Немая травка-муравка

Такая себе диснеевская принцесса.

С нами с 22 февраля 2020

дедушка умер. ещё летом.
папа не говорил, чтобы меня не расстраивать. не злюсь, не знаю, когда конкретно, но все месяцы лета были хуевыми, а сейчас я недостаточно понимаю своё состояние и опустошена всем дерьмом, чтобы вновь быть в хлам разбитой. возможно, если бы мне сказали тогда, я бы убивалась сильнее.
только недавно думала о нём. думала о том, чтобы увидеть его вместе с бабушкой, потому что они старые, а я не так часто их вижу. а сейчас осталась только бабушка.

сегодня в 16:36

с работы ещё не позвонили, там парней пока стажируют, меня мб и не возьмут – ну конечно, девушку слегка за 20 без оф трудоустройства, кому надо. придётся пахать у Э, у него всё плохо. скоро нг, денег нет
убиться до нг или после? мама так хочет праздник, какой же праздник тогда будет.
коту уши капаю, сволочь, это так сложно, но если он умрет, то будет ещё сложнее
у меня, кажется, никого нет
посмотрела тт Я, не хватало ее, но хоть как-то, пока я не готова возвращаться к нормальному общению с ней... морально сложно, не хочу думать, что могу с ней поругаться, но иногда очень сильно переживаю за нее

30 ноября 2022, 21:07

как же бесит Патриот
невероятная смесь хуйни и говна. кажется, такого никогда не было – я кричу в монитор на этого персонажа, а когда он появляется на экране, то я хочу забить на сериал

29 ноября 2022, 21:47

чи задовбало мене постійно думати про те, що всі мене використовуються, зрадять та інше? так, геть задовбло.
чи розумію я, що це неправда? НІ НІ НІ
все це через мої проблеми з головою, але ніхуя не гарантує того, що це не може бути правдою. мені не вистачає моїх друзів, але я не хочу спілкуватися ні з ким, тому що вважаю це правильним для себе. мій стан погіршиться в будь-якому випадку
ненависть до себе 10/10
бажання померти 9.5/10
бажання уїбати Патріоту із "Пацанів" 100/10
хочу трохи постояти на голові? так, і це 8/10
куплю килим у кімнату
і лягу на нього

28 ноября 2022, 20:08

бешусь на всех сейчас, кроме мамы. хотя на нее иногда тоже.
сейчас бешусь на всех, кого знаю. и что-то мешает мне сказать "ненавижу". не понимаю ничего, не хочу даже. ненавижу – и хуй с ним. меня не волнует, нахуй, ничего.
надо на терапию, нет денег, нет желания вообще-то. Т бы пнула меня и сказала "К, иди на терапию". у меня в голове У, у которой нет времени на меня, но она всегда говорит, что поможет и Т, которая пинает на лечение головы.
а себя нет. меня у меня нет. я не важная, я будто для других важная, для себя нет, я бы умерла, если бы знала, что никому не нужна. это не из-за одиночества и ущербности, просто не держит никто
и отлично...

27 ноября 2022, 17:09

хочу сдохнуть, блять, настолько сильно это желание, что невозможность поднять себя с кровати курит в сторонке
ненавижу ненавижу ненавижу всех себя. себя больше всех, больше, чем все вместе взятые, кто ненавидел меня когда-то, в корне из тех,кто делал для меня что-либо хорошее. я хочу прекратить свою блядскую жизнь, не чувствовать нихуя, потому что сейчас я либо не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, чтобы понять
неужели это та самая боль? моя голова взорвётся буквально, там шум, напряжение, она хочет разорваться и раскидать мозги по стене. я хочу лежать и умирать.
мысли материальны? вселенная слышит меня? бог?
ну и хули вы все заняли место в топ-10

27 ноября 2022, 01:19

не высыпаюсь уже больше месяца. нужны снотворные.
засыпаю в промежутке между 02:00-03:00, встаю около 08:00 с трудом, проходит день и всё повторяется. нужно работать, нужно спать, нужно есть. нужно нужно нужно
не могу ни о чем думать, сегодня забыла, что мама не работает, когда вышла на две остановки раньше её работы. забыла, что сутки заканчиваются в 00:00, а утром нужно чем-то заниматься.
желание жить 3/10
желание спать 6/10
желание закрыться в холодном доме на несколько суток 10/10

26 ноября 2022, 21:20

ебано
читаю довлатова, не могу найти другую работу. мучаюсь от изжоги и всё ещё хочу умереть.
недавно расплакалась и с дрожью в ногах шла на кухню, чтобы взять нож и покончить с этим, но мама позвонила
жаль её будет, правда. она, может, и не хотела меня рожать, но я не вижу, чтобы она меня не любила, хотя я всё ещё помню каждое "иди вешайся/иди убейся" от нее. не могу представить, как она справится с этой болью и справится ли вообще

24 ноября 2022, 17:03

весь день читала филологические научные вбросы, даже во время работы. понравилось. стиль понятный и интересный, пишет о том, с чем согласна.
люблю людей, с которыми сложно не согласиться, сразу чувствую комфорт, поэтому и читаю. в основном читаю даже то, с чем не согласна, зато понимаю, что в моих мыслях радикально, что из радикального лишено логического обоснования и не поддавалось с моей стороны критике, а что плавающе и готово измениться в другую сторону

17 ноября 2022, 18:23

я люблю себя 16-летнюю, но она себя не любила. комплексы, низкая самооценка, неуверенность и попытка быть не такой как все. писала стихи, читала литературу, стихи джио россо и листомирова, только начинала курить и курила всякую дрянь дешевую
я буду любить себя 21-летнюю лет так через 5, если она сейчас себя не убьет. я буду любить тебя прошлую, но никогда – настоящую, но никогда навечно – будущую. ты туманная и странная, я тебя не знаю и боюсь. ты в 16 – лучшее, что со мной было, сейчас ты приносишь мне боль, я ненавижу тебя за то, что ты всё испортила. и ты должна встретить девчонку 7 лет с розовым рюкзаком и объяснить ей, увидеть, как она плачет, а потом снимать кожу со своего лица.

16 ноября 2022, 18:36

сегодня я игнорировала попадание в желудок вкусного турбо бамбла и дешевой шоколадки.
сегодня я игнорировала затянутые петли легкой атласной ленты вокруг шеи, бедер и рук и проигнорировала, что это были веревки, к концу каждой был привязан свирепый бык.
солнце ушло, я вместе с ним, меня уже нет, я живу на импульсе. он продлиться столько, сколько я хочу. он либо закончится, либо перестанет им быть.
так нужно, так можно. умей жить и не ныть, умей сдыхать и бороться за глоток воздуха. умей ценить и в конце переставай переживать за ценность чего-то.

12 ноября 2022, 16:57

ебануло все-таки. не сильно, но я сдержала себя немного.
не получилось встретиться с У, она боится ехать из-за обстрелов. это нормально, но всё равно обидно. пытаюсь понять эмоции.
она единственная подруга, которая осталась и не свалила, я общаюсь только с ней, с мамой и иногда Э на работе, но от работы меня тошнит.
а ещё я могла выйти на работу, но отменила из-за встречи с У, которой в итоге не будет.
сейчас поеду на наше место встречи сама. подумала, что если стреляют, то я могу быть не в безопасности и может даже умереть.
а еще что-то мерзкое и гнилое говорит внутри – это испытание на прочность, а все знают, что я не справлюсь и ждут моей смерти.

12 ноября 2022, 10:08

пришла к часу на работу, Э почему-то звонил маме из-за этого
боже, мне что, пять лет? скажи, что я тупая и ни на что неспособная, что найдешь мне замену, если я так и продолжу делать
плохо, когда ты хуйня, не спорю
сейчас сижу и как всегда с мыслями i want to read books but I don't want too...
затягивает минут на 10, потом хер забиваю
сегодня свои мысли не могла объяснить и два слова вспомнить

10 ноября 2022, 19:58

не хочу идти на работу, но денег сейчас на спичечный коробок только.
хочу встретиться с У и пообниматься, а ещё хочу умереть... снова. не состояние заебанности, а состояние усталости – для меня это разные вещи, я устала поддерживать свой организм едой, водой, сном и чем-нибудь.
блять...
а ещё ничего не решается, я либо в дне сурка, либо живу рядом с пороховой бочкой, а может я пороховая бочка. не знаю
ненавижу

10 ноября 2022, 09:06

сегодня Я кинула гс своей мамы, которая нашла себе в свои 40+ "парня". и с воодушевлением рассказывала про то, что он купил ей баунти и пополняшку на 200р
она в ахуе и я тоже, если честно. и даже не могу понять, с чего больше мой ахуй – с того, что за свои 40+ она работала года 3, потому что Я заставляла её, или с того, что она добывает деньги, встречаясь с мужиками, которые, вероятно, ей даже не нравятся. очень странно наблюдать за попытками взрослой женщины высасывать деньги с других людей и её радость от таких встреч.
не понимаю блять...

08 ноября 2022, 21:45

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

06 ноября 2022, 15:12

план Б – вывозить говно, найти помощь, пойти на терапию, заняться улучшением своего состояния, разгрести долги, доказать, что я стою чего-то, что я не мразь в конце концов-то, блять, найти работу (прибыльнее), отпустить себя и простить, перестать на себя злиться и ненавидеть, принять принять принять себя
план А – резать себе бедра перед тем, как совершить суицид

05 ноября 2022, 20:48

словила себя на мысли "ебать, К, ты сегодня вышла на остановку раньше и прошлась до работы пешком, может ты встанешь раньше, это полезно"
потом вспомнила, что спала 6ч, натерла мозоль, что я, сука, иду не по тротуару, а по грязи–мешанине из листьев и земли, асфальта, который когда-то там был, потому что тротуара тупо нет. у меня дохуя долгов по учебе, ни один из которых я не хочу сдавать, тк заебало, скоро работы может и не быть, а новую я найти нм/нх.
на фоне этого говна мне просто стоит сказать Э: именно по этим пр-ам у меня вообще нет ж-я работать, я не ухожу, птч надо за что-то жить и это, блять, хоть и small, но стоящая штука, почему я встаю по утрам и иду на остановку, а не лезу в петлю

05 ноября 2022, 18:32

почему я думаю? я хочу быть бесформенной кучей чего-нибудь, не имея потребности в дыхании, в поддержке жизнеспособности организма, я бы лежала и смотрела в небо, только где-нибудь в пизде мира, чтобы там людей не было, а может я бы хотела выглядеть как чучело, чтобы они сразу пугались и убегали.
в общем, заебало думать. я могла бы дойти до хороших идей, помогать людям, но вместо этого думаю о том, что все меня ненавидят, обманывают, используют, а после начинаю думать, что я слишком жалкая для того, чтобы со мной так поступали или жалкая, поэтому все так делают
сейчас нужно вставать на работу. надеюсь, меня собьёт машина по дороге

05 ноября 2022, 06:26

я либо хочу умереть и мне очень хуево, либо мне весело и я... всё равно хочу умереть.
самое главное, что при смертельках жить хочется, а на веселе думаешь "уебет так уебет".
а в итоге я даже не могу закончить свою уебанскую жизнь, потому что не могу понять, насколько сильна боль, которую нужно испытать, чтобы понять "все, К, это пиздец какой-то"
поняла вместе с У, что мы не можем жить НЕ в войне, то есть, в мирное время. а я ещё поняла, что война мне дает шанс умереть не от своей руки.
боже... это все очень страшно, и я не имею права такого говорить, потому что есть люди, которые погибли, блять, и они жить-то хотели.
чувствую себя дерьмово из-за этого, потому что думаю как думаю

02 ноября 2022, 19:37

Бесит. Не могу нормально говорить с У даже о ерунде, потому что она игнорирует меня. Точнее, за годы нашей дружбы я поняла, что это не целенаправленный игнор, она чем-то занята, но всё равно злюсь. Я уже начала говорить с Я и Т, просто потому что у меня сон был ебейший. Легко и непринуждённо кстати, будто бы мы все два месяца каждый день списывались.
В беседу вернулась даже. Не то пальто, но пускай, потому что смирись, ебать, как раньше уже не будет никогда, а ты всё тянешься и думаешь, что рыдание над фотками и видео помогут тебе разобрать пиздец в башке.

снова хочу умереть сильнее, чем обычно. на улице непонятно что творится.

я готова

01 ноября 2022, 23:11

Были планы:
- дописать ебучки-конспекты – только два;
- прочитать Ницше и преисполниться нахуй – не прочитала, не преисполнилась, больше тревожилась;
- сделать дейлики в геншине, чтобы доказать возможности игровой зависимости в открытии двери в безупречное пространство страданий и осознавания своей ущербности – да, но геншин не вывез.

01 ноября 2022, 15:29

вчера хорни, сегодня хорни
постоянно, блять, я уже не могу. у меня в какое-то время либидо опустилось до ниже нуля, прям блевать охота, а сейчас проснулось желание ебать предметы
пишу конспекты статей, вроде понятно, а вроде и нихуя. в такие моменты думаю о том, какие мы маленькие в этой вселенной, зато придумали кучу ненужной хуйни, чтобы усложнять себе жизнь.
мы заслужили на смерть, на расправу, на кучу говна, просто потому что мы ебучие животные, которые когда-то нашли палку и усовершенствовали её до стилуса для планшета, а потом насрали на первоисточник.
прогнозы по исчезновению человечества радуют, честно говоря

31 октября 2022, 17:42

увидела в автобусе девушку: черные волосы, пальто шафранового цвета, каблуки. думала, что это У, с которой я два года назад разорвала общение.
как затриггерило...
один раз после нашего разрыва видела ее, она тогда отвернулась, потому что поняла, что это я зашла в автобус.
теперь я отвернулась, а это не она оказалась навіть.
сейчас мама пьет с чуваком, который к ней подкатывает, а лет 9 назад подкатывал к моей подруге.
она говорит, что хочет умереть, а я уже взрослая и справлюсь.
бабушка умерла, когда маме было 39.
хуйня всё, не хочу слышать, как они целуются 🤮

30 октября 2022, 18:06

вспомнила, что мне часто снились сны:
– когда выпадали зубы по ублюдской причине;
– когда я на публике была голая или частично.
ну и пиздец это всё, конечно, потому что мне больше нравились сны, где я учила маленьких детей украинскому языку, а ещё рассказывала им рецепт селедки под шубой, убеждая, что там реально нужна голова селедки и нужно ей сделать шубу.
трактовать невозможно это, но вот зубы и обнаженка, если можно верить сайтам, говорят о том, что мне не нравится
а ещё мне не нравится сон, где выдувной автомат стоял прямо посреди моей комнаты
не люблю работать и работать люблю
хуйня

29 октября 2022, 19:32

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы