Пупочек твоей совести :3

С нами с 19 июля 2018

Итак, я работаю. Много работаю. Сегодня отработала 14,5 часов. 7, 5 часов я работала одна.

Ничто так не выводит из себя, как люди, которые хотят кофе круглосуточно, которые хотят кофе в восемь и девять часов вечера, которые готовы впереться чуть ли не в служебное помещение, ради того, чтобы позвать тебя сделать им их латте и капучино. После в них в списке идут любители какао. Следующий круг Ада - это приверженцы буквы "к" в слове эспрессо.
Недавно одна посетительница обронила сережку и попросила передать тем, кто убирает, чтобы поискали. Так я ее нашла. Да, эти руки, которые заваривают вам кофе еще и полы моют, и унитаз, можете себе представить.

19 декабря 2018, 22:43

Последняя запись была 24 августа.
Остались вещи, которые до сих пор напоминают мне о нем. Я ненавидила эти теплые шерстяные носки, подаренные мне непонятно к чему, на несколько размеров больше моего. Позже, во время застолья на мамин др, на кухонном подоконнике мой младший б. нашел заваленный игрушками и книжками магнитик с Буковели, который был привезен для меня по моему желанию. С 17 октября висит на холодильнике, но я позаботилась о том, чтобы он был выше уровня моих глаз.
А носки... Мы ездили с Д. во Львов и мама подкинула мне замечательную идею - это мой якобы привезенный сувенир, для бабушки. Пусть носит их на здоровье) У нее как раз 41 размер обуви. Меня это даже забавляет

28 октября 2018, 19:34

Итак, человеку понадобилось дважды заняться со мной сексом, чтобы понять, что я ему безразлична ~

Меня бросили и это было предсказуемо. Наши "отношения" продержались чуть больше месяца и за это время я успела привязаться.
Оторвать частичку себя, пусть даже это явная патология - операция болезненная, но через сутки я перестала воспринимать эту потерю, как что-то стоящее моей скорби. А вчера, приобретя водочную анестезию в 28 оборотов, в количестве двух бутылок, увертолетила с подругой навстречу новому отрезку жизни, а вместе с нами увертолетил и Ад.... Но об этом нужно написать отдельно.

24 августа 2018, 19:21

"Заливай мне любовь через тонкое горлышко,
Недопитой бутылки, комплиментами через уши,
Чтобы однажды утром все выкурить в форточку,
Поджигая горчащие сердцу окурки."

Хорошие строки сегодня получились. С радостью их прочла бы упоминаемой ранее особе. Но у нас всегда нету времени на подобные сентименты) Мы либо пожираем друг друга, либо молчим. Иногда случается диалог, но мне по прежнему мало. Надо его разговорить. Надо наконец-то использовать шкатулку.

10 августа 2018, 21:42

Я больше не могла абстрагироваться - то состоянии, когда даже детоксицирующем окружении не можешь найти себе место. Не выдержала и написала ему первой. Корона с моей головы не упала (или это я себя так успокаиваю), но на душе стало легче. Ожидание выматывает и душит. Мне надоело находится в этом подвешенном состоянии.Я предпочитаю жалеть о том что сделано, если мне все же придется потом жалеть.

08 августа 2018, 19:01

"Я боюсь, что Ваша деликатность держит в плену Вашу искренность"
Обо мне, и совершенно не о Нем.

С 3 авг. помещена в "режим ожидания". Не пишет. Перед глазами иногда мелькают его фотографии. Ночью воображала наш вечно-однополярный "диалог". Уйма аргументированных мыслей. Поговорила сама с собой в голове и успокоилась.

Воображение рисует красивую картинку разбора полетов, которая всегда разбивается об реальность. Эта тупая улыбка, наползающая на лицо, как марлевая повязка. Мягкий и тихий голос, осторожные слова. "Мне неприятно это слышать? Тебе не надо этого знать." Писать легче, чем говорить. Можно взвесить каждое слово, сложить идеальную конструкцию, выцелить десятку и спустить крючок.

07 августа 2018, 18:13

..
Доза вчерашних моральных звиздюдей от Д. заставила меня задуматься над смыслом всего того, что я делаю. Что для меня мои увлечения?

