неритмичное сердцебиение

уже мертва

С нами с 5 января 2016

Знаешь, я зациклена на этом, но хочу перестать так делать. Я хочу дать себе обещание или ряд небольших обещаний, которые постараюсь выполнить. Я понимаю, что выгляжу глупо, когда пишу сообщения подобные тем, что отправила ей не так давно, и не получаю на них ответа в том же духе; когда стараюсь выглядеть как-то особенно рядом с ней или говорю уж очень бессмысленные, ненужные вещи.
Я постараюсь больше не делать этого.
Мне кажется, что делая это, я выгляжу как-то по-особенному, становлюсь более значимой и интересной для нее. Это не так.
Не нужно начинать исправляться с понедельника. Сделай это прямо сейчас. Возможно, это станет новым шажком в сфере понимания самой себя.
Без конфликтов.

вчера в 21:52

Меня упрекают в том, что дома бардак. "Мама работает, дочь хозяйничает по дому".
Я не хозяйничаю. Мне вообще порой бывает все равно, насколько грязно у меня под носом. Иногда так ударит по голове, что я начинаю вычищать все с такой тщательностью, что выхожу из себя, если какая-то капелька грязи не желает исчезать, брюзжу, если кто-то помял мою застеленную кровать или накрошил на столе/полу/где угодно. Но обычно это полное равнодушие ко всему, что меня окружает.
Когда я устроюсь на работу, тебе не в чем будет меня упрекнуть. Сейчас ты приносишь деньги в дом и считаешь, что твое мнение - исключительная истина. Но посмотрим, как ты изменишься, когда я получу свою первую зарплату.

21 января 2017, 02:44

Похоже, в этом месяце мы так и не увидимся. Может, в середине февраля. У нее еще сессия не закрыта, да и видеться со мной она желанием не горит.
Сейчас я хочу закончить ту самую работу, что пообещала сестре. Возможно, уже в этом месяце серьезно начну поиск подработки. Нужны деньги, да и семье помочь хочется.
А она уезжает через неделю. На неделю же вроде. Ну хорошо.

20 января 2017, 17:13

В общем-то, сегодня меня нашла не она. Я видела эту девушку в выставочном зале. Тогда она мне сразу понравилась. Внешне они даже немного схожи. Только эта более яркая. Глазела на нее всю пару. Аж препод запалил. С ней-то мне точно ничего не светит. Хотя, мне вообще мало с кем из особ женского пола может светить.
И тем не менее!
*
Блять. пиздец. ну ебаный в рот
че за хуйня
ну не хочу я ничего делать.
а деньги нужны. нужны. Блять.
ТАК. Соберись!
Щас намечу себе цель. Итак, ты сдаешь вонючий экзамен. Хватаешь свою разлюбезную и несешь ее.. неважно куда, просто несешь.
*экзамен
*свидос
*наброски ебаные
Готово!
Сейчас во мне проснется моралфаг вонючий, надо быстрее отправлять)0)00)0
ехехех

16 января 2017, 23:58

Блять, вот сейчас действительно хуево. Вот прям тошнит. Это когда ты просыпаешься после пары часов сна вечером, и твой организм просто охуевает от такой наглости, потому что не привык к переменам.
Хочу удавиться.
Боженька, помоги мне сдать экзамен.

16 января 2017, 15:35

Эх, после бессонной ночи, да подготовка к экзамену. Ах, как мне нравится это.
Чувствую себя неловко из-за мамы. Хочу поскорее начать зарабатывать и хоть немного облегчить ее мучения. В идеале, было бы неплохо заняться фрилансом. Вот они, влажные мечты. Но для этого нужно оборудование, а это снова деньги - ее мучения - грызущая меня совесть.
Пойду-ка все-таки посплю.

16 января 2017, 03:49

Бывают такие моменты, когда я действительно вижу себя красивой. Тогда я люблю мир и мне хочется одаривать каждого этой своей любовью, я знаю, что они видят во мне красоту.
А бывают дни, такие, как сегодня, когда отражение в зеркале и моментальная фотокарточка показывают тебе твое истинное лицо в прямом смысле. Исчезает уверенность в себе и в словах людей, их поступках.
Я не верю тому, что ты говоришь. Лгунья. Возможно, завтра я взгляну на себя в зеркало, снова полюблю себя и поверю тебе. Но сейчас я уверена: это твоя жертва обделенной природой мне, ты же такая добрая, не хочешь ранить.
Ненавижу.

15 января 2017, 01:09

На самом деле чувствую себя ужасно. Испытала что-то вроде облегчения, но вместе с тем и обиду на нее из-за того, что у нее появились дела на все входные, а значит - никуда мы не пойдем. Чувствую ложь. Я не верю. Не верю, что вот так не по ее вине все складывается. Я знала еще вчера, что так будет. Что прогулка снова отложится на неопределенный срок.
А чего я ждала? И когда мы увидимся? В учебное время, ага. На переменке. Пять минут ее безжизненного взгляда в день. Два дня. В неделю. Какая разница.
Ну что за мерзость.

14 января 2017, 10:58

Терзаешь себя снова. Тратишь время. Спи, милая.

08 января 2017, 01:36

Снова ошиблась. Как больно.
Ну а кто тебе виноват? Никогда не знаешь, откуда ждать следующего удара.
Запуталась. Я же не придумываю себе ничего? Как сложно. Мне сложно разобраться во всем этом. Стоит забить. Забыть.
Забудь. Не принимай близко к сердцу. Какая глупая. Прекрати уже. Наслаждалась бы тем, что уже имеешь. Это оочень много для человека, который знаком с ней от силы 2-3 месяца. Или же.. Она же не специально это сделала? Я снова выдумываю? Сложно. Сложно.Это не знаки, одумайся. Это ничто. Ты просто мнительная нарциссичная дура.
Блядь. Плакать хочется.
Нет,нет.
Не заковала сердце. Больно.

06 января 2017, 00:16

Пожалуй, все идет даже слишком удачно, чем можно было бы представить. Она оставила меня у себя на ночь. Эй, дедушка мороз, это мой подарок к новому году? Все складывается так, будто она читает мои мысли. Угадывает желания. Или читает !F в крайнем случае :D
Вот было бы НЕЛОВКА
Я вчера едва ее не проглотила. Она была так прекрасна. Так доступна для меня. Едва сдерживалась, чтобы не наброситься.
Но подумай, что бы было тогда? Я реалист до мозга костей. Помечтали, да, хорошо. Но заблуждаться себе не позволю. Сейчас все идет СЛИШКОМ гладко. Это плохо. Не бывает так, чтобы идеально. Затишье перед бурей? Я наготове.
Сердечко держи в оковах.

05 января 2017, 21:42

Tini Stoessel такая же горячая, как и Ксюша. Моя кареглазая. Она тот человек, который все время меняется. И я люблю эту ее черту.
Уже почти 4. Пора спать.
О девочках думаю. Дурочка.
Когда меня спросили о "женихе", в первую очередь я подумала о ней.
Я ее невеста.
Clams Casino – I'm God
Глупенькая

04 января 2017, 00:55

Свидание с ней скоро. Свидание ли? Просто дала название обычной прогулке. Она сказала, что нам нужно встретиться. На самом деле, мы ни разу не встречались в свободное от учебы время. Не проводили его вместе спланированно.
Как пройдет эта встреча? Куда мы пойдем? Чем будем заниматься? Втайне я надеюсь, что когда-нибудь она позовет меня к себе с ночевкой. Это будет круто. В смысле, я опять буду думать, что еще на шаг стала ближе к ней. Может, это произойдет этой зимой? Ну а вдруг. Хотя... если учесть, что у нее полно "друзей" и знакомых, сомневаюсь, что выбор, с кем провести очередную ночь весело, падет на меня. И все же, хочется ощущать себя особенной.

02 января 2017, 23:32

Эх.
Дурнушечка моя дорогая (обращение к себе), не гоняйся за людьми, которым ты не нужна! Обрати уже внимание на близких. Они нуждаются в твоем внимании больше, чем те, на которых ты так глупо тратишь свое время.

26 декабря 2016, 20:46

Думаю, думаю, думаю о ней. Учу ее конспекты и думаю о том, как она их писала. Слушала ли к-поп тогда? Как выглядит ее комната? Какая она в обычной жизни? Я очень хочу погрузиться в этот ее мир. Она живет только с мамой? Почему-то я хочу думать, что да. Я видела ее. С виду хорошая женщина.
Не могу перестать думать о ней. Как и о ее подруге. Но к той меньше чувств. Хочу быть рядом с Я.
Пришла сейчас бабушка, пришлось оторваться от приятных мыслей. И вот, настроения уже никакого. Снова пришла и все испортила. "92 человека погибло"
Не смотри на меня так, будто я в этом виновата.

26 декабря 2016, 18:12

Посплю часик и продолжу работу.
"Это личное"
Хорошее быстро кончается. Не знаю, что и думать. Одно мне известно- она не считает меня тем человеком, которому можно/нужно/стоит открыться. Знакомая. Мое место за пределами близких ей людей.
"Люблю тебя"
Ложь. Я ничего для тебя не значу. Ни как друг, ни как-то иначе.
Ну вот. Не увижу ее завтра.
Как хочешь. Делай, как хочешь. Иди, куда хочешь.

19 декабря 2016, 22:11

Не могу поверить, что все складывается так, как я хотела. Складывалось. Не знаю, что будет сегодня/завтра. Нет желания обманывать себя надеждами.
Прошла бы неделя быстрее. Потом каникулы. Экзамены.
Спать пора.

19 декабря 2016, 00:08

Пара с ней завтра. Мы давно не разговаривали. Ощущает ли она хоть что-то отдаленно похожее на мои чувства?
Сегодня издалека увидели друг друга, помахали руками. Она улыбнулась мне? Не помню. Но знаю, что это важно.
Пусть она хоть чуточку оттает завтра.

15 декабря 2016, 20:31

Понимаю, что неправильно отношусь к своему брату. Мы все неправильно к нему относимся. Я должна больше уделять ему внимания и времени. Да, это скучно, неохота, и все же. Если я не сделаю эти первые шаги, что в итоге мы вырастим? Сейчас он не получает должного внимания. Потому что мы все погрязли в своих проблемах. И в этой ситуации просто не замечаем ребенка. Мне его очень жаль. Иногда я вспоминаю о том, что должна подойти к нему и позвать гулять или оторвать от компа и поиграть с ним в эти скучные кубики. Но потом снова забываю об этом, будто бы ничего и не было.
"Никто не хочет со мной играть"
"Поиграешь со мной? Ну пожалуйста"

15 декабря 2016, 02:49

Заебали
Как же бесит вся эта мудатень с Р. Чего я от нее хочу? Что ей от меня надо? Почему она так делает?
Сейчас отвечу. Это нормально, ты абсолютно также играешь с людьми. Но сука. Я это я. Она же совсем другой человек. И вот на основе этой параши я делаю выводы.
Меня перестало бросать в жар от разговоров с ней. Поостыла, как и ожидалось.
Хочу стать для нее интересным человеком. Внимааания хочу. Симпатии там, все дела
Вот именно такого состояния игры. Без пустых слов о любви и тд
Тело скажет больше. Глаза скажут больше.
Ебанутая

12 декабря 2016, 22:49

Осталась картиночка в пяти тонах. Ох. Как я устала. Сейчас бы зефира, молочного коктейля или просто мороженого с молоком. И баиньки.
Скорее всего, закончу работу и побегу в универ. На сон просто времени не хватит.
Надо все вовремя делать, вот что. Пожинай плоды, чего уж.
Ихих.

05 декабря 2016, 00:05

Перечитала наши переписки и так противно стало. Противно о того, что я писала. Отвращение к самой себе. Я нечестная. Неправильная. Лгунья и лицемерка. Мнительная. Какая же мерзкая. Я хочу уничтожить из своей и ее жизни этот промежуток нашего с ней общения вк.
Гниль. Снова удалить диалог? Станет немного легче, да, но это не означает, что мои сообщения исчезнут и из ее памяти.
Отвратительная.
Хочу начать сначала. Или нет. Лучше вернуться до того момента, когда спусковой крючок был сорван. И никогда с ней не знакомиться.
Она твоя знакомая. Просто попытайся общаться с ней как с товарищем. Не нужно флиртовать. Не нужно ужимок. Не надо.

04 декабря 2016, 12:13

Жру плиточку шоколада в тепленькой постельке. Маленькое усатое чудо со мной. Кусает пальцы.
Нужно немного поспать, а после заняться дз. Надеюсь, успею закончить все к понедельнику.
Практикую какое-то особое дыхание из йоги. Маман требует, мол, полезно.
Отвратительный день без нее. Она не пришла, как я и пожелала. Легче мне от этого не стало.
Напряженные отношения.

03 декабря 2016, 23:00

Горячий чай. Следом - вишневый и клубничный творожок.
Думаю о той девушке со старших курсов. В начале осени мы переодевались в одной раздевалке на физру. Иногда даже занимались вместе. У нее потрясающая фигура. Немного мужеподобна, но в этом ее прелесть. Изредка пересекаемся на лестничной клетке.
Если мою светлую голову посетит мысль стать ей кем-то большим, чем просто никто ( как это произошло с ней), то можно подумать о самовыпиле. Ибо еще одну тян я в своем слабом сердечке не выдержу.

02 декабря 2016, 21:39

Не хочу ее видеть. Не пойду на с, где я могу ее встретить. Не хочу на нее смотреть.
Надеюсь, завтра она не придет.
Глаза слипаются. Немного тревожно, что так часто пропускаю пары. Скоро сессия.
Поспать бы

02 декабря 2016, 06:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы