. Ну чихнул кто-то где-то в своей комнатке, или проснулся, или засыпает, или гремит тарелками на кухне - язык у всех сворачивается в узел. Мы желаем друг другу всего хорошего ментально.

Ну вот сегодня и пятница! Сегодня ДР и Ники. Поздравила его еще вчера ночью. Люблю этого засранца уже больше года!) Даже несмотря на то, что он не хочет брать домой кота)
Сегодня лена прислала сообщение: "парень в метро просил номер, знакомился, я не дала". Так а как вы хотите выйти замуж, построить счастливые отношения, если вы отвергаете все шансы, которые дает вам вселенная? КАК? открывайте свои чакры, не отшивайте людней, будьте открыты этому миру, и тогда к вам потянутся!
Мне кажется, что мои подруги навсегда останутся старыми девами.... а им уже 29! И за 29 лет у них не было ни одних серьезных отношений! Это беда, товарищи!
Нечего на зеркало пенять, коль рожа крива! Занавес...

Навык рисования портретов все повышается. Рисовала Джона Сноу и вышел он восхитительно.Ещё пробовала себя в роли Пикассо,но не срослось:совсем не мой стиль.А вот хороший рисунок на обратной стороне (тоже портрет) безнадежно испорчен,тк акварель протекла.Вообщем,вдохновение нагрянуло нежданно-негаданно,что делает довольно редко.
Надеюсь,я не проснусь завтра утром и не увижу какое-то уродство вместо своих прекрасных рисунков.

Пока гуляли, меня посещали разного рода фантазии из рода «а вот если бы..».Это сделало меня немного счастливее,я даже не поскупилась на шутки.Так сильно погрязла в мечтах,что до конца дня не могла отойти от ощущения,что сплю.

Была сегодня в кино, пошла одна,как часто бывает. не могу собраться с мыслями и разобраться с эмоциями. хочется кушать все время. ищу ответы в книгах Курпатова. что случилось? поездка на два дня к Таниной маме меня ужасно расстроила. почему? я там была никому не нужна? когда я одна - я поддерживаю себя, я слышу себя, я контролирую свою жизнь, мне спокойно и весело, переходить от одного дела к другому,и все они дарят мне радость, от одного к другому, я выбираю занятия, я прислушиваюсь к себе. и я счастлива. а когда я сталкиваюсь с неадекватным поведением людей, моей сестры или Таниной мамы,например, я не могу на это повлиять. я теряюсь.я не слышу себя. я замыкаюсь.

Дома. Как хорошо. Увидела сразу что плита грязная. Завтра уборка.

Поела,помылась,завалилась,буду спать.
К 7 в зал.

Немного непривычно тут. Как будто новое все.
Вообще город для меня ещё является триггером на бывшего. Автоматом. Мысли- хорошо что избавилась,но это мысли О НЕМ бля,пусть и в таком ключе. Какого хера?

Счастлива быть дома. Варюня моя мяукает,не отходит от меня. Пушистик,люблю ее.
Всон.

Захожу в операторскую и смотря на них вижу нас.
Все выглядело так же.
Даже визуальная комплекция.
Внутри всё сжалось.
Не было потом никакого "нового уровня".
В том,что было, была такая романтика,душевность, смех, слёзы, да всё,что угодно!
Это БЫЛО! а сейчас-нет.
Если она испытывает тоже,что и я тогда, то она счастлива.

Пошла на пруд. Подверглась атаке оводов и слепней. Была жестоко покусана. Если не чесать,то отек спадает,но красные блямбы все равно есть. Нахуй эти пруды.

Через полчаса в баню. Собирается гроза.
В одном прямом эфире в Инстаграме увидела бывшего. Ничего внутри не ёкнуло. Вспоминаю как страшный сон. Подумала как он живёт и спит с пиздой,и только. Он автору и в подметки не годится,мразь гнилая. Сидела бы щас около него и чё? Ой нет,брррр,нахуй.
Счастлива что смогла это пережить,перешагнула рубеж и живу дальше.
Для меня теперь есть только автор. Он начало моей новой жизни. Он великолепен,люблю его.

Маленький кусочек света, тепла и счастья) так приятно) по сути ты и не нужен этому человеку, но ощущать его рядом с собой просто офигенно) меня просто переполняет нежность и ласка) даже клиенты не бесят))))) что потом ? Да не знаю - ничего) наслаждаться текущим моментом вот и все) нам хорошо друг с другом и это сейчас главное) насиловать, навязываться и надоедать я не буду) как есть так есть) но все очень комфортно и прекрасно) тьфу-тьфу чтоб не сглазить) только вот ещё бы поспать нормально ))
Ещё сломался стул на рабочем месте, а в воскресенье новый взять негде ))) до вечера буду как на аттракционе с удержанием баланса) банк блять... заявка на новый уже две недели обрабатывается))

Как часто мы слышим и произносим слово «прости». Такое коротенькое, но такое значимое. А вот искреннее от оно? Сама говорила его с разным оттенком:когда действительно сожалела, когда другого нечего было сказать и даже когда нужно сказать именно это. Печально осознавать, что сейчас именно тот случай, когда это лишь ничего не значащее слово.
Уйти. Тоже простое действие. Но всегда остаётся надежда, что вот-вот и тебя окликнут, остановят и не отпустят. Увы, снова не тот случай.
Чего же тогда ждать? И ждать ли вообще? Все настолько просто и сложно одновременно. Эта маленькая искорка счастья снова зажглась. Жить одним днём? Наверное. Но очень плохо, когда на тебя плюют.

Блядский чемпионат, блядские алкаши, блядская аллергия.
Семейная поездка, говорили они! Мы посмотрим столько достопримечательностей, говорили они! А в итоге по приезде в Питер меня сходу бросили сидеть с детишками до трёх ебучих часов ночи без возможности лечь спать. Похуй, что я и так подыхаю от усталости после целого дня в разъездах, ведь важнее нажраться поскорее! Скажите, зачем вы вообще это затеяли? Ехали бы в двоем, наслаждались жизнью и не портили никому кровь своими играми в "счастливую семью". Нахуя так издеваться надо мной и моим братом?
Сейчас я не могу уснуть, за окном орут алкаши. Мне охота загрызть их, а потом себя. Глаза болят. Пиздец, как дожить до двадцатого и не рехнуться?

После обеда спала. И встретилась во сне с Ним!!! Я такая счастливая!!!!
Сегодня он был спокойнее,улыбчивей,нежнее. Очень нежные поцелуи,хоть и недолгие. Он снова куда то уходил,по необходимости. И я искала его потом. И снова ощущение,что не время пока нам быть вместе.
Какой он мощный, какая в нем Сила! Он словно лечит меня своим потоком,заполняет меня, я чувствую неземное блаженство. Все,что было раньше, мизерное и пустое. Все бывшие не имели и капли той Силы,что есть в Нем. Я 40 лет жила в пустоте, пздц.
Из всех сил тянусь к Нему.
Дома обязательно буду практиковаться в медитации. Хочу чаще с ним видеться в таких снах.