Д. посоветовала мне перестать зацикливаться на поиске парня и продолжить заниматься заброшенным саморазвитием. Но сколько я себя помню - все, что я умела и развивала в себе было нацеленно на поиск внимания и признания со стороны, в том числе противоположного пола.

Топливом моего творчества всегда были душевные "страдашки" и боль от привязанности к очередному похеревшему меня мудаку.

Чем больше меня игнорировали - тем сильнее мне хотелось расплескивать эмоции в стихах и рисунках. Слова и картинки заменяли мне слезы. Я пачкала бумагу, а не сопливила подушку.

06 августа 2018, 13:46

Так вот, о сюрпризе для С.

Когда я смотрела видео, наткнулась на один психологический эксперимент для двух незнакомцев. Они должны были задавать определенные вопросы из созданного каким-то психологом списка и обоюдно давать ответы. В результате, между людьми должно было возникнуть доверие и открытость, способствующая чувству симпатии и даже влюбленности.

Я нашла список этих вопросов. Расписала их в виде фантов и набросала в шкатулку, нарезала туда же кучу конфетти с использованной бумаги А4. Но, кроме вопросов, я написала особенный фант и свернутым приклеила его скотчем на дно. Там я написала ему то, что не могу сказать вслух. Ответим и я попрошу его перевернуть шкатулку...

06 августа 2018, 08:51

Кто объяснит мне, как перестать быть такой отходчивой?
Вчера, скрепя зубами думала, как буду слать его куда подальше, а сегодня переживаю, почему он не наберется смелости хотя бы спросить " как у меня прошел день". Можно обвинить человека в том, что выбравшись на отдых, он забыл о тебе? И можно ли смело утверждать о безразличии?
Я могу ему позволить еще пару дней наслаждаться исключительно компанией друзей и природы Карпат и надеется, что это не ковыряние осколком розового стеклышка в глазу. В любом случае, я уже это делаю.
***
Думаю о сюрпризе, приготовленным для Него еще до конфликта и оцениваю его уместность теперь. Идею опишу позже.
***
Ходила к Д. Получила дозу моральных звиздюлей)

05 августа 2018, 17:30

По-моему, в плане выбора "объекта залипания" я страдаю выбором конфет с непредсказуемой начинкой. Внешность у всех где-то на 3-4, а вот что это за существо и что прячется под "среднестатистической оберткой" - тут можно погадать. Детективить скрытых тараканов в голове - это мой фетишь навека)
А смысл топтаться на понятном материке, если можно потихоньку сползать с верхушки айсберга, дабы окунуться с головой в этого индивидуума?
Правда не знаешь, во что придется нырять. Не уверен, хватит ли терпения и кислорода.Да и вообще, опасаешься разочароваться.
Тут С. я благодарна за особою искренность - болото под ногами проглядывалось сразу, просто выглядело не настолько отвратительно, чтобы спугнуть.

05 августа 2018, 09:42

"Но всегда хотелось уебать людям, готовым дать другим кучу комплексов просто чтобы "глазу было на стройняш смотреть приятно"."

Да, соглашусь) Я писала следующее: "А ты понимаешь, что если я похудею на 5 кг - параметры телосложения от этого не изменятся? Я никогда не буду миниатюрной. У меня не будет действительно тонкой талии и попы-дирижабля. Я вообще никогда не буду похожа на красивую картинку - так что мне, пойти в лепешку из-за этого расшибиться? Ты же понимаешь, что чудесных изменений не произойдет."

Это было проигнорировано, как и прочее. Я считала предвзятой себя, но мне встретился особый эстет, имеющий амбиции на самоутверждение за счет своей спутницы. И у кого из нас проблемы))

04 августа 2018, 19:04

Вся соль в том, что "лишнего" у меня нет. Я пыталась донести это С. несколько раз. При росте 167 я вешу 60 кг, и не вижу в этом проблемы, кроме небольших косметических недостатков, которые не дают совершенно никакого повода с таким усердием топтаться по моей самооценке. Красота в глазах смотрящего и никто не обязан удовлетворять чьи-то идеалы.
В ответ мне поступал вопрос: "Неужели я не хочу этого сама?" (стать лучше)
Теперь, вернувшись во времени назад, хотелось бы ответить: "Для кого?"
Человека нельзя вдохновить на изменения сухой критикой в его адрес. И зачем заниматься самообманом?

P.S: Благодарю за отзыв на мой твит. Просто закрываешь глаза на грязь, пока не ощущаешь ее под самым носом.

04 августа 2018, 16:50

...
"А самое офигенное - трахаться то со мной можно, ну, если глаза закрыть) А вот с друзьями со мной не затусишь - жирновата")
А теперь нужно попробовать проглотить это дерьмо, которое раскрылось, пойти умыться и лечь спать".
Так закончилась наша с ним вчерашняя переписка.
Проснувшись утром, обнаружила одно сообщение - мне пожелали спокойной ночи, твою мать)

Это похоже на удар с локтя в живот, чтобы я сбросила свои розовые очки и посмотрела на ситуацию его глазами.
Срать он хотел на твои таланты и умственные способности, Насть) Глаза сканируют не мозг, и руки лапают не твой богатый внутренний мир. Смирись, зашей свой рот и ползи в зал. Никто не собирался любить тебя такой, какая ты есть.

04 августа 2018, 14:11

Цитирую себя: "Я понимаю мозгами, что да, девушка должна быть красивой, должна быть предметом гордости для своего парня, но почему-то я не стесняюсь того, что ты - далеко не качек и не влажная мечта любой девушки и мне пофиг, если бы кто-то из моих близких за глаза или прямо назвал бы тебя дрыщем, потому что достоинств у тебя больше, чем недостатков для меня. Чувствуешь разницу? Не знала, что у твоих друзей девушки - модели и мне придется с ними соревноваться"
"Ты меня стесняешься... Это удар ниже пояса, на самом деле это очень больно - что мнение твоих друзей обо мне стоит на уровень выше, чем мои чувства."

04 августа 2018, 11:42

Отрывок из вчерашнего диалога с С.
- Уже 50 мин как должни были начать и все еще нет, нам так везет
- В следующий раз одолжу тебе свой браслет
- Не поможет
- Да, без хозяйки он не так действует)) Еще меня можешь взять для перестраховки
- Не, не могу
- Чейта, ну кроме очевидных причин, которые я могу тебе назвать)
- Тачка не моя, и ты еще не настолько худая.
....
Я в ауте.
...
- То есть я должна похудеть, чтобы твоим знакомым не было к чему придраться и они заценили, какой кусочек ты себя урвал?
- Или
- Не думала, что это так тебя парит и настолько для тебя важно
- Так ты будешь еще больше мне нравится
****
Как его после этого назвать? Ревела. Написала все, что приходило в голову....

04 августа 2018, 09:31

Впервые с С. мы встретились 4 июля, а сегодня все так быстро произошло. Первого августа, в свои 18,5 лет я сдалась. Не понимаю, как у него это получается...
Не знаю, было больновато, но никаких рек крови. Со временем даже привыкаешь к трению внутри себя, переключаешься на нейтральную волну. Удовольствия от самого процесса мало (точнее говоря - его нет)),но я и не ожидала его получить в первый раз, как и не ожидаю этого от следующего секса.
У меня в мыслях было продержаться как можно дольше, но...) Возможно, будь это кто-то другой - я бы как-то отстояла себя, а в его руках я становлюсь похожа на пластилин.
P.S: Все фантазии о первом разе такие "розовые". Реальность рушит все в моей голове)

01 августа 2018, 19:26

Вчера с С. катались на роликах. Рука в синяках, болит. Довел девочку до слез) Его реакция - это нечто. Кажется, я реально заставила его понервничать. Общаться стало как-то легче, но обыденные разговоры идут в ногу с темой секса. Меня это больше так не напрягает. Кажется, я начинаю привыкать.
****
Сегодня день пролетел - сочиняла новую мелодию. Но, чувствую, что скучаю за Ним. Сколько еще до "точки невозврата"? Странно, но я не чувствую, что влюбляюсь. Все происходит совсем не так, как это было прежде, с теми, кто не мог мне ответить взаимностью. Не чувствую ни боли, ни привычного ранее отягощения мыслями о новом человеке, не рисую сценариев. Все складывается само по себе. Такова ли любовь?

28 июля 2018, 17:51

Собираюсь на встречу с С. Почему-то каждый раз перед этим посещает чувство волнения. Мандраж в мыслях и по всему телу. В очередной раз к нему домой. Может, удастся таки вытащить его погулять. Не могу себя обманывать - соскучилась за его прикосновениями, но есть то, что не могу в себе перебороть - я не хочу его. Может, это мой эгоизм? Хотя не могу сказать, что и раньше испытывала к кому-то чувство вожделения. Я зациклена на собственных удовольствиях и в этом моя главная проблема.

23 июля 2018, 08:22

Сегодня с Москвы (или все таки Питера?) вернулась Нан. Ушла в девять утра к Д в неведении, чем будем заниматься. Планировали отмечать прошедший ДР. Нан. вернулась с гостьей. Ад. был, но буквально через полчаса смылся по делам. Впечатления от всего: ни рыба, ни мясо. Поели, да и в остальном все было похоже на привычный мой визит. Сковывало присутствие чужого человека.
Думаю о завтрашней встрече с С. Насколько далеко мы зайдем в этот раз? Преследуют параноидальные мысли о беременности - я к такому не готова. Мне не хочется секса. Я вообще не испытываю к нему никаких желаний. Ловлю себя на мысли, что мне нравится пытаться быть в отношениях, но можно ли это назвать "отношениями"?

22 июля 2018, 13:05

Едва открыла глаза - просыпаться, когда все дома и без того особенно тяжело - как снег на голову вопрос: "Где папин зонт?". На секунду вернулась в прошлое - зонт остался в ванной у Д. Сказала как есть. На меня посмотрели, как на дуру - будто сами никогда ничего не забывали. "Сама ему скажи" - мама засуетилась. Отчим не в духе с самого утра. Итог: Я бегу в ливень за этим не единственным, но ЕГО зонтиком к Д. Теперь понимаю, что значит промокнуть до нитки. Бабушка сказала одну вещь: будь я его родным ребенком - он бы не ставил мне требования "сейчас же вернуть его зонт". Это так глупо и мелочно. В очередной раз убеждаюсь, что мы друг другу никто, и уж точно - он мне не отец.

21 июля 2018, 12:56

В доме 4 человека, и никто не скажет "Будь здорова". Даже преподша по англ. всегда говорила "Блес ю", когда в аудитории кто-то чихал. Вроде ничего страшного, а с другой стороны - это уже коллективно-семейная привычка - уткнуться носом в свое дело и быть счастлив от того, что твоим сожителям от тебя ничего не нужно. Ну чихнул кто-то где-то в своей комнатке, или проснулся, или засыпает, или гремит тарелками на кухне - язык у всех сворачивается в узел. Мы желаем друг другу всего хорошего ментально.

20 июля 2018, 18:38

Обсуждаем с С. шлепки по моей попке, прости Господи. Ко всему всегда пытаюсь относиться с юмором, но наш диалог съезжает к пошлостям, а встречи - к шалостям. Вообще, все происходит как во сне. Из бывшей недотроги я превращаюсь в похотливую самку, жуть какая. Наш с ним уровень полета разный, он не интересуется мной, но пытается проявлять заботу и в чем-то у него это все таки получается. В понедельник пойдем на набережную, заведу его с его подстилкой туда, где бухали всем первым курсом. Надеюсь поговорить по душам, прежде чем его властные руки заставят меня забыть истинные мотивы нашей встречи. Кстати, вчера ночью написал В.Т. О нем стоит писать отдельно.

20 июля 2018, 12:54

Это так странно... Или наконец-то в мою жизнь пришел правильный парень, или я прощелкала глазами момент, когда почти "дала" незнакомому человеку. Передаю привет своим убеждениям насчет "первого раза по любви". У Него дома мне сносит крышу и я позволяю себе быть Его потенциальным объектом для плотских утех. Как я вообще согласилась приехать к Нему домой, находясь в трезвом уме и здравой памяти? И это Я, брезгующая лишним прикосновением к своей коленочке, позволила снять с себя все к чертовой матери. Все совсем не так, как я себе представляла. Видимо, часть с романтикой в наших отношениях Боженька мотнул) Правда, когда пелена после очередной встречи рассеивается - становиться как-то мерзко...

19 июля 2018, 22:10

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы