неритмичное сердцебиение

Сыр в бутерброде как соленая резина. Ну ничего, мне нравится. С утра выполнила то, что планировала перед сном. Молодец.
Я еще не ушла, но мне определенно хочется вернуться домой поскорее.
Хочу еще сыра.
Хорошего всем дня.

Гришенька не отпускал меня до самого-самого...
Странно, но меня тянет к этой нудной эпопее. Возможно, сказывается усталость, и я перестаю трезво смотреть на вещи. Полюбила Листницкого. За что? Не знаю. Просто необоснованная симпатия.
Ложусь спать пораньше, чтобы легче было встать завтра утром.
Спокойной ночи.

Мягкая булочка и много-много вишневого джема сверху. Запеченная курочка с золотистой корочкой и горячий черный чай. Таю~
Что же, пойду! Гришенька ждет!

Я - бес.
Грызу глотки, рву мышцы, ломаю кости, вскрываю вены, раздираю кожу.
Мне плохо. Плохо.
Хочется биться в истерике, рыдать, что есть мочи, царапать пальцами асфальт.
Мне нужно выплеснуть эмоции.
Мне нужно успокоить сердце.
Тише, тише.
Такие как я плачут над жертвами своих припадков.

Где в этом мире кнопка "delete"?

Ненавижу себя. Почему я такая грязная? Если бы мои мысли материализовались, не хватило бы и целой сети канализаций, чтоб их поглотить. Ибо это первоклассное дерьмо. Почему я не могу излечиться? Почему я все еще грязная? Что мне сделать, чтобы стать такой же чистой, как вы? Ответьте.
Вы позитивны. Вам плохо, но вы сильны. Вы справляетесь с тем, что обрушивается на вас раз за разом. А я не могу. Я пластилиновый человек.
Ненавижу себя.

Все утро пряталась от него под одеялом. Не люблю праздники, поздравления, подарки. Ненавижу быть обязанной.
Давление опять поднялось. Сердце стучит, как припадочное. Не знаю, чем успокоить.
Сегодня попробую шоко-кенту. Подбила систер на готовку. Чувствую себя мразью.
Я не умею веселиться.

ПМ пообещал, что мы сможем нормально поговорить после того, как он приедет. Но я ведь ничего и не требовала от него. Да, я одержима им (громко сказано, но это единственное определение, подходящее в данной ситуации). Скажем так, я КРАЙНЕ заинтересована в нем. Но я же ничего не требую взамен моей страсти.
Не нужно отчитываться передо мной, будто мы действительно в каких-то отношениях.
Или это его способ отвязаться?
Неважно. Мы никто друг другу, не стоит копаться ни в себе, ни в том, что я называю нашими "отношениями".
Бдение в столь поздний час отрицательно сказывается на моих навыках здраво излагать свои мысли. Пойду-ка спать.
Конец связи.

Снова выдумала дружбу. Снова разочарование.
Кажется, оставшийся учебный год я проведу, скитаясь по больницам. Жаль.

Младший братик говорит, что когда он вырастет, мы поженимся. Понимаю, что его слова - это ребячество, детская глупость. Но страх и чувство отвращения к самой себе унять не могу.
В фильмах подобное отношение детей к своим родителям воспринимается как нечто милое, однако я не могу сказать, что чувствую то же самое. Такое чувство, что я сделала что-то не так, что-то упустила из виду, вовремя не обратила внимание, закрыла глаза на происходящее. Совершила ошибку.
Эй, не воспринимай все так буквально! За тебя становится стыдно.

Я не читаю фрагменты людей, меня не интересующих. Но есть здесь один, на страницу которого я иногда захожу. Возможно, этот фрагмент - обращение к тебе, а может - вопрос в пустоту. Сейчас мне не хочется знать на него ответ, однако..
Пользователь Vieuxtemps, настоящий ли ты человек? Действительно ли ты переживаешь все то, о чем пишешь? Или, быть может, это очередная выдумка юной девчушки, пожелавшей создать портрет страдающего от коллизий судьбы человека? Пожалуй, сложно несколько месяцев подряд придерживаться определенного сценария, но что только не сделаешь ради внимания?
Возможно, мои рассуждения не имеют под собой твердой основы, я не утверждаю обратного.
Дойдет ли мое письмо до адресата?

Похоже, уже сегодня я пожалею о том, что не легла спать пораньше. Осталось всего 4 часа на сон.
Сильно порезала палец, когда мыла вилку. Это было жестоко с ее стороны. Какая дерзость. Шрам останется. Больно.
Мне просто нужно было что-то написать. Не особо значимое, но хоть что-то.
Тень, укрой меня от человеческого взора. Дай побыть наедине с собой еще немного.
Спите сладко, дети.

