неритмичное сердцебиение

Нахожусь в довольно щекотливом положении. Буквально нарасхват.
Снова влюбилась. На этот раз иначе. Это нежная любовь к человеку, которым восхищаюсь, на которого непременно хочу быть похожей. Не знаю, как долго продлится наше с ней общение, но я постараюсь получить от него максимум удовольствия и пользы для себя.
Что удивительно: как много существует разновидностей привязанности. И как много можно познать за довольно короткий срок.
Мне казалось, что чувства к Р - это то, что поглотило меня всю и навечно. Потрясающе находиться "по ту сторону от любви", смотреть на прошлую себя совершенно новым, свежим взглядом. Я счастлива получить такой опыт.

Напоминаю себе, что не нужно заблуждаться насчет других людей. У них своя жизнь - у меня своя.
Наши миры на разных уровнях. И даже если они нечаянно соприкоснутся однажды, это не означает бесповоротное их соитие. Они опять разминутся, а ты останешься разочарованной надеждами о совместном будущем.

Мне жаль, но я все же не совсем откровенна в своих мыслях здесь. Есть ощущение, что она узнала меня и наблюдает. Дико, абсурдно, маниакально и мнительно. Но это есть то, что я чувствую, записывая свои мысли раз за разом.
И все же.
Ускоренное обучение языку, чтение, самокопание. Плюс экзамены. Подрывает самочувствие позднее засыпание. Апатия едва ли не целыми днями. Скучаю по животинке. Жажда скорейшего обновления интерьера. Начала продумывать палитру и технику. Предстоит интересная работа. Помимо этого, желание создать панно. Обойдется все в кругленькую сумму, но это то, что мне сейчас необходимо.
Пора заняться гардеробом на весну.
В списках желаний появилось теплое платье.

Хочу уснуть, да не получается. Уже 5 утра. Сегодня поеду за покупками. Собиралась встретиться с Ай, но выходит, что ей не особо и хочется.
Влюбилась в фандоринскую серию Акунина. Нуждаюсь в этих книгах.
Увидела замечательные броши ручной работы. Сразу захотелось купить парочку для себя и нее. Но потом вспомнила, какая она гадина, и передумала.

Неожиданные поздравления от Нее. Но типичный текст, ничего особенного. Хочу сегодня снарядиться за подарками. Все как люди, затариваются до 31 дек, я же делаю подарки после. Не хочу ничего дарить Р. Посмотрю, что и как. Может, все же придется что-то подарить.
Так же хочу сесть и посмотреть фильм "Метод". Кажется, интересный.

Ложусь поздно.
Уже вошло в привычку проверять, когда она последний раз была в сети, когда будет. Это так странно, наблюдать за человеком, делать его частью своей повседневности, при этом не вовлекая его самого в эту рутину. Хочу закрыть глаза и лежать так долго-долго. Хочу представлять море и чужое счастье, чужую жизнь. Хочу забыться и снова обрести себя где-то по ту сторону экрана.
Спать. А завтра - новый день.

Была зла на нее. Она даже не поинтересовалась, что случилось, почему я ее беспокою. Не предложила поговорить. Я много требую, но разве это не то, что должен делать друг на ее месте? Разочарована. И опять ожидания. Остановите это кто-нибудь.Обо мне Ай больше беспокоится, чем она. Хотя мы не так с не близки. Но похоже, ближе, чем с этой сучкой.

Сегодня снова представляла себе, как признаюсь ей. Это было в кафе, конечно, после нескольких бокалов глинтвейна. В окружении теплой палитры оттенков, полумрака, огоньков гирлянд и дерева. И ее реакция всегда разная. Но больше в положительную сторону. Но что будет на самом деле, я даже не догадываюсь. Как это будет? И будет ли?

Я должна поделиться. Сегодня мне снилось что-то очень интимное. Это копна любимых рыжих волос, рыжие пейзажи и бисквитные пироги. Поцелуй в макушку, родной запах и счастье от осознания близости.
Именно в те моменты, когда я чувствую себя полностью отстраненной от этого человека, мне снятся вещи, которые заставляют усомниться в адекватности моего сознания.
Если бы это было на самом деле...

Возникла потрясающая идея для картины. Цветовая палитра: умбра натур., белила, умбра жжен., кобальт син. средн., кармин., охра светл., сажа газ.
Поговорила с мамой по душам, стало легче.

Как надоело за ней хвостиком таскаться. Она даже не соизволила мне ответить. Почему? Почему она так поступает? Как же я ее ненавижу за это. Так сложно просто послать человека? Зачем нужно идти кривыми дорожками? Я не понимаю таких людей. Да, ей не до меня, у нее парень, семья, друзья и трахается она по выходным. Понимаю, что хуй она клала на встречи со мной. Но блять, так сложно просто сказать: иди нахуй, дорогая? Нужно игнорировать, а потом при встрече улыбаться как сука и обниматься до потери пульса. Заебала. Пошла она нахуй. Никаких предложений больше.

Успела сделать 3 работы и поплакать. Слезы всегда помогают мне прийти в себя и выплеснуть накопившийся негатив, обиды, жалость к себе и прочее. Нам не удалось встретиться, как я и предполагала. Даже думать не хочу, что у нее в голове творится.
Завтра обязательно продолжу изучать биографию Р.
Станем ли мы действительно близки? Вряд ли. Но кто знает.. Тише едешь - дальше будешь

Неа. Не признаюсь. Она явно дала понять, что эта тема ей противна. Да и поведение ее напрочь отбило у меня желание предпринимать попытки поселиться в ее жизни. Но дружить я по-прежнему хочу. Приглашу ее выпить, когда денежка появится.

Не пришла. И завтра не будет.
В подходящий момент я расскажу ей о своих чувствах. Неважно, что ее сердце не свободно. Я не претендую на место в нем. Просто рано или поздно я должна освободиться от этого груза, который несу уже больше года. В следующий раз, когда мы соберемся выпить вместе, и наступит хороший момент, правда вскроется. Возможно, ей уже давно известно все то, что я испытываю к ней. Не имеет значения. Мне все равно, что она будет делать с этой правдой. Держать все в себе и дальше я не намерена.
Оттолкнет ли она меня, или проигнорирует... кто знает. Важно то, что больше не будет "секрета".
Silversun Pickups – Dots and Dashes

И снова я не могу понять, как ко мне относится этот человек. Казалось бы, чего проще, понять, как к тебе относятся по поведению и поступкам. Да, это просто со всеми. Кроме нее. Насколько позволяет опыт, я запросто могу вычислить, симпатична ли я этому человеку, или же он испытывает ко мне смешанные чувства.
Ее поступки расходятся, ее слова расходятся. И то и другое образует собой целый микс, так что невозможно уловить истинные чувства. Вчера она обнимала тебя до побелевших костяшек, а сегодня отталкивает. "Спешит", хотя времени полно. Что происходит?

31 августа. Мной был просмотрен фильм "Земляне". Начала я его смотреть по совету. О потраченном времени нисколько не жалею. Фильм длится 2 часа и рассказывает о том, как эксплуатируются животные для еды, одежды, развлечений и науки. Этот фильм - откровение для людей, живущих в неведении, и не имеющих ни малейшего понятия о том, насколько жестоко человечество по отношению к "землянам" - живым существам, проживающим на планете Земля. Страшный, но правдивый. Автор фильма бросает вызов устоявшемуся стереотипу о том, что все в этом мире подчиняется человечеству. Говорит о том, как низменно с его стороны подвергать жесточайшим пыткам ни в чем не повинных существ ради собственной выгоды.
Советую.

Сегодня позанималась русским языком. Освоила раздел "культура речи" в своем сборнике.
Нашла для себя замечательного блогера, который, к моему удивлению, был очень похож на нее. Манерой речи, мимикой, интересами, стилем в одежде. Но особенно глазами. Это были те самые глаза, что пленили меня с первого взгляда.
Нужно обязательно посмотреть документалки, которые посоветовала А.

3 ночи. Ложусь спать. Сегодня хочу заняться творчеством. Сделаю несколько зарисовок.
Много всего хотелось бы сделать, но, скорее всего, меня хватит только на то, чтобы встать с постели и не упасть замертво прямо на месте.

Чувствую, в этом году стану старостой в группе. Выбираем рандомно, как обычно; однако, в этот раз удача не на моей стороне.
Прошу вселенную дать в дар ее бесконечную привязанность. Как ни крути, а просто так мне от нее не отделаться. Нужны антидепрессанты или типа того.
Ещё 5 часов сна впереди.

Испытываю острую нужду написать фрагмент.
Я теряюсь. Мысли путаются. Пытаюсь сформулировать проблему, но выходит каша, а страх, вырывающийся из глубин подсознания, приводит в дисбаланс мою нервную систему.
Пропасть между мной и подругой разрастается с каждым днем. Что делать - ума не приложу.
Скоро новый учебный год. Для меня дата 1 сентября всегда связана со страхом. Мне сложно обосновать причину этого страха. Могу сказать только то, что началось это еще со школы.
Не хочу певокурсников. Зачем вообще нужны новые студенты.
Страшно. Страшно.
Навсегда август, пожалуйста.
Посплю и напишу еще. Обязательно

Я могу переброситься с ней парой слов вк, по-прежнему не чувствовать ничего сверхъестественного. Отчужденность. Однако, стоит мне поговорить с ней, увидеть ее лицо, неважно, фотография это, или же встреча вживую, как внутри просыпаются черви. От солнечного сплетения до пупка. Все кишит червями. Нет , не бабочками, это ведь не влюбленность.
Я сама запуталась. Существует ли определение моим чувствам?
Неужели та фотография - простое совпадение? Очень много вопросов.

Скучно писос. Сдала вчера последний экз. На отл, кстати. Приняла участие в одном конкурсе. Не думаю, что выиграю. Ну да ладно. Не могу сказать, что приз мне жизненно необходим. Однако, волнение и предвкушение чего -то необычного сейчас как раз кстати.
Посмотрела видос про отношения в Корее. Расстроился. Стать Югёму бест френдом вряд ли получится(9(
GOT7-Fly

Ну короче у меня завтра экз, а я такая: да, самое время в тысячный раз пересмотреть видосики с Югёмом. Я на правильном пути
Типа нашла нового кумира.
Что? Не готова? Пффф
Да кого волнует. Видосы сами себя не посмотрят.
Люблю накануне экзамена заниматься посторонними вещами. В прошлом семестре за несколько часов до экза читала мангу. Но знаете ли... Сдала-то на отлично. Кек. Хорошо бы и последний экзамен сдать. На хорошо хотя бы.
GOT7 - Never Ever
yugyeom <3

Ыыааа
Я помешанная. Ну чо за дела такие? Чо за периоды, когда буквально умираешь от всепоглощающей любви и срасти, тоски от невозможности соприкоснуться с объектом вожделения. И когда такое "да похуй", как сейчас. И, кстати, я поняла, в чем фишка. Нужно короче просто с ней не видеться, быть занятым супер важным делом, сессией, например. И все твои страдашки сходят на "нет". Потому что ты думаешь только об экзаменах, ТОЛЬКО ОБ ЭКЗАМЕНАХ СУКА И СТИПЕНДИИ, ДА И СТИПЕНДИИ, КОТОРУЮ ТЫ ВОЗМОЖНО УЖЕ НЕ ПОЛУЧИШЬ В СЛЕДУЮЩЕМ СЕМЕСТРЕ И ДО КОНЦА ЗИМЫ ЖОПА писька
ну ладно. главное, я на стенки не лезу. и норм

Вот знаешь, сижу я сейчас перед монитором, руке бутылка. Запиваю горе и тону в жалости к себе. Кто бы мог подумать, что это затянется так надолго. Я с ума схожу, думая о том, что нам никогда не стать ближе, чем сейчас. Сколько бы внимания я ни уделяла, сколько бы ни улыбалась, ни была милой и приветливой, ни пускала всевозможные шутки, надеясь на то, что хотя бы самую малость подниму ей настроение. Да, эгоизм. Это не та "любовь", где один отпускает другого только потому, что испытывает самые чистые и невинные чувства. Моя "любовь" эгоистична. Потому что я не желаю отпускать, забывать, давать свободу. Все, чего я хочу - чтобы она нуждалась во мне так сильно, как нуждается в воздухе.

Мы помирились. Что я там фрагментом ниже сказала? Все в пух и прах. Не стоило мне вообще к ней подходить, так?
Думаю, не стоило. Хотя с этого момента мало что изменилось. Но лучше бы осталось все так, как есть. Сейчас же я снова ощущаю этот прилив ностальгии и раздражающей нервы нежности по отношению к ней.
Отчужденность была так приятна. Спокойствие и абсолютная гармония с собой.
В связи с недавними событиями относиться к ней по-прежнему я не могу. Я не хочу писать ей. Называть тем милым прозвищем, что дала ей на пике своей любви. Я не хочу быть ближе к ней. Не хочу стараться стать ей другом. Теперь мне это не интересно.
Сыграла на публику.