Лама

Влюбился и опять знакомые проблемы с ревностью. Сначала замечаю только серый фон, просто небольшой эмоциональный дискомфорт. И если не обращать на него внимания, то можно нормально функционировать. Но когда начинаю всматриваться в этот фон там столько всего вылезает. Прикладываю усилия. Относительно легко удается выйти на светло серое состояние на фоне усилий, иногда проблески клёвых вв и разные открытия о том, что является наиболее сильными триггерами ревности в данной ситуации.

Интересная ситуация с Ю сегодня. Настоял на своем ж не идти с ней в очень дорогой ресторан. В итоге наше общение закончилось. С одной стороны есть чувство потери и разочарование. С другой, есть ряс, что никакого привлекательного развития общения я представить себе не могу в случае если бы я сделал все, что она хочет.

Ещё наблюдаю зацикливание на желаниях к Ю. Как будто общение и секс с ней это что-то очень ценное, что невозможно ничем заменить. Хотя опять-таки есть уверенность, основанная на наблюдениях и рассудочной ясности, что ничего устойчиво привлекательного с ней невозможно.

Опять влюбился и опять возникают страдания из-за этого. При этом рассудочно совершенно понятно, чего можно ожидать от отношений с Ю. Есть конечно некоторые приятные моменты, которые можно ожидать, но на рассудочном уровне очень просто просчитать как все будет развиваться и чем закончиться даже в самом желательном для меня варианте. Тем не менее страдания все равно возникают и очень странно наблюдать за ними вместе с рассудочной ясностью о том что из этого может быть. Как будто влюбленность живет какой-то своей независимой жизнью и развивается по своим законам независимо от рассудка.

Усиливается неудовлетворённость на фоне устойчивой рутины. Все привычные способы получения вп становятся все менее работающими. Новых жж не видно пока.

Постоянно различаю отч к Ф из-за рв. Также различил, что отч, как слабая форма агр всё-таки является нежел вв. Однако его нежелательность проявляется на другом временном масштабе. Мне нужно приложить усилия, различить вв, сравнить, и только тогда я отчётливо различаю, что отч нежел. На автомате этого не происходит, как в случае например со сдавливающей рв.

Интересное наблюдение. Если я описываю ситуации, которые могут стать триггерами для рв, желательно описывать предельно реалистично, например "они ебуться". В таком случае я не дорисовываю того, чего нет, какую-то особую связь между дв, которую я рв и др парнем. В результате такой дрсвки рв начинает казаться более обоснованной. В случае же реалистичного описания, рв гораздо легче устранить.

рв все равно возникает, когда появляется все больше оснований прп, что Ф трахает А. Рв не сильная и легко скатываюсь в пассивную агрессию к Ф в фантазиях. Если агрессия не сильная, то я почти не испытываю ж ее устранять. На фоне озв она скорее всего была бы заметно мешающим вв, но на фоне обычной серости этого нет. Вот такой факт - агрессия для меня нежел вв, только если она очень сильная.

совсем немного делал разбор Ф. Потом читал книжку по CS. Вдруг заметил, что накатывает чб от того, что ничего не происходит и я ничего конкретного и привлекательного не ожидаю от жизни в ближайшее время. А все потому, что сорвалось свидание со случайной дв с сз. Хотя не было оснований ожидать чего-то интересного от этого свидания. И я вдруг увидел механизм, когда я постоянно ставлю себе вешки в будущем - события, которые потенциально могут стать источниками пэ. Если таких вешек нет, то начинает возникать чб. Сейчас, когда заметил это, стало относительно легко устранять чб, но удерживать свободное от чб состояние получается только пока прилагаю усилия.

Начал разбор дрс Ф. Сначала хотел выписать, что мне в ней нравится и понял, что не могу понять что именно. Какие-то мелкие вещи конечно могу, но это все не то, тк не может возникнуть сильной влб без того, чтобы я не видел (дорисовывал) в ней что-то очень привлекательное. Потом вдруг возникла яс - я в ней дрс желание искренности. Без этого все остальные привлекательные моменты не имеют значения.

нф почти на уровне обычного фонового, есть остаточный нф рв на 1. Яс по поводу моих возможных отношений с Ф, если удается сфокусировать на ней внимание, рассеивает и эту оставшуюся рв. Есть усталость, скорее всего связанная с недосыпом, сегодня спал меньше 6 часов.

Пошел гулять с нф на 3-4. Уу прилагал изредка, разборов не было, просто расслабленный вд в том числе и не тему устранения нэ. После прогулки нф ослаб до 0-2. Из интересных идей - идея всегда искать прагматичный подход к ситуации. Просто пережёвывать в вд триггеры нэ и их испытывать самый непрактичный подход. Если уж нэ есть, то как минимум можно выбирать из двух вариантов - устранять нэ, менять ситуацию, которая является триггером для нэ.

Проснулся и немного поработал. Есть плотный нф рв где-то 3-4. И нет совсем мотивации прилагать уу. Жопа.

Проснулся ночью с фоном рв на 4. Устранять ничего не получалось. Как-то сбил интенсивность и уснул. Потом проснулся утром и оказалось, что легко прождать проблески упорства. Кажется, что это первое озв, которое всегда возникнет, если достаточно долго упираться и прилагать усилия. Нф удается сбивать до 0, но без усилий он на уровне 2-3.

Сделал заход устранения рв 40 циклов. Сначала удавалось лишь сбивать интенсивность до 2-3. Потом стали проявляться проблески озв. Пытался концентрироваться на том вв, которое возникало раньше «готовность испытать нжн», но вдруг нжн возникла сначала на 2-3, а потом она начала рз с упорством и неожиданно возник сплав, который захотелось назвать твердая нжн. Мне стало ясно, что у меня возникает нжн к Ф. И это необычно, именно поэтому мне так важно, что с ней происходит. Почему к Ф возникает нжн вопрос заслуживающий отдельного разбора. После захода, состояние светлое, но без уу рв постепенно накатывает опять.

Ситуация с рв начала развиваться очень странным образом:
1 возникли колебания в интерпретациях того что происходит - от почти 100% ув, что ничего между дв и др парнем нет, до почти 100% ув, что между ними есть влб и секс.
2 Когда появляется вторая ув, возникает рв на 7-8. На 10 больше не возникает. Но усилие замылилось и не получается быстро устранить, только сбить интенсивность до 4-5, если удерживать внимание на уу.
3 рв возникает в ситуации, в которой для нее нет понятного мне триггера. У меня нет отношений с этой дв и есть основания прп, что отношения невозможны. Все попытки сблизиться каждый раз приводят к обоюдной уверенности, что мы не близкие лд.

сделал еще заход устраниния рв с таймером. Наблюдения:
1 - озв "готовность испытать нжн" отрывается от конкретной ситуации и становится безобъектной нжн
2 - начал находить наиболее триггирирующие образы для рв. Эти образы интересны тем, что их можно зачищать от нэ. Это могут быть и зрительные образы и даже чьи-то интонации.
3 - зачистить рв полностью я не вижу возможности, тк в хо всегда будут какие-то незачищенные триггеры. Возможно по мере зачистки образов, количество триггеров будет стремиться к нулю и нф рв пропадет.
4 - но можно найти эффективное усилие устранения и создать привычку применять это усилие каждый раз когда осо в наличии рв.

сделал еще один заход по устранинию рв с таймером, 20мин, удалось нащупать состояние свободное от рв. Пока неустойчиво, приходится прилагать уу, чтобы там удерживаться. Но нф ослабился еще, до 0-2. Появилось ж поддерживать состояние, которое хочется назвать "готовность к нжн". Тк нжн возникает к вв, которых у меня нет оснований прп в этой конкретной дв, влбл возникает к дорисовке. Но устраняя рвн я могу порождать состояние готовности испытать нжн к этой дв, как только я увижу (или дорисую) в ней вв, к которым нжн может возникнуть.

Нф ослабился до 2 с редкими всплесками нэ до 6-7. Плотная серость.

сделал 20 мин чего-то вроде ЦВ ревности с таймером: 20 сек усилий + 10 сек отдыха (просто отпускаю вв на самотек, ничего не пытаюсь различать и устранять). Удавалось добраться до проблесков озв на 1-2, в основном рш и упорство, но были и другие, которые пока не удается описать. После ЦВ, рв все еще держится фоном, но интенсивность спала до 2-3. Соотвественно можно легко предоваться хо и получать вп, что и происходит 80% времени.

интенсивность ревности снизилась до 5 и с ней снизилась и интенсивность усилий. Много хо, удерживать внимание на ситуации вызывающей ревность получается максимум на пару минут, после чего ухожу в хо и ловлю себя на каких-то левых мыслях только через несколько минут после того, как внимание ушло. Ревность продолжает переживаться довольно интенсивно на фоне хо.

Вчера, впервые за много времени, возникла ревность на 10. Дв с работы, в которую я влбл ушла домой с другим коллегой. Устранить не получается вообще. Озв не доступны для примого устранения. Остается только концентрировать вмнимание на ж устранить. Интенсивность ревности ослабевает с 10 до 8, и дальше не сдвигается. Вчера как-то успокоил себя сменой интерпретаций и заснул, но сегодня утром опять все по-новой. Продолжаю упираться.

Ситуация радует тем, что я хоть что-то испытываю на 10, очень давно такого не было. Это переживается гораздо живее, чем обычное вялое прозябание. Нужно только не упустить шанс, выжать максимум из этой ситуации для тренировки усилий.

кончил во сне после почти 2.5 месяцев некончания. До сна устранял нэ и получилось найти состояние, которое можно коротко описать ориентированность на результат. Описывать подробнее пока не хочется так как слишком мало опыта этого состояния.

Приснилось, что меня уволили с работы. Возникли нэ, основная состовляющая которых в том, что я ничего не добился в жизни и не представляю никакой ценности ни для кого. Нэ остались сильными и после того как проснулся.

Несколько дней подряд, когда ложусь спать и думаю о том, что произошло за день интересного, ничего не могу найти. До этого были клёвые моменты, хоть и эпизодически.

У меня есть мысль и нэ с ней связанные, что я ничего не пытаюсь добиться серьезными усилиями, такими чтобы возникало чувство удовлетворения, что я выложился полностью, сделал больше, чем от себя ожидал. Я очень часто сдаюсь на полпути.

долгое время не было желания писать, почти год. Все было ровно - не было чего-то очень клёвого, но и без депрессий. В последние несколько недель стала накапливаться неудовлетворенность жизнью. Впечатление застоя и медленного угасания приятных восприятий. Очень много хожу на свидания, но почти нет интереса к дв, с которыми я встречаюсь. Секса иногда с ними хочется, но нет пвк влюбленности. Но даже просто для секса с теми, с кем есть ж, нет ответного ж от дв.
Не хватает усилий в сфере вв. Когда у меня нет сильных нэ, то практически нет ж что-то менять

Опять подкатывает депрессия. Хочу точнее определить, что это значит. Депрессия - нэ на фоне мыслей и уверенностей, что ничего изменить невозможно. В итоге могут возникать мысли (и жж) о смерти, так как это, в соответствии с уверенностями, единственная возможность прекратить страдать от нэ. Нашел сначала логически иную позицию - "ж клеевой жизни". И потом стал ее проталкивать в уверенность. Жизнь бывает клевой, значит она может стать клевой, значит есть выход из нэ в эту клёвую жизнь. Необходимо тщательно вычищать все что даже отдаленно напоминает ж смерти.