Eveyn

Только что мне написали, что я «охирительный человек», и чем больше со мной общаться, тем сильнее можно убедиться в этом. Что я дала «мыслительную пищу и ощущение настоящего».
Я счастлива. Счастлива, что могу делать для людей что-то, что вызовет такую реакцию.
Это значит, что я не одна. Что все-таки чего-то, но стою.

Интересно... Откуда взялась эта чертова привязанность? Эта потребность продолжать общение с Ю, интересоваться её жизнью, хотеть встречи даже после того, как она себя ведёт?.. Аномальная потребность. Ненормальная. И никак с ней не могу справиться. Давлю, обрезаю в себе это желание, но корни всё равно остаются. И это начинается снова.
Надо двигаться вперёд... Заводить новые знакомства, новую дружбу... Но я, наверное, не приспособлена для этого. Не способна изменить своей сволочной натуре, которая вечно берет верх.
Я устала так жить. Устала...

Неделя деградации началась. Я уже ощущаю, как покрываюсь мхом и грибами, жирею на маминой хавке и морально разлагаюсь. Shit.
Вчера П/Р пригласил погулять. Я подумала: «Why not?» и зачем-то согласилась. Наверное, от скуки. Да, от скуки. Вспоминаю, как мы гуляли 3 года назад. Это было забавно... Мое поведение было забавным. Пятнадцать лет — всё ещё детский возраст...
В субботу намечается сходка, на следущей неделе пойду к Е/М на чай. 6-го встреча выпускников. Не так всё и плохо, если подумать. В прошлый раз я вообще просидела дома две недели, не вылезая. Теперь хоть какое-то разнообразие есть.
В планах: досмотреть дораму, писать "Голод" и заниматься английским (ну-ну).
Скорей бы в Москву.

СЕССИЯ СДАНА. Ура, ура, ура. И не единого фэйла. Теперь можно с чистой душей ехать домой. Деградировать. ☺
Сейчас еду на Казанский. Там встречаюсь с П, и мы вместе возвращаемся в родные пенаты. Кажется, я выехала немного рано. Зато будет время поесть перед дорогой.
Надеюсь, в К будет поинтереснее (наивная).

Через два часа сдавать грамматику. Оказалось, что с ней всё не так уж и хорошо. С легкостью могу получить фейл. Чувствую себя, словно на энергетическом стуле. Немного потряхивает. Всё-таки с устной частью могу пролететь в миг. Где артикль не поставлю, где дам неправильное обозначение части речи.
Эх. Хоть бы пронесло, и я получила эти несчастные 10 баллов... А потом с легкой душой умотала бы домой...

Не стоило 21-го идти спать. Надо было продолжать расписывать главы. Вдохновение кануло в Лету. Надо уже начинать переписывать фанф, но я опять долго вожусь с начальными сценами. Хочу поменять первичную ситуацию, но не знаю, на что.
Фанф по ГП вдохновил на разработку "Хаоса". Долблюсь головой об стенку и разрываюсь между тремя проектами, которые чешут мой мозг изнутри и совместным ором просят: "Ну напиши меня-я-я-я-я!". Хреново быть творческой личностью. Особенно - писателем.
Через три дня сваливаю домой на каникулы. Они продлятся до 8 февраля, и я уже их проклинаю. Единственная радость - это сходка фикрайтеров, где можно будет отдохнуть душой и телом. А пока мне осталось сдать грамматику.

Лучший день — это когда одновременно выходят главы D.gray man и Vanitas no Carte, а завтра будут спойлеры по Tokyo ghoul.
Главы, главушки, главуньки... Идите к мамочке! (ﾉ´з｀)ノ

На практике речи получила просто божественный профит. Автоматом получила 4, что меня просто вынесло на волны блаженства и осознания собственной крутости. В награду купила себе тортик, сейчас буду жевать. Сессия практически прошла, как по маслу. Посмотрим, что будет на грамматике.
Насчет П/Р можно не беспокоиться. Этот индивид, несмотря на прошедшие три года, совсем не изменился. Так что интереса никакого не возникло ни у меня, ни, наверное, у него. Одной проблемы меньше.
Расписала сюжет 13-ти глав "Голода" и ключевые моменты у персонажей. Продолжу сегодня прорабатывать фанф до идеала. Нужно добавить больше плюшек и печенек для интереса.
А пока почитаю МС фанф по ГП. Пока идёт нормально.

Всё-таки добилась профита на практике речи. Завтра не придётся пересказывать DDL и Матильду. Только нужно ответить one minute talk, и экзамен у меня в кармане.
Нравится такая сессия. Вот бы всегда всё так легко было. Может быть, нас пока жалеют и не слишком заставляют пахать... Но я буду надеяться на лучшее.
Заметила, что стала неприхотлива в еде. За спокойную душу умяла недосоленную гречку с сосиской и вполне довольна жизнью. Хотя, я иногда с тоской вспоминаю мамину домашнюю еду. Спустя полгода самостоятельной жизни понимаешь, что приколы о голодных студентах вполне обоснованы. Но смеяться как-то уже не хочется...

Наше одиночество обуславливается тем, что мы живем в другом мире. Мы не социализированы настолько, насколько социализированы другие люди, живущие только ради семьи, друзей, учебы, работы. Мы читали слишком много книг и сумели выработать свой собственный взгляд на мир, отличный от обычного, повседневческого. Слишком много размышляем, анализируем, мечтаем, но в то же время не так уж и стремимся быть отличными. Наоборот. Хотим того же, что есть у всех. Любви. Друзей. Счастья быть принятым и понятым. Однако, наша натура, наша суть заведомо против того, чтобы жить как все нормальные люди. Мы обречены скитаться в поисках себя и родственной души вечно. Словно одинокие волки, бредущие в поисках стаи.

Проснулась в хорошем расположении духа. Причём, несколько раз просыпалась в период с 8 до 11 часов, но заставляла себя спать дальше. Сны, как всегда, были на фэнтезийную тематику. Действия происходили в нашей реальности, только со всякой мистикой.
Первый сон был о бессмертном человеке, который ради прикола мог спрыгнуть с пятого этажа просто потому, что ему лень спускаться по лестнице. Интриги и расследования тоже имели место быть.
Второй сон был о каких-то мутантах-оборотнях. Гг — парень лет 17, который превращается в этого оборотня и не может сдерживать свою жажду крови. Сталкивается с такой же особью, и выясняет, что этих оборотней создает один мужик ради лулзов. На парня ведется охота.

День не блещет ни какими-либо значимыми событиями, ни супер-важными мыслями, о которых я могла бы написать. Статичность everywhere.
Купила новые сапоги. Точнее, ботинки с шнуровкой на высокой подошве. Старые со спокойной совестью можно выносить на свалку (хомяк в душе обливается кровавыми слезами).
Мама уехала в Полтаву. Проводила её час назад до Электрозаводской. Сейчас она должна уже ехать в поезде. Надеюсь, с ней всё будет нормально, и вернётся она целой и здоровой.
В квартире бардак. С. хронически не моет посуду, так что когда я приехала, то увидела огромную кучу тарелок в раковине. Завтра предстоит это всё намывать. А пока попью чайку и позалипаю в книгу.
Всем хорошего вечера.

Заявила читателям, что к чертям переписываю фанф. Аллилуя. Наконец-то придумаю нормальный сюжет и героев. Самое главное теперь — не довести дело до такого момента, когда опять захочется всё переписывать.

Просматривала сайты с предложениями работы. Везде нужен опыт, энергичность и хорошо подвешенный язык. Гадство. Даже не знаю, кем можно работать, имея специальность «межкультурная коммуникация». Даже будущую отрасль себе не представляю.

Сдала латынь на отлично. ОТЛИЧНО. Я бог. Просто бог. Попался тот билет, который я лучше всех выучила.
The worst is over, как говорится. Следующий экзамен будет 21-22. Практика речи. Но она не такая страшная, каким был латинский.
Сейчас еду домой. Завтра вечером мама уезжает на Украину. Буду её провожать и потом целую неделю беспокоиться.
А вообще, жизнь прекрасна, когда у тебя пятюня за самый ужасный экзамен. Всем удачной сессии!

Всё чаще и чаще вспоминаю о тебе. Значит ли это, что ты также начал вспоминать? Ведь ничем другим и объяснить не могу.
Треклятые мысли просачиваются, словно чернила, и растворяются в подсознании. Представляю нас вместе. Нашу будущую первую встречу. Хочу, чтобы ты мне написал. Заверил, что не забыл. Что приедешь как можно скорее. Весной.
Глупо? Конечно же глупо — ждать от человека действий, прекрасно зная, что сама ни на что не способна, кроме как вспоминать тот образ, который я всё ещё помню. Который я сама придумала.
Глупая. Жалкая. Пытаешься заглушить своё одиночество иллюзиями и мечтами.
Словом, идиотка, живущая в выдуманном мирке и не знающая, как оттуда выбраться.

Миссия «Не спать всю ночь» была провалена. Увы. Отрубилась примерно в полвторого.
Кажется, вчера я все-таки выучила десять вопросов (божественно т-т). Не знаю, что дало такой эффект: кофе или конфеты на ночь. Может, все вместе. Теперь осталось выучить ещё десять (самых сложных) билетов и повторить лексические минимумы. И, т.к вечерняя зубрёжка оказалась наиболее эффективной, начну этим заниматься часов в 18.
А пока займусь ничегонеделанием. Может, напишу проду(которая должна была появиться 13-го числа, ага).

Месяц... Ровно месяц, который пролетит, словно одна неделя. Гляжу, у тебя такая же проблема, Морфий. Поздравим друг друга в один день, значит. ;)

Полночь. Сижу, учу. Зубрю. Бля большей эффективности стала рассказывать билеты на микрофон и переделывать аудиозаписи до идеального состояния. Оригинальный подход, ничего не скажешь. Но зато действенный.
Вопреки диете выпила чашку растворимого кофе и (о, небо) сорвалась, съела три конфетки. Утешаю себя, что всё это ради учёбы, и вообще эта гадость никуда не отложится, если буду усиленно напрягать мозги (ага, наивная).
С. умотала к родственникам. Спать без неё крипово. Поэтому планирую просидеть без сна до 5-6 часов, а потом вырубиться. Что ж, удачи мне на этом поприще.
17 января... Вдруг поняла, что остался ровно месяц до моего совершеннолетия. Песец, господа.

Была на консультации по латыни. Дерьмо. В понедельник нас размажут тонким слоем по партам. Радует то, что я не одна такая идиотка, которая нихрена не учила последние три недели. Нас много. А точнее — больше половины потока. Никто ничего не знает, не делает и делать не желает. Кажется, это одна из общих черт всех студентов если не на Земле, то в России точно.
Забег «Выучи полугодовую программу по латыни за один день и одну ночь» объявляется открытым!
Первый шаг — просто напечатать билеты и разделить их на четыре части. Не забываем также о шести лексических минимумах, суммарное число слов в которых составляет примерно 100.
Я сдохну. Точно сдохну. Если не от латыни, так от кофе.

Я точно знаю, какую именно книгу хочу прочитать. Какой у неё будет «вкус», о чём она будет, и какое впечатление я получу от неё в конце.
Иногда мне кажется, что она уже существует — вот, на планшете висит. Возьми и читай. Наслаждайся. Но когда рука тянется к читалке, я вспоминаю, что этой книги ещё и в помине нет. Она не написана. Она просто висит у меня в голове.
Это печально.
Я хочу её написать. Увидеть мою историю в книжном переплёте. Почувствовать запах страниц, проводить пальцами по родным строчкам, вспомнить, как именно они родились. Наверное, так будущая мать ждёт своего ребёнка, представляя каким красивым он будет.

Я напишу её. Обязательно напишу.

Который год теряю зрение. Очень медленно, с того момента, когда начала усиленно читать (лет с 13). Последние полгода не обхожусь без очков ни дня. Недавно осознала, что никогда не смогу видеть мир таким, какой он есть своими собственными глазами. Теперь буду всю жизнь носить либо линзы, либо очки. Многие сказали бы, что в этом нет ничего страшного, у половины населения сейчас проблемы со зрением, но...
С каждым годом мой мир становится более размытым и нечётким. Я боюсь ослепнуть. Боюсь потерять возможность читать книги, смотреть на небо, видеть неспешно падающий снег, лица моих близких.
Я боюсь, что мой мир превратится в бескрайнюю бездну тьмы, наполненную звуками и запахами.

Еду на Курский отдавать маме чемодан. Ноги немного мерзнут. Желудок пытается подавать недвусмысленные сигналы о том, что зеленый чай и легкий йогурт на завтрак — это слишком мало.
Вчера прочитала один фик по гулю, набросала некоторые идеи для своего и всячески занималась ненужной хренью. Латынь идет в топку.
В полночь написала пьяная П. и ныла о своей любви на расстоянии. Актуальная проблема, да. Но П. была в таком состоянии, что обсуждать это было невозможно без тончайшего стеба. В общем, весело было перед сном.
Заметила, что уже не так часто пишу сюда. Наверное, не о чем особо.

Прокрастинация продолжается. Два часа залипала в интернете и ещё два с половиной часа переписывала начало "Тенше". Ну хоть какая-то польза.
Латынь - это слишком скучно и банально. Это непонятно и ужасно. Нужно себя настроить на рабочий лад, но моя творческая натура воет в голосину о том, что ей хочется писать, а не заниматься всякой хренью под названием "подготовка к экзамену". Может поспорить с соседкой, что я всё выучу?.. Или разбить телефон, планшет и ноутбук?..

Скоро латынь,
Выход один.
Вопросик возьми
И полетели...

Или не полетели?..

Хочу ему написать, хочу написать, хочу, хочу!
Разве это не отличный способ изменить устоявшиеся будни: снова начать общение с этим человеком? Я вдруг поняла, что после года существования без него мои чувства стали немного глубже. Правду говорят, что по-настоящему ценить человека начинаешь только после расставания с ним.
Но все-таки я боюсь, что сделаю только хуже. И себе и ему. Что снова не выдержу этой чертовой любви на расстоянии, что опять окажусь самой слабой из нас.
Написать или не написать? Продолжать любить или...

Протрезвела наконец-то. Надеюсь, что в метро не так будет переть перегаром.
Радостно осознавать, что мне всё-таки есть, с кем проводить время. С кем обсудить что-то важное и просто хорошо повеселиться. Поиграла на гитаре, херовенько спела (спасибо, коньячек), поугарала. Крутой день. Спасибо тебе, П.
До дома ехать приблизительно час. Проведу его, слушая новые песни и читая фрагменты.
Завтра придется переть в универ час, чтобы просто расписаться в зачетке. Обожаю свою преподавательницу. Единственное, что утешает, это автомат. Уж ради него стоит встать в восемь часов.
Диета немного пошла под откос благодаря сегодняшнему дню. Я исправлюсь.
Ахой, новички. ✋