Булочка

Неоднократно говорила маме, что когда я на работе, пусть пишет текстовые смс, а не записывает голосовые. Не сработало. Она обижается, что я с ней мало разговариваю. Но у меня нет моральных сил. Я просто не хочу еще и это через силу делать. Да, когда-то я об этом очень сильно пожалею, но я и так не вывожу.
Сейчас я должна одновременно готовиться к экзаменам (которые будут с 13 марта), работать, учиться обязанностям беременной коллеги, добиться назначения научного руководителя для диплома, начать писать диплом, отвезти документы в место практики и в вуз. А, да, практика в апреле и защита диплома в мае-июне. Диплом не готов. Меня в вузе игнорируют. И вот что делать...

Ходила сегодня к терапевту получать направления на исследования и анализы. Надеюсь, что эмоциональное состояние все-таки связано напрямую именно с физиологией, а не с ситуацией вокруг. Знаете, что самое отстойное? Мне не помогают успокоительные. Совсем. Я пропивала курсами, пила дневные и ночные, строго соблюдала инструкцию. А результата ноль. И это дико обидно. Мало того, что легче не стало, так и денег потрачено прилично.
Сейчас меня сильно парит, что я зачем-то под всех подстраиваюсь, а другие обо мне не думают. Пытаюсь выжить, когда на носу практика и получение диплома, а коллега уходит в декрет, когда у меня будет защита. Еще и в отпуск уходит, когда у меня сессия. А мне не дают уйти.

Еле встала с кровати. Такая усталость, что ощущение, будто вот-вот и упаду. Сегодня в метро какое-то нереальное число людей. Все торопятся, толкаются или же тупят и мешают потоку людей. Есть отдельная категория людей – телефонные задроты. Нет, я не против таких, сама к ним отчасти отношусь, но вот когда в толпе медленно идет человек, опустив голову к телефону, и вызывает скопление очереди на входе/выходе с эскалатора... Да, тут и у меня нервишки начинают шалить.
Ночью снова была бессонница. Вот вроде выжата, как лимон, вырубает, но посреди ночи просыпаюсь и долго не могу уснуть из-за множества лишних мыслей. Хочется выключить голову и проспать минимум неделю. Не ожидала такую взрослую жизнь.

Вчера под вечер была почти уверена в том, что всё, мне конец. Мне так надоело, что самые близкие мне всегда что-то предъявляют или же комментируют то, что как бы очевидно, да и мне неприятно. К примеру, вес (пышечки меня поймут). Боже, да знаю я как выгляжу, но мне правда не хочется выслушивать то, как это отражается на моем здоровье и какой же счастливой я буду, когда похудею (нет). Внутри только бессилие. Я просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть. И вот эта усталость от бессилия тянет меня на дно. Навязчивые мысли, бессонница, плохое/грустное настроение, апатия. Что дальше? Что окончательно меня подтолкнет к самому краю?

Утром практически всегда негативных мыслей меньше. Это время, когда мозг еще не начал работать в полную силу и я получаю передышку. Но невозможно просто взять и забыть всё то плохое, что со мной случалось. Да, о сделанном, о прошлом не жалеют, а я жалею. Я бы столько всего сделала по-другому! Возможно, на данном отрезке времени я еще смогу что-то изменить, но сил совершенно нет. Я еле встаю с кровати, я дистанцировалась от всех людей. Мне дико комфортно быть дома и читать книги днями напролет. Даже придумываю иногда причины не идти на работу, а работать из дома. Это депрессия или выгорание? В ПНД или к частному врачу? Мне надоели мои тараканы в голове.

Всем привет! Сейчас такой особо переломный момент, когда действительно стоишь на перепутье своей жизни и не знаешь куда повернуть. Внутри такое чувство, будто срочно нужно много всего сделать, сердце ускоряет свой бит, но одновременно чувство бессилия и нежелания что-то делать. Хочется просто остановиться и спокойно проанализировать всё, что со мной происходит. На каком этапе я свернула не туда? Почему несчастна? Куда мне двигаться? Что я вообще хочу достичь? Зачем я живу и в чем мое предназначение? Жаль, что нет возможности хотя бы раз в жизни задать кому-то эти вопросы и получить ответы, чтобы не мучиться неопределенностью. Придется разобраться со всем самой.