Eveyn

Я бы хотела всё забыть. Стереть из памяти все воспоминания, стать абсолютно другим человеком. Наслаждаться жизнью. Есть сладкое на ночь. Гулять ночью по московским улицам. Кружиться под теплым проливным дождем и промокнуть до нитки. Съесть мороженное в холодный зимний вечер. Вешаться на шеи симпатичных незнакомых парней. Сходить в парк аттракционов с дорогим мне человеком. Смеяться и улыбаться от души каждый день. Светиться от счастья и переполниться Жизнью.
Однако...
Серая весна за окном, теплая кровать и плед. Горящий экран планшета и глубокая боль в груди цвета сырого асфальта. Холод вымораживает изнутри, а в глазах теплится лишь искра тлеющей Жизни.
Эта жизнь... Неправильна.

Не хочется ничего писать. День проходит за днем, оставляя после себя бледную пленку прошедших событий, ничем не выделяющихся среди других. Сегодня с П. опять сидели в маке и болтали. После прошлись до книжного и провели там около часа, бродя среди полок в поисках чего-нибудь хорошего. Я прикупила себе «451 градус по Фаренгейту» на оригинальном языке. Жалко, в магазине не было большого ассортимента современных фентези-книг на английском. Там и не удалось ничего выбрать. Зато я пообещала себе прочесть рассказы Кафки и Мураками. Самое главное — не забыть.
День заканчивается смутными размышлениями о прошедшем и грядущем. Хочется любви и счастья, которых нет.

Вроде, сейчас уже лучше себя чувствую. Хоть не хочется разреветься и сдохнуть, как это было утром. Проблемы с сердцем прошли только несколько часов назад, дышать стало определённо легче. Рутина в институте и общение — полезные вещи. А ещё несколько таблеток успокоительного от С. закрепили результат.
Кстати, общение с С. нормализовалось. Сегодня вечером очень даже хорошо поговорили о насущных проблемах. Когда я пришла домой с пар, на кухне стояла еда и был относительный (насколько это возможно) порядок (слава тебе, небо).
Потихоньку входу в студенческий темп и делаю домашку по 4-5 часов. На улице скоро начнётся мокрый ад.

Оказывается, у меня паническая атака, либо стресс. Приехали. Ох, не думала, что новости о Д. станут триггером размышлений о собственной безнадёжности и никчёмности...

Интересно, когда я восстановлюсь окончательно. Пока состояние такое, что хочется вынуть и успокоить свое сердце, попросить его не биться столь часто и перестать сжиматься от тоски. Хочется курить, но сигареты остались в другой куртке. Если завтра ничего не изменится, то придется поддаться губительной привычке еще раз.
Кажется, что я замерзаю внутренне. Так всегда бывает, когда я чем-нибудь расстроена, но сейчас это выражается наиболее ярко и пронзительно. Потерялся аппетит. Хочется чьих-нибудь теплых объятий, но вокруг ни души, способной подарить их мне.

Мое бедное, маленькое сердце... Прошу, прекрати тосковать и беззвучно рыдать. Умоляю.

После вчерашней истерики остался некоторый осадок. Вчера я открыла П. самое сокровенное, самые тёмные свои переживания. Да и вообще, распсиховалась я тогда знатно. В итоге, она мне сказала, что я — «герой своего времени», что она поражается «широте и бездне моей души». Куда там...
Я просто слабая личность, не способная никого удержать в своих руках и жить так, как того хотелось бы.
Вчера во мне что-то поменялось. Только я не знаю, что именно. Как будто выскочила какая-то шестерёнка, на которой держалось если не всё, то многое.

Привет, депрессия. Привет, весна.

В стремлении немного приглушить боль, вышла на балкон и открыла окно. Это всегда меня исцеляло — немой разговор с небом. В этот раз получилось не очень. Мысли обрели форму и вырвались громким шёпотом. Шёпотом-криком о помощи, о страдании и о мечтах. Вопросами о жизни и о судьбе, порой жестокой и беспощадной.
Если у каждого в этой жизни собственное страдание, то небо подарило мне из самых страшных. Страдание из-за собственного сочувствия.

Я вся промёрзла. Возможно, проснусь завтра с соплями или температурой. Будет хорошо, если пронесёт.

Я напоминаю себе маленького ребёнка, который самостоятельно делает первые неуверенные шаги. Он падает, заваливается набок, прощупывает поверхность под ногами. Эти шажочки такие призрачные, что на глаза наворачиваются слёзы.
Так я пытаюсь найти дорогу к собственному счастью.
Всё не как у людей.
Хочу найти друзей, любовь, но выбираю для этого тех людей, у которых незавидная судьба. Это причиняет мне боль.
П. не может найти смысл в жизни и живет во тьме, из которой я вынуждена её вытаскивать. Д. я сама причиняю боль.
Написала ему сегодня в стремлении возобновить отношения. Он сообщил, что у него цирроз печени.
Почему небо так жестоко к самым лучшим людям в моей жизни?..

Видимо, С. начала отвечать на мой раздраженный фон. У нас началась "молчалка", когда никто ничего не говорит и занимается своими делами. Даже не знаю, к худу это или к добру, но пусть так.
Вчера, наконец, дописала третью главу, чуть не убившись с этим диалогом. Сегодня надо будет начать четвертую, в субботу - пятую, а в понедельник - шестую. Надеюсь, что план я выполню вовремя, т.к. к 1 марта мне надо все закончить и начать редактировать.

Уже день как нахожусь в Москве. До этого провела пять дней дома, отмечая с родственниками др и смотря дораму. Поела от души, отдохнула и насладилась Вай-фем. Дом превращается в кусочек рая.
Когда вернулась, обнаружила пиздец на кухне и полный срач в квартире. Грязные полы, два пакета мусора у входа, огрызки еды и немытая посуда на кухне. Готова была убить С. Мало того она еды нихрена не покупает, так еще и гадит, не убирая за собой. Раздражение никуда не ушло — начало усиливаться в двоекратном размере. Бесит одно воспоминание о сраче. Нет, ну правда. Как будто в помойке живем. Конечно, я убралась. Сама. Если это опять повторится — сорвусь.

Прошлый день был похож на сказку. А сегодня в город пришла весна.

День прошел вполне хорошо. Одногруппники порадовали прелестным подарком (чайный домик и краски). Было очень-очень приятно, когда они поздравляли меня. Пары пролетели почти незаметно, и после них я поспешила на встречу с П. Мы встретились с ней в маке, она подарила картину с розой и шоколадкой, и потом мы пошли на Дедпула. В общем, от души посмеялись и приятно провели время. Это один из самых душевных др в моей жизни.

С. так ничего и не подарила. В душе остались детская обида и мысль: "Ну и не надо". Поздравил мало кто. Только те люди, с которыми я общалась ближе всех. А остальные... Отпали, как старый лист календаря. А в итоге все та же мысль: "Ну и не надо".

Досмотрела дораму и теперь пытаюсь делать дз. Вроде бы успешно. Потихоньку обжираюсь маминой стряпней. На горизонте — ничего нового.
Заметила, что в последнее время мне не комфортно находиться дома с С. Начинается этап насыщения и отвращения. Даже дома я испытываю недовольство и раздражение. Не хочу возвращаться.
Наверное, я поняла, что мы с ней не сможем стать друзьями в полном смысле этого слова. Мы слишком разные. Больше нет желания угодить или начать разговор. Мне всё равно, что она подумает — своих дум полно. Тем более, в последнее время я привыкла к одиночеству, так что мне пока сложно привыкнуть к московской жизни. Энергия тратится непозволительно быстро.

Забавный момент: вышла сегодня на 10 минут раньше, а в универ приехала на 20 м/р. Красота.
Психология мне понравилась. Ведет адекватная и веселая женщина. Так что пусть мы и изучаем предмет с научной стороны, а не с интересной, он не кажется скучным.
Вспомнила о "Превращении" Кафки. Снова подивилась завуалированному смыслу. Ушла в себя, обдумывая идею и замысел. Захотела прочитать и другие его произведения. Наверное, опять буду отходить по нескольку часов. Но оно того стоит. Хороший писатель.

Вчера обнаружила на кухне полчище «незваных гостей». Истерика прекратилась только тогда, когда дихлофосом провоняла вся кухня. Теперь она будет кристально чистой. Всегда.
Поняла, что теперь вторник-среда — дни боли и страданий. Я не высыпаюсь и батрачу четыре пары подряд. Четверг добивает тремя парами идиотских предметов. Домашки задали грёбаную кучу, так что времени на писательство вообще не остается — только на чтение. Что ж, к 18 марта мне надо будет закончить четыре главы. I'll try.
Думаю о том, свалить ли завтра домой или нет. С одной стороны, четыре дня дома никому не помешают, а с другой... Я ж ничего не сделаю там. Будем решать, будем думать.

Прошел первый студенческий день. На физру не пошла, на информатике поспала, на грамматике упоролась в край. В общем, продуктивно работаем. Когда пришла домой, вспомнила, какое это счастье — поесть макарон с холодной сосиской. Так что сейчас я вполне сыта и готова делать дз по фонетике.
Завтра будет еще латынь и практика речи. Опять четыре пары. К-к-к-комбо. Надеюсь, выползу из инста без всяких осложнений. Радует только то, что дни снова стали лететь, как бешеные. И что в доме есть нормальная еда.

Пора писать третью главу. Говорю это себе уже недели две, но всё же. За клаву иди, ленивая задница!

Спала три часа. Хочется спать и сдохнуть. Сегодня четыре пары, включая физру. Попытаюсь прийти домой не живым трупом.

Мне плохо. Хочу домой, в эту атмосферу тепла и уюта, к родителям. В Москве никого нет. Вообще никого. С ещё не приехала, так что я одна в квартире. Тут пусто и одиноко. Эта хандра и это одиночество пожирают меня.
Я понимаю, что в К меня уже ничего не держит, кроме родителей. Мне там совершенно нечего делать и не с кем встречаться. Но и в Москве у меня тоже ничего нет, кроме института. Ощущение, будто я не на своём месте. Не с теми людьми (которых, в общем-то, и нет).
Хочу переписать свою историю в этом городе. Чтобы я сразу же нашла тут друзей, знакомых. Чтобы здесь было моё место.
Я не знаю, что делать и в каком направлении двигаться. Я плыву на волнах, не делая никаких попыток выбраться.

Села на электричку. Пока дом, привет Москва. Каникулы пролетели так, будто их и не было. Пора возвращаться к полноценной студенческой жизни. От этого немного грустно. Но в то же время я соскучилась по всему.
Решила с этого семестра усерднее учиться и больше заниматься английским. Также решила вести ежедневник, чтобы ставить себе больше целей и не жить, как овощ. Пора социализироваться, развиваться, расти. Хватит быть хиккой. Хватит.

Просмотрела старую переписку с Ю. Поняла, что я слишком много ошибалась в этой жизни. И всё, что я имею сейчас - вполне заслуженно и оправданно.
Копаться в прошлом - удел слабых. Сейчас я слаба, как никогда. Вечно отмахиваюсь от своих проблем, пытаюсь забыться в своем выдуманном мирке... А жизнь проходит. Так и сгнию заживо. У компа, с дорамами и фанфиками, с книгами и сериалами, с собственными рисунками и зарисовками.

Не пора ли разбить эту скорлупу? Или ждёшь, пока её разобьёт сама судьба, подставив тебе невообразимую свинью?
Если хочешь жить - действуй, а не прячься. Если хочешь общения - знакомься и гуляй, а не сиди дома. Учись и развивайся, открывай новое. Или хотя бы не ной.

Завтра будет встреча выпускников. Я хотела забить, но П не дала этого сделать. Теперь думаю, надо оно мне, или не надо. Больше склоняюсь ко второму варианту, так что попробую свалить оттуда пораньше. И, желательно, не пересекаться со своими "любимыми" одноклассниками. Вряд ли там будет что-то интересное. Вряд ли мне вообще там понравится. Но придется пойти, так или иначе.
Ещё надо не забыть к понедельнику дописать третью главу. Сложность в том, что персонажи должны быть заядлыми интриганами, чего нет у меня. Так что приходится читать больше умных книжек об истории, политике и т.д.

Погрязла в фанфиках. О горе мне.

Дорамы. Дорамы everywhere.

Ответственность давит. Чувствую себя героиней дорамы или что-то типа того... Я начинаю терять ощущение реальности и настоящего.
Не стоило вчера так эмоционально реагировать. Всегда бросаюсь невыполнимыми обещаниями, не задумываясь о последствиях. Теперь не исправишь ни-че-го.

Сегодня я поставила себе цель.
Я хочу помочь П. Помочь этому человеку выкарабкаться из тьмы, в которую она себя загнала. В которую её загнал этот мир. Она сказала, что разочаруется во мне. Что я не смогу этого сделать, бросаюсь громкими словами и вообще, мне не стоит тратить на это время.
Я хочу её спасти. Помочь найти смысл, счастье. Помочь жить.
Может, это испытание? Может, я должна пройти через это, чтобы мы с ней стали настоящими друзьями? Я не знаю. Если честно, я не знаю, с чего начать. Наверное, стоит почитать книги о депрессии и психологии. Часто проводить с ней время, обсуждать проблему. Наверное, стоит быть рядом, помогать. И, Небо меня услышь, я попытаюсь это сделать!