Лама

Занимаюсь ИИ. Мысли на тему почему меня с одной стороны тянет к одиночеству, а с другой я от него страдаю. Этот вопрос кажется очень актуальным сейчас. Странно, что я почти никогда об этом последовательно не думал.

Проснулся с фоном тревожности по поводу будущего. Устраняю, порождаю пвк.

Сегодня решил проверить смогу ли сделать 20 подтягиваний. Сделал, хотя давно уже не занимаюсь подтягиваниями интенсивно.
Встретился с двумя дв. К обеим не возникло сж. Вообще встречи с дв становятся все более бессодержательными. Хочу разобраться с чем это связанно. Хочется думать конечно, что накопилась ясность про людей и пропал к ним интерес из-за этого. Но думаю, что дело во многом в моих нэ, в ослаблении сж и других нежелательных факторах.

Поймал себя на вд, который обслуживал чб и соответственно опять имелся нф чб, который я не различал и воспринимал как естественное состояние. После различения прилагаю усилия. С усилиями можно удерживать ровное светло-серое состояние.

Много хаотических вп. Интересное наблюдение, что когда мне что-то интересно, то иногда сложнее удерживать внимание на одном интересном объекте, так как сразу же появляется 100500 идей в разных направлениях, и если их не пресекать, то внимание может уйти совсем далеко от первоночальной темы. Часто это воспринимается как нежелательное и появляется желание с этим бороться.
Изучаю ИИ.

Проснулся с нф тревожности и вместо усилий начал получать разные вп - переписывался с дв, смотрел ютьюб. В итоге фон усилился.

Ездил в супермаркет. На подъезде к городу, сломался байк. Дальше было интересное наблюдение - из двух возможных решений, я сначала выбрал самое надежное, но при этом самое тупое - толкать байк в сторону дома. И только потом, поняв насколько заебистым это будет, начал искать и нашел другое решение. В итоге все решилось с минимум потерь времени, денег и нереализованных желаний.
Потом занимался ИИ, удовольствие от интеллектуальной работы, приятная усталость.

Начал слушать Латынину, слабо интересно, поставил на паузу. Занимаюсь ИИ. Есть уд от интеллектуальной деятельности, мозг приятно устает, нф почти нет.

Из-за нестабильного сна, состояние немного разбитое. Приступы тревожности по прежнему довольно часто. Но сейчас это тревожность а не чб, как раньше. Проблески пвк меньше, чем вчера вечером. Ночью я протупил - не сделал полировку, когда проснулся с тревожностью. В итоге заснул в каком-то смутном состоянии, в таком же и проснулся утром.

Проснулся среди ночи с сильной тревожностью. Есть ж опоры - чего-то неизменного, главного в моей жизни, к чему можно в любой момент вернуться и напитаться уверенностью. Было бы клёво, если бы это были озв. Но сейчас их влияние на меня слишком слабое для этого. Сейчас такой опоры нет.

Посмотрел фильм Annihilation. Прикольные вп, смысла в нем нет, но иногда возникал рз с чт. На фоне получения вп пробивается чб. Но сейчас уже срабатывает автоматизм и начинаю прилагать усилия. Обычно усилий, которые возникают автоматом недостаточно, чтобы устранить нэ, но достаточно, чтобы в них окончательно не скатиться. Чтобы устранить нужно начать пру сознательно.

Приступы чб в перемешку с усилиями и порождением пвк. Кроме того возникают проблески решимости и упорства. Клево!

В течении времени флуктуации состояния от светлого с пвк до депрессивного. Когда депрессивное состояние, прилагаю уу. Прохожу курс по ИИ. Написал по поводу жилья в Т, как будто все еще думаю, а не пожить ли там. Хозяйка ответила. и цена приемлемая, но толку там жить нет - от работы я уже необратимо отказался. Написал для успокоения, чтобы был запасной вариант. Ясно, что если я буду жить в Т, то это просто потеря времени, которого у меня и так нет - рассматривать этот вариант тупо.

Курсы по ИИ и разные лекции в ютьюбе. Хочу перестать или как минимум значительно уменьшить просмотр видосов на разные публицистические и политические темы. Мою жизнь такая инфа никак не меняет, а энергия и время на это тратится. Хочется тратить свои ресурсы предельно прагматично - выделить те вещи, людей, идеи и тд, которые делают мою жизнь привлекательнее и выкинуть все остальное. Состояние сложное - всплески страха будущего перемежающиеся спародическими усилиями и иногда даже приятными вв.

Окончательно определился с тем, что не буду жить и работать в Т. От этого с одной стороны возникает тревожность из-за неопределенности будущего, но с другой усиливается мотивация строить свою жизнь дальше по-новому. Чб не так сильно, но фон все же есть. Посмотрел фильм "нелюбовь". Хотелось вп.

Голова плохо соображает прп из-за недосыпания и отчасти из-за нэ, хотя они сейчас не очень сильные. Слушаю курсы по ИИ. Немного фа, но пока не хочется обнулять счетчик дней без спорта - буду его обнулять только если количество фа привышает некоторый порог, по ощущениям, без формальных критериев.

Вчера был привычный интенсивности нф, в итоге перестал различать и прилагать усилия, а сегодня утром опять плотный.

Нф на привычном уровне, возникают разные идеи и слабые жж. Сж очень неустойчиво. Например возникает сж на 5-8, я начинаю драчить, смотрю порно и через буквально минуты 2-3 сж резко падает до 0 без оргазма и даже без какого-то заметного пика возбуждения.

какое-то время было ровное состояние и потом опять накатывает чб. Основная тема вд, связанного с чб, одиночество, отсутствие близких людей. Остальные вопросы кажется можно решить, а вот этот совсем неясно как решать.

Перед засыпанием прилагал усилия, чтобы устранить чб. Основное в этом усилии, помимо прямого устранения, поддержание ясности, что это лишь нэ, которую можно устранить, это не объективная реакция на обстоятельства. Обстоятельства могут быть более или менее сложными, и я не могу сказать, что мои обстоятельства какие-то особенно хуевые, если их оценивать объективно. Сейчас нэ все еще возникают, но появилась уверенность, что я могу с ними справиться.

Опять приступ чб при м о будущем. Проснулся среди ночи.

Смотрел курс Андрю Нга, и потом его интервью с каким-то известным ученым по ИИ. В основном материал, который я уже знаю. Иногда возникает интеллектуальное уд. Пытаюсь порождать пвк по поводу своей будущей жизни.

нф сильнее, чем вчера вечером. Нашел еще один источник нэ в вд - мысли связанные с Н. Я все время оцениваю как она ко мне будет относиться в том или ином случае. Чаще всего у меня возникает м, что ее интерес ко мне будет уменьшаться, если я буду делать то, к чему у меня интерес. Вообще "любовь" к Н это источник сильных нэ.

встречался с дв. Сексуальный интерес к ней был очень слабым, но было ж производить вп, тренировать социальные навыки. Нф на привычном уровне, возникают проблески пвк при мыслях о разных вариантах развития жизни. Кажется непонятным почему возникло такое сильное чб вчера, сегодня оно кажется неуместным.

Последние несколько часов нф на среднем привычном уровне. И сейчас если я вспоминаю вчерашний приступ нэ, то я вообще не понимаю в чем была проблема.