Eveyn

Твоё предназначение в том, чтобы гореть, словно путеводная звезда в ночном небе. Угасая, ты теряешь смысл своего существования. (с)
___________________________________
Студентка. Писака. Рисовака. Сладкоежка. Ленивая задница. Приятно познакомиться.
https://vk.com/id348077874 — для связи. Если надо.

С нами с 6 января 2016

Итак, 25 число. Конец июня. Я в шоке.
Все уезжают из общаги. Народу тут мало. Я осталась одна в блоке, сама уезжаю 28го, после психологии. В понедельник приедет мама и заберёт все мои вещи, полдня пробуду с одним ноутом и чашкой под чай. Ночевать придётся на Ириной кровати, т.к. белье мама тоже заберет (я ж его не допру).
Психология через три дня, а я еще даже не смотрела билеты. Надеюсь, мне повезёт на экзамене (по крайней мере достаточно будет получить 10 баллов, т.е. ответить на один вопрос из двух).
Последние два дня я активно разрабатываю мир Тэнше. Разобралась с самыми главными деталями и расписала активных персонажей. Дело осталось за малым: продумать сюжет.

25 июня 2016, 12:30

Опять забила на фрагмент. Что ж такое-то...
Итак, краткий отчёт за последний месяц:

— Сходили с П. на «Варкрафт». Было круто.
— Первый год в роли студента закончился. Amen. Осталось сдать курсач и Психологию.
— Начала писать новый фф по TG. Хоть бы не просрать как «Голод»...
— Завтра поеду домой на... Хз, какое время. У родителей отключили горячую воду, так что долго я там не задержусь.
— 27-го надо съезжать с общаги. Боги, за что?.. Ненавижу фигню с переездом. И так еще в конце августа, только в обратном порядке.
— 2-го с П. едем в Питер. Надеюсь, поездка не окажется дерьмом-с. По крайней мере, планы у нас масштабные.

19 июня 2016, 14:13

Стабильно летят дни. Было лень писать, но я постараюсь наверстать упущенное.

-- Привыкла к общажной житухе. Соседка у меня буйная и непредсказуемая. Играет на гитаре, так что каждый вечер мы с ней поём.
-- Прошло три недели усиленной учёбы, которые я, в принципе, и не заметила.
-- Прошли дни выходных, которые я провела, лежа в кровати и нихрена не делая.
-- Я села на диету и уже четыре дня питаюсь одними овощами. Сегодня сорвалась и доела колбасу с кетчупом и ореховый щербет. Но так как я собралась завтра в Коломну, где родители будут праздновать мамин др, это не страшно. Начну заново в воскресенье, просто не буду злоупотреблять сладким и жареным.

Примерно так и выглядели эти три недели.

13 мая 2016, 21:09

Слышать резкие слова от дорогого человека — очень больно, оказывается. Меня снова ни во что не ставят и указывают моё место. Пора бы привыкнуть...
Всё иллюзия.
Абсолютно всё.
Твои розовые замки и зефирные облака...
Подделка.
Тебя никто не примет такой, какая ты есть.
У тебя ведь нет права на ошибку.
Никогда не было.

23 апреля 2016, 19:24

Вчера еще один человек навсегда исчез из моей жизни... Кажется, это судьба.

Заметила, что когда у моих знакомых проблемы, то я чувствую непреодолимое одиночество. Эмпатия ли?

20 апреля 2016, 13:55

А нужен ли смысл нашей жизни?..
Может, нам не нужно ничего усложнять?
Жизнь - мимолетная штука, так что...
Живи.
Живи вечно в весеннем ветре и в первых распускающихся цветах.
Живи догорающим закатом и каплей росы в сумрачном лесу.
Живи проблеском солнечного света в глазах, лунным отражением в обездвиженном пруду.
Живи.
Вечно.

14 апреля 2016, 19:43

Кажется, фрагменты потеряли для меня весь шарм. Либо мне просто лень описывать то, что происходить со мной каждый день.

12 апреля 2016, 20:15

Переехала в общагу. Чувство непривычности цветёт буйным цветом. Я боюсь даже выходить из комнаты.

С этого момента буду изображать свои «приключения» здесь ввиде ММО-оповещений хдд

Утром у меня начался квест под названием «Завтрак». Соседка всё ещё спала, так что пришлось выходить из комнаты и идти на кухню. Благо, там никого не было. Поела пирожных с чаем. Пока ела, в один момент зашла девочка и поприветствовала меня. Я чуть не поперхнулась.

Квест «Завтрак» пройден. Награда за квест:
— Скилл «Выживание» повышен на 1 ед.
— Скилл «Адаптация» повышен на 1 ед.
— Дебаф «Интровертность» снят на 15 минут
— Получено 50 ед. опыта

10 апреля 2016, 08:44

Слишком много сего навалилось. Я не успеваю переваривать и реагировать на события. Настроение меняется с космической скоростью. Да так, что я боюсь сойти с ума.

Помоги мне небо выдержать этот безумный калейдоскоп из эмоций, встреч и событий.

05 апреля 2016, 20:21

С. восприняла мою новость о переезде очень болезненно. Мало того, что меня практически назвали «мразью», и, походу, просклоняли во всех падежах. Она сорвала мою стенку со стены. С мангой и со всеми рисунками. Ладно манга. Еще напечатаю. Но рисунки... Как она посмела тронуть частицу моей души?! Они — часть меня, лучшая часть.
Придется выгребать пакет с мусором в надежде спасти мои художества. За это её не прощу.

05 апреля 2016, 04:26

Итак, вчера я в первый раз встречалась с С. Парень оказался вполне хороший и интересный — с ним есть о чём поговорить. Немного картавый, но это ничего (даже мило).
Почему-то судьба всё время меня сводит со всякими типичными технарями. Ей богу, С. мне сильно напоминает П. Даже стиль одежды тот же. Я уже не говорю о двух Д. из моего класса. Все были физиками/математикам/инженерами. Этот — программист-дизайнер. Крутая специальность, прибыльная. Но... Небо, ты что, прикалываешься?
В общем, погуляли, посидели в маке, поболтали обо всём, о чём можно. Впечатление осталось теплое, довольно приятное. Сегодня идем гулять снова.
Очень надеюсь, что с С. всё сложится. Хватит терпеть своё одиночество.

01 апреля 2016, 05:59

Волна бытовухи унесла меня в неведомые дали на целых девять дней. Жаль, что я не писала сюда. Было много всего интересного, чего я уже и не могу рассказать в деталях. Так что теперь я постараюсь наведываться сюда два раза в день: утром и вечером. А пока самые главные новости прошедшей недели:
Во-первых, я постараюсь съехать из квартиры к 8-11 апреля, ибо хватит это терпеть.
Во-вторых, сегодня я съездила в общагу, но меня не приняли.
В-третьих, я наконец закончила переделывать 4 главу. Аминь.
В-четвёртых, я нашла в вк нормального МЧ. Познакомились, и вроде бы он интересный человек. Завтра иду с ним гулять. Интересно, какой он будет в живую.

30 марта 2016, 18:46

В субботу С. сказала мне, что переезжает примерно в начале мая. Surprise-surprise! Что хочешь, то и делай, а на твоё мнение можно положить огромный, толстый хер. Где хочешь, там и живи, деточка, или ищи себе другое жильё. Утрирую, конечно, но... М-мать.
Сказать, что я была в шоке и возмущении - ничего не сказать. Но я ведь флегматик, мать его, спокойный удав. Так что мне остается переживать всю бурю эмоций внутри себя. Лицемерю, как могу.
Не знаю, как я буду жить с ней оставшийся месяц. Хочется съехать прям на следующей неделе. Мне гадко на неё смотреть. Видеть не хочу.

21 марта 2016, 17:05

Интересно, кофеин способствует вдохновению?

17 марта 2016, 17:48

Сегодня приснилось, будто приехал Д. Это первый на моей памяти сон, в котором мы активно общались столь долгое время. Также я хотела ехать на Украину и все еще была дружна с Ю.
Это ведь не просто так. Сон показывает все наши потаенные желания, мечты. И как бы было замечательно, если бы сон оказался реальностью...
Я так хочу этого счастья...

17 марта 2016, 05:27

Вчерашний день был просто замечательным. Я давно уловила закономерность, что весной я сама расцветаю и сияю. Вчера я пришла домой с универа и вдруг захотела погулять. Не игнорировать же такую прекрасную теплую погоду. Я написала П, и мы с ней пошли навстречу приключениям. Добрались пешком от Студенческой до Делового центра и по фоткалась на фоне высоток. Потом поехали на Тверскую и дошли до Маяковской с кофе в руках. Посидели в сквере, где парни катались на смей ах и велосипедах, душевно поболтали о бытие.
Это был самый лучший день в этом году, который превзошел даже день рождения. День, который я выбрала сама, который провела с лучшим другом. Я нашла искреннее счастье. Оно в жизни.

12 марта 2016, 05:55

Пока ехала в метро, вспомнила, как я представляла студенческую жизнь в старших классах. Улыбнулась. В те годы самостоятельная жизнь казалась сном, тенью грядущей реальности. Я совершенно не знала, чего ожидать и наивно идеализировала будущий период моей жизни. Цвет этих мечтаний был серо-коричневый.
Реальность оказалась намного глубже и приятнее. Это свобода. Абсолютная. Это постоянная нехватка денег и "серебряный век" хомяка с жабой. Это занятия, и сотни часов ежедневного английского. Это люди, схожие с тобой по интересам. Это непрекращающаяся дорога на автобусах и метро. Это Москва: такая интересная и огромная.
Мне нравится моя бежево-розовая жизнь. Осталось привнести в неё только людей.

10 марта 2016, 16:52

• Сегодня был солнечный, приятный день. Свежий ветер дул в лицо, в воздухе чувствовались первые нотки приходящей весны. Жду не дождусь конца апреля.
• На практике задали one minute talk на тему "the youth of nature". Кажется, в субботу кого-то прорвет совсем не на одну минуту.
• С фонетикой последнее время все плохо. У других нормально получается правильно воспроизводить звуки, а у меня... Это действительно угнетает. Такое чувство, что во рту появились камни, которые мешают мне чисто говорить. Надо учиться дикции и больше времени уделять аудио.
• Срач на кухне снова вывел меня из себя. Я не знаю, что делать с С. Сегодня хотелось её убить и всё высказать. Но... Конечно, я промолчу. Опять.

09 марта 2016, 15:34

Вчера ехала в Москву и несколько раз видела поезда. Было интересно, куда они направляются. Захотелось самой сесть в поезд и умотать в неведомые дали.
Глупо.
Я только и делаю, что убегаю от собственных ошибок и даже мечтаний. Статичность во всём — даже в сером небе над головой.
Время бежит очень быстро. Это пугает.

09 марта 2016, 04:07

Я боюсь перестать чувствовать. Боюсь испортиться, впасть в апатию. Потерять последние крохи того света, который позволяет мне надеяться, что мир — прекрасен, что небо обязательно подарит мне и всем моим дорогим людям счастье. Я боюсь, что меня больше никогда не будут радовать краски заката, что я больше никогда не буду привязываться к людям, находить в них что-то прекрасное.
Я боюсь, что теперешняя я умрёт, не выдержав постоянно ноющей боли. Умрёт, уставши видеть несправедливость и печаль. Я боюсь выгореть.

Кто-нибудь... Найдите меня.
Спасите меня...

06 марта 2016, 22:07

Я бы хотела всё забыть. Стереть из памяти все воспоминания, стать абсолютно другим человеком. Наслаждаться жизнью. Есть сладкое на ночь. Гулять ночью по московским улицам. Кружиться под теплым проливным дождем и промокнуть до нитки. Съесть мороженное в холодный зимний вечер. Вешаться на шеи симпатичных незнакомых парней. Сходить в парк аттракционов с дорогим мне человеком. Смеяться и улыбаться от души каждый день. Светиться от счастья и переполниться Жизнью.
Однако...
Серая весна за окном, теплая кровать и плед. Горящий экран планшета и глубокая боль в груди цвета сырого асфальта. Холод вымораживает изнутри, а в глазах теплится лишь искра тлеющей Жизни.
Эта жизнь... Неправильна.

06 марта 2016, 20:05

Не хочется ничего писать. День проходит за днем, оставляя после себя бледную пленку прошедших событий, ничем не выделяющихся среди других. Сегодня с П. опять сидели в маке и болтали. После прошлись до книжного и провели там около часа, бродя среди полок в поисках чего-нибудь хорошего. Я прикупила себе «451 градус по Фаренгейту» на оригинальном языке. Жалко, в магазине не было большого ассортимента современных фентези-книг на английском. Там и не удалось ничего выбрать. Зато я пообещала себе прочесть рассказы Кафки и Мураками. Самое главное — не забыть.
День заканчивается смутными размышлениями о прошедшем и грядущем. Хочется любви и счастья, которых нет.

03 марта 2016, 20:05

Вроде, сейчас уже лучше себя чувствую. Хоть не хочется разреветься и сдохнуть, как это было утром. Проблемы с сердцем прошли только несколько часов назад, дышать стало определённо легче. Рутина в институте и общение — полезные вещи. А ещё несколько таблеток успокоительного от С. закрепили результат.
Кстати, общение с С. нормализовалось. Сегодня вечером очень даже хорошо поговорили о насущных проблемах. Когда я пришла домой с пар, на кухне стояла еда и был относительный (насколько это возможно) порядок (слава тебе, небо).
Потихоньку входу в студенческий темп и делаю домашку по 4-5 часов. На улице скоро начнётся мокрый ад.

01 марта 2016, 19:37

Оказывается, у меня паническая атака, либо стресс. Приехали. Ох, не думала, что новости о Д. станут триггером размышлений о собственной безнадёжности и никчёмности...

29 февраля 2016, 18:29

Интересно, когда я восстановлюсь окончательно. Пока состояние такое, что хочется вынуть и успокоить свое сердце, попросить его не биться столь часто и перестать сжиматься от тоски. Хочется курить, но сигареты остались в другой куртке. Если завтра ничего не изменится, то придется поддаться губительной привычке еще раз.
Кажется, что я замерзаю внутренне. Так всегда бывает, когда я чем-нибудь расстроена, но сейчас это выражается наиболее ярко и пронзительно. Потерялся аппетит. Хочется чьих-нибудь теплых объятий, но вокруг ни души, способной подарить их мне.

Мое бедное, маленькое сердце... Прошу, прекрати тосковать и беззвучно рыдать. Умоляю.

29 февраля 2016, 16:17

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы