Лама

Паранойя на работе. Скептики, что можно сделать жизнь приятной. Чб на 5 фоном. Усилия тоже стараюсь поддерживать фоном.

Ситуация с Н. С одной стороны вызывает много нэ, с другой, ее можно использовать как мотиватор. Если бы она меня хотела как раньше, я бы испытывал довольство и не было бы сильного желания прилагать усилия. Сейчас же наоборот есть мотивация. Но есть и скептики, один из которых, что сж это что-то мистическое и если оно пропало к кому-то, то это уже не возможно изменить. Утверждение противоречит опыту. Есть и другие скептики. Всё время скатываюсь в слабый фон сб, но если пру, то удается удерживать себя в конструктивном состоянии.

Проснулся в депрессии, с уверенностью, что жизнь просрана, ничто больше не доставляет удовольствия, а если что-то и доставляет хоть какое-то, то оно недоступно. Проблема в том, что находясь в этом состоянии, оно кажется абсолютно оправданным и единственно возможным. Я начал со сбивания нэ, так чтобы можно было рассуждать. Потом рассуждения 1) в моей жизни были счастливые моменты, поэтому они могут повториться 2) если для этого нужно что-то сделать, то мне всё открыто, меня ничто не ограничивает 3) даже если результа не будет, мне нечего терять, сейчас мне хуево на 10, значит будет только лучше. В результате депрессия прошла минут за 10 наверное. Возникло вполне клевое собранное состояние.

Вчера ночью, перед засыпанием опять наплыв чб из-за будущего. Возникали мысли, что в моей жизни уже не будет ничего яркого, только затухание тех привлекательных вещей, которые уже были. Моя энергия только уменьшается. Прилагал усилия, устраняя чб, и возникло светлое состояние, и ясность, которую можно выразить в словах - мне нечего терять, все что у меня есть это вот столько энергии, и есть ориентиры в виде моментов насыщенности, которые были в моей жизни. Все что я могу сделать это направить всю свою энергию на эти ориентиры. Сожаления, и чб только отнимают энергию и ничего не дают взамен. Мое прошлое имеет лишь ту ценность, что в нем были моменты, когда я был счастлив, остальное в будущем.

в последние дни состояние ровное, довольное. Переодически возникает то скука, то что-то приятное. Прослушал лекции по теории игр и по одному из наиболее интересных направлений исскуственного интелекта. Переодически решаю разные мат-задачки и от этого есть уд. Основная проблема, что нет мотивации, для приложения усилий, все время прокрастинирую. Очень много смотрю видео на ютьюбе, в основном на английском и немецком про политику. В западном мире происходит какой-то пиздец с цензурой в интернете. От этого возникает возмущение и хочется таких негативных впечатлений еще и еще. Н связалась со мной опять и появилась надежда на что-то клевое между нами. Относительно много фа, это нравится.

Странное какое-то чувство возникло. Даже не знаю как его классифицировать, как эмоцию или уверенность или что-то еще. Суть этого чувства в том, что мне вдруг кажется, что вся моя жизнь здесь и сейчас проходит в чужом месте, среди чужих людей, все вокруг воспринимается чужим и отталкивающим, и на фоне этой отчужденности, возникает паника. Паника оттого, что я потерял какую-то важную связь с этим миром. Очень неприятное чувство.

Позвал Н поехать вместе на Занзибар. Я был почти уверен, что она откажется тк у нее новые отношения. К моему удивлению, она даже задумалась сначала. Но потом, по ее ответам, стало ясно что она сильно влюбленна в своего нового парня. Это была новая для меня инфа и возникла грусть от понимания того, что с ней уже ничего не светит. Но с другой стороны было и уд от ясности. Я как будто заглянул в ее чувства, узнал их, и она перестала быть для меня черным ящиком, каким была последние два месяца. Мне ее чувства симпатичны и я за нее рад.

Пообщался с отцом. Заметил, что у меня есть та же черта, которую наблюдаю у него - склонность к бесплодным рассуждениям. В процессе такой вроде бы интеллектуальной деятельности, есть впечатление пустоты, нет никаких открытий, ясностей, которые меняют мое поведение. И в противовес этому есть опыт совершения интеллектуальных усилий, когда каждая мысль воспринимается как маленький шаг к ясности, к новым привлекательным вв.

Сегодня день каталки на кайте. Каталка получилась неплохой, но уд не выше 5. После этого состояние усталости. Смесь приятной и неприятной. В этом усталом состоянии хочется только примитивных вп.

Опять начинает подкрадываться депрессия. Вроде бы все хорошо, есть какие-то планы, желания, фа, есть развитие интеллекта, проекты по изменению жизни, которые продвигаются. Но в какой-то момент как будто просачивается бессмысленность всего, обречённость, уверенность, что всё это бессмысленно. А всё дело в том, что я перестал прилагать усилия по устранению нэ, по различению вв. А перестал я это делать потому, что в последнее время состояние стало относительно светлым на фоне последней депрессии. Получаются такие коллебания. Но сейчас я раньше спохватился, чем в последний раз до этого. Поэтому есть надежда, что эти коллебания будут затухать.

Вчера наконец позанимался фа - сделал 5-6 подходов подтягиваний до момента когда мышцы полностью забились. Состояние в целом светлое с вкраплением разных нэ, в основном трв.

Проснулся во вполне светлом состоянии, есть и сж и другие жж. Вчерашнее состояние, когда не хотелось жить кажется каким-то далеким и непонятным.

Странные вв, чб и трв получается устранять, но даже без них фиксирую отсутствие желания жить. Прислушиваюсь к себе, чтобы найти желания.

Чб, не очень плотный, но моментами усиливается, в тч по поводу Н. Хожу по городу, в котором был с ней и возникают приступы грусти, когда что-то о ней напоминает. Часто в вд разговариваю с ней на немецком. В общем грусть неразделенной любви :). Город в котором сейчас живу не настраивает меня на новое восприятие жизни, цлс отсюда уехать побыстрее. В целом состояние тем не менее нейтральное, начал новый этап обучения ии.

плотный нф чб. Отчасти из-за ситуации с Н, отчасти из-за трв по поводу будущего, плюс еще нэс из-за джет лага после перелета. Еще возникли нэ из-за странного разговора с давним случайным знакомым. Не знал как вежливо закончить разговор и попрощаться и в итоге разговор все длился и длился, пока этот знакомый сам не закончил, сославшись на отсутствие времени. Нэ сбиваются, но не устраняются

Опять приступы трв и чб. И опять как откровение воспринимается мысль о том, что можно это все не испытывать, а устранять нахрен. Эти все пиздострадания почему-то воспринимаются как что-то ценное. Есть какая-то слепая ув, что за страдания должна быть некая компенсация, типа "и воздастся тебе за страдания твои, раб божий". И вот из-за этой уверенности становится сложно не только устранять нэ, а даже распознать их как нэ, которые необходимо устранить

Поговорил еще раз с Н. Она сказала, что планирует жить с другим мж, в которого влюбленна. Это было неожиданно. Во время разговора сильных нэ не возникло, но сейчас накатывает депрессивное состояние. Все-таки влюбленность в Н была сильным мотивирующим фактором. Н сказала, что со мной у нее более открытое и честное общение. И это тоже вызывает нэ, тк получается, что ей честность и открытость не настолько привлекательны и она все равно выбрала другого мж. Время прилагать усилия.

В аэропорту, состояние немного охуевшее, тк поспать получилось недолго, в слипере. Когда думаю о том, что меня никто и ничто не ждёт там, куда я лечу, возникает смесь пвк и трв.

вялость, хотя спал сегодня долго. Ничего не хочется делать, но нужно собираться, так как завтра утром перелет в Испанию.

Встретился с дв, с которой неделю назад клево трахался, она даже со мной ночевала, но сж не было совсем, как отрезало.

Вчера закончил последний курс из серии на курсере. Следующий шаг, научиться учиться без четко заданной кем-то схемы.

Решал задание в курсере. Уд от решения. Потом слушал Невзорова и смотрел разные видосы с ютьюба. Интересная мысль была у одного негра-инженера, что люди которые идут в инженеры, им нужно что-то интеллектуальное производить и если они этого не делают, то у них начинается ломка. Я прямо готов под этим подписаться :)

Вялое состояние. Закончил теорию по курсу на курсере, но никак не могу собраться и начать заниматься заданиями.

Ночью позвонила Н и сказала, что в кого-то влюбилась. Я уже ожидал такого развития событий и много об этом думал, поэтому сильных нэ не возникло. Даже наоборот возникло облегчение, она была довольно пэшной со мной и не исключала возможности отношений между нами, несмотря на ее влюбленность. После разговора спал очень нестабильно, но утром состояние нормальное.

Решал задания на курсере. Когда удалось всё-таки решить сложную задачу, возникло уд. В процессе решения возникали разные нэ вплоть до отчаяния с мыслями о собственной никчёмности.