Лама

С нами с 23 сентября 2014

Ситуация с Н. С одной стороны вызывает много нэ, с другой, ее можно использовать как мотиватор. Если бы она меня хотела как раньше, я бы испытывал довольство и не было бы сильного желания прилагать усилия. Сейчас же наоборот есть мотивация. Но есть и скептики, один из которых, что сж это что-то мистическое и если оно пропало к кому-то, то это уже не возможно изменить. Утверждение противоречит опыту. Есть и другие скептики. Всё время скатываюсь в слабый фон сб, но если пру, то удается удерживать себя в конструктивном состоянии.

14 января 2019, 11:04

Проснулся в депрессии, с уверенностью, что жизнь просрана, ничто больше не доставляет удовольствия, а если что-то и доставляет хоть какое-то, то оно недоступно. Проблема в том, что находясь в этом состоянии, оно кажется абсолютно оправданным и единственно возможным. Я начал со сбивания нэ, так чтобы можно было рассуждать. Потом рассуждения 1) в моей жизни были счастливые моменты, поэтому они могут повториться 2) если для этого нужно что-то сделать, то мне всё открыто, меня ничто не ограничивает 3) даже если результа не будет, мне нечего терять, сейчас мне хуево на 10, значит будет только лучше. В результате депрессия прошла минут за 10 наверное. Возникло вполне клевое собранное состояние.

25 сентября 2018, 06:25

Вчера ночью, перед засыпанием опять наплыв чб из-за будущего. Возникали мысли, что в моей жизни уже не будет ничего яркого, только затухание тех привлекательных вещей, которые уже были. Моя энергия только уменьшается. Прилагал усилия, устраняя чб, и возникло светлое состояние, и ясность, которую можно выразить в словах - мне нечего терять, все что у меня есть это вот столько энергии, и есть ориентиры в виде моментов насыщенности, которые были в моей жизни. Все что я могу сделать это направить всю свою энергию на эти ориентиры. Сожаления, и чб только отнимают энергию и ничего не дают взамен. Мое прошлое имеет лишь ту ценность, что в нем были моменты, когда я был счастлив, остальное в будущем.

31 августа 2018, 12:41

в последние дни состояние ровное, довольное. Переодически возникает то скука, то что-то приятное. Прослушал лекции по теории игр и по одному из наиболее интересных направлений исскуственного интелекта. Переодически решаю разные мат-задачки и от этого есть уд. Основная проблема, что нет мотивации, для приложения усилий, все время прокрастинирую. Очень много смотрю видео на ютьюбе, в основном на английском и немецком про политику. В западном мире происходит какой-то пиздец с цензурой в интернете. От этого возникает возмущение и хочется таких негативных впечатлений еще и еще. Н связалась со мной опять и появилась надежда на что-то клевое между нами. Относительно много фа, это нравится.

10 августа 2018, 10:38

Странное какое-то чувство возникло. Даже не знаю как его классифицировать, как эмоцию или уверенность или что-то еще. Суть этого чувства в том, что мне вдруг кажется, что вся моя жизнь здесь и сейчас проходит в чужом месте, среди чужих людей, все вокруг воспринимается чужим и отталкивающим, и на фоне этой отчужденности, возникает паника. Паника оттого, что я потерял какую-то важную связь с этим миром. Очень неприятное чувство.

22 мая 2018, 20:23

Позвал Н поехать вместе на Занзибар. Я был почти уверен, что она откажется тк у нее новые отношения. К моему удивлению, она даже задумалась сначала. Но потом, по ее ответам, стало ясно что она сильно влюбленна в своего нового парня. Это была новая для меня инфа и возникла грусть от понимания того, что с ней уже ничего не светит. Но с другой стороны было и уд от ясности. Я как будто заглянул в ее чувства, узнал их, и она перестала быть для меня черным ящиком, каким была последние два месяца. Мне ее чувства симпатичны и я за нее рад.

18 мая 2018, 08:52

Пообщался с отцом. Заметил, что у меня есть та же черта, которую наблюдаю у него - склонность к бесплодным рассуждениям. В процессе такой вроде бы интеллектуальной деятельности, есть впечатление пустоты, нет никаких открытий, ясностей, которые меняют мое поведение. И в противовес этому есть опыт совершения интеллектуальных усилий, когда каждая мысль воспринимается как маленький шаг к ясности, к новым привлекательным вв.

18 мая 2018, 04:56

Сегодня день каталки на кайте. Каталка получилась неплохой, но уд не выше 5. После этого состояние усталости. Смесь приятной и неприятной. В этом усталом состоянии хочется только примитивных вп.

16 мая 2018, 22:09

Опять начинает подкрадываться депрессия. Вроде бы все хорошо, есть какие-то планы, желания, фа, есть развитие интеллекта, проекты по изменению жизни, которые продвигаются. Но в какой-то момент как будто просачивается бессмысленность всего, обречённость, уверенность, что всё это бессмысленно. А всё дело в том, что я перестал прилагать усилия по устранению нэ, по различению вв. А перестал я это делать потому, что в последнее время состояние стало относительно светлым на фоне последней депрессии. Получаются такие коллебания. Но сейчас я раньше спохватился, чем в последний раз до этого. Поэтому есть надежда, что эти коллебания будут затухать.

15 мая 2018, 23:09

Вчера наконец позанимался фа - сделал 5-6 подходов подтягиваний до момента когда мышцы полностью забились. Состояние в целом светлое с вкраплением разных нэ, в основном трв.

12 апреля 2018, 07:54

Проснулся во вполне светлом состоянии, есть и сж и другие жж. Вчерашнее состояние, когда не хотелось жить кажется каким-то далеким и непонятным.

06 апреля 2018, 09:09

Странные вв, чб и трв получается устранять, но даже без них фиксирую отсутствие желания жить. Прислушиваюсь к себе, чтобы найти желания.

05 апреля 2018, 21:16

Чб, не очень плотный, но моментами усиливается, в тч по поводу Н. Хожу по городу, в котором был с ней и возникают приступы грусти, когда что-то о ней напоминает. Часто в вд разговариваю с ней на немецком. В общем грусть неразделенной любви :). Город в котором сейчас живу не настраивает меня на новое восприятие жизни, цлс отсюда уехать побыстрее. В целом состояние тем не менее нейтральное, начал новый этап обучения ии.

05 апреля 2018, 18:31

плотный нф чб. Отчасти из-за ситуации с Н, отчасти из-за трв по поводу будущего, плюс еще нэс из-за джет лага после перелета. Еще возникли нэ из-за странного разговора с давним случайным знакомым. Не знал как вежливо закончить разговор и попрощаться и в итоге разговор все длился и длился, пока этот знакомый сам не закончил, сославшись на отсутствие времени. Нэ сбиваются, но не устраняются

04 апреля 2018, 18:18

Опять приступы трв и чб. И опять как откровение воспринимается мысль о том, что можно это все не испытывать, а устранять нахрен. Эти все пиздострадания почему-то воспринимаются как что-то ценное. Есть какая-то слепая ув, что за страдания должна быть некая компенсация, типа "и воздастся тебе за страдания твои, раб божий". И вот из-за этой уверенности становится сложно не только устранять нэ, а даже распознать их как нэ, которые необходимо устранить

04 апреля 2018, 15:17

Поговорил еще раз с Н. Она сказала, что планирует жить с другим мж, в которого влюбленна. Это было неожиданно. Во время разговора сильных нэ не возникло, но сейчас накатывает депрессивное состояние. Все-таки влюбленность в Н была сильным мотивирующим фактором. Н сказала, что со мной у нее более открытое и честное общение. И это тоже вызывает нэ, тк получается, что ей честность и открытость не настолько привлекательны и она все равно выбрала другого мж. Время прилагать усилия.

04 апреля 2018, 03:08

В аэропорту, состояние немного охуевшее, тк поспать получилось недолго, в слипере. Когда думаю о том, что меня никто и ничто не ждёт там, куда я лечу, возникает смесь пвк и трв.

02 апреля 2018, 01:55

вялость, хотя спал сегодня долго. Ничего не хочется делать, но нужно собираться, так как завтра утром перелет в Испанию.

01 апреля 2018, 06:29

Встретился с дв, с которой неделю назад клево трахался, она даже со мной ночевала, но сж не было совсем, как отрезало.

01 апреля 2018, 00:11

Вчера закончил последний курс из серии на курсере. Следующий шаг, научиться учиться без четко заданной кем-то схемы.

31 марта 2018, 04:45

Решал задание в курсере. Уд от решения. Потом слушал Невзорова и смотрел разные видосы с ютьюба. Интересная мысль была у одного негра-инженера, что люди которые идут в инженеры, им нужно что-то интеллектуальное производить и если они этого не делают, то у них начинается ломка. Я прямо готов под этим подписаться :)

30 марта 2018, 12:10

Вялое состояние. Закончил теорию по курсу на курсере, но никак не могу собраться и начать заниматься заданиями.

30 марта 2018, 08:46

Ночью позвонила Н и сказала, что в кого-то влюбилась. Я уже ожидал такого развития событий и много об этом думал, поэтому сильных нэ не возникло. Даже наоборот возникло облегчение, она была довольно пэшной со мной и не исключала возможности отношений между нами, несмотря на ее влюбленность. После разговора спал очень нестабильно, но утром состояние нормальное.

30 марта 2018, 04:41

Решал задания на курсере. Когда удалось всё-таки решить сложную задачу, возникло уд. В процессе решения возникали разные нэ вплоть до отчаяния с мыслями о собственной никчёмности.

29 марта 2018, 14:10

состояние из вялого изменилось в относительно бодрое. Решал задания из курсеры.

29 марта 2018, 09:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы