неритмичное сердцебиение

Теперь надеюсь писать сюда чаще. Итак, нашей "дружбе" пришел конец. Ей, как она выразилась, не комфортно со мной.
Вчера я знатно поистерила. Казалось, все, умираю. Ан нет, занимаюсь повседневными делами, рисую. Даже шутки пускаю. Жизнь не прекратила свой размеренный темп с ее уходом.
У меня накопилось очень много дел, которые важно разрешить. Во-первых, это учеба. Нужно закончить этот учебный год с хорошими и отличными оценками. Все ее обещания развеялись, словно прах, стоило мне нарушить ее личное пространство.
Я считаю, что это к лучшему.

Как-то я попросила вселенную даровать мне ее поцелуй.
Даровала. В лобик.
Да, она проверяла, нет ли у меня температуры... Но это неважно. Ибо сначала она сделала это рукой, но якобы не почувствовала.
А можно что-то посерьезней попросить? :D
Вот наглая.

Наговорила разной чуши. Теперь я понимаю, что это было лишним. Да, мы открылись друг другу. Но, мне кажется, что с моей стороны было слишком глупо поступать так опрометчиво. Нужно держать язык на замке. Так зачем я наговорила так много лишнего?
И что она теперь думает обо мне? Так стыдно. Надеюсь, она не перестанет после этого хорошо ко мне относиться.
Это выглядит мерзко.

Посплю часик и продолжу работу.
"Это личное"
Хорошее быстро кончается. Не знаю, что и думать. Одно мне известно- она не считает меня тем человеком, которому можно/нужно/стоит открыться. Знакомая. Мое место за пределами близких ей людей.
"Люблю тебя"
Ложь. Я ничего для тебя не значу. Ни как друг, ни как-то иначе.
Ну вот. Не увижу ее завтра.
Как хочешь. Делай, как хочешь. Иди, куда хочешь.

Не могу поверить, что все складывается так, как я хотела. Складывалось. Не знаю, что будет сегодня/завтра. Нет желания обманывать себя надеждами.
Прошла бы неделя быстрее. Потом каникулы. Экзамены.
Спать пора.

Пара с ней завтра. Мы давно не разговаривали. Ощущает ли она хоть что-то отдаленно похожее на мои чувства?
Сегодня издалека увидели друг друга, помахали руками. Она улыбнулась мне? Не помню. Но знаю, что это важно.
Пусть она хоть чуточку оттает завтра.

Понимаю, что неправильно отношусь к своему брату. Мы все неправильно к нему относимся. Я должна больше уделять ему внимания и времени. Да, это скучно, неохота, и все же. Если я не сделаю эти первые шаги, что в итоге мы вырастим? Сейчас он не получает должного внимания. Потому что мы все погрязли в своих проблемах. И в этой ситуации просто не замечаем ребенка. Мне его очень жаль. Иногда я вспоминаю о том, что должна подойти к нему и позвать гулять или оторвать от компа и поиграть с ним в эти скучные кубики. Но потом снова забываю об этом, будто бы ничего и не было.
"Никто не хочет со мной играть"
"Поиграешь со мной? Ну пожалуйста"

Заебали
Как же бесит вся эта мудатень с Р. Чего я от нее хочу? Что ей от меня надо? Почему она так делает?
Сейчас отвечу. Это нормально, ты абсолютно также играешь с людьми. Но сука. Я это я. Она же совсем другой человек. И вот на основе этой параши я делаю выводы.
Меня перестало бросать в жар от разговоров с ней. Поостыла, как и ожидалось.
Хочу стать для нее интересным человеком. Внимааания хочу. Симпатии там, все дела
Вот именно такого состояния игры. Без пустых слов о любви и тд
Тело скажет больше. Глаза скажут больше.
Ебанутая

Осталась картиночка в пяти тонах. Ох. Как я устала. Сейчас бы зефира, молочного коктейля или просто мороженого с молоком. И баиньки.
Скорее всего, закончу работу и побегу в универ. На сон просто времени не хватит.
Надо все вовремя делать, вот что. Пожинай плоды, чего уж.
Ихих.

Перечитала наши переписки и так противно стало. Противно о того, что я писала. Отвращение к самой себе. Я нечестная. Неправильная. Лгунья и лицемерка. Мнительная. Какая же мерзкая. Я хочу уничтожить из своей и ее жизни этот промежуток нашего с ней общения вк.
Гниль. Снова удалить диалог? Станет немного легче, да, но это не означает, что мои сообщения исчезнут и из ее памяти.
Отвратительная.
Хочу начать сначала. Или нет. Лучше вернуться до того момента, когда спусковой крючок был сорван. И никогда с ней не знакомиться.
Она твоя знакомая. Просто попытайся общаться с ней как с товарищем. Не нужно флиртовать. Не нужно ужимок. Не надо.

Жру плиточку шоколада в тепленькой постельке. Маленькое усатое чудо со мной. Кусает пальцы.
Нужно немного поспать, а после заняться дз. Надеюсь, успею закончить все к понедельнику.
Практикую какое-то особое дыхание из йоги. Маман требует, мол, полезно.
Отвратительный день без нее. Она не пришла, как я и пожелала. Легче мне от этого не стало.
Напряженные отношения.

Горячий чай. Следом - вишневый и клубничный творожок.
Думаю о той девушке со старших курсов. В начале осени мы переодевались в одной раздевалке на физру. Иногда даже занимались вместе. У нее потрясающая фигура. Немного мужеподобна, но в этом ее прелесть. Изредка пересекаемся на лестничной клетке.
Если мою светлую голову посетит мысль стать ей кем-то большим, чем просто никто ( как это произошло с ней), то можно подумать о самовыпиле. Ибо еще одну тян я в своем слабом сердечке не выдержу.

Не хочу ее видеть. Не пойду на с, где я могу ее встретить. Не хочу на нее смотреть.
Надеюсь, завтра она не придет.
Глаза слипаются. Немного тревожно, что так часто пропускаю пары. Скоро сессия.
Поспать бы

Грудь у нее мягкая, большая. Обняла сегодня.
Прекрасные волосы, губы, глаза. Теплый взгляд. Мягкость поцелуя? Мне этого не узнать, видимо.
Я считала, мы на одной волне тактильного контакта. Похоже, что нет. Обидные слова. Такие примитивные, не должны задеть. Плакала при ней. "Эй, ты что, плачешь?"
Так больно стало. Хей, это всего лишь объятия. Просто прижаться к другому телу. Так почему тебя это задевает?
Мне казалось, мы понимаем друг друга. Эдакое соглашение на интуитивном уровне. Разочаровываешь меня.
Разочаровываешь себя.

Меня беспокоит мое состояние. Почему я выясняю, куда она поехала после того, как мы расстались? Разве это мое дело? Нет, послушай. У нее своя личная жизнь. Прекрати уже воображать себе, что ты занимаешь в ней какое-то значимое место. Реально на вещи посмотри. Легче жить станет.
Иногда я вспоминаю, что не должна ее преследовать. Что я и так слишком близка к ней по сравнению с остальными однокурсниками. Эй, прошло всего два месяца от силы. Чего ты хотела?
Вздохни. Вспомни, что у нее уже есть дорогой сердцу человек. Позволь ей насладиться этим. И не накручивай уже себя саму. Ближе чем есть, она уже не станет.
Melpo Mene–Ain't Gonna Die While Sitting Down

Завтра суббота, а это означает совместная пара с ней. Противоречивое чувство. Хочу и не хочу ее видеть. Снова мрачная будет. Сожмет свои губы, даже не улыбнется. Снова ныть будет, что пришла на пары в выходной. Не отреагирует, когда я обниму ее. Или, чего хуже, заворчит, как недавно. Вся в своих проблемах. Опять уставится в телефон.
Безразличное лицо, ничего не выражающие глаза, похоронная походка.
Мда

Прошлась сегодня там, где еще недавно гуляли мы вдвоем. Шли за руку. Ты взобралась на бортик этого огромного фонтана. И я вела тебя по нему. Погода была отвратительная. Но, знаешь, ты скрасила этот день. Ворвалась ярким лучом. Резко. Без предупреждения. Знаешь, после тебя будни кажутся еще более серыми, чем обычно.
Некогда поражающий своими масштабами, сейчас фонтан превратился в жалкие лужи да ручейки, где еще пытаются плавать утки. Я шла по узкой тропинке и словно воссоздавала в памяти те мгновения, которые так хорошо мне запомнились.
Вот ты соскакиваешь с бортика, а вот на этом месте ты обнимаешь меня, и мы долго стоим так. А вот я вижу, как ты перебегаешь дорогу, чтобы уехать к нему.
эй

Ну что сказать...
Она попыталась как-то оправдаться. Вот только я ей не верю. Как бы ни были нежны мои к ней чувства, верить ее словам я не могу. Отчасти потому, что они далеко не всегда соответствуют действительности.
Сегодня узнала, что Vieuxtemps умер. Где я была все это время?

Вся проблема в том, что если она проявит по отношению ко мне хоть малейший интерес, я побегу за ней на край света. Просто куда угодно. Только пальцем помани
Сейчас ей абсолютно поебать, есть я или нет. Наши отношения держатся на моей инициативе. Грустно, но это я захотела стать ей кем-то. Мне это нужно, а не ей.
Неприятно

Завтра ее увижу. Целых две пары вместе. Буду обнимать, конечно.
Такая родная, милая.
Идеализировала ее. Не стоило, но что поделать. Главное, она не делает ошибок. Поведение соответствует ожиданиям. Просто прекрасно.
Какая же я мразь. Эгоистка, да. Дайте подходящее определение.
Рада, что вспомнила об if, будет куда грязь вылить из глазниц. А впрочем, можно было бы продолжать оплакивать судьбинушку время от времени.
Вставать же рано, ух
А он, обиделся, похоже. Как неловко получилось

Конечно, я близко не подойду к входной двери, если кто-то постучится в нее. Особенно глубокой ночью. Я спрячусь.
Всегда так делаю. Даже если одна дома. Даже если день.
Я не открою тебе дверь.

Я мужик. Яйца в кулак!
Нужно дожить до следующих выходных. Снова.

Сегодня я проснулась, захлебываясь рыданиями. Так было больно и обидно. Больно физически, конечно. Пыталась прикрыться руками, чтобы мне не смогли навредить. Тщетно. Боль будто изнутри, а снаружи давление.
Я вроде как пыталась внимание привлечь, чтобы мне помогли проснуться. Да только в комнате я одна. Некому помочь.

Как только я пришла домой после школы и зашла в свою комнату, то почувствовала сильный незнакомый запах чьих-то духов или бальзама для волос. Он был так силен, словно его обладательница вышла из комнаты незадолго до моего прихода. Поразительно. Я тут же начала искать источник запаха. Удивительно, но аромат чувствовался только в моей комнате. В помещении он продержался около четырех часов, и в изголовье своей кровати я все еще ощущаю его уже слабый дух.
Чье-либо присутствие в комнате, без ведома меня или бабушки, я отметаю. Это невозможно.
Так кто же был моей гостьей?
* Только что мне сказали, что то был запах дыма с улицы. Шутите?

Жареный картофель с соусом, маринады неизвестного происхождения, законсервированные до их полного созревания, резиновый сыр, булочки и дешевый чай, на вид как ослиная моча.
Отдохну, а потом снова к Гришке.