Немая травка-муравка

Такая себе диснеевская принцесса.

С нами с 22 февраля 2020

меня бесит что если я ничего не делаю значит я плохая
ещё больше бесит что я испытываю вину за это
а еще бесит то что я не знаю что со мной и я не могу сказать об этом маме так как она выросла а постсоветском пространстве и не поймет меня
я сейчас реву и не понимаю почему я реву
не могла полчаса встать и сходить в туалет вставала и садилась обратно на кровать
выпила обезболивающее хотя не понимаю что болит но зачем-то выпила
мне хуево и я знаю что завтра будет лучше а может я только делаю вид

вчера в 17:38

"ложкой снег мешая
ночь идёт большая
что же ты глупышка
не спишь..."
я так хочу все выплакать, чтобы у меня не было никаких ассоциаций, чтобы меня не бросало в дрожь от ностальгии, или хотя бы чтобы эта ностальгия не была такой болезненной
когда это пройдет, каждую, сука, ночь, одно и то же
хотела раньше лечь спать и уже час плачу
тошнит еще, хочу сдохнуть
все кто говорят "у тебя нет депрессии, ты просто не видишь, что есть вокруг тебя" идите нахуй
нет, я вижу я прекрасно блять вижу
отсутствие одного пазла рушит целостность
этот пазл утерян навсегда и я не могу ничего с этим сделать я просто не могу

13 сентября 2020, 20:47

по окончанию девятого класса мы напились и целовались у меня дома накрытые одеялом под шум телевизионной передачи пока моя мама сидела в другой комнате за компом а сейчас даже не здороваемся друг с другом))) ненавижу это хотя и похуй одновременно
боюсь что такое произойдет с моими теперешними друзьями хотя понимаю раз произойдет то будет похуй как и на мои предыдущие но сейчас-то нет и это вымораживает
в последнее время как-то не идет с Д, кажется она отстраняется и я чувствую это
боюсь что она в любой момент напишет прости помнишь мы договаривались написать если почувствуем что не хотим общаться так вот это время пришло
приходят уведомления на телефон надеюсь что от нее надеюсь что хорошие

09 сентября 2020, 18:37

никогда не прощу своих родителей за их поступки, это не значит, что я держу злость и обиду, что в момент я напомню об этом и брошу их в беде, я просто помню сука
я никогда не забуду как меня пиздили, хватали за волосы и прижимали лицом к полу, давали подзатыльники, кричали, доводили до слез и истерик, манипулировали, решали за меня, не давали право выбора
я никогда не забуду выводящий из сна крик мамы и отца, как он бьет ее ногами по животу и по всему что только попадается, вид крови на подушке, синяки не проходящие месяцами
меня построили на этом: ссоры, удары, обиды, обвинения, пьяные разговоры
мои комплексы, псих травмы, страхи - это блять все оно и я не знаю что с этим делать

06 сентября 2020, 18:36

ПЕрвый день с парами, хочу сдохнуть....с первого дня всем что-то надо от меня, от нас, отвалите блин))))
Д предложила мне работать с ней, заняться работой которая перейдет в бакалаврскую а полгода назад она мне говорила что мой путь в другом...
я стояла перед ней и вроде радовалась а вроде и ничего не понимала
есть шанс что научрук мой будет важной шишкой в институте и заберет никого не спросив а я не хочу этого вот в чем дело
и теперь меня терзают сомнения
боже дай мне еще немного дистанционки я не выспалась и не отдохнула
хочу просто лицом в подушку и десять часов делать ыыы

02 сентября 2020, 18:11

скоро начало учебы, надеюсь, мы уйдем на дистанционку
я опять переживаю из-за шв из-за курсача и думаю, бля, а вот будет это иметь значение через пять лет, когда я уже напишу магистра и найду работу
и с другой стороны понимаю что до этого нужно дожить, пережить курсач, бакалавра...
уже 27 августа, я все ещё трачу время и силы на то чтобы выглядеть хорошо,а нахуя? в этом вообще нет никакого смысла, надо пообещать себе не тратить деньги на одежду до нового года, даже в секонде (кроме трусов и носков) хотя я не так часто ее покупаю
благо не трачу деньги на косметику и бритвенные станки, как прекрасно без этого дерьма

26 августа 2020, 22:36

встала сегодня в семь утра чтобы посмотреть клип бтс поспав при этом три часа, сейчас не могу заставить себя лечь спать потому что не привыкла РАНО ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
моя гиперфиксация на фандоме куда-то исчезла, хотя еще три недели назад переживала когда вышло мв на стэй голд, ну потому что тревожиться из-за будущих эмоций это мое все, сейчас я больше гиперфиксируюсь на вл тк даже во время просмотра трясусь ыыыааыыа как же хорошо все это смотреть мои вы хорошие
а еще весь день непонятное состояние я опять приписала себе заражение крови это же не потому что я спала всего то 3 часа)
к вечеру херня с языком была, подумала будто теряю обоняние, страшно стало настолько что начала есть петрушку))))

21 августа 2020, 20:54

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

20 августа 2020, 19:02

я тревожная до пизды но как меня бесит эти верующие в теории заговора
коронавирус придуман государством для контроля людей, та же вакцина это чипирование чтобы в далеком будущем мы могли расплачиваться приложив руку на хитровыебанный сканер.
я в днр живу или в антиутопии, у нас телефонные будки на улицах хотели сделать если не сделали бэк ту нахуй как говорится.
клянусь теории заговора для скучных которые не имеют своего мнения и ведутся на поводу у прославленного своим долбоебизмом круга религиозных фанатиков
я хочу бить ебала и я буду это делать

19 августа 2020, 21:18

сейчас сижу с таким странным букетом эмоций и ощущений, и он такой поганый. что это? экзистенциальный кризис? надо было бутылку пива взять, хоть курить легче, без страха, что убиваешь себя. я вроде и нейтральна ко всему, а вроде тревога присутствует легкая, а еще стыд, только из-за чего, а еще страх перед будущим, я так не хочу на третий курс, не хочу писать курсовую, не хочу потом писать диплом, не хочу писать диплом в магистратуре, я чувствую себя тупой и мне так хуево из-за этого
Т и Я уехали в Донецк, а мне тоже бы стоило, если бы не мама, как же хочется просто полежать и чтобы время остановилось хотя бы часа на два

19 августа 2020, 12:20

день такой ебливый, месячные начались в 4 утра, оттуда я и не сплю чето, и вот сейчас тоже не ложусь.
завтра гулять с А, давно ее не видела, только в ленте тихонечко мелькает иногда.
а еще у меня дикая паранойя потому что люди не умею держать язык за зубами как же достало

05 августа 2020, 19:56

иногда думаю, что лучше:
не чувствовать ничего или чувствовать себя хуево.
в последнее время получаю первое, никаких бед с башкой, никаких эмоций касаемо жизни, легкое переживание от мыслей о будущем, даже У с ее ебанутым парнем отходит на второй план. А еще к первому+куча дел, ответственность, которую я не хочу нести, потому что мне пофиг.
так вот, что лучше: не хотеть потому что все равно или не хотеть потому что временно хуево и хочется вырвать себе глаза?

26 июля 2020, 16:08

это так сложно - видеть свое тело без одежды, скрывающей все недостатки: живот, широкие бедра, вмятины по бокам. Я люблю себя, когда я в удобной одежде, и вот в чем проблема твоего выбора: ты всегда на стороне комфорта, но даже если тебе жарко, даже если тебе душно и хочется снять эти джинсы, широкие футболки, тебе плевать на физический комфорт, главное, чтобы на тебя не смотрел никто.
трудно быть бодинейтральной, я смотрю на себя и думаю, ну ниче ниче, а другие на меня так не смотрят, им есть дело до моего тела, им есть что мне сказать и как высмеять.
раньше на свои заявления "я толстая" я получала "нет это не так", а сейчас "не говори так, ты в меру упитанный кабанчик" и просто :))))))

22 июля 2020, 14:27

месяц начинался с "как мощны мои лапищи", я горела желанием писать фф, но, не получив фидбэк, разочаровалась в своих силах. когда перечитываю не могу уловить изюминку в творчестве, спрашивать у Д не хочу, потому что она бета и ее не привлекает хорни контент(как и меня отчасти), давать другим людям читать что-то из своего тоже не хочу, даже самым близким. такое ощущение что я самая никакая, то есть, хорошая немного, есть что-то ебанутое, но все равно никакая, абсолютный не_центр вселенной но центр в понимании хуевого-заебенного+некоторые антомичные пары. это не плохо, и мы все где-то в перевесе с одного на другое, ну а я все же серая и лишь бы убить эту серость крашу волосы в синий.....

19 июля 2020, 15:47

как пришибленно меняется настроение с "я хочу безмятежно лежать на траве и хуярить одну бутылку пива за другой" до "хочу сдохнуть", стоит лишь вспомнить какую-то бессмысленную вещицу или фразу, сказанную кем-то эдак пять лет назад, а она тянет за собой следом другие бессмысленные хуёты, а я сижу, прочесываю десятый урок на дуолинго и заливаюсь слезами, лишь бы не выпилиться из-за собственной ущербности.

18 июля 2020, 13:16

Проблема фрэга в том, что я нахуй забываю про него, когда мне хочется реально выговориться, а когда вспоминаю, мне так хорошо, бабочки пляшут на душе, да или состояние на похуй.
А собственно, почему здесь должно быть что-то плохое? Мне заебись или скорее нейтрально. Для меня хорошо – домашки нет один день и работать не надо, да и бе ды с ба шкой не мучают.
Завтра новый день и хуйня начнется, не хочется, не надеется, не ждется, но будет.

18 мая 2020, 20:16

Все так ленно, безразлично, даже тревожится впадлу. Проебала два часа за дневным сном, наконец-то прочитала что-то. Не знаю, чем бы себя ещё порадовать, и вкусняшек не хочется (да и нет их), пить не хочется тоже.
Позавчера пила с Т, познакомилась с ее малой, провела хорошо время и вообще похуй было, что у меня там дома. Мир разделяется на две реальности, но почему-то не со всеми я могу чувствовать себя так, будто мне вообще дела нет до моих проблем.

02 мая 2020, 20:04

Бе ды с памятью вошли в чат. И то ли ахуеть как много дедлайнов и всяких штук, которые хотелось бы замутить, то ли реально бе ды.

Пересматриваю сверхов в который раз и типа норм. Холодно и не хочется ничего, когда уже можно отделаться от статьи, чтобы выдохнуть хоть немного.

23 апреля 2020, 22:01

Паблики на которые подписана по типу самОразВиТиЕ StuDy MotIVaTIon вызывают бп.

Я нихуя не делаю, Д тоже нихуя не делает и кажется, что ее это волнует. Мне жаль, однако ничего не могу ей сказать по этому поводу, жизнь вообще не стоит тратить на прокрастинацию, однако как прочитанные мною книги смогут иметь вес, когда я умру.

Похуй, я могу умереть завтра и когда угодно, меня волнует прослушанная мною музыка, и как я хочу слушать ее вечно, ну и недосмотренные бесстыжие. Когда дедлайны умрут? карантин хуйня, я не могу делать то что хочу 70% своего времени, остальные 30% – блядский сон, и сука, даже спать не могу
Просто хочу поспать у Т, поизучать гробы и пить кофе с миндальной наливкой в 3 AM

14 апреля 2020, 23:41

Сегодня обсуждали с Д восприятие всяких шуток на примере участника корейской группы. Теперь неиронично задумываюсь, как со мной дружат люди, когда буквально любые шутки, связанные с ущемлением моей важности в любых сферах жизни, оскорбляют меня и заставляют обижаться.

Неполноценность играет со мной злую шутку.

С каждым днём чувствую себя дерьмовее и дерьмовее, еле досмотрела сериал, пришлось перематывать, потому что иногда теряла смысл происходящего. Хочу читать, но не вижу смысла в этом. Днём как-то было лучше, думала, чем-то займусь полезным, а нет...ночью обманываю себя, что завтра точно буду продуктивной и сделаю что-то, а потом откладываю на вечер, вечером мне дерьмово
И так по кругу.

09 апреля 2020, 22:04

Кратко по полочкам:
Сбрила половину брови
Побрила киви(наконец-то)
Пыталась построить башню из аскорбинок (пс: не вышло)
Приготовила фруктовый салат
Поебалась с рефератом
Поругалась с матерью.
Последнее дико бесит. Довольно часто вижу проблески адекватности, она прям молодец, а в иной понимаешь, что человек не ставит себя на твое место и не думает о ситуации, все споры (не важно о чем) сводятся к тому, что я нихуя не делаю, а заканчивается "лучше пойди в комнате уберись" и моими матами в голове. Хочется дать ей список, где она проебалась, и тогда можно поговорить.
Бесит, что свобода моего выбора ограничивается фразой "ты живёшь со мной"
СУКА КАК БЛЯТЬ ВСЕ БЕСИТ И В 700 СИМВОЛОВ НЕ УМЕСТИТЬ

03 апреля 2020, 22:18

Я не хочу относиться проще к кино, просто потому что это другая реалия. Культура формирует личность, и пока в кино показывают харизматичного мудака, который насилует девушку, подкрепляет стереотипы и ведёт себя как хуила, а зрителям это будет нравиться, я буду срать кино ещё больше. Всему есть оправдание, но не этой хуйне. Российский кинематограф снова обосрался.
И теперь я поняла, М раздражала меня не потому, что взяла себя в руки, а потому что стала тупеть на фоне напускной продуктивности, self-care, motivation to learn и прочего говна.
У меня самой из рта говно брызжет, потому что я говорю так о ней, но мне похуй, я могу устроить революцию блять.

03 апреля 2020, 15:05

Вечереет. В начале восьмого становится совсем темно, я сижу на качелях с Т, мы слушаем ее идеально влитую в атмосферу музыку, горизонт прекращает быть светлым, зажигаются огни многоэтажек, совсем близко раздаются звуки стрельбы, мы пьем гараж, разговарием, и откровенно похуй на эти обстрелы и плевать, откуда вообще стреляют, лишь бы не в нас.
Охуенный день, я интерпретирую его как свой день рождения, потому что он не получится таким классным. Мне 19 через 7 дней, и я перестаю чувствовать себя человеком. Вот прямо сейчас мне настолько хреново, хотя два часа назад я писала контрольную работу и думала, как бы сделать завтрашний день продуктивным. Моей ошибкой было игнорить сон, я плачу за это.

31 марта 2020, 20:45

Впервые за полгода хочу полить слезки по другой причине.
То ли мне так от отсутствия сигарет херово, то ли потому что я всю жизнь терплю токсичность от своих друзей, которые меняются каждые пять лет, и мне настолько привилась эта херня, что я иной порой не замечаю этого.
Интересно одно: я позволяю или заслуживаю?
Хочу курить и плакать, лежать и плакать, а завтра столько работы, что логичнее было бы выпилиться, но я встану с радостным лицом, возможно, забуду, что меня тревожит, и пойду ебашить.
От одной сигареты что-то будет? Мне так страшно сейчас, тревожно, а кусок незашторенного окна нарочно напротив моей кровати.
Сожму челюсти и пойду спать, нахуй сигареты.

23 марта 2020, 22:18

"Для меня страдание — не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. Музыка, под которую я танцую."
©Река Найкеле
Не то чтобы я сегодня сделала много полезного: приготовила плов, сделала срач на столе, до сих пор уксус, подсолнечное масло, упаковки риса и какао стоят там, наконец-то доделала интерактивную лекцию, посохраняла картинки на пинтересте, добавила немного знаний о философии в жизнь.
Считаю, это маленькая победа над ленью, хотя...нет.
Уэйн закончился пиздецом, второй сезон это кто? Я прихожу в интернет, чтобы деградировать, а не психовать из-за закрытых сериалов, спасибо.

22 марта 2020, 21:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы