неритмичное сердцебиение

Чувствую себя потерянной. Ученица хочет уйти из группы, но такое ощущение, что лично от меня.
Брошена.

Не могу уснуть от мыслей о смерти родных. Больше всего переживаю о бабушках. Им уже по 70 и ~65-67. Боюсь однажды получить известие о том, что кто-то из них умер. Надеюсь, это случится не скоро.
Из-за переживаний хочется как-то улучшить их жизнь сейчас, в моменте. Вчера перевела одной денег. Она была так благодарна... Сердце сжимается.
Нужно навещать ее чаще. Разговаривать, пока есть возможность.
Как тупо, что начинаешь ценить людей так поздно.
Звони чаще. Звони!

Иногда я думаю, зачем я тебе нужна. Для чего мы вообще проводим время вместе. Для чего живём вместе. Если ты в себе, а я за пределами твоих интересов. Если тебе важнее читать Википедию, а не любить меня.
Зачем ты тратишь мое время, если я могу уйти к другому? Который ценит время, проведенное со мной. Который хочет. Пусть и от тоски.
Как же ты раздражаешь меня. В тебе хоть осталась капля человечности? Иначе для чего ты меня мучаешь
Волосы дыбом

Впервые за 10 дней был секс. Как же долго я этого ждала.. прижалась к нему всем телом и заплакала. Очень нуждаюсь в близости с ним, вероятно, даже больше, чем он со мной (
А теперь спать. Теперь все будет лучше

Секс теперь каждое утро. Интересно, с чем связано. С началом ли лета, тепла, с ощущением покоя, с отсутствием тревоги..
Хочется платьев, гулять и чего-то приземленного, обычного. Без всей этой суеты, без написания программ и отчетников. Без лагерей и беготни. Скорее бы отпуск.

Поссорилась с ним. Сказал "спи одна". Хочется ещё эмоций, действий. Как будто провоцирую на что-то нехорошее. "А что будет дальше? А что, если сказать вот это? А как он себя поведет, если?" и прочее.
Возможно, это плохо для наших отношений. Но что я могу сделать? Все уже происходит

Самое приятное время, воскресенье. Сонное, теплое. Под одеялом и с набитым пузом. Милый на работе, скоро будет. А я буду спааать
Слушать асмр и наслаждаться последним выходным на этой неделе

Где угодно уже написала: настроение просто ужасное. Р на работе, а я опять сижу одна дома. псина соседки воет как обычно, без остановки. Пиздец. Погода такая серая, что хочется просто убиться. Новогоднее настроение? Хуй там. Серая, и вокруг все серое. И грязное, и сырое. Как это склеить? Разбитая. Еще и на работу вечером топать.
псина достала. пиздец

Вчера игнорировала его весь вечер, как пришла с работы. Не было желания общаться вообще. Плюс ко всему, он и так все свободное врем проводит за планшетом, так что разницы я особо не увидела. Конечно, для него вечер был испорчен. Ведь я не крутилась перед ним как обычно, пытаясь хоть какое-то внимание получить. Так и легла спать без объяснений. Как он бесился... даже подушку свою забрал, видимо, чтобы со мной рядом не спать. Хотя проснулась с ним в обнимку, хех. Ушел на работу, пока я еще досыпала. Так и не поговорили.

Сегодня тружусь как пчела. Делаю дела по дому, пока есть выходной. Немного домохозяйка. Это ощущение мне и не нравится. Выйду погулять.Погода пасмурная, как и нужно. Свежесть собьет дурман, приведет в чувство, стану самой собой.
Устала. Руки напряжены как у доярки или еще какой колхозницы. Хочу на улицу

Утро началось с секса насухую... Не уверена, что это была хорошая идея. Всего минут 10, потому что он спешил на работу. Если бы знала, что придет часа через два домой, не позволила бы этому произойти так спонтанно. Уж лучше не спеша, с расстановкой, чем так...Спали голыми под теплым новым одеялом. Настроение немного потерянное

Просто удивительно, прошло больше 2-х лет с момента написания последнего фрагмента. Все пыталась вернуться сюда, записывать мысли. Наконец-то я здесь. Перечитав все свои ф, понимаю, каким же нытиком я была. Ключевое слово "была". Возможно, так и осталась? Время покажет. А пока я просто открываю для себя новую страницу моей истории. welcome

Сегодня не очень хорошо себя чувствую. Заметила, что в последнее время после тренировок начало подташнивать. Нужно снизить нагрузку. Хочу прогуляться и подышать свежим воздухом. В комнате трудно находиться.

Разочарование, растерянность и боль.

Терпеть не могу комментаторов на зассатых форумах. Гнилой мусор. Зачем существует такие вещи, как возможность комментировать что-либо? Осознание, что большая часть населения страны - дегенераты, скрывающиеся под напускной нормальностью, ужасно.

Вот знаете что? Глупая фобия. Я боюсь морских гигантов. Акул, китов и т.д. Даже просто фотографии их внушают такой ужас. Конечно, попривыкнув к ним, я могу пристальнее разглядывать, и даже вроде норм. Когда была в зоологическом музее в Питере, я просто обоссывалась от страха при виде этих неуклюже раскрашенных чучел. Фак. Чтобы посмотреть на фоточки этих акул мне даже нужно подготовиться. А перед тем как взглянуть на них, я сначала боязливо прикрываю глаза ладошкой и через щель между пальцами смотрю, а потом уже по-человечески.
При этом, касаток я люблю. Странности.

Замечательный день. Хорошо зарекомендовала себя на одной из пар. Даааа. Стоило готовиться к нему задолго, определенно.

Выпила. Сейчас в голове немного зашумит. Больше недели не хожу в универ. И как-то не очень переживаю. Занимаюсь своими делами. Смотрю дорамы, рисую, мастерю разные удивительные штуки, читаю то, что захочется. Возвращаться особого желания нет. Знаю, что столкнусь с проблемами, когда вернусь. Но думать об этом сейчас совсем не хочется.
В квартире пахнет мужскими духами. Странное ощущение. В совокупности с шумом в голове ощущаю себя другим человеком, в другом мире, с другой жизнью. Подобные метаморфозы удивительны. Как бы то ни было, все вернется на круги своя, хочу я этого или нет. Снова стану собой. Но сейчас позвольте мне побыть кем-то другим.
Ли Бо Ен - моя муза

Делаю скетчбук. Удивительно, но у меня получается. Хоть что-то. Осталось сделать добротную обложку, блок с листами уже готов. Хочу еще много разных штук делать. Это весело.

Ужасные ощущения. Чувство, будто я во сне: зрение постепенно теряется. И словно бельмо на глазу, все плывет, раздражает.
Кстати о снах. Мне снились мертвые собаки и кошки, сваленные в кучу. Преследование, смерти детей. Что за мерзкое чувство. Ничего хорошего эти сны не предвещают. Так и хочется помыться. И солнца. Погода пасмурная, прямо как во сне. Солнце несет положительные эмоции, оно должно избавить от всего этого. Плохо. Хочу уйти куда-нибудь. Зацепиться за кого-нибудь и уйти. Мне нужно солнце.

Хочу сказать, что я люблю себя. Сказать это, и лечь спать. Я люблю свои волосы, зубы и глаза, запах. Все это кажется мне таким родным и близким. Не раз я сталкивалась с ненавистью людей к своему телу. Я тоже не стала исключением и прошла тот период, когда посмотреться на себя в зеркало публично было стыдно. Когда сделать селфи было стыдно. И все, что касается внешности было неудобно.
Со временем я научилась себя любить. Этому действительно нужно научиться. День за днем я училась привыкать к своей внешности, рассматривала себя так часто, как это возможно. Привычка переросла в принятие. И это чудесно.
Ли Бо Ен - вдохновение

По правде сказать, а разочарована. И в ней, и в себе. Сестра сказала, что если ты разочарован, огорчен чем-либо, то, неосознанно для себя ждал какой-то выгоды или надеялся на что-то. Да, теперь я понимаю. Такие ситуации как лакмусовая бумажка.
Похоже, я ждала, что она навсегда останется мега рациональным человеком. Но в какой-то момент ее переклинуло и она влюбилась, решила выскочить замуж сию минуту. Абсурд.

Проспала все пары. Никуда не пошла. Как быть дальше - неизвестно. Поговорила с сестрой, и проблемы стали казаться менее глобальными. Это хорошо. Но дедлайн уже в пятницу, а гора работы еще висит. Плюс долги.
Не знаю, как быть с родителями. Мама назвала меня дьяволом, когда я отказалась носить крестик, который она купила. Теперь как-то неловко ее видеть.

Тошнит. От большого кол-ва съеденных конфет, от чувства неизбежности и страха, которое посещает меня перед каждым визитом к стоматологу. От себя, желания показать себя более эрудированной, более современной, чем родители. Тошнит от стыда за себя. От жары и головной боли. От горы незаконченных дел и страха. Мне нужно поплакать. И как кстати ответила сестра. Ведь мы месяц не общались. Я постоянно заходила в соцсеть, смотрела на иконку ее аккаунта и игнорировала. И вот написала. Как много хочется ей сказать. Наверстать упущенное. Я отвратительна. Ведь пытаясь удержаться за незначительных людей, я теряю по-настоящему дорогих.

Тяжело. Начала подтягиваться по учебе, стараюсь выправиться по успеваемости.
Трудно дается. Хочется всего и сразу: и нормального отношения к тебе людей, и нормальной учебы. А тут ни туда, ни сюда. Люди не оправдываю надежд, на них возложенных. Сдается, скоро совершенно разочаруюсь в них. Стану как учительница литературы в бывшей школе: с тусклым лицом и безжизненным взглядом, буду восхищаться чудесами со страниц книг и превозносить их реальному общению с человеками.
А хотелось бы уважения. Они привыкли, что я добрая, я пойму, я стерплю, не обижусь. Чего уж там. Паночка единственная, кто держит меня за равного себе. Это воодушевляет.