Общалась опять с Ромой, может как-то встретимся, это было бы очень весело.
Если взять период с июня прошлого года до настоящего момента, то мое эмоциональное состояние менялось очень сильно. От совершенно ничего не чувствующего до по-настоящему счастливого, от невероятно уверенного до одинокого и к каждому мне приходилось привыкать. И вот вроде бы не так давно я перестала чего-либо бояться ... высоты, насекомых, экзаменов, сдачи курсовой, потери близкого, как теперь я опять боюсь. Я увидела противного жука с усиками и испытала эмоцию страха. Не такую, как раньше, но блин, 3 месяца назад я бы на руки его взяла. Клуб закончился и я перестала нормально заниматься собой и получаю то, что получаю.

Устал. Ничего не хочется. Тревожно. Наружу просятся слёзы. Накопилось очень многое во мне. Сейчас бы просто поорать. Во все горло. Всю дурь выкричать из себя.

Эта тревога сидит внутри,как паразит. Она не дает расслабится. Она так и хочет чтобы ты думал о чем то хуевом (даже если все хорошо). Она как нарочно подсовывет тебе картинки из прошлого. Не выгоняют ее ноотропы и седативы. Ты всего начинаешь боятся.

А на улице мальчик сопливый,
Воздух протяжен и сух.
Мальчик такой счастливый,
И ковыряет в носу.

Ковыряй,ковыряй,мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с этой силой
В душу свою не лезь.

Я смотрел на луну. Взял раскладной стул,поставил на земле и смотрел на луну. Этот редкий момент когда я смог пооткровенничать сам с собой. Я сидел рядом с металлическим забором,вдруг вспомнилось детство. Раньше не было никаких металлических громадных заборов,только сетка рабица,видно было все участки наперед. Все здоровались друг с другом,приветливо махали рукой...А сейчас?
Я долго смотрел на луну,и понял что бессмысленно,все человеческое перед лицом космоса: фонари освещающие рядом дорогу,тв антенны над домами,да и сам телевизор. Все бессмысленно...Есть только ты и луна,звезды над головой,и бескрайний космос...
Я впервые насладился свежим воздухом,просто вдыхал,и испытал счастье..
ЭТЯНДСПДВ

Я дочитала "Евгению Гранде" и очень поражена финалом. Вот уж действительно доказательство того, что счастье не в деньгах, по крайней мере, не только в них одних. Богатая, даже очень богатая наследница, но что толку в этом, когда нет любимого и детей? Ее отец любил золото, пожалуй, даже больше, чем свое чадо. Берег его, но для чего? Просто чтобы любоваться им и приумножать его никому об этом не говоря. Что ж, у богатых свои причуды.. К счастью, я за богатством не гонюсь, на жизнь хватает)
Сейчас, отойдя от этой истории, буду смотреть 6 серию ПМ. Всего 9 серий, а я его так и не посмотрела. Все потому, что в БВ было больше интриги, а тут серия кончается спокойно. Однако скоро куплю книгу...

Так вот,мне до сих пор 22) и мои мечты сбылись😂 но судьба мне показала что нельзя никогда быть уверенной в том чего не знаешь в реальности и это большой жизненный урок🍃 который я запомню на всю свою жизнь....поездка которая влечет за собой столько эмоций не может быть забыта ибо это был тот самый парень о котором я мечтала все 6 лет.....и как оказалось все было больше наоборот...печатая это сейчас в 2 41 по спб я осознаю что должна просто двигаться дальше..не мешая и не портя жизнь..как непарадоксально бы это не звучало для меня нынешней..надеюсь я буду читать это смс уже с тем человеком кто принесет мне такое же счастье

Под утро снова поднялся ураганный ветер. Раньше не было таких ветров тут. Резкие порывы,ломает деревья,лоджия трясётся. Варя вздрагивает. Чё то она мало поела утром.

Вчера написала жена коллеги бывшего. Мол у нее моя книжка Зеланда. Хочет вернуть. А я не помню,ей давала или бывшему.
Опять он приснился. Ну началось бля. Наблюдал за мной, встретились в кафе,я шла мимо,он протянул руку,стал спрш видела ли я его за завтраком. Машину его видела.
Говорю себе,что он счастлив с пиздой и никаких вариантов. Но узнать об этом я не готова. Ннв сильна. Не хочу ничего,что с ним связано. И эта жена его коллеги не в тему.

Включила рабоч.трубу.

закатное солнце, дописанная (спустя 4 месяца!) глава, много музыки. и мурашки от квин с макушки до пят. люблю их так, что сердце ухает вниз. посмотрю концерт ночью. мечтала завтра сходить в чёрной футболке с ними погулять, жаль солнце :с
вдохновение, не очень сильное, но даже такого давно не было, так что я глубоко счастлив. миролюбовь

Второй день после практики пью травяной чай и на этом все. Голод чувствую, но терпимо. Вес вниз пошел. Это вода, конечно, но я всему рада. Без сахара кстати тоже терпимо. После первой пары и после обеда хочется сладкого по привычке - отмахиваюсь, пью кофе и чай. После обеда поела клубники. Тоже сахар конечно, но хоть натуральный.
Нашла йога фестиваль в соседнем городе в конце сентября. Муж сказал поедем вместе на все выходные, но запомнить этот момент, когда его друзья позовут нас на яхте на выходные. Обещала не забыть )))
Муж поддерживает меня во всем - это настолько приятно настолько обостряет мои чувства к нему... Хочется делать его настолько же счастливым и даже больше. Гармония?

Не знала, что можно быть абсолютно счастливой, просто в раю, даже если тебе плохо, мутит, болит голова и так далее. Вуаля, можно!
Я бы не смогла жить без музыки. Без той, которую получилаю у АК. Ничего в жизни мне не на столько близко, как она. Она внутри меня, она вдохновляет, окрыляет. Она все. Поэтому это вот то, что я бы взяла с собой на необитаемый остров, это то, что будет со мной по жизни. Друзья приходят, уходят, близкие стареют, уходят из жизни, все может поменяться в один миг, но эта музыка будет со мной всегда. Будет меня делать, переживать со мной все этапы в жизни, где бы я не оказалась и что бы не случилось. От неё я живу, а не проживаю!
Абсолютное счастье. Что-то нереальное!

Была у В. С начала была еще тян с малым.И вот честно говоря как-то тоскливо было.Эдакое женское царство с сюсюканием и малолетним террористом, который просто жаждал добраться до плиты.Все же не готова я к близкому пересечению с чужими детьми.С Д. да, она вообще солнышко и к счастью, пока даже не ползает далеко.К огромному облегчению потом пришла С, а тян с малым свалили.Как всегда истории в исполнении С.Бродили по магазину, перенюхали энное количество духов и еще столько же гелей для душа.Лампово и уютно, чувствуешь себя на своем месте.Да и М. добавляет, когда дает послушать новонайденные треки, а ты заваливаешься на его кровать и слушаешь.А еще он таки тоже посмотрел Рок волну.Вроде зашло.

Обедала, спала час.

Какое удовольствие знать что никуда не нужно идти и ничего не нужно делать.
Только вышивка. Невероятный покой и счастье.

Горячую воду ожидаемо не дали. Весь город перекопан. Включу водогрей.

Видела Его во сне. Но без действий,как картинку. Больше месяца не было чувственного контакта с Ним.

После обеда взяла малыша и поехали на пляж - гуляли, фоткались, дурачились. Потом перекусили и наблюдали закат.
Все-таки это счастье жить у моря. Я каждый раз как на пляж приезжаю и вдыхаю этот воздух - как будто растворяюсь. Жду с нетерпением когда потеплеет и можно будет встать на серф. Недолго уже )

*Из черновика получасовой давности*
Лежу на диване, приглушённый свет, играет музыка из канала *%#*. Мне так хорошо!!! Спокойно, легко, очень расслаблено, я чувствую себя счастливой. Очень счастливой. Почти 00:00, открыто окно, за ним тихо...
мне приятно, тепло в груди, улыбка на лице. Такое умиротворение.
*
Мне правда очень классно одной, каких-то серьёзных отношений я сейчас точно не хочу, а вот какие-нибудь недельные отношения по-моему кайф. Можно многое про себя рассказать,узнать что-то о человеке, влюбиться в какую-то мелочь,привыкнуть и перестать общаться. Потом ещё пару дней кайфового отходняка. Здорово же. Можно обзавестись большим списком новых знакомых. Думаю, так буду сейчас жить)

Ну вот и прошел очередной день.
С утра опять грустила и хмурилась, даже злилась. А потом бац и решила быть самой счастливой на свете. Доказать себе, что я все смогу и буду еще жить так, как хочу.
Да, да, да! У меня есть все для этого. Но парня я опять себе завела из-за еды :) чтобы не одиноко было жрать. Да уж. Пищевое расстройство на лицо. А впереди вечер, хороший фильм, пивасик и пицца. Жизнь на сегодня удалась.
П.С. а вот секса совсем не хочется. Видимо из-за мыслей по поводу того разговора ночью с ним.

Не знаю к добру ли было сюда вернуться спустя столько времени. Ловлю себя на мысли, что нет соц сети и личных сообщений, в которых я бы могла высказать все, что на душе.
Ощущения, что на меня вылили ушат дерьма. Физически это проявляется в слабости всего тела, тщательно замаскированная рана вновь открылась (увы) Я почему то думала, что отношение ко мне немного изменилось, что он что то понял, но я как была тварью, так и осталась. Проблема в том, что не смотря на все это я все таки хочу жить дальше, пусть не безоблачно и счастливо, но что бы я не чувствовала Этого. Разум играет со мной плохие шутки по средству снов. Утренний мне хочется вырезать из своего мозга.
М : Marilyn Manson - KILL4ME

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Мне часто вспоминается отдых в деревне
Как воздух, пропитанный запахом степных трав, одурманивает
Тяжелый влажный воздух перед грозой
Я вспоминаю весёлый лай озорных собак, стрекотание сверчков, ночное небо белое от звёзд
Огненно-рыжие и алые закаты
Свежий запах овощей, пряный аромат сухого сена
Я вспоминаю гладь реки, её прохладу, запах тины с ближайшей запруды, что так нравилась детям
Как волосы развивались, когда едешь на велосипеде так быстро, что сердце замирает
Как величавые коровы проходили, кланяясь, провожая уходящий день
Приторный запах свежего мёда, сладкий вкус только что сорванной малины, кислые зелёные яблоки
Я вспоминаю то неподдельное счастье
Как жаль, что все это воспоминания

Чёт внутри все дрожит и предчувствие какое-то нехорошее. Ощущение грязи... ни причины, ни источника не могу установить. Ещё ж на работу .... скорей бы уже 29 число, только ради начала отпуска. Тоскливо, что и лето тоже закончится.
Да что ж за паника и всеобщий пиздец в моей внутренности?((( мб пройдёт. Надеюсь. Надо выговориться. Вопрос кому? Дружище? Не, хочу пожалиться, а не получить сарказмом и цинизмом по лицу ) маме? Да и так рассказала об этом дерьме, чёт не полегчало. Настроения ноль короче. Где таблетка счастья потерялась ??)))
Ща наверну капучино с сиропом) вкусняшка должна придать сил) и поменьше мне долбоебов в эти выходные) аминь!)

Привет,друг. Не важно кто ты-девушка/парень,какой ты человек и прочее,я тебе очень рад. Ты,невидимый мой наблюдатель,всегда выслушаешь меня,если что не понравится-просто пролистаешь,не будешь мне говорить что я не прав,спорить со мной. Просто будь счастлив,читающий это человек!

Ich warte hier
Stirb nicht vor mir...

Когда периодически обнаруживаю себя в глубокой яме, начинаю задумываться, что происходит.
Сегодня поняла, что пэ - это серьезная проблема. ПЭ, счастливый обвал - это противоположность серьезности, серьезному отношению. Я забываю про свои задачи, цели, что сделано оч мало, всё необычное, что испытала - это пока только разовый опыт.
Серьезность даёт решимость и энергию. Серьезность - это оч ценное состояние. Резонирует фраза "не отвлекайся".
Решимость резн с отрешённостью и наоборот. Отрешенность - с собранностью, сосредоточенностью на своих задачах, исчезают мысли, связанные с другими темами.

Хочется каждый день поддерживать какой-то уровень серьезности.

Музыка, кот резнонирует - Prodigy

Всего одна фраза подарила мне крылья. Пусть не всерьёз, пусть мимолетно сказанная, но теперь можно и в счастье поплавать. Не ожидала, совсем, от этого приятно вдвойне. Так мило) я даже прослезилась от удовольствия. Вот ради таких моментов и стоит наверное жить. Пропускать через себя много мусора, чтобы найти песчинку, которая окажется золотой. Я не строю планов, даже иллюзий не строю и даже знаю и понимаю, когда это все исчезнет, при каком раскладе. Но будет что вспомнить это точно) значит все-таки умеет что-то чувствовать) я же знала) все происходящее напоминает горящую свечу. Как скоро она погаснет не понятно, но неизбежно) но пока... пусть ее пламя согревает мне душу) а иногда и тело )

Незабываемый вечер.
Пошла по набережной,к Дворцовой. Рассматривала фасады.
Видела странную большую чайку- она стояла на верхнем этаже на подоконнике освещённого окна и смотрела в комнату. Ходила взад вперёд,топталась и смотрела внутрь.

У Эрмитажа я выпила кружку горячего безалко глинтвейна,сидя на скамейке.
Возвращалась по Миллионной и опять набережной.
Над Крестовским высветились серебристые облака! Уже темно,и они как бело-голубые прожилки! Обалденные!
Ветер. Ночь. Я наполнилась Градом до краев.
Ушла суета этих дней.
Думала о древних предках,что жили тут тысячи лет назад.И о Нём.
Моя сущность летит к Нему. Где бы Он ни был.
Я свободна и счастлива.

Утром самолёт домой.
Счастье жить.

Я даже не могу выписать из себя ту бездну, что орет во мне.
Я смотрю на себя в зеркале -- мои глаза уже сошли с ума.
Разбирал старые вещи -- те, к которым в последний раз прикасался ~10 лет назад.
Захотелось выть.

Я, лазивший в жопу, о которой мог рассказать, оказался куда счастливее меня, залезшего так далеко, что даже рассказать-то нельзя (да и не поверят че).

Я, бывший участником с десятка+ команд, групп, клубов и прочих непотребств, был куда счастливее чем я, застрявший в локальном пузыре дома.
Впрочем, всё это бред и я опять скатываюсь в летний алкоголизм, который ни фига, в общем-то, не лечит.
Зато я еще хотя бы под старую музыку могу как-то работать, да...
Я еще здесь.
Слышите?
Бред.

шикарный вечер. включила новую музыку, открыла окно. ветер, атмосфера и самолеты в небе. каждые 3-5 минут по 2-4 новых, плавно перемещающихся фонарика в небе. мне было так хорошо, на грани превосходно и плакать от счастья. очень бы хотела как-то поделиться своим таким ощущением с кем-то. вообще здорово было бы найти человека, с которым можно бы делить свои эмоции, душевное спокойствие и теплоту.
писала в черновик. впервые задумалась о том, чтоб жить не в Питере, а в Мск
еще написала, что хотела бы быть волшебником. часто наблюдаю милые моменты с незнакомыми людьми, вот было бы здорово быть неприметной, при этом делать людей счастливыми.
а еще прослезилась от того, что меня когда-то не станет.

Вчера был отличный вечер, почти в 2 часа ночи у В неожиданно стало хорошее настроение, а к тому моменту голова у меня прошла. спать легла в 3, что для меня тут поздно.
Сегодня 30 лет брака моих родителей, не знаю, счастливый ли он у них, но знаю точно, что без папы мама бы загнулась и без мамы папа бы не смог) надо будет позвонить поздравить, а вот в плане подарка тут всегда сложно. Маме нужно одно, папе другое, так что просто тортик тоже сойдёт)
Снился интересный сон, хотела бы такое и в жизни.