Eveyn

Вчера меня хорошо вштырило на проработку книги, и я разродилась кучей инфы по устройству мира, государств и обстановке в мире в целом. Сегодня это неукротимое писательство продолжилось. Наверное, чтение Стеклянного трона вдохновило на подвиги... Не знаю.
Закрыла, наконец, множество белых пятен, что даёт мне возможность начать писать.
Теперь с лёгким сердцем буду работать над идеями развития сюжета и созданием фабулы. И закончу, наконец, первую главу.
Всё-таки каникулы - самое продуктивное время для творчества. Каждый день бы так разрождаться.

Прошло полгода? Больше? Я не считала. Но кажется, это время было самым лучшим в моей жизни. Говорят, счастливые времени не видят. Это точно. Совершенно не видят, ибо события несутся как огромный смерч.
Многое произошло: хорошего и не очень. Много людей я встретила на пути и со многими же рассталась. Что делать... это жизнь. Сейчас я чувствую себя новее, совершеннее и наверное чуточку мудрее. Мне скоро двадцать, молодость протекает успешно, а всё, о чём я мечтала, постепенно сбывается. Все переживания, испытанные в прошлом, больше не имеет значения. Кажется, я действительно освободилась. Самое главное держаться за это чувство до самого конца.

• Всё как всегда. Учусь, тружусь и пытаюсь хоть как-то отдыхать. Преподы завалили домашкой, аж не продохнуть. Каждый день Чадо что-то делать и заниматься. Вспоминаем первый курс, ага,

• Читатели требуют пробы к «Лилии», а я опять запарилась над сюжетом. Ведь давала себе слово не писать ничего, пока всё не продумаю! И вот тебе. Сижу, не могу написать и строчки из-за того, что волнуюсь по поводу дальнейших событий. Точнее, я тупо не знаю, что дальше-то писать. Эх... Тяжела судьба автора.

• Хочется весны уже поскорее. Тепла, солнца и волшебного запаха черёмухи под окном.
Зима уже кончилась, а я не заметила. Скоро и лето настанет. Время, ты слишком быстро летишь...

Нужно обозначить время, когда буду писать сюда. Скорее всего, это будет 10 p.m. И да, я решила не рассказывать все то, что было последние полгода, так что отсчёт событий начнётся отсюда.

Итак, сегодня был очередной выходной. Завтра надо будет идти к косметологу и практически сразу ехать в Москву. Жаль. Я не наотдыхалась и не написала ни главы.
Сегодня обналичила сертификат в "Читай-город". Купила три книги на английском: "Заводной апельсин", "1984" и "Бойцовский клуб". Этого мне хватит до сентября. Must have дочитать "Книжного вора".
Пока ходила по магазинам, встретилась с Лерой (одкл). Она либо меня не узнала, либо проигнорила. Но мне по-барабану.
Не хочу опять редачить фф с Алев. бесит

Не писала тут с июня и решила вновь продолжить дневник, надо же.
В отличии от прошлого года, этот богат на события.
Я посетила Питер и Крым. Перешла на второй курс. Сблизилась с девочками из универа. Сблизилась с А. Нашла Н-ту. Начала писать два фф и помогать в соавторстве. Отметила НГ и ДР (прекрасно, что удивительно). У меня сменились соседки, которые в воскресенье уже не будут моими соседками. И мировоззрение, ага.
В общем, жизнь течёт, все меняется. Как и я сама. Но необходимо помнить о многих событиях. Ибо я начинаю пропускать их мимо себя, забывая о важности.
В общем, сап, фрагментер, я вернулась.

Итак, 25 число. Конец июня. Я в шоке.
Все уезжают из общаги. Народу тут мало. Я осталась одна в блоке, сама уезжаю 28го, после психологии. В понедельник приедет мама и заберёт все мои вещи, полдня пробуду с одним ноутом и чашкой под чай. Ночевать придётся на Ириной кровати, т.к. белье мама тоже заберет (я ж его не допру).
Психология через три дня, а я еще даже не смотрела билеты. Надеюсь, мне повезёт на экзамене (по крайней мере достаточно будет получить 10 баллов, т.е. ответить на один вопрос из двух).
Последние два дня я активно разрабатываю мир Тэнше. Разобралась с самыми главными деталями и расписала активных персонажей. Дело осталось за малым: продумать сюжет.

Опять забила на фрагмент. Что ж такое-то...
Итак, краткий отчёт за последний месяц:

— Сходили с П. на «Варкрафт». Было круто.
— Первый год в роли студента закончился. Amen. Осталось сдать курсач и Психологию.
— Начала писать новый фф по TG. Хоть бы не просрать как «Голод»...
— Завтра поеду домой на... Хз, какое время. У родителей отключили горячую воду, так что долго я там не задержусь.
— 27-го надо съезжать с общаги. Боги, за что?.. Ненавижу фигню с переездом. И так еще в конце августа, только в обратном порядке.
— 2-го с П. едем в Питер. Надеюсь, поездка не окажется дерьмом-с. По крайней мере, планы у нас масштабные.

Стабильно летят дни. Было лень писать, но я постараюсь наверстать упущенное.

-- Привыкла к общажной житухе. Соседка у меня буйная и непредсказуемая. Играет на гитаре, так что каждый вечер мы с ней поём.
-- Прошло три недели усиленной учёбы, которые я, в принципе, и не заметила.
-- Прошли дни выходных, которые я провела, лежа в кровати и нихрена не делая.
-- Я села на диету и уже четыре дня питаюсь одними овощами. Сегодня сорвалась и доела колбасу с кетчупом и ореховый щербет. Но так как я собралась завтра в Коломну, где родители будут праздновать мамин др, это не страшно. Начну заново в воскресенье, просто не буду злоупотреблять сладким и жареным.

Примерно так и выглядели эти три недели.

Слышать резкие слова от дорогого человека — очень больно, оказывается. Меня снова ни во что не ставят и указывают моё место. Пора бы привыкнуть...
Всё иллюзия.
Абсолютно всё.
Твои розовые замки и зефирные облака...
Подделка.
Тебя никто не примет такой, какая ты есть.
У тебя ведь нет права на ошибку.
Никогда не было.

Вчера еще один человек навсегда исчез из моей жизни... Кажется, это судьба.

Заметила, что когда у моих знакомых проблемы, то я чувствую непреодолимое одиночество. Эмпатия ли?

А нужен ли смысл нашей жизни?..
Может, нам не нужно ничего усложнять?
Жизнь - мимолетная штука, так что...
Живи.
Живи вечно в весеннем ветре и в первых распускающихся цветах.
Живи догорающим закатом и каплей росы в сумрачном лесу.
Живи проблеском солнечного света в глазах, лунным отражением в обездвиженном пруду.
Живи.
Вечно.

Кажется, фрагменты потеряли для меня весь шарм. Либо мне просто лень описывать то, что происходить со мной каждый день.

Переехала в общагу. Чувство непривычности цветёт буйным цветом. Я боюсь даже выходить из комнаты.

С этого момента буду изображать свои «приключения» здесь ввиде ММО-оповещений хдд

Утром у меня начался квест под названием «Завтрак». Соседка всё ещё спала, так что пришлось выходить из комнаты и идти на кухню. Благо, там никого не было. Поела пирожных с чаем. Пока ела, в один момент зашла девочка и поприветствовала меня. Я чуть не поперхнулась.

Квест «Завтрак» пройден. Награда за квест:
— Скилл «Выживание» повышен на 1 ед.
— Скилл «Адаптация» повышен на 1 ед.
— Дебаф «Интровертность» снят на 15 минут
— Получено 50 ед. опыта

Слишком много сего навалилось. Я не успеваю переваривать и реагировать на события. Настроение меняется с космической скоростью. Да так, что я боюсь сойти с ума.

Помоги мне небо выдержать этот безумный калейдоскоп из эмоций, встреч и событий.

С. восприняла мою новость о переезде очень болезненно. Мало того, что меня практически назвали «мразью», и, походу, просклоняли во всех падежах. Она сорвала мою стенку со стены. С мангой и со всеми рисунками. Ладно манга. Еще напечатаю. Но рисунки... Как она посмела тронуть частицу моей души?! Они — часть меня, лучшая часть.
Придется выгребать пакет с мусором в надежде спасти мои художества. За это её не прощу.

Итак, вчера я в первый раз встречалась с С. Парень оказался вполне хороший и интересный — с ним есть о чём поговорить. Немного картавый, но это ничего (даже мило).
Почему-то судьба всё время меня сводит со всякими типичными технарями. Ей богу, С. мне сильно напоминает П. Даже стиль одежды тот же. Я уже не говорю о двух Д. из моего класса. Все были физиками/математикам/инженерами. Этот — программист-дизайнер. Крутая специальность, прибыльная. Но... Небо, ты что, прикалываешься?
В общем, погуляли, посидели в маке, поболтали обо всём, о чём можно. Впечатление осталось теплое, довольно приятное. Сегодня идем гулять снова.
Очень надеюсь, что с С. всё сложится. Хватит терпеть своё одиночество.

Волна бытовухи унесла меня в неведомые дали на целых девять дней. Жаль, что я не писала сюда. Было много всего интересного, чего я уже и не могу рассказать в деталях. Так что теперь я постараюсь наведываться сюда два раза в день: утром и вечером. А пока самые главные новости прошедшей недели:
Во-первых, я постараюсь съехать из квартиры к 8-11 апреля, ибо хватит это терпеть.
Во-вторых, сегодня я съездила в общагу, но меня не приняли.
В-третьих, я наконец закончила переделывать 4 главу. Аминь.
В-четвёртых, я нашла в вк нормального МЧ. Познакомились, и вроде бы он интересный человек. Завтра иду с ним гулять. Интересно, какой он будет в живую.

В субботу С. сказала мне, что переезжает примерно в начале мая. Surprise-surprise! Что хочешь, то и делай, а на твоё мнение можно положить огромный, толстый хер. Где хочешь, там и живи, деточка, или ищи себе другое жильё. Утрирую, конечно, но... М-мать.
Сказать, что я была в шоке и возмущении - ничего не сказать. Но я ведь флегматик, мать его, спокойный удав. Так что мне остается переживать всю бурю эмоций внутри себя. Лицемерю, как могу.
Не знаю, как я буду жить с ней оставшийся месяц. Хочется съехать прям на следующей неделе. Мне гадко на неё смотреть. Видеть не хочу.

Интересно, кофеин способствует вдохновению?

Сегодня приснилось, будто приехал Д. Это первый на моей памяти сон, в котором мы активно общались столь долгое время. Также я хотела ехать на Украину и все еще была дружна с Ю.
Это ведь не просто так. Сон показывает все наши потаенные желания, мечты. И как бы было замечательно, если бы сон оказался реальностью...
Я так хочу этого счастья...

Вчерашний день был просто замечательным. Я давно уловила закономерность, что весной я сама расцветаю и сияю. Вчера я пришла домой с универа и вдруг захотела погулять. Не игнорировать же такую прекрасную теплую погоду. Я написала П, и мы с ней пошли навстречу приключениям. Добрались пешком от Студенческой до Делового центра и по фоткалась на фоне высоток. Потом поехали на Тверскую и дошли до Маяковской с кофе в руках. Посидели в сквере, где парни катались на смей ах и велосипедах, душевно поболтали о бытие.
Это был самый лучший день в этом году, который превзошел даже день рождения. День, который я выбрала сама, который провела с лучшим другом. Я нашла искреннее счастье. Оно в жизни.

Пока ехала в метро, вспомнила, как я представляла студенческую жизнь в старших классах. Улыбнулась. В те годы самостоятельная жизнь казалась сном, тенью грядущей реальности. Я совершенно не знала, чего ожидать и наивно идеализировала будущий период моей жизни. Цвет этих мечтаний был серо-коричневый.
Реальность оказалась намного глубже и приятнее. Это свобода. Абсолютная. Это постоянная нехватка денег и "серебряный век" хомяка с жабой. Это занятия, и сотни часов ежедневного английского. Это люди, схожие с тобой по интересам. Это непрекращающаяся дорога на автобусах и метро. Это Москва: такая интересная и огромная.
Мне нравится моя бежево-розовая жизнь. Осталось привнести в неё только людей.

• Сегодня был солнечный, приятный день. Свежий ветер дул в лицо, в воздухе чувствовались первые нотки приходящей весны. Жду не дождусь конца апреля.
• На практике задали one minute talk на тему "the youth of nature". Кажется, в субботу кого-то прорвет совсем не на одну минуту.
• С фонетикой последнее время все плохо. У других нормально получается правильно воспроизводить звуки, а у меня... Это действительно угнетает. Такое чувство, что во рту появились камни, которые мешают мне чисто говорить. Надо учиться дикции и больше времени уделять аудио.
• Срач на кухне снова вывел меня из себя. Я не знаю, что делать с С. Сегодня хотелось её убить и всё высказать. Но... Конечно, я промолчу. Опять.

Вчера ехала в Москву и несколько раз видела поезда. Было интересно, куда они направляются. Захотелось самой сесть в поезд и умотать в неведомые дали.
Глупо.
Я только и делаю, что убегаю от собственных ошибок и даже мечтаний. Статичность во всём — даже в сером небе над головой.
Время бежит очень быстро. Это пугает.

Я боюсь перестать чувствовать. Боюсь испортиться, впасть в апатию. Потерять последние крохи того света, который позволяет мне надеяться, что мир — прекрасен, что небо обязательно подарит мне и всем моим дорогим людям счастье. Я боюсь, что меня больше никогда не будут радовать краски заката, что я больше никогда не буду привязываться к людям, находить в них что-то прекрасное.
Я боюсь, что теперешняя я умрёт, не выдержав постоянно ноющей боли. Умрёт, уставши видеть несправедливость и печаль. Я боюсь выгореть.

Кто-нибудь... Найдите меня.
Спасите меня...