Задаю себе регулярно вопрос "почему я сейчас не свечусь от счастья?", я мельком вспоминаю это состояние и почти сразу становиться видно какими именно восприятиями я подавляю это состояние и именно эти восприятия являются сейчас препятствием для того чтобы испытывать состояние счастья. Обстоятельства здесь не являются обязательным условием. Практически всегда текущих обстоятельств достаточно, чтобы испытывать что-то приятное. Постановка вопроса имеет значение, необходимо спрашивать себя таким образом чтобы проблеск состояния счастья возник, вспомнить это состояние на 1 на доли секунды не сложно, сложно вспоминать его часто, удержаться в нем, усилить его и прекратить НФ.

Каждый раз идя на новую работу я буквально дрожу от страха. Нужно собраться с силами и просто работать, но я так боюсь показаться неумелой или безответственной. Коллектив замечательный, но я всеравно ощущаю себя лишней. Конечно так будет, но я счастлива пробуя что-то новое. Наверное необходимо время, чтобы привыкнуть.

Сегодня целый день читаю фанфики, вместо книг и даже чувствую себя счастливой. Они безумно милые, но поработать на дому я не смогла. Буквы не складывались в слова и я отложила эту идею.

Вчера под вечер была почти уверена в том, что всё, мне конец. Мне так надоело, что самые близкие мне всегда что-то предъявляют или же комментируют то, что как бы очевидно, да и мне неприятно. К примеру, вес (пышечки меня поймут). Боже, да знаю я как выгляжу, но мне правда не хочется выслушивать то, как это отражается на моем здоровье и какой же счастливой я буду, когда похудею (нет). Внутри только бессилие. Я просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть. И вот эта усталость от бессилия тянет меня на дно. Навязчивые мысли, бессонница, плохое/грустное настроение, апатия. Что дальше? Что окончательно меня подтолкнет к самому краю?

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

Стоило упомянуть С., как он мне приснился. Ну до чего же он меня привлекает физически. Несмотря ни на неудачные попытки, ни на то, что ему на меня плевать. Никто и никогда не привлекал меня больше. Это очень странно, если отстраниться и думать об этом с холодной головой.
Тащусь от Хогвартса, вообще бы не выходила, но не хочу угробить комп, надо купить вентилятор хотя бы.
Сегодня было первое демо в этой тиме, прошло хорошо, похвалили, я очень рада) Значит все страдания были не напрасны. Теперь все привести в порядок.
Бухгалтеру опять не написала.
В голове опять Ками и Седео, люблю их пару, пусть будут счастливы. Они заслужили после всего, что им пришлось пережить.

у меня сохранились воспоминания из командировки только о том, что я работала с самого утра и до самого сна. и ещё как мой начальник говорил мне максимально дурацкие вещи. большинство дней и вправду были такими, но сейчас пересмотрела фото и видео. вспомнила и очень счастливые и трепетные моменты. чувствовалась жизнь, молодость. это, конечно, чудесно, что было в моей жизни. хотелось бы ещё.

как мы посвящали студентов в археологи, окуная их в грязь, как мальчики все время дурачились, как мы устраивали дискотеки на кухне, как напивались и пели песни, мыли посуду всей толпой, обнимались. как купались по утрам и играли и плескались в обеденное время. эхэхэх.

Снова проспала. Снова такси.
Зато сон был классный. Мне снилось, будто я выхожу замуж. Причём свадьба была через несколько дней, а мы только начали готовится, помню выбирала с мамой платье, осознавала, что ничего не решено с причёской и макияжем и я там же решила на все это забить, мол волосы распущу, накрашусь как обычно и хватит
И платье было нестандартное, лёгкое такое, не свадебное прямо. Ещё выбирали диадему.
А потом сон чуть сменился и замуж уже выходила одна из кузин Виктора, рыжая такая лёгкая и хрупкая абсолютно счастливая девочка. И они тоже выбирали ей диадему.
Но и там и там помню абсолютно безграничное счастье от происходящего.
Сонники говорят это хорошие сны и тут я им поверю.

после этого разговора у меня сильно ухудшилось настроение и состояние. обида перешла в апатию. не моглось даже шевелиться. не хотелось даже домой.
потом пришёл муж, дотребовался от меня объяснений о моём состоянии, потребушил, рассмешил и стало терпимо.

вчера он мне купил коробку рафаэлок, клубнику. я все съела сразу. и сегодня опять купил рафаэлок.
кстати, в одной из них мне сегодня попалось два орешка, думаю, это на счастье с:

Вчера я сделала свою первую картинку нейросетью, очень понравилось, лечу на работу, чтоб продолжить. Впервые с таким интересом)
Еще вчера оплатила новый месяц АК. Последний раз, когда участвовала - это был апрель, это мне очень сильно помогало держать себя в руках и не поддаваться панике. Теперь чувствую себя очень легко и счастливой, как и год назад в это время. Прекрасное забытое чувство.
Надеюсь сегодня запущу свой новый договор на 3 месяца, но уже с зп чуть побольше. Вчера хотела - Диму блин не выцепить, а сроки поджимают.
В эту сб приедут родители Вл с сестрой. А в вс пойдем в качалку, купила абонементы нам в честь 14.02) буду красивой скоро

На выходных ездили в соседний город. Было очень круто. Огромное счастье и эмоциональное удовлетворение от новых образов и впечатлений.

Вчера испытала ещё большее тепло, когда с Е. шутили и флиртовали весь вечер. Не, знаю, что это. Мы вроде поговорили обо всем, но это будто ещё больше нас сблизило и мы успокоились. Мне очень нравится, когда он приходит. Мы очень много смеёмся, я чувствую себя собой и мне очень радостно.

В остальном, я снова пью кофе и вино. И мне снова стало тяжелее контролировать перепады настроения и энергии. Но начала гулять по утрам с собакой. А так, я понятия не имею что делать в будущем. Белый шум. Внж? Возвращение? Увольнение? В каком городе жить? А будет ли лучше?

Я в прострации. Мне хреново и прекрасно одновременно. Херово физически, да и хрен с ним. Но второе...Вчера Саша поддал где-то и начался как всегда пьяный тариф, который дальше болтовни никогда не заходил. До вчера. Он приехал ко мне, остался на ночь, дальше орального секса не пошло, я не захотела искать презики. Но нам хватило и этого, особенно утром. Он сказал, что любит меня. Мне плевать что это за него мог алкоголь говорить, я просто слушала, целовалась до одури и кайфовала. Обещал провести со мной несколько дней в будущем. Исполнится или нет плевать. Я счастлива сегодняшним днём. Конечно стрёмно ему сейчас налаживать отношения с родными, но это последствия. От них не уйти. Счастья есть)))

Все... Я так больше не могу... Эти приступы все страшнее и страшнее. Недавно ночью я чуть не задохнулась, всеми силами что собрала заставила себя перевернуться на бок. А тело практически не слушалось. Если и дальше буду одна жить, то так и сдохну однажды. Чёртовы мысли, не подгоняются. Только бухать и отходить. Тогда ни о чем не думается. Хотя.. не хочу я этого уже больше. Меня стало часто знобить без причины, да так что зубы стучат от холода, пусть дома и теплом я под одеялом. Психика на какой-то грани балансирует. Сначала не сплю совсем, потом сутки не могу проснуться. Дичь та ещё. Как беспомощное создание. Смотрю вокруг- люди живут, в борьбе, в счастье, но живут эту жизнь по полной. А я.

Я давно определили свои критерии счастья - отношения (стабильные, взаимные со страстью ), работа ( чтобы интересно, оплачиваемо и комфортно во всем), спорт ( чтобы помахаться в удовольствие ), мотоцикл ( это часть моего образа жизни), дочка ( чтобы взаимопонимание и поддержка ), друзья ( пару, но с кем можно поделится , с кем приятно )
И при такой формуле я счастлив и тревоги нет, и вот вроде все уже достигается. Сейчас самое важно создать финансовую стабильность, чтобы все мое счастье уверенно держалось. Да и отношения с дорогой И. необычайно хорошие, таких еще не было. Шикарный секс, не выносит мозги, нежна и заботлива, красива.
Я почти счастлив, ост совсем немного. Не про@би!

518. Все мои мысли, которые я пишу сегодня, могут в конце концов оказаться полной чушью. Но я пишу.
Меня к концу рабочего дня сильно обругали и я какое-то время был подавлен, но через пару часиков я уже шел домой с улыбкой на лице. Счастье есть и под словом "есть" я подразумеваю, что оно не где-то далеко находится, притаившись, а есть прямо у меня в распоряжении. Находя баланс между тем, что желаю, и тем, что имею, нахожу духовное равновесие.
Напоминание: проблема - это выбор, который проверит нас на прочность. Не желая делать выбор, мы начинаем мечтать о идеальной ситуации, при которой выбор был бы не нужен. Подлавливай себя на этом, включая осознанность, и действуй.

Вечер довольно напряженный. Как обычно мама и ребенок делали задание - крики, ссоры, скандалы. Дак ещё и отчим решил прикупить больше обычного.
Ещё и дома пусто, что шаром покати. Вот и думай завтра где раздобыть мясо чтобы поесть, ведь часть я уже успела сжевать за ужином. Мне завтра хватит только на завтрак.
На моё счастье ребенок не захотел есть свою сосиску. И в голову пришла идея сварить кашу с тушенкой - это всегда вкусно и питательно
На день вперед хватит

Ещё не успела вечером помыться. А чертов аквариум начал протекать. Максимально неудачный выходной для меня вышел. Сконцентрироваться не выходит, все планы рушаться.
Fuck this day

Вчерашний вечер был очень хороший, почти эталонный. Приехал к дорогой И., забрали пупсов из сада , пошли на кружок, одного из пупсов взял в парк гулять, а И. осталась поработать, потом все пришли домой, я приготовил ужин, после все убрал и как уложили детей, хорошенько отлюбил дорогую И. Утро, так же поддерживаю ее, завтрак, мелкие дела по дому.
Весь день тюленил, потренил конечно дома немного, но на улицу выходил только в магазин.
Порадовался за свою дочку, сегодня она сходила на хоккей, да и еще на халяву, правильно что продавил бывшую и она повела, малявка счастлива, тепло га душе.
Все пока в плюсе. Надеюсь что завтра ничего не сорвется.

Какой-то странный день.
Утром не могла войти в раб систему, выбесилась.
Зато сходила в зал и отлично позанималась. Попробовала подтягивания: конечно, это было смешно, но зато попробовала. А еще помогла девочке со шкафчиком в раздевалке, не струсила. Молодец.
Потом заказала гуляш, а это оказалось вега-блюдо. Еще и с перцем, ну да ладно.
На обратном пути меня дернула соседка тоже из У. Отдала ей часть консерв, вот и хорошо. Но послевкусие осталось противное. Я повела себя странно, а она слишком гиперактивная.
Читаю ЛИ по новой, кайфую. Поймала мурашки, когда Мэй предложили отрезать руку. Ну, даю.
Сейчас сижу на совершенно дебильном уроке англ, но к счастью он последний в марафоне. Ура.

Сходила в зал на прошлой неделе и сегодня утром в 7 утра. Удивилась что было много людей. Не все же ленивые жопы как я хехе.. ноги ещё не отошли с прошлого раза поэтому качала руки, грудь и спину. Даже было сложновато, особенно упрж на плечи. Р со мной не разговаривает и я виновата. Но опять он это тянет до невозможного. Купила столько вещей из шелка и кайфую. Ещё купила кожаную куртку которую хотела, она появилась на сайте последняя. Счастье то какое.. еду делать ногти во второй раз. Первое наращивание которое делала мне не оч понравилось. Буду делать что то нейтральное

Как-то без Вл дома мне пустовато, холодно, грустно. Собирала пазл, но была не счастливой. Еще, возможно, меня начинает накрывать из-за др. До него еще 2,5 недели, но мысли о нем часто. Если раньше проблема была в «а как его провести», сейчас просто пытаюсь осознать, что 25 - это некий рубеж, еще не 30, но и давно не 18. Первый др без папы, очень скучаю по нему. + переезды. Нет обнимашек, есть важные задачи, стресс. Хочется уже выдохнуть, стабильности. Покупаю постоянно книги, вышивки, радую себя, убегаю от тревоги. Ну и жизнь с парнем - это тоже волнительно немного, знакомить его с мамой и братом… Как много тревожного предстоит

Выбрала себе подарок на др от коллектива, была такая счастливая. Заказала Румбокс, сказала, что если там будет что-то светиться, то я будет вообще классно 😊
Собиралась уйти домой в 17 - ушла в 20. Снова. Не поехала к Вите, не успела бы, придется завтра днем ехать к нему в офис или к Кате.
Устала сегодня, ругалась, задолбали на работе, не люблю я такое. Завтра на удаленке:)

через 3 недели др. Скорее всего жить я буду где-то в другом месте, даже не знаю где проснусь. Хорошо, что это выходной, было бы немного неловко быть в офисе. Но меня все равно там поздравят. И скорее всего Кирилл подойдет вместе со всеми и будет что-то приятное говорить, это мило и одновременно неловко)
Последний день с Вл в этой квартире. У нас все хорошо. Его родители вчера прислали смс: «Влад, сын, ты завтра один? Приезжайте, живите у нас. Не откладывай свое счастье на потом». Это так мило, люди, которые видели меня 1 раз, готовы предложить жить у них. Но мы, конечно, не поедем. Будем искать квартиру, это может занять много времени, надеюсь, все сложится удачно. Сначала переезд мамы 🤞🏻

На своё счастье - я все же села, и справилась за пару-тройку часов с рисунков. Правда, сейчас, думаю, что стоит немного доработать этот арт завтра. Но пока что, жду что ответит получатель моего подарка.
Надеюсь, ей понравится. Мне пришлось переделать немного палитру персонажа, мне он нравится по дизу, но черт, палитра просто ужасная. Человек только начинает, поэтому, я хочу посоветовать ему поработать в палитрой. На тфосах очень хорошо видно мешанину из цветов, что сказать. Но это если она захочет получить критику.

После работы все не могу нормально успокоится. Хочется себя куда-то приткнуть. Но я совсем не знаю, чем себя занять

Выходные прошли классно, время шло медленно, ощущение, что прошло больше 2х дней. Но я все равно уставшая. Ушатал меня этот большой теплый человек, ноги не держат, глаза закрываются. Алмазную вишивку хочу поделать.
Сегодня у Вл консультация, завтра экзамен и в чт. В чт он поедет к себе (ну наконец-то 😁😁). И мне надо к маме.
За эту неделю вместе мы, кончено, очень сблизились, все очень спокойно, ссор и споров нет как и не было. Он идет на многие уступки, говорит, что счастлив) готовит мне, я только убираю иногда, а так отлично устроилась.
Через неделю к его родителям знакомиться поеду. И надеюсь, что со своей мамой знакомить не буду.
Теперь цель - получить блин зп за ноябрь.

После выходных мне немного лучше. Наверное я правда устала от работы. И последние два часа были самыми хорошими за последнее время, потому что я решила перестать убегать от себя. Мне было так страшно себя услышать, что я мало писала в дневник и не оставалась одна сама с собой.
Что я боюсь узнать? Да много всего. Что ни смотря на все, я и рядом не чувствую себя здесь счастливой. Лучше чем в Москве, но не то.
Что я теряю себя и даже те кусочки, которые нашла ранее. Что я не делаю ничего от чего получаю настоящее удовольствие. Что я грызу трубку от кальяна, но меня от него тошнит.
Наконец я подумала обо всем этом, но что делать не придумала.

письмо деду морозу:
дорогой дед мороз, мне поебать, что мне уже не 8 лет, чтобы искренне верить в твоё существование, сейчас я пытаюсь найти себе неведомую сущность, чтобы сказать что-нибудь, потому что мне опять кажется, что меня предают близкие, и я никому не нужна, из-за этого я хочу сдохнуть сильнее, чем всегда.
возможно, если ты дашь мне хоть немного желания просыпаться по утрам и жить, я буду чуточку счастливей.
и если я буду уверенной в том, что мне не сделают больно предательством, то будет ещё пиздатее

я не вывожу ничего