неритмичное сердцебиение

- Бутылочку корвалола за последний столик, будьте добры!

Secretgram: neritmichnoe
С нами с 5 января 2016

Горячий чай. Следом - вишневый и клубничный творожок.
Думаю о той девушке со старших курсов. В начале осени мы переодевались в одной раздевалке на физру. Иногда даже занимались вместе. У нее потрясающая фигура. Немного мужеподобна, но в этом ее прелесть. Изредка пересекаемся на лестничной клетке.
Если мою светлую голову посетит мысль стать ей кем-то большим, чем просто никто ( как это произошло с ней), то можно подумать о самовыпиле. Ибо еще одну тян я в своем слабом сердечке не выдержу.

вчера в 21:39

Не хочу ее видеть. Не пойду на с, где я могу ее встретить. Не хочу на нее смотреть.
Надеюсь, завтра она не придет.
Глаза слипаются. Немного тревожно, что так часто пропускаю пары. Скоро сессия.
Поспать бы

вчера в 06:35

То чувство, когда рыщешь в интернетиках курсы "как завоевать девушку"
пхпхпх
Ну да, где-то на уровне подсознания я уверена, что она в меня влюбится. Даже если сейчас у нее есть парень. кек
Ебанулась совсем на своих пиздостраданиях. Что ни фрагмент- любовь ебаная. кукукук
Ну лаааадушки.
Я даже думала себе план составить, как эту чмошницу динамить, чтоб внимание привлечь. Ну да, кек.
И решила вот что. А не пойти бы ей в пизду? Я крч задолбалась уже.
Ща минут через пять пойду в эмо-уголок страдать.
Она отказалась провести со мной время, ссылаясь на какие-то там дела. Ну и похуй.
ну да, ну да, ну да
И что она завтра скажет? Похуй. Пускай пиздует со своими делами ебучими.
бекон
пхпхпхпхппх

01 декабря 2016, 18:30

Грудь у нее мягкая, большая. Обняла сегодня.
Прекрасные волосы, губы, глаза. Теплый взгляд. Мягкость поцелуя? Мне этого не узнать, видимо.
Я считала, мы на одной волне тактильного контакта. Похоже, что нет. Обидные слова. Такие примитивные, не должны задеть. Плакала при ней. "Эй, ты что, плачешь?"
Так больно стало. Хей, это всего лишь объятия. Просто прижаться к другому телу. Так почему тебя это задевает?
Мне казалось, мы понимаем друг друга. Эдакое соглашение на интуитивном уровне. Разочаровываешь меня.
Разочаровываешь себя.

30 ноября 2016, 14:09

Меня беспокоит мое состояние. Почему я выясняю, куда она поехала после того, как мы расстались? Разве это мое дело? Нет, послушай. У нее своя личная жизнь. Прекрати уже воображать себе, что ты занимаешь в ней какое-то значимое место. Реально на вещи посмотри. Легче жить станет.
Иногда я вспоминаю, что не должна ее преследовать. Что я и так слишком близка к ней по сравнению с остальными однокурсниками. Эй, прошло всего два месяца от силы. Чего ты хотела?
Вздохни. Вспомни, что у нее уже есть дорогой сердцу человек. Позволь ей насладиться этим. И не накручивай уже себя саму. Ближе чем есть, она уже не станет.
Melpo Mene–Ain't Gonna Die While Sitting Down

22 ноября 2016, 16:50

Завтра суббота, а это означает совместная пара с ней. Противоречивое чувство. Хочу и не хочу ее видеть. Снова мрачная будет. Сожмет свои губы, даже не улыбнется. Снова ныть будет, что пришла на пары в выходной. Не отреагирует, когда я обниму ее. Или, чего хуже, заворчит, как недавно. Вся в своих проблемах. Опять уставится в телефон.
Безразличное лицо, ничего не выражающие глаза, похоронная походка.
Мда

18 ноября 2016, 20:38

Прошлась сегодня там, где еще недавно гуляли мы вдвоем. Шли за руку. Ты взобралась на бортик этого огромного фонтана. И я вела тебя по нему. Погода была отвратительная. Но, знаешь, ты скрасила этот день. Ворвалась ярким лучом. Резко. Без предупреждения. Знаешь, после тебя будни кажутся еще более серыми, чем обычно.
Некогда поражающий своими масштабами, сейчас фонтан превратился в жалкие лужи да ручейки, где еще пытаются плавать утки. Я шла по узкой тропинке и словно воссоздавала в памяти те мгновения, которые так хорошо мне запомнились.
Вот ты соскакиваешь с бортика, а вот на этом месте ты обнимаешь меня, и мы долго стоим так. А вот я вижу, как ты перебегаешь дорогу, чтобы уехать к нему.
эй

16 ноября 2016, 19:13

Ну что сказать...
Она попыталась как-то оправдаться. Вот только я ей не верю. Как бы ни были нежны мои к ней чувства, верить ее словам я не могу. Отчасти потому, что они далеко не всегда соответствуют действительности.
Сегодня узнала, что Vieuxtemps умер. Где я была все это время?

14 ноября 2016, 16:33

Вся проблема в том, что если она проявит по отношению ко мне хоть малейший интерес, я побегу за ней на край света. Просто куда угодно. Только пальцем помани
Сейчас ей абсолютно поебать, есть я или нет. Наши отношения держатся на моей инициативе. Грустно, но это я захотела стать ей кем-то. Мне это нужно, а не ей.
Неприятно

14 ноября 2016, 10:45

Завтра ее увижу. Целых две пары вместе. Буду обнимать, конечно.
Такая родная, милая.
Идеализировала ее. Не стоило, но что поделать. Главное, она не делает ошибок. Поведение соответствует ожиданиям. Просто прекрасно.
Какая же я мразь. Эгоистка, да. Дайте подходящее определение.
Рада, что вспомнила об if, будет куда грязь вылить из глазниц. А впрочем, можно было бы продолжать оплакивать судьбинушку время от времени.
Вставать же рано, ух
А он, обиделся, похоже. Как неловко получилось

07 ноября 2016, 23:21

Конечно, я близко не подойду к входной двери, если кто-то постучится в нее. Особенно глубокой ночью. Я спрячусь.
Всегда так делаю. Даже если одна дома. Даже если день.
Я не открою тебе дверь.

11 июня 2016, 21:43

Я мужик. Яйца в кулак!
Нужно дожить до следующих выходных. Снова.

15 мая 2016, 20:55

Сегодня я проснулась, захлебываясь рыданиями. Так было больно и обидно. Больно физически, конечно. Пыталась прикрыться руками, чтобы мне не смогли навредить. Тщетно. Боль будто изнутри, а снаружи давление.
Я вроде как пыталась внимание привлечь, чтобы мне помогли проснуться. Да только в комнате я одна. Некому помочь.

13 мая 2016, 11:33

Как только я пришла домой после школы и зашла в свою комнату, то почувствовала сильный незнакомый запах чьих-то духов или бальзама для волос. Он был так силен, словно его обладательница вышла из комнаты незадолго до моего прихода. Поразительно. Я тут же начала искать источник запаха. Удивительно, но аромат чувствовался только в моей комнате. В помещении он продержался около четырех часов, и в изголовье своей кровати я все еще ощущаю его уже слабый дух.
Чье-либо присутствие в комнате, без ведома меня или бабушки, я отметаю. Это невозможно.
Так кто же был моей гостьей?
* Только что мне сказали, что то был запах дыма с улицы. Шутите?

06 апреля 2016, 16:57

Жареный картофель с соусом, маринады неизвестного происхождения, законсервированные до их полного созревания, резиновый сыр, булочки и дешевый чай, на вид как ослиная моча.
Отдохну, а потом снова к Гришке.

31 марта 2016, 11:31

Сыр в бутерброде как соленая резина. Ну ничего, мне нравится. С утра выполнила то, что планировала перед сном. Молодец.
Я еще не ушла, но мне определенно хочется вернуться домой поскорее.
Хочу еще сыра.
Хорошего всем дня.

31 марта 2016, 04:02

Гришенька не отпускал меня до самого-самого...
Странно, но меня тянет к этой нудной эпопее. Возможно, сказывается усталость, и я перестаю трезво смотреть на вещи. Полюбила Листницкого. За что? Не знаю. Просто необоснованная симпатия.
Ложусь спать пораньше, чтобы легче было встать завтра утром.
Спокойной ночи.

30 марта 2016, 20:44

Мягкая булочка и много-много вишневого джема сверху. Запеченная курочка с золотистой корочкой и горячий черный чай. Таю~
Что же, пойду! Гришенька ждет!

30 марта 2016, 12:38

Я - бес.
Грызу глотки, рву мышцы, ломаю кости, вскрываю вены, раздираю кожу.
Мне плохо. Плохо.
Хочется биться в истерике, рыдать, что есть мочи, царапать пальцами асфальт.
Мне нужно выплеснуть эмоции.
Мне нужно успокоить сердце.
Тише, тише.
Такие как я плачут над жертвами своих припадков.

21 марта 2016, 11:05

Где в этом мире кнопка "delete"?

19 марта 2016, 13:58

Ненавижу себя. Почему я такая грязная? Если бы мои мысли материализовались, не хватило бы и целой сети канализаций, чтоб их поглотить. Ибо это первоклассное дерьмо. Почему я не могу излечиться? Почему я все еще грязная? Что мне сделать, чтобы стать такой же чистой, как вы? Ответьте.
Вы позитивны. Вам плохо, но вы сильны. Вы справляетесь с тем, что обрушивается на вас раз за разом. А я не могу. Я пластилиновый человек.
Ненавижу себя.

18 марта 2016, 14:14

Все утро пряталась от него под одеялом. Не люблю праздники, поздравления, подарки. Ненавижу быть обязанной.
Давление опять поднялось. Сердце стучит, как припадочное. Не знаю, чем успокоить.
Сегодня попробую шоко-кенту. Подбила систер на готовку. Чувствую себя мразью.
Я не умею веселиться.

08 марта 2016, 10:26

ПМ пообещал, что мы сможем нормально поговорить после того, как он приедет. Но я ведь ничего и не требовала от него. Да, я одержима им (громко сказано, но это единственное определение, подходящее в данной ситуации). Скажем так, я КРАЙНЕ заинтересована в нем. Но я же ничего не требую взамен моей страсти.
Не нужно отчитываться передо мной, будто мы действительно в каких-то отношениях.
Или это его способ отвязаться?
Неважно. Мы никто друг другу, не стоит копаться ни в себе, ни в том, что я называю нашими "отношениями".
Бдение в столь поздний час отрицательно сказывается на моих навыках здраво излагать свои мысли. Пойду-ка спать.
Конец связи.

06 марта 2016, 01:37

Снова выдумала дружбу. Снова разочарование.
Кажется, оставшийся учебный год я проведу, скитаясь по больницам. Жаль.

03 марта 2016, 21:31

Младший братик говорит, что когда он вырастет, мы поженимся. Понимаю, что его слова - это ребячество, детская глупость. Но страх и чувство отвращения к самой себе унять не могу.
В фильмах подобное отношение детей к своим родителям воспринимается как нечто милое, однако я не могу сказать, что чувствую то же самое. Такое чувство, что я сделала что-то не так, что-то упустила из виду, вовремя не обратила внимание, закрыла глаза на происходящее. Совершила ошибку.
Эй, не воспринимай все так буквально! За тебя становится стыдно.

23 февраля 2016, 12:49

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы