Пупочек твоей совести :3

Итак, я работаю. Много работаю. Сегодня отработала 14,5 часов. 7, 5 часов я работала одна.

Ничто так не выводит из себя, как люди, которые хотят кофе круглосуточно, которые хотят кофе в восемь и девять часов вечера, которые готовы впереться чуть ли не в служебное помещение, ради того, чтобы позвать тебя сделать им их латте и капучино. После в них в списке идут любители какао. Следующий круг Ада - это приверженцы буквы "к" в слове эспрессо.
Недавно одна посетительница обронила сережку и попросила передать тем, кто убирает, чтобы поискали. Так я ее нашла. Да, эти руки, которые заваривают вам кофе еще и полы моют, и унитаз, можете себе представить.

Последняя запись была 24 августа.
Остались вещи, которые до сих пор напоминают мне о нем. Я ненавидила эти теплые шерстяные носки, подаренные мне непонятно к чему, на несколько размеров больше моего. Позже, во время застолья на мамин др, на кухонном подоконнике мой младший б. нашел заваленный игрушками и книжками магнитик с Буковели, который был привезен для меня по моему желанию. С 17 октября висит на холодильнике, но я позаботилась о том, чтобы он был выше уровня моих глаз.
А носки... Мы ездили с Д. во Львов и мама подкинула мне замечательную идею - это мой якобы привезенный сувенир, для бабушки. Пусть носит их на здоровье) У нее как раз 41 размер обуви. Меня это даже забавляет

Итак, человеку понадобилось дважды заняться со мной сексом, чтобы понять, что я ему безразлична ~

Меня бросили и это было предсказуемо. Наши "отношения" продержались чуть больше месяца и за это время я успела привязаться.
Оторвать частичку себя, пусть даже это явная патология - операция болезненная, но через сутки я перестала воспринимать эту потерю, как что-то стоящее моей скорби. А вчера, приобретя водочную анестезию в 28 оборотов, в количестве двух бутылок, увертолетила с подругой навстречу новому отрезку жизни, а вместе с нами увертолетил и Ад.... Но об этом нужно написать отдельно.

"Заливай мне любовь через тонкое горлышко,
Недопитой бутылки, комплиментами через уши,
Чтобы однажды утром все выкурить в форточку,
Поджигая горчащие сердцу окурки."

Хорошие строки сегодня получились. С радостью их прочла бы упоминаемой ранее особе. Но у нас всегда нету времени на подобные сентименты) Мы либо пожираем друг друга, либо молчим. Иногда случается диалог, но мне по прежнему мало. Надо его разговорить. Надо наконец-то использовать шкатулку.

Я больше не могла абстрагироваться - то состоянии, когда даже детоксицирующем окружении не можешь найти себе место. Не выдержала и написала ему первой. Корона с моей головы не упала (или это я себя так успокаиваю), но на душе стало легче. Ожидание выматывает и душит. Мне надоело находится в этом подвешенном состоянии.Я предпочитаю жалеть о том что сделано, если мне все же придется потом жалеть.

"Я боюсь, что Ваша деликатность держит в плену Вашу искренность"
Обо мне, и совершенно не о Нем.

С 3 авг. помещена в "режим ожидания". Не пишет. Перед глазами иногда мелькают его фотографии. Ночью воображала наш вечно-однополярный "диалог". Уйма аргументированных мыслей. Поговорила сама с собой в голове и успокоилась.

Воображение рисует красивую картинку разбора полетов, которая всегда разбивается об реальность. Эта тупая улыбка, наползающая на лицо, как марлевая повязка. Мягкий и тихий голос, осторожные слова. "Мне неприятно это слышать? Тебе не надо этого знать." Писать легче, чем говорить. Можно взвесить каждое слово, сложить идеальную конструкцию, выцелить десятку и спустить крючок.

..
Доза вчерашних моральных звиздюдей от Д. заставила меня задуматься над смыслом всего того, что я делаю. Что для меня мои увлечения?

Д. посоветовала мне перестать зацикливаться на поиске парня и продолжить заниматься заброшенным саморазвитием. Но сколько я себя помню - все, что я умела и развивала в себе было нацеленно на поиск внимания и признания со стороны, в том числе противоположного пола.

Топливом моего творчества всегда были душевные "страдашки" и боль от привязанности к очередному похеревшему меня мудаку.

Чем больше меня игнорировали - тем сильнее мне хотелось расплескивать эмоции в стихах и рисунках. Слова и картинки заменяли мне слезы. Я пачкала бумагу, а не сопливила подушку.

Так вот, о сюрпризе для С.

Когда я смотрела видео, наткнулась на один психологический эксперимент для двух незнакомцев. Они должны были задавать определенные вопросы из созданного каким-то психологом списка и обоюдно давать ответы. В результате, между людьми должно было возникнуть доверие и открытость, способствующая чувству симпатии и даже влюбленности.

Я нашла список этих вопросов. Расписала их в виде фантов и набросала в шкатулку, нарезала туда же кучу конфетти с использованной бумаги А4. Но, кроме вопросов, я написала особенный фант и свернутым приклеила его скотчем на дно. Там я написала ему то, что не могу сказать вслух. Ответим и я попрошу его перевернуть шкатулку...

Кто объяснит мне, как перестать быть такой отходчивой?
Вчера, скрепя зубами думала, как буду слать его куда подальше, а сегодня переживаю, почему он не наберется смелости хотя бы спросить " как у меня прошел день". Можно обвинить человека в том, что выбравшись на отдых, он забыл о тебе? И можно ли смело утверждать о безразличии?
Я могу ему позволить еще пару дней наслаждаться исключительно компанией друзей и природы Карпат и надеется, что это не ковыряние осколком розового стеклышка в глазу. В любом случае, я уже это делаю.
***
Думаю о сюрпризе, приготовленным для Него еще до конфликта и оцениваю его уместность теперь. Идею опишу позже.
***
Ходила к Д. Получила дозу моральных звиздюлей)

По-моему, в плане выбора "объекта залипания" я страдаю выбором конфет с непредсказуемой начинкой. Внешность у всех где-то на 3-4, а вот что это за существо и что прячется под "среднестатистической оберткой" - тут можно погадать. Детективить скрытых тараканов в голове - это мой фетишь навека)
А смысл топтаться на понятном материке, если можно потихоньку сползать с верхушки айсберга, дабы окунуться с головой в этого индивидуума?
Правда не знаешь, во что придется нырять. Не уверен, хватит ли терпения и кислорода.Да и вообще, опасаешься разочароваться.
Тут С. я благодарна за особою искренность - болото под ногами проглядывалось сразу, просто выглядело не настолько отвратительно, чтобы спугнуть.

"Но всегда хотелось уебать людям, готовым дать другим кучу комплексов просто чтобы "глазу было на стройняш смотреть приятно"."

Да, соглашусь) Я писала следующее: "А ты понимаешь, что если я похудею на 5 кг - параметры телосложения от этого не изменятся? Я никогда не буду миниатюрной. У меня не будет действительно тонкой талии и попы-дирижабля. Я вообще никогда не буду похожа на красивую картинку - так что мне, пойти в лепешку из-за этого расшибиться? Ты же понимаешь, что чудесных изменений не произойдет."

Это было проигнорировано, как и прочее. Я считала предвзятой себя, но мне встретился особый эстет, имеющий амбиции на самоутверждение за счет своей спутницы. И у кого из нас проблемы))

Вся соль в том, что "лишнего" у меня нет. Я пыталась донести это С. несколько раз. При росте 167 я вешу 60 кг, и не вижу в этом проблемы, кроме небольших косметических недостатков, которые не дают совершенно никакого повода с таким усердием топтаться по моей самооценке. Красота в глазах смотрящего и никто не обязан удовлетворять чьи-то идеалы.
В ответ мне поступал вопрос: "Неужели я не хочу этого сама?" (стать лучше)
Теперь, вернувшись во времени назад, хотелось бы ответить: "Для кого?"
Человека нельзя вдохновить на изменения сухой критикой в его адрес. И зачем заниматься самообманом?

P.S: Благодарю за отзыв на мой твит. Просто закрываешь глаза на грязь, пока не ощущаешь ее под самым носом.

...
"А самое офигенное - трахаться то со мной можно, ну, если глаза закрыть) А вот с друзьями со мной не затусишь - жирновата")
А теперь нужно попробовать проглотить это дерьмо, которое раскрылось, пойти умыться и лечь спать".
Так закончилась наша с ним вчерашняя переписка.
Проснувшись утром, обнаружила одно сообщение - мне пожелали спокойной ночи, твою мать)

Это похоже на удар с локтя в живот, чтобы я сбросила свои розовые очки и посмотрела на ситуацию его глазами.
Срать он хотел на твои таланты и умственные способности, Насть) Глаза сканируют не мозг, и руки лапают не твой богатый внутренний мир. Смирись, зашей свой рот и ползи в зал. Никто не собирался любить тебя такой, какая ты есть.

Цитирую себя: "Я понимаю мозгами, что да, девушка должна быть красивой, должна быть предметом гордости для своего парня, но почему-то я не стесняюсь того, что ты - далеко не качек и не влажная мечта любой девушки и мне пофиг, если бы кто-то из моих близких за глаза или прямо назвал бы тебя дрыщем, потому что достоинств у тебя больше, чем недостатков для меня. Чувствуешь разницу? Не знала, что у твоих друзей девушки - модели и мне придется с ними соревноваться"
"Ты меня стесняешься... Это удар ниже пояса, на самом деле это очень больно - что мнение твоих друзей обо мне стоит на уровень выше, чем мои чувства."

Отрывок из вчерашнего диалога с С.
- Уже 50 мин как должни были начать и все еще нет, нам так везет
- В следующий раз одолжу тебе свой браслет
- Не поможет
- Да, без хозяйки он не так действует)) Еще меня можешь взять для перестраховки
- Не, не могу
- Чейта, ну кроме очевидных причин, которые я могу тебе назвать)
- Тачка не моя, и ты еще не настолько худая.
....
Я в ауте.
...
- То есть я должна похудеть, чтобы твоим знакомым не было к чему придраться и они заценили, какой кусочек ты себя урвал?
- Или
- Не думала, что это так тебя парит и настолько для тебя важно
- Так ты будешь еще больше мне нравится
****
Как его после этого назвать? Ревела. Написала все, что приходило в голову....

Впервые с С. мы встретились 4 июля, а сегодня все так быстро произошло. Первого августа, в свои 18,5 лет я сдалась. Не понимаю, как у него это получается...
Не знаю, было больновато, но никаких рек крови. Со временем даже привыкаешь к трению внутри себя, переключаешься на нейтральную волну. Удовольствия от самого процесса мало (точнее говоря - его нет)),но я и не ожидала его получить в первый раз, как и не ожидаю этого от следующего секса.
У меня в мыслях было продержаться как можно дольше, но...) Возможно, будь это кто-то другой - я бы как-то отстояла себя, а в его руках я становлюсь похожа на пластилин.
P.S: Все фантазии о первом разе такие "розовые". Реальность рушит все в моей голове)

Вчера с С. катались на роликах. Рука в синяках, болит. Довел девочку до слез) Его реакция - это нечто. Кажется, я реально заставила его понервничать. Общаться стало как-то легче, но обыденные разговоры идут в ногу с темой секса. Меня это больше так не напрягает. Кажется, я начинаю привыкать.
****
Сегодня день пролетел - сочиняла новую мелодию. Но, чувствую, что скучаю за Ним. Сколько еще до "точки невозврата"? Странно, но я не чувствую, что влюбляюсь. Все происходит совсем не так, как это было прежде, с теми, кто не мог мне ответить взаимностью. Не чувствую ни боли, ни привычного ранее отягощения мыслями о новом человеке, не рисую сценариев. Все складывается само по себе. Такова ли любовь?

Собираюсь на встречу с С. Почему-то каждый раз перед этим посещает чувство волнения. Мандраж в мыслях и по всему телу. В очередной раз к нему домой. Может, удастся таки вытащить его погулять. Не могу себя обманывать - соскучилась за его прикосновениями, но есть то, что не могу в себе перебороть - я не хочу его. Может, это мой эгоизм? Хотя не могу сказать, что и раньше испытывала к кому-то чувство вожделения. Я зациклена на собственных удовольствиях и в этом моя главная проблема.

Сегодня с Москвы (или все таки Питера?) вернулась Нан. Ушла в девять утра к Д в неведении, чем будем заниматься. Планировали отмечать прошедший ДР. Нан. вернулась с гостьей. Ад. был, но буквально через полчаса смылся по делам. Впечатления от всего: ни рыба, ни мясо. Поели, да и в остальном все было похоже на привычный мой визит. Сковывало присутствие чужого человека.
Думаю о завтрашней встрече с С. Насколько далеко мы зайдем в этот раз? Преследуют параноидальные мысли о беременности - я к такому не готова. Мне не хочется секса. Я вообще не испытываю к нему никаких желаний. Ловлю себя на мысли, что мне нравится пытаться быть в отношениях, но можно ли это назвать "отношениями"?

Едва открыла глаза - просыпаться, когда все дома и без того особенно тяжело - как снег на голову вопрос: "Где папин зонт?". На секунду вернулась в прошлое - зонт остался в ванной у Д. Сказала как есть. На меня посмотрели, как на дуру - будто сами никогда ничего не забывали. "Сама ему скажи" - мама засуетилась. Отчим не в духе с самого утра. Итог: Я бегу в ливень за этим не единственным, но ЕГО зонтиком к Д. Теперь понимаю, что значит промокнуть до нитки. Бабушка сказала одну вещь: будь я его родным ребенком - он бы не ставил мне требования "сейчас же вернуть его зонт". Это так глупо и мелочно. В очередной раз убеждаюсь, что мы друг другу никто, и уж точно - он мне не отец.

В доме 4 человека, и никто не скажет "Будь здорова". Даже преподша по англ. всегда говорила "Блес ю", когда в аудитории кто-то чихал. Вроде ничего страшного, а с другой стороны - это уже коллективно-семейная привычка - уткнуться носом в свое дело и быть счастлив от того, что твоим сожителям от тебя ничего не нужно. Ну чихнул кто-то где-то в своей комнатке, или проснулся, или засыпает, или гремит тарелками на кухне - язык у всех сворачивается в узел. Мы желаем друг другу всего хорошего ментально.

Обсуждаем с С. шлепки по моей попке, прости Господи. Ко всему всегда пытаюсь относиться с юмором, но наш диалог съезжает к пошлостям, а встречи - к шалостям. Вообще, все происходит как во сне. Из бывшей недотроги я превращаюсь в похотливую самку, жуть какая. Наш с ним уровень полета разный, он не интересуется мной, но пытается проявлять заботу и в чем-то у него это все таки получается. В понедельник пойдем на набережную, заведу его с его подстилкой туда, где бухали всем первым курсом. Надеюсь поговорить по душам, прежде чем его властные руки заставят меня забыть истинные мотивы нашей встречи. Кстати, вчера ночью написал В.Т. О нем стоит писать отдельно.

Это так странно... Или наконец-то в мою жизнь пришел правильный парень, или я прощелкала глазами момент, когда почти "дала" незнакомому человеку. Передаю привет своим убеждениям насчет "первого раза по любви". У Него дома мне сносит крышу и я позволяю себе быть Его потенциальным объектом для плотских утех. Как я вообще согласилась приехать к Нему домой, находясь в трезвом уме и здравой памяти? И это Я, брезгующая лишним прикосновением к своей коленочке, позволила снять с себя все к чертовой матери. Все совсем не так, как я себе представляла. Видимо, часть с романтикой в наших отношениях Боженька мотнул) Правда, когда пелена после очередной встречи рассеивается - становиться как-то мерзко...