Eveyn

Встретились с П. Выпили. Поговорили о смысле жизни, организовали фикрайтерскую сходку в нашем родном городе, обсудили учебу, вспомнили школьные деньки (поняли, что школа была невообразимым днищем, а в универе — зашибись). Хорошо встречаться с друзьями.
Я пьяна и четко осознаю это состояние. Ужас.

До сих пор не отпустило. Когда закрываю глаза, вспоминаю сцены из дорамы. Снова и снова задумываюсь о ценности жизни, о любви родителей ко мне, о том, что я смогу сделать в будущем, а что начать сейчас. Необыкновенная мотивация и переоценка жизненных постулатов. Это произведение придало мне сил двигаться дальше с большим усердием. Написать книгу, выучить языки, в том числе и японский, найти хорошую работу, повидать мир... Теперь мои мечты кажутся более достижимыми. Я буду за них бороться. И не важно, сколько сил придётся приложить. Я готова создавать свою судьбу.

Вы когда-нибудь задумывались, какое это счастье: ходить, разговаривать, учиться в школе/универе? Мы делаем это, не задумываясь о том, что некоторые этого не могут делать. Или когда-нибудь это не сможем делать мы.
Наша жизнь... Невероятна. Мы можем сделать всё, что пожелаем, стоит только поставить цель и потрудиться. Мы можем исполнить все свои мечты. Преодолеть неисчислимое количество трудностей, разочарований... боли... Можем достичь всего, стоит только захотеть... Даже наша нынешняя жизнь, полная рутины и бытовухи... Одиночества... Ей стоит радоваться. Потому что могло случиться по-другому.
Любите жизнь.
И да, я досмотрела "Один литр слёз". Хотите почувствовать то же, что и я - вперёд.

Мысли примитивные, желания примитивные и всё вокруг примитивное. Человек — то ещё животное. Понимаю это, когда хочу есть всякую дрянь. Хорошо, что дома этой дряни нет. Тут вообще готовить нечего, кроме риса и гречки.
Контроль. Мотивация. Отрешение. Жирные ляшки. Я спокойна. Диета идёт на отлично.
Нашла очень вкусный чай с земляникой и ванилью. Грустно понимать, что он наполовину состоит из ароматизаторов. Ну да ладно. Главное, что вкусно.
Латынь почти доделана. Послезавтра начну учить, ибо завтра у меня пьянка-гулянка (и посрать, что мне нельзя пить на диете — один раз можно).

Отвратительные сны снились. До слез не дошло, но было близко. Помню самые яркие обрывки, и они заставляют задуматься. Хотя, лучше о них не думать вовсе.
С какого-то перепуга проснулась в 8, причем с таким ощущением, будто полностью выспалась. Заставила свой ошалевший организм спать дальше. Это, наверное, выработанный рефлекс сработал.
Здесь холодно. Из окна поддувает. Из кровати вылезать совсем не хочется. Но надо. Иначе — сдохну с голода. И да, с этого дня я на диете (дай небо пережить сей ужас).

Вернулась в Москву. Всё не так плохо, как ожидалось. Жду завтрашнего дня, когда подключат интернет.
С. отдарилась книгой. Так и думала, что это будет книга... Точнее, цитатник. "1001 путь к лидерству". В её стиле...
Начала смотреть дораму "Один литр слез". Кажется, под конец мне действительно придется пролить один литр этих самых слез. Трогательная вещь. Завтра досмотрю.
В планах — учить латынь. Сделала один билет из 20. 6 дней до экзамена. Что ж... Удачи мне.

Ни с того, ни с сего зашла в нашу с ним переписку. Увидела его фото, и на лице сама собой появилась улыбка. Не могла оторваться от изображения.
Я скучаю, Д. Очень скучаю. Какой же я была дурой, когда собственными руками разрушала то, что у нас складывалось. Пусть было одиноко, больно, тоскливо... Но ты был. Хотя бы был.
Если напишешь... Если всё же проедешь 1536 км. ради меня... Если до сих пор любишь...
Я попробую начать с начала. Обещаю тебе.

Оттаиваю, согреваюсь и вытаскиваю себя из ямы депрессии. Завтра будет хорошо, С. поставит меня на ноги одним своим присутствием, если не будет молчать.
«Рекомендованное» вконтакте — действительно стоящая вещь. Нашла около семи няшных песен. Завтра буду скачивать. Завтра вообще тяжелый день. Надо понабросать на ноут дорам, музыки и всяких прелестей, чтобы в Москве не так скучно было. Собрать чемодан, который хрен знает, зачем везла. Поесть домашней еды напоследок. Перетерпеть трехчасовую дорогу до квартиры, изображая из себя грузового ослика. Начать делать Латынь (ха-ха).
Пора вставать и отряхиваться от наросшего моха. Пора просыпаться и менять свою жизнь. Кроме меня этого никто не сделает.

Я просто хочу настоящей, нормальной жизни... С друзьями, с весельем, гулянками, поддержкой, настоящей дружбой, любовью. Неужели я многого прошу?.. Наверное, многого, но у многих людей, которых я встречала, есть всё это. Да, у них свои проблемы, отличные от моих. Но... Они хотя бы имеют нормальный круг общения. А я — нет.
В чем же моя проблема? Как найти их — этих эфемерных друзей, эту эфемерную любовь?..
Я не знаю. И не знаю, как другие все это находят.
Сложно отличаться от других. Сложно захлёбываться в одиночестве. Сложно осознавать свою ущербность.

Согрелась. Спасибо за это П. И простите за нытьё. Я исправлюсь.

Знобит от холода. Полагаю, внутреннего. Состояние ухудшилось вразы. Появилась апатия, внутри как будто неспешно идёт снег. Как никогда чётко осознаю одиночество и собственную никчемность.
Гуляла. Одна. Купила себе вишнёвую газировку и шоколадку. Пока ела, отморозила руки. Когда практически дошла до дома, вспомнила, что у меня есть сигареты, но курить не стала, ибо чревато. Всё-таки я у родителей, а им не объяснишь, что у меня нет привыкания.
Сижу, втыкаю в интернет. Ем, хотя голода не чувствую.
Моё солнце угасает, аноны. Я разваливаюсь. Простите.

Очень грустно, аноны. Одиноко. И делать нечего. Пошла по магазинам, но ничего не хочется.
Удивительно, как одно единственное сообщение может испоганить настроение на целый день.

Она отменила встречу. Я так и знала, что это произойдёт. Настроение сейчас ниже плинтуса и восстанавливаться не хочет.
Нет, я не обижена... Просто грустно. И одиноко.
Я больше не буду ей писать с просьбой о встрече, когда приеду. Всё. Задолбало. Я выгляжу жалкой, когда ищу её компании. Больше не хочу.
Надо двигаться дальше. И послезавтра пойти бухать с П. Это намного веселее.

С унынием осознаю, что в Москве не будет нормального интернета. Опять придётся экономить и тратить 3кб в неделю. Ужас. Может когда-нибудь мы с соседкой и проведём безлимитный вай-фай... Но это уже другая история.
Дни пролетают аномально быстро последние полгода. Наверное, из-за постоянной дороги, дел, универа. Я начинаю бояться такой скорости. Чувствую, что вся жизнь так пройдёт — в один смытый миг.
А я так и останусь одиноким чмом, хах.

Надеюсь, весной всё изменится.. Он обещал, что приедет. И тогда я, наконец, всё для себя решу. Ждать ещё один год, или нет. А пока буду только изредка вспоминать о нём, не смея скучать и тосковать. Ведь сама оттолкнула самым жестоким образом. А он не ушёл.

Сяду на диету, когда приеду в Москву.
Не потому, что я жирная.
А потому, что скучно. И денег нет.

Часто замечаю, как некоторые из вас отвечают на чужие фрагменты или же просто комментируют их. Вы делитесь частичкой себя, чем-то личным. И это здорово. Это мои самые любимые записи здесь.
Возникает приятное ощущение, когда понимаешь, что люди здесь хоть как-то контактируют, стараются поддерживать других пользователей. Вам не всё равно. И из-за этого тут складывается тёплая, уютная атмосфера.
Мы всё такие разные и такие похожие одновременно... Не знаю, в чём причина, но это так. Во многих фрагментах я вижу себя или другой ракурс на свои проблемы. Иногда я нахожу решения или открываю что-то новое. Это помогает.
Спасибо вам, аноны. Всем вам.

Который раз меня преследует чувство, что сюжет "Голода", моего фанфа по TG, идёт куда-то не туда. И вообще, всё слишком медленно, скучно и неинтересно. В который раз я ебу себе этим мозг, пытаясь заново построить ветки арок и сделать фанф намного запутаннее. Но не получается.
Вот, что выходит, когда выкладываешь первые три главы, не зная о том, что намереваешься писать и какой у тебя вообще сюжет. Вот, что выходит, когда буквально из пальца высасываешь новые события и новых героев. Когда не держишь историю у себя в голове два-три года, а сразу начинаешь строчить, редактировать и публиковать.
Я дебил. Просто дебил.

Впредь буду вынашивать каждую историю по году, а каждую главу по неделе. Amen

Хочу сделать что-нибудь со своим характером. Он слишком тёплый, оптимистичный, приторный, и в то же время слабый. Я стала недотрогой, аноны. Малейшие негативные эмоции в мою сторону могут причинить много боли, которую я буду хранить в себе до конца. Я забыла, каково это — не чувствовать себя уязвимой, словно нежнейший цветок.
Я слаба и я хочу стать сильнее. Независимее от людей и их поступков, мнений. Хочу смотреть на всё так, как оно есть, а не через призму розовых очков и оптимизма. Стать умнее, серьёзнее, саркастичнее, целеустремлённее. Хочу вырвать эту слабость на корню, закалить себя в огне, ибо никому не нужна моя наивность.
Только это невозможно сделать без боли. Боли, которой я боюсь.

Вчера просидела за ноутом до двух часто ночи. Спрашиваю себя, как собираюсь восстанавливать режим. Ответ приходить не желает.
Пытаюсь вспомнить свой сон. Как всегда, он постепенно растворяется в сознании, оставляя от себя ничтожные обрывки. Жалко. Знаете, аноны, у меня очень интересные и захватывающие сны. Они похожи на фэнтези книги. Мне очень редко снятся события, которые могли бы произойти в реальности. Наверное, это что-то из раздела психологии, что мне лень изучать.
Если бы я запоминала все свои сны от начала до конца... Я бы либо свихнулась, либо стала великим автором, сюжеты чьих книг необычны и волшебны.
Да, я бы хотела запоминать свои сны. Истории собственного подсознания.

Пишу книжечку, значит. Вот, начала. За два часа получилась целая страница текста. СТРАНИЦА. Определённо прогресс, особенно учитывая то, что я не писала примерно месяц.
Знаете, что? Писательство - райское наслаждение. Похожее на мазохизм. Так что не рекомендую лицам со слабой психикой и низким зрением.
Но я горда, аноны. Конечно, это не подготовка к экзаменам, но хотя бы время зря не убиваю, занимаясь откровенной хренью.

Знаете это чувство, когда понимаешь, что ты готов писать? Когда видишь, что вот оно вдохновение, уже пытается вылезти из тебя, облачившись в вордовский текст? Когда твоя душа уже ощущает «вкус» твоего будущего произведения, и тебе остаётся только придать ему форму?
Это прекрасное чувство. По-своему яркое и необычное. Оно напоминает маленькую галактику, ярким светом звёзд и планет рассыпавшуюся в твоей тёмной материи. Оно как ёлочная гирлянда, включённая в сумраке комнаты. Сладкое, словно мягкая зефирка, тающая в какао.
Я собираюсь поддаться ему.
Вдохновению.

*спасибо, Гинтама*

3 дня до отъезда и начала усиленной зубрёжки билетов по латыни. Казалось бы, чем я могла бы заняться? Мм... Дайте подумать...
Написать проду, которую следовало бы выложить в десятых числах, ибо обещала читателям? Или начать новую книгу, основной сюжет которой я вынашивала с 2013 года? Прописывать «вот это повороты»? А может, сделать штук пятьдесят скетчей, чтобы поднять скилл рисования до точки «она умеет рисовать позы»? Или... О, небо! Выйти на улицу?.. Погулять?!
Ха. Ха. Ха.
Нет.
Я буду смотреть очередную дораму, подумывая, что потом следует наверстать 3 серии «Гинтамы». И на ноут штук десять накачаю, чтобы было, чем занять себя в Москве.
Я безнадёжна, аноны. Просто безнадёжна.

«Человек, который очень много смеется, даже над глупыми вещами, печален глубоко внутри себя».

Раньше я не задумывалась над этим. Смех для меня — вещь абсолютно естественная, уже давно вошедшая в привычку. Но это началось только когда я переехала в Москву. И проявляется только в Москве. Раньше тоже было, но не в таком масштабе.
Знаете... Это очень печально. Хочется утешить и обнять саму себя.
Но смысл?..

Люблю эти мгновения перед сном, когда лежишь в полной темноте и тишине, наедине с собой. Ни души вокруг. Ни звука или просвета. Только твои мысли лениво переплетаются друг с другом, вырисовывая причудливую картину чего-то волшебного.
В эти моменты я уплываю в мир своих фантазий и грёз. Прокручиваю в голове сюжет ещё не написанной книги или думаю о всяких разных, порой абсурдных вещах. Лишь перед сном я могу полностью насладиться моей Вселенной.
Знаете, аноны...
Я бы никогда не вылезала из своего разума.
Растворилась бы в нём без остатка, плавая на ласковых волнах будущего сна и придумывая новые миры.
Спокойной Вам ночи.

Мне кажется, что будет сложно снова пойти в универ. Я отвыкла болтать по-английски каждый день, делать домашку и париться насчет очередной контрольной по практике. Отвыкла от сумасшедшего режима, когда день пролетает в мгновение ока. От постоянной дороги, беготни, от квартиры, готовки, от полуночных разговоров с соседкой. Я «одомашнилась». И это определённо плохо, ибо придётся снова привыкать к московской житухе. Будет тяжело отрываться от тепла, вай-фая и еды, которую не придётся готовить самой.
Самостоятельность... Гадкое слово.

Мама сказала, что я «одичала» в Москве. Мол, ни с кем не разговариваю и вообще веду себя незаметно. Минусы самостоятельной жизни однако. Кажется, придётся возвращаться раньше запланированного, ибо постоянное недовольство от отца заново начинается. На две недели уеду. Или вообще на месяц. Так понимаю, долго отсутствовать дома - это полезно.