Вчера вечером пришло "письмо из прошлого", которое отправляла себе на Новый год.
Писала, что надеюсь, что войны не будет и я буду счастлива. АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
И пришел результат экзамена. Думала будет минимум, но получилось 803 из 1000. Я молодчина! Довольна))
Снились и мама и папа. Снилось, что мама меня поняла и приняла. АХАХАХАХАХАХАХХА.
А потом я убегала от зомби без телефона в чужом городе. Это больше похоже на правду=)
Такие сны к болезни, увы. Не удивлена, пару дней ходила по толпам, а все кашляют как собаки. Сегодня дождь и неохота никуда ходить. Буду лежать, читать, учить, может немного поделаю игру. Было бы полезно.

Сегодня был классный день!
Разобралась с профилем.
Получила посылку и там все идеально по размеру и форме, уже опробовала)
На улице было супер-тепло и солнце. Только смог все портит, кашляю, наверно заболею, хз.
Купила набор для ежедневных заметок, теперь можно доиспользовать старый со спокойной душой.
Купила красивые подарочные пакеты, не знаю, пригодятся ли, но пусть.
Снова тренировала слепую печать, прогресс маленький, но есть. И английским позанималась. И звонила в банк, разблокировала карту.
И купила телефон! Как же я люблю xiaomi. В новой линейке есть маленький, я просто счастлива. За час все перенесла и настроила. Кааайф, наконец не будет бесить.
Я молодец =)

Хочу бросить курить потому что сильно кашляю, знаю что убивает, но так нравится сам процесс.
Проспал весь день, сейчас планирую заняться уборкой.
Ходил в магазин встретил девушку которая спросила дорогу до бара:) Пожелала счастья мне, приятно.
Первый раз буду готовить цыпленка табака, хз что получится, но явно будет вкусно.

Как же легко утонуть в одержимости воспоминаниями. Спустя или в течение трёх лет жить и мечтать о тех сладких, восхитительных искрах счастья, гнать свой разум в закоулки воспоминаний, чтобы отыскать тебя, в том холодном лесу на окраине, в той красивой квартире или в моих объятиях в новогоднюю ночь. Хоть ты сам сказал что прошлое в прошлом - пожалуй я проложу асфальт к каждому дню рядом с тобой.
Я хочу написать об этом книгу, рассказать всему миру и напомнить себе о том, как мне было прекрасно за всю жизнь, как твои руки вытянули меня из самых мрачных моментов моей жизни и дали больше чем надежду, ты спас меня, но обрёк любить тебя ни смотря ни на что.

Вчера поймал солнечный день и пошёл гулять к озеру. Пошёл другой тропой и она оказалась заметно красивее, чем первая. Сначала было кисло-пасмурное настроение, но постепенно развеялось. Захотелось жить, наслаждаться жизнью.

Всё-таки мне удивительно, что удовольствие от жизни может вот так появляться, словно бы из ничего. Моя жизнь ведь в общем-то такая же, как и раньше, но я уже не кисну, а ощущаю себя счастливым. И так бывает часто -- достаточно найти интересную книжку и увлечься, или погулять на природе, или сходить на тренировку.

Почему я думаю, что для счастья нужно что-то большее? Почему я не наслаждаюсь жизнью так, как она есть, с простыми вещами, без великих достижений

Хороший день, отличный, хоть и трудный. 2 часа в офисе собирала портрет из Лего. Такая счастливая была)) я бы весь собрала. Там 12 частей, за 2 часа 1,5 части сделала. Это большой портрет
Видео монтировала до 20:30, еду забыла, но Лего все затмило. Сейчас доделываю и снова вношу правки. Дрючит меня этот креативщик, ничего сделать не могу.
Вечером подошла ко мне Аня (куратор), спросила когда я сюда приехала. Это был долгий разговор, она была в шоке, думала я тут пару лет, а мне было приятно поделиться с кем-то своей историей. Мы шли домой вместе, обсуждали личные темы, душевные беседы. В конце даже обнялись. Неужели у меня может быть тут подруга? Хоть на вечер - это было очень-очень приятно.

Что я поняла, так это то что иногда отсутсвие прощания, там где оно должно было быть - самое лучшее прощание.

Вернулась.
В самолёте думала, могла ли я быть там всё-таки счастлива.
Если бы не отчислилась, если бы сложилось с тем самым хорошим парнем. Мы ходили бы вместе за покупками каждый день в один магазин, иногда выезжали погулять или в путешествие, возможно купили бы машину и заезжали бы иногда вкусно покушать в местное кафе. Я ходила бы на пары, и отлично бы училась.

Я миллион раз думала об этом. Но даже если мне удаётся на минуту продать себе тот вариант, я осознаю что он не мой.
Я погибала там и я так рада, что уехала.

Наконец-то прекрасные выходные с Вл. Все как во времена похода в океанариум. Отлично погуляли, побродили в книжном, я нашла книги, но онлайн дешевле. получу зп (надеюсь на этой неделе) и куплю себе подарок на Новый год, 2 тома.
В планетарии было хорошо, лучшие места, удобные диванчики, купол и классная программа. Вл счастлив, это еще больше радует. Снова все хорошо, это здорово.
У мамы бронхит, ингалятор, уколы и капельницы. Зато вечером уже не 38.8 и 39, а 36.8. Завтра на работу она не идет, поэтому вставать не в 4, а в 6:50 ☺️
Заказала новый рулон пластыря. 10 метров хватило на 18 перевязок. 1 упаковка левомеколя на 4,5 дня, баночка хлоргексидина дней на 16 и по 3 стерильных салфеток в день

Отлично погуляли с Вл. Можно сказать, что все снова как раньше. Особенно радует его счастливое лицо, он и правда меня очень сильно любит. Меня поражает как можно быть таким искренним.
Гуляли по центру, вечером катались по мцк. Цель была посмотреть на вечерний город, но мы все время целовались. Потом мама написала, что у нее температура 39. Обсуждали с братом клинику, в которую завтра на такси ее отправим, чуть переживала.
Вл довел до дома, подарил килограмм мармеладок. Вчера он с другом зашел в мармеладочный магазин, друг купил своих любимых, а Вл, как всегда, подумал обо мне, весь день с собой носил и отдал возле дома.
Когда пришла, температура у мамы спала. А теперь и я ложусь спать)

Н. вчера пришел не сильно поздно, пьяный, хоть и не сильно, сразу лёг спать. Я делала вид, что спала. Настроение было плохое, словила бессонницу из-за этого. Написала список минусов Н., внушительный. Но ради честности и список плюсов его заставила себя написать. Удивилась, что список плюсов оказался больше. Это немного успокоило меня. Спать ушла к К. в комнату, так как спать с храпящим и толкающимся пьяным человеком мне трудно, я вообще после отца алкоголиков терпеть не могу. У К. в комнате довольно быстро уснула, к счастью.
Сегодня утром настроение уже норм. С Н. ругаться не стала, всё хорошо сегодня.

Такой хороший сон под утро приснился. Что я приехала в Ха на какое-то время и могла расцеловать папу и забрать свои вещи. Такая счастливая бегала за духами, кремами, свитером, пуховиком, ботиночками… и было спокойно, без вылетов и прилетов. морально тепло и хорошо…
Первый снег, настроение даже чуть лучше, «а не посмотреть ли фильм новогодний». Хожу еще быстрее, но теперь скользко и это нивелируется.
Надеюсь мне не будет неловко из-за плохого костюма на Хэллоуин. Что-то все равно лучше, чем ничего)
А вообще лень ехать в офис, спать хочу)

Я ничего не чувствую. Я гуляю с другим, что восхищается мной, но не могу его полюбить. Для него я тоже стану функцией.

Арс приходит, я притаскиваю ужин. Он играет часа 3, за всё это время может разок-другой тронет меня за руку. Его слова уже ничего не значат, потому что всё это время я жду его.

Но засыпаю одна.

Он говорит, что хочет быть со мной вечно. Мне нравятся черты его лица, но всё остальное - потускнело. Ему не интересна я, ему интересна моя забота и удобство.
Пытаюсь зеркалить его поведение. Срок у него - до нового года. Не справится - получит подарки и прощай.

Я слишком устала пытаться всё разжевать и рассказать. Всё равно это не работает.

Не будет у меня счастливо и до конца.

Pt1
Э как-то сказал летом, когда мы работали на складе, что не бывает плохо настолько, чтобы не было ещё хуже.
Блять? А когда будет хорошо? Когда будет хотя бы немного лучше?
Я очень возмущалась, потому что он человек " живи и радуйся тому, что есть, потому что кому-то, где-то там далеко от тебя, в сто раз хуже". И что, блять? Что я сделаю?
Меня это в экзистенциальном плане очень сильно ебет, тк счастливых людей мало, а тех, кто умирает прямо сейчас из-за других, тех, кто умирает от жажды и голода, очень, блять, много. Но что я в состоянии сделать? Будет ли польза от меня, несчастной, с кучей проблем? Или от меня, которая забила хуй на свои проблемы и думает "а кому-то там хуже, чем мне"

С холодами я снова начала пользоваться духами. Для лета они были слишком тяжёлые - ну как по мне - и сладкие, такой насыщенный зимний аромат. Я и покупала их на зиму. И зимой.
Всю весну и лето ходила мимо них, стоящих на трюмо, и думала, что зря купила, не пользуюсь же. А похолодало и начала душиться.
Помню, как их купила. Ещё до войны, в начале февраля, окрыленная и опьяненная я возвращались после БВ домой и желание соответствовать пережитой театральной роскоши привело меня в магазин. Это была спонтаная покупка: мои первые люксовые духи, купленные самостоятельно.
Потом было не до них, а сейчас этот запах снова на мне: так пахло до войны, так пах театр и счастье.
Они напоминают о том мире.

На ужин съела немного нашинкованной капусты с майонезом и солью, выпила 2 кружки сладкого кофе с молоком. Конечно, сахар в кофе - совсем плохо. Всё-таки не стоит мне этим увлекаться.
Н., похоже, приболел, его знобит. Я сразу стала проявлять к нему заботу, злиться на него перестала. Но если он и дальше будет меня расстраивать, я рано или поздно не выдержу этого пофигизма и отсутствия внимания ко мне. Я могу или быть одна, или найду себе кого-то более заботливого и любящего, тем более, что от меня не откажется практически ни один мужчина.
Решила снова читать Нестарение.ру. Первый пункт там - исключить дефицит сна, мне надо спать уже сейчас, так что основательно почитаю уже завтра.

Сначала у меня была жуткая дереализация в метро и бессилие. А потом накрыло какой-то нереальной агрессией. Возможно тоже от усталости, но мне хотелось поколотить мужика бутылкой воды в магазине. Не очень типично для меня. Может мне просто не хватает любви.

А потом я повесила новую шторку в ванную-лавандовую, коврик положила новый, стаканчик и дозатор и блииин, такая счастливая была. Ванная так посвежела сразу, ещё после вчерашней уборки. Никогда не подозревала, что шторка для ванной столько радости может принести.
Стараюсь потихоньку обустраивать эту квартиру и она мне начинает больше нравиться. Правда потихоньку, сейчас все хотелки сразу не получается.

Работала; купила зимние ботинки и шапку. Пуховик отдаст Катя, теплых штанов и нового свитера с собой нет. Я его купила прямо перед 24.02 и ни разу не надела. он настолько мягкий, что когда было совсем страшно, я сжимала его крепко, это успокаивало
Посидели с В неплохо. Сначала была обижена, потом это забылось. Показала браслет, игрушку, сладости и из хахаля он превратился в жениха.
Маме сказала, что буду жить с ним. Да и Вл писал: ты самое чудесное, что случалось со мной в жизни. Я начал чувствовать себя по-другому. Хочу быть с тобой как можно больше времени, хочу жить с тобой, хочу строить планы на счастливое совместное будущее. Бесконечно люблю тебя, моя самая замечательная девочка на свете

У брата уехала девушка и ему скучно. Написал в среду вечером, что приедет в субботу, я написала, что буду гулять. Потом вчера напомнила еще раз, что меня не будет. Сейчас спрашиваю для мамы когда завтра В приедет, узнаю, что в 4 и еще раз говорю, что я буду гулять. На что получаю: «Алиса, я плачу за ваше жилье и все же кое-что сделал для того, чтобы ты комфортно жила. Если тебе все равно на это, то и я умываю руки впредь. Гуляй. Я тоже гулять буду. Раз в два месяца даже не можешь хотя бы из уважения встроится».
Сам назначил день и время когда приедет и теперь я должна забить на свои планы и ждать его тут.
Выходные - единственное время, когда я спокойная и счастливая. Вот какого хрена?

"Я бы тоже хотел любить себя, но люблю лишь тебя"

Какой смысл в твоём боге, если он не научил тебя верить в себя?
Почему верить в него легче, чем довериться самому себе?

Я покажусь тебе грязной, грешной, тебе покажется, что я пытаюсь подпортить карту твоего праведного маршрута, но я лишь хочу счастья тебе. Именно тебе.
Я всего лишь человек, но моей любви хватит на двоих. Я научилась любить мир, научилась любить себя. Смогла полюбить тебя.
Я смогу поделиться своими знаниями. Я не всесильна, но моих человеческих усилий должно хватить на одного маленького тебя.
Мы справимся.

Сможешь поверить в нас, а не в него?

Тяжело справится с мыслями, когда хорошие люди, которые искренне желают мне счастья, говорят, что я плохой работник, которого скоро подведут к увольнению. Я бы и сам уволился и не мучал никого, но останавливает отработка.
В такие моменты мне трудно собраться и начать делать в разы больше, чем я делал до этого. Кажется, что в такие моменты от меня отворачиваются все, только некоторые делают это открыто, а некоторые просто не афишируют.
Тяжело быть просто самим собой, когда ты не на своём месте.

Л решил не забирать меня на машине как это делал раньше а придти за мной пешком. И это так мило мы держась за руки шли по темным улицам и обсуждали новости дня. Какая прелесть что я смогла оценить этот момент жизни что в голове не было тысячи ненужных мыслей.
Нет все же я сама себя извожу. Все чудесно а стараюсь мир свой засунуть в четкие ненужные рамки того что правильно. От этого страдают все грани моего характера от этого страдает мое восприятие счастья.
Проснулась, слушаю спящий дом, засыпаю счастливой...

Итак, я дома. Быстро доехали и мама уже легла. Надеюсь, отдохнёт.
Несмотря на всякие мелочи и кучу потраченных денег это были отличные два дня, особенно сегодняшний день.
Что я вынесла:
1. За день можно успеть просто кучу всего, особенно если начать его пораньше.
2. Стоит все же соглашасть на все предложения вылезать из норы, даже если не хочется.
3. Даже если сначала все идёт не по плану - и идёт дождь или сыпет снег - всегда иди до конца. Солнце выглянет, а внизу будет ясная погода.
4. В продолжение - не стоит сразу возвращаться, как бы не было плохо сейчас, не бойся идти дальше, там может быть лучше, чем в текущий момент.
...Я все же безумно люблю родные горы, спасибо им за счастье.

Позвонила hr, не поняла зачем, но она сейчас в О. и это сделало меня немножко счастливей. Не могу сказать, что я хочу вернуться, но я скучаю по некоторым вещам, местам, по морю. Не думаю, что мне там теперь есть место, не знаю...
Теперь еще больше хочу в GL. Вот бы взяли. Очень хочется верить, но боюсь разочарования. Узнаю в пн.
Снился забавный сон. Там было много знакомых - c работы, родители, офис, авто (с управлением не справилась, разумеется :D) Еще огромный питон и лев(или другая кошка). Что я перепутала даты маминого приезда, но все было вроде норм. Даже настроение по-лучше.

Спасение от тревоги нашлось внезапно в валокардине. Перестало жужжать, а так крепко уже и не помню, когда последний раз спалось.
Увольняюсь, 16 сентября последний день, после чего идём в бар с будущими бывшими коллегами.

Другое: вчера на радостях от хинкалей показалось, что счастье есть. Ночью кошмары: снова снилось, что никому до меня нет дела, 3727 игнорирует, я не близкий человек.

Другое: почти месяц не хотелось обнулять дпо, лето выдалось скудным на связи. Такого ещё не было.
Либидо вернулось, а объекта по прежнему нет. С кем попало не могу. Тупик... Страдаю.

Когда ты влюблена - это странное чувство, когда хочется делать все для другого человека, неважно ты устал, голоден, тяжело тебе или нет. Как будто ты становишься в миллион раз сильнее. Но когда ты влюблена, а он не то, чтобы очень... Можно с этим бороться, долго и упорно и не чувствовать себя счастливой, надеясь что в какой-то момент отпустит. Или просто принять и купаться в этом странном супернаркотическом чувстве