Здесь стало скучно. Не хочу писать о том, что происходит со мной. Мне просто лень заходить сюда.
Лень писать дальше. Ну и все, в общем-то.

Нет. Человечество не для меня. Люди - мусор. Глупо предаваться сиюминутным порывам.
Ты трепещешь перед ними, но спустя время - презираешь. Тебе никто не нужен. Пора остепениться.

Нашла нового друга. Правда он еще об этом не знает...
Ой, да брось. Никакой он тебе не друг. И уже завтра вы не будете общаться.
Весело разговаривать с самой собой. Лучшего собеседника и найти нельзя.
Как устранить пожар?
Подорвать здание!
Как спасти людей, заточенных в стеклянной коробке?
Подорвать здание!
Как стать героем в Рождество?
Подорвать здание! Вручную!
Капитан...
/отсылка к фильму "Башня"/

Шота. И ты будто заново родился.
Umary. Тебе все еще хочется жить?
Паршиво. Нужно браться за работу. Заочный пинок от Umary дает мне силу двигаться дальше.
Нужен графический планшет. Когда-нибудь я позволю себе это дорогое удовольствие.
А сейчас - работать.

Начала иллюстрации рисовать. Так много работы! Приятное чувство ~
Болтаю с подругой. Давно так не смеялась. Как же здорово, что есть человек, способный меня понять. Люблю ее.

Мастер провокации добился своего. А я слишком хлебушек, чтобы понять это с первого раза. Глупо вышло. Поделом мне.
Нужно больше заниматься.

Похоже, сегодня мой последний день здесь. Возможно еще удастся оставить пару записей. Напоследок.
Если коротко о том, что случилось - меня лишают интернета. Смешно даже. Ну и обидно немного. Уважение ко мне и к тому, что я делаю, над чем работаю, равно нулю. Zero. Договор важнее. Он, оказывается, проявляет по отношению ко мне огромное терпение. Удивительно.
Если бы я была сильнее, я смогла бы парировать каждый его выпад. И делать это достойно. Но мои глаза начинают потеть в самый неподходящий момент, и я сдуваюсь. Только и могу, что глупо улыбаться (а это хуже всего, т.к. совсем не к месту) и приводить неубедительные аргументы.
Учись отражать атаки, анон. Пригодится.

Блять. Ха-ха.
Черт меня дернул оставить вкладку с !F открытой. Стоило отойти на кухню, и мои записи уже читают. Как много он успел увидеть? Хуёво.
Мда. Они уже брешут. Война за землю. В прямом смысле. Борьба за чернозем.
И страшно и смешно.

Когда я вижу фрагменты, кричащие о том, что их авторы очень одиноки и нуждаются в поддержке, друзьях, мне хочется сказать "Эй, давай я стану твоим другом?". Но потом ко мне приходит осознание того, что бесполезно так вот обращаться к людям. Потому что те, что вопят о своем одиночестве, на деле просто ломают комедию. Тебе не нужен друг, анон. Тебе нужна одноразовая жилетка. Поплакался, излил душу - выбросил. Ты же так и поступаешь с людьми, которые действительно хотят найти родственную душу.
Почему я не могу нарисовать что-то действительно стоящее? Куда подевалась та божественная сила, дарующая моим рукам могущество филосовского камня? Почему я не могу превратить кусок дерьма в самородок?!

Не доверяю. Никому нельзя верить. Раскрываться- тем более. Даже здесь я не могу в полной уверенности заявить, что в безопасности. Все свои мысли я прячу глубоко внутри. Мне сложно излить душу, как это делает большинство пользователей сайта. Поэтому мои фрагменты содержат в себе столь бесполезную информацию.
Снова оправдываюсь. Оправдываюсь перед самой собой в том, что не могу в полной мере использовать возможности данного проекта.
Что поделать? Не буду и дальше писать о том, что действительно меня волнует.
***
Он приезжает. Уже. Но ведь только суббота...

И вздохнуть сложно, когда просыпаешься вечером после полуденного сна.
Снова поясница болит, а горло вдруг першить начало. Не хочу болеть, но готова поспорить, что и палец о палец не ударю, чтобы предотвратить болезнь.
С каждым новым словом, сказанным мной, силы убывают. Не хочу разговаривать.

Слишком много мужских особей за такой короткий промежуток времени. А я всего лишь домой шла.
Авария на дороге. Очень шумно.

Пакости новый день.