Немая травка-муравка

пытаюсь нарыть у себя в голове, почему я боюсь разочарования других
не выходит почему-то, не знаю даже, это из-за сравнения меня с другими и пониманием того, что когда я делаю что-то не так, то всегда придет бабушка и скажет "а вот твоя подруга..." но связано ли это с тем, что я хочу вытащить себе все внутренности, когда мне говорят, что я их разочаровываю
"я розачарована просто"
"если ты сейчас не ответишь, то я просто разочаруюсь в тебе"
"це розчаровує мене"
и каждое пощечиной и лезвием в грудь...
есть не я, есть другие
другая дочь, другая подруга, другая возлюбленная
не трогайте
я не хочу существовать

К уехала, игнорирует меня и А, хотя ей писала, что скучает по нам двоим
Вот как, блять? У нее не было ни денег, ни работы, куда она чисто гипотетически могла устроиться. Живёт на шее у своего парня, а дальше что? Вот почему все так легко даётся, когда ты решаешь, что встретиться со своим парнем, о котором знаешь все чисто по интернету, лучше, чем жить с гиперопекающими родителями. Я вот не могу ничего решить, хотя мне говорят К, это твоя жизнь, ты сама здесь хозяйка, а я все равно не могу. Возможностей много, а себя мало. Не хватает своего внутреннего, кто бы и что не говорил. Хочется лечь и чтобы тебя переехал кто-то, потому что это ты вроде лечь решила, но и переехать тебя тоже кто-то решил

Ни к чему не приводит твое умение разговаривать, ты просто поступаешь как говно, а потом говоришь, почему так поступила, и делаешь ещё хуже, потому что ты хуйня.
мне написал человек, которого я любила или думала, что любила, а я знаю, почему он это делает, почему он написал и это не потому что он любит или любил меня в ответ. и я не злюсь только потому что это нормально, но злюсь на себя, хотя ни в чем не виновата
А ещё Б очень солнечный и я устала думать, почему такое мрачное депрессивное чудовище которое загоняется по хуйне ему понравилось вообще

тобі сумно, сонечко, так поплач, треба трошки поплакати, тому що прикро, а ще більше сумно з того, що ти навіть не знаєш, що робити з цим.
і чому я ніколи не пишу "мені/я"? чому я до себе постійно звертаюсь? іноді здається, що Т розуміє мене більше чим я сама. це не мої емоції? це отголоски минулого розривають мене? але ж це існує зараз і зараз мені важко. так, тобі важко, ти не знаєш з чого почати, ти думаєш, що тобі не потрібна допомога. але, блять, мені потрібна допомога, мені треба знати, хто я і проти чого йду. дайте зрозуміти, чому я така

Ты поддакиваешь на фразы, которые тебя бесят, ты слушаешь антиукраинские песни и подтанцовываешь, ты шутишь пророссийские шутки, ты понимающе киваешь на чью-то пламенную речь об рф и днр, об аннексии и о том, что кто-то не заслуживает на жизнь, потому что боишься. и в такие моменты главное не потерять себя, в такие моменты главное не смеяться и ловить осознание, что тебе смешно. почему? смешные шутки? ты смешная? ты так не думаешь и смеёшься, потому что тебя принимают за свою. и ещё смешнее становится, смеёшься от жалости, смеёшься от того, насколько же все равно.
и сейчас смешно, и ты хороший человек, но уже не знаешь кто ты на самом деле

И я водой по стене стекла, и я 0 градусов по Цельсию, и помню, как мечтала об этом в свои 16. И мне не хорошо, мне не плохо, я чувствую что-то в моменте, но в общем не чувствую ничего. Это то, чего я хотела? Это то, что хотела именно ты, 16-20-летняя. Твои слезы для меня ничего теперь не значат.
I'm not angry anymore
Я люблю тебя тогдашнюю сейчас, но себя теперешнюю не особо, и ты не полюбишь, потому что это уже не ты и потому что будущее было туманным и до ужаса доводящим, потому что тебе было страшно до паники, а мне страшно перманентно и неосязаемо. Мне страшно, но я живу этим страхом и подружилась с ним.

"она не заслуживает этого, ведь искренне интересуется и переживает, я плохо поступаю"

а я разве заслуживала?

негативная реакция на ситуацию личности своеобразной, ориентированной лишь на собственное субъективное мнение. ирреальные требования к жизни, потребность в идеалах, которые не могут быть воплощены в реальность. категоричность и необычность суждений, жестокость позиции, невозможность компромиссов в отношении с окружающими, убежденность в своей исключительности, пренебрежение к общепринятым канонам. склонность к иррациональным решениям. проявление социальной дезадаптации.
© результаты теста для портфолио по педагогике 2018 год

нет настроения. нет больше дня в году, в котором я бы могла чувствовать себя настолько одиноко как сейчас.
я знала, что так будет, знала все, но расстраиваюсь, будто впервой. не могу понять свои чувства. мне настолько одиноко, что сегодня я обнималась с коллегами, и мне так сильно нравилось, что я обняла Т второй раз за день. Т мне цветы подарил. Он нравится мне как человек, человек, в котором я вижу друга. И В хороший друг.
И я не хочу идти на работу, плачу сейчас. Не понимаю, откуда эта боль, она разрывает меня изнутри, я хочу открыть себе грудь и вывалить оттуда все, рыдать по инерции и понять наконец, что там ничего нет и нечему уже болеть.
С днём рождения меня.

вспомнила женщину, которую встретила во время моей стажировке на отделе мяса. ну как, женщину... бабулю несчастную. она попросила меня насыпать ей обрези за 80 рублей, а потом разбила меня на миллион кусочков, добавив, чтобы я выбрала ей те куски, где побольше мяса. я понимающе выполнила её просьбу, не думала об этом после, но сейчас мне плохо от воспоминаний. это была единственная возможность купить мясо по доступной цене. а что с остальными, которые еле шкребут на хлеб.
раньше я давала бабулям деньги, чтобы им хватило не только на хлеб, но и на молоко какое-то. сейчас прохожу мимо, потому что у меня выбор между отдать деньги и уехать домой на последнюю мелочь.
как же все... ебано

я думала лет с 13, когда у меня пропало новогоднее настроение, а почему? почему как только я ступила на порог полового созревания, подросткового максимализма и углубления во взрослые проблемы, новогоднее настроение резко пропало?
перестала верить в деда мороза? хуй с ним.
стала взрослее? не
просто вспомнила, что к этому времени я осознала, что мнимое новогоднее чудо это детский лепет, и пока я была маленькая, мне было нечего менять в себе, чтобы убедиться в чудесных изменениях характера, личностного роста, не было поиска себя, работы, серьёзных друзей.
была красивая елка, украшения, всё блестело и все радовались. я ела вкусные конфеты, ждала гостей и выходила на улицу – валялась в снегу

так и запишите: К умерла, потому что боялась предательства, лжи и обмана.
почему я доверила тебе переживания и ты, обладая ими, использовала это против меня? я говорю об этом, как о сокровище, как о самом ценном, что есть у меня, потому что переживания искренние и делюсь я ими, потому что доверяю тебе. а теперь нет.
это не ты виновата, это я глупое и доверчивое одноклеточное. спасибо, что дала возможность сомневаться в тебе. это мой урок и таких будет ещё море – тяжкий груз наивности и доверчивости.
я знала, что ты иногда мне врешь и что-то не договариваешь, но это были такие пустяки. я за каждый такой пустяк готова поцеловать тебя в щеки, но из-за такого хочу отстраниться

мне надоело жить

письмо деду морозу:
дорогой дед мороз, мне поебать, что мне уже не 8 лет, чтобы искренне верить в твоё существование, сейчас я пытаюсь найти себе неведомую сущность, чтобы сказать что-нибудь, потому что мне опять кажется, что меня предают близкие, и я никому не нужна, из-за этого я хочу сдохнуть сильнее, чем всегда.
возможно, если ты дашь мне хоть немного желания просыпаться по утрам и жить, я буду чуточку счастливей.
и если я буду уверенной в том, что мне не сделают больно предательством, то будет ещё пиздатее

я не вывожу ничего

трудно признать, но поступок У разбил моё сердце на миллион осколков. я ее очень люблю, но такое ощущение, что не справлюсь.

да, хочется НЕ хотеть умереть, но я живу этим желанием, оно слилось со мной, я стала им, я этим живу, дышу, питаюсь. я иду куда-то в надежде умереть, я стою, зная, что идёт обстрел, и хочу умереть.
и мне жаль, что я так думаю.

дедушка умер. ещё летом.
папа не говорил, чтобы меня не расстраивать. не злюсь, не знаю, когда конкретно, но все месяцы лета были хуевыми, а сейчас я недостаточно понимаю своё состояние и опустошена всем дерьмом, чтобы вновь быть в хлам разбитой. возможно, если бы мне сказали тогда, я бы убивалась сильнее.
только недавно думала о нём. думала о том, чтобы увидеть его вместе с бабушкой, потому что они старые, а я не так часто их вижу. а сейчас осталась только бабушка.

с работы ещё не позвонили, там парней пока стажируют, меня мб и не возьмут – ну конечно, девушку слегка за 20 без оф трудоустройства, кому надо. придётся пахать у Э, у него всё плохо. скоро нг, денег нет
убиться до нг или после? мама так хочет праздник, какой же праздник тогда будет.
коту уши капаю, сволочь, это так сложно, но если он умрет, то будет ещё сложнее
у меня, кажется, никого нет
посмотрела тт Я, не хватало ее, но хоть как-то, пока я не готова возвращаться к нормальному общению с ней... морально сложно, не хочу думать, что могу с ней поругаться, но иногда очень сильно переживаю за нее

как же бесит Патриот
невероятная смесь хуйни и говна. кажется, такого никогда не было – я кричу в монитор на этого персонажа, а когда он появляется на экране, то я хочу забить на сериал

чи задовбало мене постійно думати про те, що всі мене використовуються, зрадять та інше? так, геть задовбло.
чи розумію я, що це неправда? НІ НІ НІ
все це через мої проблеми з головою, але ніхуя не гарантує того, що це не може бути правдою. мені не вистачає моїх друзів, але я не хочу спілкуватися ні з ким, тому що вважаю це правильним для себе. мій стан погіршиться в будь-якому випадку
ненависть до себе 10/10
бажання померти 9.5/10
бажання уїбати Патріоту із "Пацанів" 100/10
хочу трохи постояти на голові? так, і це 8/10
куплю килим у кімнату
і лягу на нього

бешусь на всех сейчас, кроме мамы. хотя на нее иногда тоже.
сейчас бешусь на всех, кого знаю. и что-то мешает мне сказать "ненавижу". не понимаю ничего, не хочу даже. ненавижу – и хуй с ним. меня не волнует, нахуй, ничего.
надо на терапию, нет денег, нет желания вообще-то. Т бы пнула меня и сказала "К, иди на терапию". у меня в голове У, у которой нет времени на меня, но она всегда говорит, что поможет и Т, которая пинает на лечение головы.
а себя нет. меня у меня нет. я не важная, я будто для других важная, для себя нет, я бы умерла, если бы знала, что никому не нужна. это не из-за одиночества и ущербности, просто не держит никто
и отлично...

хочу сдохнуть, блять, настолько сильно это желание, что невозможность поднять себя с кровати курит в сторонке
ненавижу ненавижу ненавижу всех себя. себя больше всех, больше, чем все вместе взятые, кто ненавидел меня когда-то, в корне из тех,кто делал для меня что-либо хорошее. я хочу прекратить свою блядскую жизнь, не чувствовать нихуя, потому что сейчас я либо не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, чтобы понять
неужели это та самая боль? моя голова взорвётся буквально, там шум, напряжение, она хочет разорваться и раскидать мозги по стене. я хочу лежать и умирать.
мысли материальны? вселенная слышит меня? бог?
ну и хули вы все заняли место в топ-10

не высыпаюсь уже больше месяца. нужны снотворные.
засыпаю в промежутке между 02:00-03:00, встаю около 08:00 с трудом, проходит день и всё повторяется. нужно работать, нужно спать, нужно есть. нужно нужно нужно
не могу ни о чем думать, сегодня забыла, что мама не работает, когда вышла на две остановки раньше её работы. забыла, что сутки заканчиваются в 00:00, а утром нужно чем-то заниматься.
желание жить 3/10
желание спать 6/10
желание закрыться в холодном доме на несколько суток 10/10

ебано
читаю довлатова, не могу найти другую работу. мучаюсь от изжоги и всё ещё хочу умереть.
недавно расплакалась и с дрожью в ногах шла на кухню, чтобы взять нож и покончить с этим, но мама позвонила
жаль её будет, правда. она, может, и не хотела меня рожать, но я не вижу, чтобы она меня не любила, хотя я всё ещё помню каждое "иди вешайся/иди убейся" от нее. не могу представить, как она справится с этой болью и справится ли вообще

весь день читала филологические научные вбросы, даже во время работы. понравилось. стиль понятный и интересный, пишет о том, с чем согласна.
люблю людей, с которыми сложно не согласиться, сразу чувствую комфорт, поэтому и читаю. в основном читаю даже то, с чем не согласна, зато понимаю, что в моих мыслях радикально, что из радикального лишено логического обоснования и не поддавалось с моей стороны критике, а что плавающе и готово измениться в другую сторону