Подписали сегодня договор. Мне очень нравится местоположение, кухня, планировка, вид, спальня. Сегодня ходила очень счастливая пол дня.
Но. Мне не нравится старый пыльный диван, мы договорились его поменять, но увезут через неделю. Не понравилось что после ремонта в квартире не сделали хоть какую-то уборку, и я сегодня убиралась пол дня. И в итоге завтра мне убирать ещё кухню, ванную, туалет, коридор. Я в конце так устала, что просто ехала в метро с пустыми глазами. Надеюсь завтра все сложится.

Сегодня впервые взвесилась за последние две недели. Минус ещё 2 кг. Вместе 5 после переезда.
Ещё 3 и я вернусь к сентябрьскому состоянию. А там надо уже будет дальше возвращаться к состоянию 1 курса

"Как хорошо, что у меня нет ипотеки на 30, я такая счастливая", - первая мысль после пробуждения :D

Потом еще снилась сказка, о том как предметы вроде штор женились на погоде, для того, чтобы защитить людей. Потом магазин, куда можно попасть только по блату, но зато там все ооочень дешево. И еще какие-то мелочи, которые вылетили из головы, как только зазвонил будильник.

Дочитала Путь к финансовой свободе. Не могу сказать, что многое узнала, но ощущения от книги теплые, будто поговорила с хорошим мудрым человеком. Натолкнула на размышления, уже что-то. Вообще странно было видеть в ней принципы, к которым я сама пришла. Где мои миллионы?))

На ночь слушала сказки от Себастиана, успокаивающе.

Запись 4
Мышление "всё или ничего" + желание понравиться приводит к тому, что Ты делаешь либо всё идеально и ожидаешь 100% успех и восхищение, либо ничего, потому что это того не стоит и есть шанс облажаться.

Так и появляется прокрастинация.
Я думала, что прокрастинация - это листание соц. сетей вместо важной работы.
Оказалось, что это постоянное откладывание нужд, потребностей, желаний, новых возможностей, роста и даже отношений с людьми в угоду тому, что не развивает тебя как личность и не делает счастливым.

Сначала нужно сделать работу, в который Ты не видишь смысла, сделать её идеально, а потом ещё, и ещё, и ещё. Всё остальное (Твоя счастливая жизнь здесь и сейчас) когда-нибудь потом...

Ааа. Наконец поняла, как люди оказываются во всяких стрёмных квартироотжимательных группах. Типа живёшь такой один, всё серое и отстойное - и вдруг куча людей, которые тебе всегда улыбаются, рады тебя видеть и всё такое. Очень соблазнительно, должно быть.
Хотя лично я общалась с подобными только один раз: мы друг другу очень мило поулыбались (я тоже так умею), но я ж по жизни как говно в проруби - несёт куда-то, ну и ладно, а так не очень-то и надо. Так что когда эта Ольга не смогла зацепить меня ни на личное счастье, ни на горе (я искренне сказала, что скорблю по Горшку), ни на амбиции - её аж перекосило под конец беседы. Хе-хе.
Попинать б свой дух охоты, а то чот давно хернёй не страдала.

Aurora, пожалуй, лучше жить рядом с родственниками и родителями, но не вместе. И чтобы к ним ходить, но они к тебе не ходили. Остальные варианты так или иначе - танцы под чужую музыку, которая тебе не нравится. Дело не в тебе, а в изначально невыгодной ситуации.
Mermaid, может быть, взять и спросить в лоб про деньги? Без наездов. Кто взял, тогда сможет вернуть, сделав вид, что это случайность. Я рада, что тебя выписали!
Мужчины (и люди в принципе) иногда расстраивают. Только расслабишься, как тебе ляпают в лицо что-то супербестактное и неприятное. Хочется от всех отодвинуться. В такие моменты напоминаешь себе, какое счастье - иметь свое личное пространство и не пускать туда их всех.

200 дней, как выписалась из больнички, а к врачу так и не сходила.
Немного приболела, горло болит сильно, поэтому купила брызгалку и таблетки на работу.
Днем пошли с Вл по магазинам. Купили крутые пумовские кроссовки и 4 футболки. Это типо ему на др, но, конечно же, нужно будет еще что-то подарить. К счастью, в избранном уже еще 3 пары обуви:)
Вечером смотрели Интерстеллар. Я его видела впервые, внутри все щекотало, меня многое поражало, несколько раз плакала. Рада, что первый раз посмотрела именно с Вл, который все объяснял.
Хороший день, продуктивный, приятный, впечатляющий. Жаль, что приболела. Это дорого и неприятно)

Чувствую себя счастливой ровно настолько, насколько может быть счастлив человек, вкусно покушавший и притащивший домой килограмм клубники. Да не все она сладкая ещё и по большей части трявянистая, но все равно не могу удержаться от покупки. Слишком уж её люблю.
Бургер с говядиной оказался острее гораздо, чем с курицей, поэтому больше брать его не буду, но все равно было безумно вкусно. В этот раз я ела его как нормальный человек, но все равно, конечно, чисто и аккуратно полностью это не провернуть. Такое лучше есть дома, как по мне. Поэтому я увезли с собой домой бургер с курицей и захватила ещё сладкий ролл, моти и какой-то необычный корейский напиток на попробовать.
Будет вкусный ужин)

Сходила в кофейню, потом погуляла. Хотелось долго идти куда-то. Но в итоге разболелась голова от холода.

И в целом настроение улетело куда-то на дно.
Я начала грустить и винить себя, прям уничтожать, что не могу сделать себя счастливой. Настроение начало падать еще сильнее.

И я осознаю всю абсурдность, но не умею с этими перепадами справляться.
И я стала очень нетерпеливой. Я прям не могу подумать о том, что придётся целых 5 дней жить с родственниками которых я терпеть не могу. Можно было бы съехать куда-то, но и со всеми переездами лучше бы сэкономить.
И вот я не знаю, это нетерпеливость или забота о себе. И я злюсь на себя, что теперь приходится принимать решение не в свою пользу.

Режим? Ахахаххах, что такое режим. Завтра день будет преисполнен страданиями. Надо повесить по всей квартире транспаранты: не ложись спать днем! Даже на полчасика! Даже на пять минуточек! И вечером не ложись! Не получится пять минуточек и полчаса тоже... Ну если только ночью захочешь не спать. Ох, чайничек...
Зато приготовила еду. Фарш собирался было испортится, но мы потолковали, приняли ударную дозу специй и после обжарки все стало норм. Картошка тоже вышла хорошо: давно такого не готовила. Разве что чуть пересолила и то и то. Но картошку спасло масло, а сама она спасёт котлеты.
Поздравила А. с др. Очень рада, что ей понравились мои подарки и приложения к ним: люблю когда люди счастливы.

После вчерашнего решения по вв я чувствую себя такой довольной, счастливой, какой не помню, когда себя чувствовала и было ли это. Есть ощщ, что я человек, возникают всякие размышления по мелочам, возн больше удв от природы и оно глубокое. Возн то, чего раньше не было - удв идти по земле в парке, усыпанной мелкими обломками веток и листьев, удв смотреть на это и удв в лапах.
И я вв себя приятным человеком. Не для других, а для себя. Это самое главное.

Сегодня пока только работала, делала быт дела и чуть-чуть читала по прогр. Учеба горит.

Чувствую себя невероятно счастливой. Собственно, что и требовалось доказать: надо делать что-то вопреки мозгу, который мечтает, чтобы от него остали и отсидеться дома.
Вечер потрясающе прошёл, видимо, как извинение за ужас вчерашнего.
Я тихо обманула систему и таки сидела, даже в первом ряду, получила классные фото и видео. Познакомилась с милой девочкой рядом. Получила автограф, обнялась с ребятами и сказала им то, что мечтала сказать лично, даже сделала общее фото.
Маша сегодня была в ударе - много классно шутила в Митином стиле, Митя не отставал - зал хохотал как не в себя. Так круто было видеть, как записывается любимый подкаст вживую.
Это все стоило того.
Я счастлива и еду домой.

Сегодня у меня грусть, но без омрачения пока, с долей усталости. В начале дня ещё шло как по маслу, просмотрела видео с монстрами, их прототипы в книгах, хотелось начать фанфики читать, так же запала на Графа Дракулу немножко, но хочется сильнее. Я хочу отдалиться подальше от суеты и тревоги. Я устаю от ОКР, приходят мысли, а зачем все это, эта жизнь с её вечной тревожной беготней, попыток выжить, или хотя бы прожить эту жизнь насыщенно и счастливо. Исправлять свои ошибки прошлого, бесконечно в себе копаться. Ещё сон тревожный и жуткий приснился, от чего держалось осознание, что сон не всегда тебя успокоит и не всегда он блаженный. Так же я подавляю сексуальные желания которые мне противны.

И снова вокзал.
Пять часов с А. пролетели как миг. Сейчас думаю о том, что стоило приехать ещё хотя бы на часок раньше... Но в целом и так было хорошо. Я очень люблю и ценю те моменты, когда мы общаемся не по переписке (звонки или личная встреча), даром это происходит очень редко. Но тем ценнее каждый такой момент.
Мы вкусно пожрали всякое морепродуктовое (жаль не было креветков), догнались роскошным наполеоном, я наобнималась с её матушкой и нагладила любимую кошку - та в ответ благосклоно меня обшерстила.
Ну и наговорились обо всем на свете от реала до игр. Было хорошо.
Мой дружеский гастро-тур в столицу закончен.
Я довольна и счастлива, что выбралась сюда.
Надо помнить о таких моментах.

Сидел на вершине небольшой горы на траве вечером, смотрел на отделенные горы, наслаждался ветром, людей вокруг нет, там скорее медведи где-то в кустах и коровы, людей здесь обычно нет. Вот там я решил, что буду постоянно отмечать какое сейчас состояние, куда оно движется, к моей цели или наоборот, и корректировать свой курс, я буду формировать такую привычку и курс будет постепенно меняться. Прошло 3 дня, а мне все еще приятно напоминать себе об этом решении, принимать его снова и снова
Сегодня много раз возникало приятное состояние и все что мне нужно было делать, пресекать привычку его подавлять, и было ясно, что счастья нет, это иллюзия моего ЧСВ, чтобы жалеть себя и требовать.

Мне нравятся поезда своей атмосферой, я люблю в них куда-то ехать, но если это происходит днем, блин. Хз дело ли в том, что я вчера вечером таки вздремнула или потому что опять поезд, но уснула я позже, чем рассчитывала, и спала всю ночь нервно, регулярно просыпаясь и ворочаясь. Сначала было ужасно жарко, потом ужасно холодно и я надеюсь, я я себе ничего не продула. Не помню, что снилось вообще.
Но встала вроде без особых проблем, и пока спать не тянет. Посмотрим, что будет днем. Стоим уже где-то в окрестностях столицы, если верить картам. Ещё сорок минут и будем на месте.
Я меж тем вытянула счастливый билет и выбрала место с розеткой, хехе.
Вк опять не пашет, блэт.

Отследила интересное. Когда радостно хочется похудеть, то первая реакция, которая возникает, это реакция-ответ как это сделать. Я не знаю откуда у меня это знание, но я знаю, что нужно делать. Как будто мозг знает и сразу даёт направление действий. Нужно начать меньше есть. Это всё.

И надо ведь, блин, свои естественные реакции отуплять, полагаясь на схемы, которые говорят умные дяди и тёти - ешьте то, не ешьте это, ешьте во столько, соблюдайте интервальное голодание и так до бесконечности, нескончаемая череда схем, обещающих счастье. Вместо прислушивания к себе, своим ощущениям, люди упорно и тупо, без связи со своим телом следуют схемам, которые в лучшем случае не помогают, в худшем калечат

мне кажется, что я никогда не съеду, никогда не буду жить с кем-то и никогда не достигну своих целей. или не обрету их. то, что сделает меня счастливой, я получить не могу. мне не нравится ни моя работа, ни дом, ни порой круг общения. он узкий и токсичный. и мои слова часто переворачивают до неузнаваемости, пытаясь выставить меня кем-то ужасным. надоело уже.
ПА возобновились. в прошлую субботу я ревела несколько часов, пытаясь успокоиться, а до этого, когда всё только началось, я написала Р. думала, что это поможет мне или отвлечет, но он поиздевался надо мной. хотя и знает, что у меня огромные проблемы с ПА. мне до сих пор мерзко. и вообще от всего мерзко.

Mermaid, интересно читать про твою работу. Ты кажешься знающей и ответственной.
Я бы доверила тебе свое животное и порекомендовала другим.
Это уже здорово, что в твоих руках дело, которое ты делаешь хорошо.
Но вот когда твои границы нарушают другие, даже родители - это уже боль, надо что-то менять. Думаю, это ты понимаешь сама.
Бегущая, пусть все сложится самым лучшим образом для тебя <3 Ты заслужила счастье.
У меня сегодня был совершенно отвратительный день. Знаю, в чем проблема и в чем причина, но увы, ничего не изменится, если я просто об этом напишу.

Странные чувства. Вроде мини-отпуск был. А такая грусть накрыла. Хочется прилететь и быть счастливой. Хотя я тот самый человек, который и делает меня счастливой или грустной. Вот и ем свою грусть ложками.
Подумаю об этом в полёте. Хочу курить и холодный чай.
Ну хоть место у окошка.
Следующее путешествие хочу спланировать к месту с морем.

Сегодня я решила отдохнуть, но не по своей воле. Вчера сломались очки и мне пришлось сегодня купить новые. Оправа из пластика, но он довольно крепкий! И купила ещё футлярчик.
Из-за того, что я около 3-4 часов была без очков мне пришлось не сладко. Глаза болели, голова кружилась.
Сегодня вообще что-то странное с моим телом. Зажало нерв, который проходит от лопатки до локтя. Сгибать руку больно, наклоняться больно. Меня от боли уже буквально тошнит.
Я надеюсь, что завтра будет лучше.
Ещё и эмоционально меня мотает и из-за боли и из-за невозможности куда-то себя приткнуть.

Ужасный день, на удивление. Я должна быть счастлива, что лежу на новом чистом белье, съела тортиков и отдыхаю.

Я не то чтобы счастлива, просто радостна и вдохновлена. Но само по себе присутствие такого хорошего настроения столь долго - что-то выдающееся для меня. Я думаю, это освободилась энергия, которая раньше уходила к О. Тогда насколько мне сейчас лучше, настолько ей, должно быть, хуже. Но это всё ещё справедливо.
Думается, что это не конец эпопеи... Не получилось полностью разделиться по учёбе, к тому же разошлись мы не грязно.
Часто пвк. Много всего хорошего вижу в изнанке, но описывать не буду. Есть темы, которые "почему-то" не пишутся. Много флешбеков, в основном природа: лето, вечер, море. Не знаю, смогу ли привыкнуть к ним когда-то, они всегда выбивают из колеи.

Я вспоминаю слова Жерара Филипа о том, что брак — это продолжительная беседа.
Года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел».
Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?

Елена Санаева
О своём супруге Ролане Быкове.

В моей жизни всё хорошо. Отрицать это бессмысленно, потому что я знаю, что всё могло бы быть намного хуже. Осознание этого помогает справляться с некоторыми трудностями, что тоже хорошо. Но единственная по-настоящему плохая вещь в моей жизни - это я сам. Себе я твержу, что всё могло бы быть куда лучше, если бы не мои ошибки и недостатки. Виноват в своём несчастье лишь я сам, а счастье я намеренно заполучить неспособен. Счастье - это внезапное нечто, в то время как несчастье ты можешь получить когда угодно и откуда угодно. Я не кузнец своего счастья, а, скорее, наивный дуралей, который ждёт того, чего не заслужено. Но шанс исправиться есть и это здорово. Я рад этой возможности.

Я думала, почему у меня не получается быть в гармонии там, где я сейчас. Почему я просто не подам на внж, перетерплю все своё недовольство работой и останусь в текущей команде, не начну ходить в зал и не встречу парня, с которым мы оба будем выбирать быть вместе. Вроде все хорошо, но я не умею быть там, где не чувствую себя собой полностью.
Я задавала себе этот вопрос в универе. Но в день когда я отчислилась и шла по коридору с аттестатом, я была самой счастливой. А когда вернулась недавно в то место, меня затрясло от одной мысли что я могла бы поступить иначе. Так что да. Можно поступить правильно, но так и не почувствовать себя счастливой.

Приехала домой. Сижу, наслаждаюсь тишиной, довольная, пусть и уставшая.
Счастье есть вместе с эндорфинами и серотонином.
Нагулялись с сестрой в Эрмитаже. Думала погуляем пару часов, в итоге провели там все три, под конец уже умотались и подустали обе. Ноги и ягодичные мышцы приятно болят, они отвыкли столько ходить, но сегодня я наглядно выяснила, что могу много ходить.
И как же приятно было погулять по музею без спешки, устраивая длинный забег, желая посмотреть все и сразу, пресыщаясь информацией. Мы шли куда хотели и куда вели нас коридоры. В итоге получился совершено нестандартный маршрут, при этом главное любимый Египет посмотрели.
Хочу ещё и осмотреть все. Договорились еще ходить.