Немая травка-муравка

Такая себе диснеевская принцесса.

С нами с 22 февраля 2020

Вечереет. В начале восьмого становится совсем темно, я сижу на качелях с Т, мы слушаем ее идеально влитую в атмосферу музыку, горизонт прекращает быть светлым, зажигаются огни многоэтажек, совсем близко раздаются звуки стрельбы, мы пьем гараж, разговарием, и откровенно похуй на эти обстрелы и плевать, откуда вообще стреляют, лишь бы не в нас.
Охуенный день, я интерпретирую его как свой день рождения, потому что он не получится таким классным. Мне 19 через 7 дней, и я перестаю чувствовать себя человеком. Вот прямо сейчас мне настолько хреново, хотя два часа назад я писала контрольную работу и думала, как бы сделать завтрашний день продуктивным. Моей ошибкой было игнорить сон, я плачу за это.

31 марта 2020, 20:45

Впервые за полгода хочу полить слезки по другой причине.
То ли мне так от отсутствия сигарет херово, то ли потому что я всю жизнь терплю токсичность от своих друзей, которые меняются каждые пять лет, и мне настолько привилась эта херня, что я иной порой не замечаю этого.
Интересно одно: я позволяю или заслуживаю?
Хочу курить и плакать, лежать и плакать, а завтра столько работы, что логичнее было бы выпилиться, но я встану с радостным лицом, возможно, забуду, что меня тревожит, и пойду ебашить.
От одной сигареты что-то будет? Мне так страшно сейчас, тревожно, а кусок незашторенного окна нарочно напротив моей кровати.
Сожму челюсти и пойду спать, нахуй сигареты.

23 марта 2020, 22:18

"Для меня страдание — не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. Музыка, под которую я танцую."
©Река Найкеле
Не то чтобы я сегодня сделала много полезного: приготовила плов, сделала срач на столе, до сих пор уксус, подсолнечное масло, упаковки риса и какао стоят там, наконец-то доделала интерактивную лекцию, посохраняла картинки на пинтересте, добавила немного знаний о философии в жизнь.
Считаю, это маленькая победа над ленью, хотя...нет.
Уэйн закончился пиздецом, второй сезон это кто? Я прихожу в интернет, чтобы деградировать, а не психовать из-за закрытых сериалов, спасибо.

22 марта 2020, 21:02

В далёком 2017 писала цветовые стихи, где сравнивала жёлтый со спермой, блевотой, отчаянием и ночным дежурством.
Отчаянно посылаю себе 16тилетней вибрации плевка в лицо.
Начала ассоциировать жёлтый с людьми в том году...или людей с ним. Обычно они мне нравятся, хотя мои друзья не желтые, Ю.Л. желтая и Д тоже.

16 марта 2020, 20:31

Заметила в себе плохую черту. Испытываю зависть к людям, у которых нет бе д с ба шкой касаемо мотивации и саморазвития. Они просто берут, занимаются чем-то, читают, осваивают навык. Я общаюсь исключительно с теми, кто делает все в последний момент, катают дз в 12 ночи и прокрастинируют.
М просто взяла себя в руки и теперь начинает меня раздражать. После долгого перерыва в общении у нас даже нет тем для разговора, а общаемся мы исключительно односложными предложениями.
И то ли она так сильно поменялась, то ли необузданная мной лень опротивела ей, поэтому она создаёт иллюзию, будто все ещё находится со мной в хороших отношениях.
Заебало. Когда я уже стану делать хотя бы что-то.

15 марта 2020, 18:58

Если бы у меня было три желания от Джина, я бы попросила хорошую память, усвоение навыка в два раза быстрее и меньше прокрастинации в жизни. Ничего в жизни не мотивирует: успех других людей, отсутствие денег, желание реализоваться и быть кем-то.
Самое худшее – осознание того, что ты ленивое хуйло, которое два раза в месяц садится за какое-то дело, а потом посылает все к херам. Никакого усвоения.
Я чувствую, что хочу что-то прочитать, но не читаю, мне уже стыдно и тошнит от себя самой. Спасает только Д, которая тоже прокрастинирует. Сегодня она похвалила мой рассказ, чувствую себя значительно лучше из-за этого.

10 марта 2020, 21:10

Весь день готовила окрошку, поздравила М абсолютно неискренне, поняла, что у меня ещё слишком много дел, а все, что я хочу – смотреть сериал. Все идёт по плану. Завтра в больницу, после на учебу, хотя у меня будет официальный больничный, но ответственность давит, дерьмо блять.
В доме срач, убирать его не хочу.

09 марта 2020, 14:44

Нравится, что Д иногда использует феминитивы, которыми я себя описываю. Ненавижу идеализацию, но все равно продолжаю это делать в ее сторону: маленьким недостаткам найдется оправдание, а ещё это мило, и я ее понимаю.

Сегодня др у М, честно, после нескольких месяцев неловкого редкого общения, которое сходило на нет временами, не хочется делать грандиозное поздравление.

Пытаюсь заснуть, надеюсь, проснусь хотя бы в 11, надо сходить за кефиром для окрошки.

08 марта 2020, 23:35

Мне лучше, когда я пью чай, если я его не пью, то все очень плохо.
©Мои наблюдения в процессе болезни. Начинаю подозревать, что в процессе существования тоже.

05 марта 2020, 07:09

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

02 марта 2020, 20:58

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

25 февраля 2020, 19:43

Завтра на учебу, чувствую по этому поводу НИЧЕГО.
К вечеру вообще на все похуй. Рисовать только хочется, не знаю, почему. Во мне просыпается тягя к чему-то? Хоть бы это было так. Вот прямо сейчас кот сел на мой стул, наверное, я не буду рисовать – прогонять жалко.
Пробовала кошачий корм – вкусно.
А ещё кожа так прикольно облазит с места ожога, жалею, что я не ящерица.

24 февраля 2020, 19:14

Сегодня ещё приснилось, как соседка приносит мне огромную кастрюлю борща. Словила вьетнамские флэшбеки, так как после похорон бабушки она приносила нам с мамой такую же кастрюлю, а перед сном я думала, что если моя мама умрет, то что я буду вообще делать со своей жизнью?
невольно представила ту же ситуацию с поминками и борщом. Кажется, мне нужно что-то делать с этими мыслями о смерти моих близких, я так больше не могу.

23 февраля 2020, 12:06

Сейчас читала в твиттере au на английском, поняла большую часть написанного, но то ои из-за простого и невыебистого слога авторки, то ли потому что я молодец. Уж точно не второе.
Нужно идти за сигаретами в магаз, убирать в комнате, наконец-то дочитать "пустоид" на 80 телефонных страниц, а хочется только лежатьлежатьлежать, систематически каждые два часа вставать и идти к окну, чтобы покурить, а сигарет-то нет – так и начинается эта непрерывная цепочка дел.

23 февраля 2020, 09:14

Мне кажется, что мир – это журналы, кто-то в нем плэйбой, "моя семья" с кроссвордами на последней странице, вог или сраный розовый космополитан, а я в нем "Кузя" с промокодом для выигрыша шести фломастеров.
Однажды я пойму, что таланта нет, все талантливые люди практиковались в чем-то всю свою жизнь, а не родились такими, но на это нужно время. А пока я рисую кривой глаз, закрываю скетчбук, плачу над референсами и потрясающе прорисованными мышцами мужской спины – я даже в голове их так представить не могу. Ну и думаю, что лучше пока заняться английским, а не тем, на что мои руки не способны физически. День впустую, как и вся жизнь собственно.

22 февраля 2020, 20:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы