неритмичное сердцебиение

уже мертва

С нами с 5 января 2016

Я могу переброситься с ней парой слов вк, по-прежнему не чувствовать ничего сверхъестественного. Отчужденность. Однако, стоит мне поговорить с ней, увидеть ее лицо, неважно, фотография это, или же встреча вживую, как внутри просыпаются черви. От солнечного сплетения до пупка. Все кишит червями. Нет , не бабочками, это ведь не влюбленность.
Я сама запуталась. Существует ли определение моим чувствам?
Неужели та фотография - простое совпадение? Очень много вопросов.

09 июля 2017, 00:18

Скучно писос. Сдала вчера последний экз. На отл, кстати. Приняла участие в одном конкурсе. Не думаю, что выиграю. Ну да ладно. Не могу сказать, что приз мне жизненно необходим. Однако, волнение и предвкушение чего -то необычного сейчас как раз кстати.
Посмотрела видос про отношения в Корее. Расстроился. Стать Югёму бест френдом вряд ли получится(9(
GOT7-Fly

02 июля 2017, 01:24

Ну короче у меня завтра экз, а я такая: да, самое время в тысячный раз пересмотреть видосики с Югёмом. Я на правильном пути
Типа нашла нового кумира.
Что? Не готова? Пффф
Да кого волнует. Видосы сами себя не посмотрят.
Люблю накануне экзамена заниматься посторонними вещами. В прошлом семестре за несколько часов до экза читала мангу. Но знаете ли... Сдала-то на отлично. Кек. Хорошо бы и последний экзамен сдать. На хорошо хотя бы.
GOT7 - Never Ever
yugyeom <3

30 июня 2017, 15:21

Ыыааа
Я помешанная. Ну чо за дела такие? Чо за периоды, когда буквально умираешь от всепоглощающей любви и срасти, тоски от невозможности соприкоснуться с объектом вожделения. И когда такое "да похуй", как сейчас. И, кстати, я поняла, в чем фишка. Нужно короче просто с ней не видеться, быть занятым супер важным делом, сессией, например. И все твои страдашки сходят на "нет". Потому что ты думаешь только об экзаменах, ТОЛЬКО ОБ ЭКЗАМЕНАХ СУКА И СТИПЕНДИИ, ДА И СТИПЕНДИИ, КОТОРУЮ ТЫ ВОЗМОЖНО УЖЕ НЕ ПОЛУЧИШЬ В СЛЕДУЮЩЕМ СЕМЕСТРЕ И ДО КОНЦА ЗИМЫ ЖОПА писька
ну ладно. главное, я на стенки не лезу. и норм

16 июня 2017, 22:03

Вот знаешь, сижу я сейчас перед монитором, руке бутылка. Запиваю горе и тону в жалости к себе. Кто бы мог подумать, что это затянется так надолго. Я с ума схожу, думая о том, что нам никогда не стать ближе, чем сейчас. Сколько бы внимания я ни уделяла, сколько бы ни улыбалась, ни была милой и приветливой, ни пускала всевозможные шутки, надеясь на то, что хотя бы самую малость подниму ей настроение. Да, эгоизм. Это не та "любовь", где один отпускает другого только потому, что испытывает самые чистые и невинные чувства. Моя "любовь" эгоистична. Потому что я не желаю отпускать, забывать, давать свободу. Все, чего я хочу - чтобы она нуждалась во мне так сильно, как нуждается в воздухе.

02 июня 2017, 20:24

Мы помирились. Что я там фрагментом ниже сказала? Все в пух и прах. Не стоило мне вообще к ней подходить, так?
Думаю, не стоило. Хотя с этого момента мало что изменилось. Но лучше бы осталось все так, как есть. Сейчас же я снова ощущаю этот прилив ностальгии и раздражающей нервы нежности по отношению к ней.
Отчужденность была так приятна. Спокойствие и абсолютная гармония с собой.
В связи с недавними событиями относиться к ней по-прежнему я не могу. Я не хочу писать ей. Называть тем милым прозвищем, что дала ей на пике своей любви. Я не хочу быть ближе к ней. Не хочу стараться стать ей другом. Теперь мне это не интересно.
Сыграла на публику.

08 апреля 2017, 22:14

Теперь надеюсь писать сюда чаще. Итак, нашей "дружбе" пришел конец. Ей, как она выразилась, не комфортно со мной.
Вчера я знатно поистерила. Казалось, все, умираю. Ан нет, занимаюсь повседневными делами, рисую. Даже шутки пускаю. Жизнь не прекратила свой размеренный темп с ее уходом.
У меня накопилось очень много дел, которые важно разрешить. Во-первых, это учеба. Нужно закончить этот учебный год с хорошими и отличными оценками. Все ее обещания развеялись, словно прах, стоило мне нарушить ее личное пространство.
Я считаю, что это к лучшему.

24 марта 2017, 23:11

Как-то я попросила вселенную даровать мне ее поцелуй.
Даровала. В лобик.
Да, она проверяла, нет ли у меня температуры... Но это неважно. Ибо сначала она сделала это рукой, но якобы не почувствовала.
А можно что-то посерьезней попросить? :D
Вот наглая.

17 февраля 2017, 12:16

Наговорила разной чуши. Теперь я понимаю, что это было лишним. Да, мы открылись друг другу. Но, мне кажется, что с моей стороны было слишком глупо поступать так опрометчиво. Нужно держать язык на замке. Так зачем я наговорила так много лишнего?
И что она теперь думает обо мне? Так стыдно. Надеюсь, она не перестанет после этого хорошо ко мне относиться.
Это выглядит мерзко.

27 января 2017, 01:54

Посплю часик и продолжу работу.
"Это личное"
Хорошее быстро кончается. Не знаю, что и думать. Одно мне известно- она не считает меня тем человеком, которому можно/нужно/стоит открыться. Знакомая. Мое место за пределами близких ей людей.
"Люблю тебя"
Ложь. Я ничего для тебя не значу. Ни как друг, ни как-то иначе.
Ну вот. Не увижу ее завтра.
Как хочешь. Делай, как хочешь. Иди, куда хочешь.

19 декабря 2016, 22:11

Не могу поверить, что все складывается так, как я хотела. Складывалось. Не знаю, что будет сегодня/завтра. Нет желания обманывать себя надеждами.
Прошла бы неделя быстрее. Потом каникулы. Экзамены.
Спать пора.

19 декабря 2016, 00:08

Пара с ней завтра. Мы давно не разговаривали. Ощущает ли она хоть что-то отдаленно похожее на мои чувства?
Сегодня издалека увидели друг друга, помахали руками. Она улыбнулась мне? Не помню. Но знаю, что это важно.
Пусть она хоть чуточку оттает завтра.

15 декабря 2016, 20:31

Понимаю, что неправильно отношусь к своему брату. Мы все неправильно к нему относимся. Я должна больше уделять ему внимания и времени. Да, это скучно, неохота, и все же. Если я не сделаю эти первые шаги, что в итоге мы вырастим? Сейчас он не получает должного внимания. Потому что мы все погрязли в своих проблемах. И в этой ситуации просто не замечаем ребенка. Мне его очень жаль. Иногда я вспоминаю о том, что должна подойти к нему и позвать гулять или оторвать от компа и поиграть с ним в эти скучные кубики. Но потом снова забываю об этом, будто бы ничего и не было.
"Никто не хочет со мной играть"
"Поиграешь со мной? Ну пожалуйста"

15 декабря 2016, 02:49

Заебали
Как же бесит вся эта мудатень с Р. Чего я от нее хочу? Что ей от меня надо? Почему она так делает?
Сейчас отвечу. Это нормально, ты абсолютно также играешь с людьми. Но сука. Я это я. Она же совсем другой человек. И вот на основе этой параши я делаю выводы.
Меня перестало бросать в жар от разговоров с ней. Поостыла, как и ожидалось.
Хочу стать для нее интересным человеком. Внимааания хочу. Симпатии там, все дела
Вот именно такого состояния игры. Без пустых слов о любви и тд
Тело скажет больше. Глаза скажут больше.
Ебанутая

12 декабря 2016, 22:49

Осталась картиночка в пяти тонах. Ох. Как я устала. Сейчас бы зефира, молочного коктейля или просто мороженого с молоком. И баиньки.
Скорее всего, закончу работу и побегу в универ. На сон просто времени не хватит.
Надо все вовремя делать, вот что. Пожинай плоды, чего уж.
Ихих.

05 декабря 2016, 00:05

Перечитала наши переписки и так противно стало. Противно о того, что я писала. Отвращение к самой себе. Я нечестная. Неправильная. Лгунья и лицемерка. Мнительная. Какая же мерзкая. Я хочу уничтожить из своей и ее жизни этот промежуток нашего с ней общения вк.
Гниль. Снова удалить диалог? Станет немного легче, да, но это не означает, что мои сообщения исчезнут и из ее памяти.
Отвратительная.
Хочу начать сначала. Или нет. Лучше вернуться до того момента, когда спусковой крючок был сорван. И никогда с ней не знакомиться.
Она твоя знакомая. Просто попытайся общаться с ней как с товарищем. Не нужно флиртовать. Не нужно ужимок. Не надо.

04 декабря 2016, 12:13

Жру плиточку шоколада в тепленькой постельке. Маленькое усатое чудо со мной. Кусает пальцы.
Нужно немного поспать, а после заняться дз. Надеюсь, успею закончить все к понедельнику.
Практикую какое-то особое дыхание из йоги. Маман требует, мол, полезно.
Отвратительный день без нее. Она не пришла, как я и пожелала. Легче мне от этого не стало.
Напряженные отношения.

03 декабря 2016, 23:00

Горячий чай. Следом - вишневый и клубничный творожок.
Думаю о той девушке со старших курсов. В начале осени мы переодевались в одной раздевалке на физру. Иногда даже занимались вместе. У нее потрясающая фигура. Немного мужеподобна, но в этом ее прелесть. Изредка пересекаемся на лестничной клетке.
Если мою светлую голову посетит мысль стать ей кем-то большим, чем просто никто ( как это произошло с ней), то можно подумать о самовыпиле. Ибо еще одну тян я в своем слабом сердечке не выдержу.

02 декабря 2016, 21:39

Не хочу ее видеть. Не пойду на с, где я могу ее встретить. Не хочу на нее смотреть.
Надеюсь, завтра она не придет.
Глаза слипаются. Немного тревожно, что так часто пропускаю пары. Скоро сессия.
Поспать бы

02 декабря 2016, 06:35

Грудь у нее мягкая, большая. Обняла сегодня.
Прекрасные волосы, губы, глаза. Теплый взгляд. Мягкость поцелуя? Мне этого не узнать, видимо.
Я считала, мы на одной волне тактильного контакта. Похоже, что нет. Обидные слова. Такие примитивные, не должны задеть. Плакала при ней. "Эй, ты что, плачешь?"
Так больно стало. Хей, это всего лишь объятия. Просто прижаться к другому телу. Так почему тебя это задевает?
Мне казалось, мы понимаем друг друга. Эдакое соглашение на интуитивном уровне. Разочаровываешь меня.
Разочаровываешь себя.

30 ноября 2016, 14:09

Меня беспокоит мое состояние. Почему я выясняю, куда она поехала после того, как мы расстались? Разве это мое дело? Нет, послушай. У нее своя личная жизнь. Прекрати уже воображать себе, что ты занимаешь в ней какое-то значимое место. Реально на вещи посмотри. Легче жить станет.
Иногда я вспоминаю, что не должна ее преследовать. Что я и так слишком близка к ней по сравнению с остальными однокурсниками. Эй, прошло всего два месяца от силы. Чего ты хотела?
Вздохни. Вспомни, что у нее уже есть дорогой сердцу человек. Позволь ей насладиться этим. И не накручивай уже себя саму. Ближе чем есть, она уже не станет.
Melpo Mene–Ain't Gonna Die While Sitting Down

22 ноября 2016, 16:50

Завтра суббота, а это означает совместная пара с ней. Противоречивое чувство. Хочу и не хочу ее видеть. Снова мрачная будет. Сожмет свои губы, даже не улыбнется. Снова ныть будет, что пришла на пары в выходной. Не отреагирует, когда я обниму ее. Или, чего хуже, заворчит, как недавно. Вся в своих проблемах. Опять уставится в телефон.
Безразличное лицо, ничего не выражающие глаза, похоронная походка.
Мда

18 ноября 2016, 20:38

Прошлась сегодня там, где еще недавно гуляли мы вдвоем. Шли за руку. Ты взобралась на бортик этого огромного фонтана. И я вела тебя по нему. Погода была отвратительная. Но, знаешь, ты скрасила этот день. Ворвалась ярким лучом. Резко. Без предупреждения. Знаешь, после тебя будни кажутся еще более серыми, чем обычно.
Некогда поражающий своими масштабами, сейчас фонтан превратился в жалкие лужи да ручейки, где еще пытаются плавать утки. Я шла по узкой тропинке и словно воссоздавала в памяти те мгновения, которые так хорошо мне запомнились.
Вот ты соскакиваешь с бортика, а вот на этом месте ты обнимаешь меня, и мы долго стоим так. А вот я вижу, как ты перебегаешь дорогу, чтобы уехать к нему.
эй

16 ноября 2016, 19:13

Ну что сказать...
Она попыталась как-то оправдаться. Вот только я ей не верю. Как бы ни были нежны мои к ней чувства, верить ее словам я не могу. Отчасти потому, что они далеко не всегда соответствуют действительности.
Сегодня узнала, что Vieuxtemps умер. Где я была все это время?

14 ноября 2016, 16:33

Вся проблема в том, что если она проявит по отношению ко мне хоть малейший интерес, я побегу за ней на край света. Просто куда угодно. Только пальцем помани
Сейчас ей абсолютно поебать, есть я или нет. Наши отношения держатся на моей инициативе. Грустно, но это я захотела стать ей кем-то. Мне это нужно, а не ей.
Неприятно

14 ноября 2016, 10:45

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы