Лама

Чб все еще накатывает, но нф уже не такой плотный, появляются слабые рж. С сж что-то странное - оно было, когда проснулся, начал смотреть порно и драчить, через минуту оно вдруг резко пропало.

Начал выписывать наблюдения по сб, стало понятно, что необходима последовательная работа. После разбора и усилий состояние ровное.

Небольшой проблеск приятных вв - ж сконцентрироваться на озв не зависимо от обстоятельств. Еще один эпизод приятных вв, когда пытался решить мат задачку. Удивительно, что когда начинал писать фраг, то хотел написать что все хуево и привлекательных вв не было. А потом начал вспоминать и вспомнил, что они все-таки были. Но тем не менее чб стало сильнее, так как совсем стало неясно, чем хочется зарабатывать. И этот вопрос стоит уже давно, так что надежды, что он решиться в ближайшее время тоже нет.

Опять нф чб. Иногда перебираю разные варианты развития своей жизни и вообще не вижу ничего радостного, ничего такого, что могло бы сделать мою жизнь осмысленной и насыщенной. Очень неприятное состояние. Напоминаю себе, что это всего лишь состояние, которое может быть заменено другим приятным. Нет никакой объективной необходимости в таком состоянии находиться. Прилагаю усилия. В сами моменты приложения усилий, состояние ровное нейтральное, я как будто сдерживаю поток чего-то негативного. Но когда отвлекаюсь от усилий, через время обнаруживаю себя опять в чб.

По прежнему нф с всплесками нэ до 5. В основном чб и страх будущего.

покатался опять, сегодня больше чем час и с удовольствием. Усталось все равно есть, но уже не так как вчера. Посмотрел на свое тело в другое зеркало, и мне совсем не понравилось. Я привык видеть себя в определенном ракурсе дома и казалось что все не так плохо, а на самом деле тело уже довольно обрюзгшее пора заниматься фа более интенсивно. Нф не сейчас слабее, чем утром.

Проснулся и в какой-то момент осознал, что есть очень плотный нф и периодически возникают всплески нэ до 7. Нф связан со страхом будущего, который имеет несколько составляющих. Страх оказаться без денег и без возможности зарабатывать, страх того, что в моей жизни будет все меньше людей, к кому будет возникать влб, страх что я стану непривлекательным даже тем лд, к которым у меня что-то могло бы возникнуть. Смотрел в инст фотки К, с которой я закончил отношения в декабре и возникало сожаление, что она такая красивая дв и теперь не со мной из-за моего решения. Но на тот момент решение было очевидным. Слушаю музыку озфа в результате состояние немного просветлело.

Покатался на кайте. Очень быстро сдох, меньше чем за час. Нужно заниматься кардио нагрузками. Потом пришла дв и настойчиво потребовала секса. Я согласился, хотя секса не хотелось совсем. Уже во время возбуждение появилось, но слабое и неустойчивое. Решил кончить, тк не кончал уже 6 недель и подумал что оргазм может ослабить плотный нф. Сейчас, после оргазма, состояние нейтральное

Состояние еще немного просветлело. Немного занимался обучением.

возникло ж описывать негативные состояния, так как просто устранить их не получается. После последнего фрага состояние немного просветлело, отчасти из-за музыки озфа. Но все еще есть плотный фон чб. Пвк нет и картина будущего рисуется довольно грусная. Еще заметил сильный страх попадать в ситуацию, когда меня сравнивают с другими. Вдруг появилась ясность, что я всю жизнь избегал этих ситуаций. Я допускал сравнение только в тех случаях, когда я заведомо вне конкуренции. В результате есть страх перед адекватной оценкой своих качеств и как следствие этого илюзия о своей охуенности.

Нахожусь в депрессивном состоянии и спорадические усилия не работают. Так же перестают работать и обычные для меня внешние способы отвлечься от своих нэ. Я окончательно стал отшельником - встречаюсь с людьми только эпизодически и почти не испытываю от этого уд. Есть прп, что в этом и есть основная проблема - проваленное социальное МН. Нет людей, к которым бы возникала смп. Отношения развиваются по одному сценарию и я даже не знаю во мне причина или в людях. Нужен пересмотр всего, что составляет мою жизнь. Иногда удается испытвать проблески пвк, но бывают моменты, когда даже целенаправленные усилия не дают результата.

Первые полдня досматривал сериал "13 reasons why". Потом ролики в Ютубе и Юдасити. Доставляет уд заниматься программированием, несколько часов, сейчас приятное утомление мозга. Желание фа нет, переодически пробую что-нибудь поделать, но тело отчетливо не хочет. Работу откладываю, хотя нужно смонтировать ролик, разобраться с адвордс и тд.

вчера появились мысли о том, как сдвинуть с мертвой точки социальное МН. Ничего нового или оригинального, мысли об этом были и раньше. Но теперь эти мысли сопровождаются жж и пвк. Просто формировать и выражать свою позицию по разным вопросам на каких-то открытых площадках - проявлять себя как личность.

различил нф тревожности по поводу предстаящего переезда. Он усиливается от мысли об одиночестве. На дм нет ни одного интересного мне человека, кому я не был бы безразличен. От этого возникает грусть и чб. Я понимаю, что у меня нет оснований ожидать небезразличие к себе, так как я никаким образом себя не проявляю как личность. Когда это все различаю, возникают спорадические усилия. Они расчищают немного состояние, но устойчиво ничего не меняется.

Я сейчас не знаю, как я хочу организовать свою жизнь, чем заниматься, как зарабатывать и тд. Чтобы в этом разобраться необходимо прислушиваться к своим жж, которые на дм слабые и неустойчивые. Сложность еще и в том, что когда пытаюсь об этом думать, то возникает озб будущим. В последние несколько дней, мне удалось добиться более глубокого, чем обычно, устранения этой озб. В итоге попытка разобраться в своих жж, стала похожей на решение сложной и интересной задачи.

различил, что у меня может быть два различных восприятия (уверенности) своего тела 1) как спортивного, накаченного и алертного и 2) как вялого, стареющего. Так же различил, что это восприятие не данность, которая просто отражает факты, я могу его менять. У меня есть основания считать свое тело спортивным и в те моменты когда я его так воспринимаю, у меня усиливается ж фа и вообще приятнее жить. Ув 2 возникает обычно в ситуациях, когда есть общая вялость, неприятная усталость, плотный нф. Так как у меня есть большой опыт переживания ув1, то менять ув2 на ув1 не так сложно, если просто вспомнить о такой возможности.

Работал и занимался фа. Состояние очень вялое, ничего не хочется

Трахался с А и кончил в 69 на этот раз одновременно с ней, судя по ее словам. Удивительно, что А не кажется ни очень красивой, ни особо интересной или умной, но сж к ней наиболее сильное из последних дв.

Еще один оргазм утром. В итоге охуевшее от орг и недосыпа состояние.

Потрахался с новой дв и неожиданно кончил в 69 на 19дпо. Трахаться очень нравилось. Кончил потому, что изначально, без рассуждений об этом, допускал оргазм, если будет сильное возбуждение. Потом только понял, что была такая позиция. 19дпо это очень мало для меня. По наблюдениям мне нужно делать перерыв не меньше полутора месяцев, чтобы энергии было достаточно для приятной жизни.

Проснулся раньше чем ожидал. Сразу наркомания с соцсетями. Потом драчил - сж неглубокое, энергии нихуя нет. Есть ж изучать blender. Понятия не имею зачем. У меня никогда не было склонности к рисованию и тд и не могу представить, что буду этим серьезно заниматься. Но вот просто прикольно узнавать как можно рисовать всякие клевые 3Д штуки, делать анимацию с ними.

когда проснулся утром, было дохуя энергии, сильные сж. А сейчас все в жопе и не ясно почему, вроде ничего не делал, нэ сильных не было. Различил нф разочарования в людях. Все мое общение с людьми состоит из очень поверхностного перепизда с коллегами и разговоров с дв, с которыми я знакомлюсь для секса. Самый максимум это влюбиться на пару недель - в самом лучшем случае клевый секс и некое подобие близости. И это начинает заябывать

два дня проболел. Неясно что это было - в один день проснулся с расстройством желудка, тошнотой и слабостью. Интересное наблюдение, что во время болезни, я не мог ничего делать, даже сериалы смотреть. Как будто у меня не было ресурсов на это - мог либо спать, либо лежать в полудреме. Возможно потому, что мозг используется во время болезни для регулирования физиологических процессов. Были конечно моменты прояснения, особенно к концу второго дня. Полтора дня сна-полудрема и сейчас опять отлично себя чувствую.

Начал записывать инфу по фа для последующего анализа. Есть ж исследовать разные идеи.

часто есть уверенность, что у меня есть ясность в каком-то вопросе, но я просто не могу ее сформулировать четко. Выявить такой самообман можно как раз пытаясь сформулировать эту якобы имеющуюся ясность.

Смотрю сериал The wonder years. Прикольно, что он про пацана 12-13 лет, живущего в похожем окружении, как когда-то жил я. Очень много узнаваемых моментов. Хотя в моем детстве было на порядок больше насилия и не было никаких любовных историй.